no pongo tema serio..... aunque para mi lo sea.....
como muchos lo saben, me divorcié hace ya casi 7 meses...... y lo he llevado bien hasta hace como quien dice, hace nada..... pero no.... ésto es mas duro de lo que pensaba......
voy a deciros a todos sin tapujos todo lo que conllevó mi realción con mi ex mujer veronica......... pongo el nombre porque me sale de los cojones....
Todo empezó en el 2005...... la conocí... nos gustamos, y empezamos una relación, la cual al principio no fue de color de rosa..... pero pasaron los años..... y seguiamos juntos..... yo tengo que decir que nunca sentia amor de verdad por ella.... sí cariño, o como se quiera decir......
hice todo lo que tenia que hacer un hombre para satisfacer a lo que era novia por entonces....... hasta que cogimos un piso y empezamos a vivir juntos solos, tengo que decir que cuando empezamos, al poco me fui a vivir con ella, me lo pidió ella por asi decirlo.... mútuo para que me entendais.......
antes de irnos al piso, como ya he dicho hace un par de lineas, viviamos ya juntos.... tenia un padre maravilloso que el pobre tenia una enfermedad fuerte en la cabeza (varios derrames cerebrales un dia de navidad) al cual ella no pudo disfrutar como una hija joven de 18 años se merecia..... y una pedazo de madre que a dia de hoy quiero y respeto como a una madre.... a lo que resumo, que no pusieron trabas para dormir juntos en la misma habitacion, la cual si hablara.... bufffff madre mia...... los mejores polvos de mi vida..... ya ni os cuento después-----------
empezamos a vivir juntos, yo con mi trabajo y ella con dos...... una curranta de puta madre,,,,,, todo hay que decirlo, no he visto mujer mas trabajadora que ella...
las cosas se torcian, yo, un enfermo de los coches, solo tenia dinero para éso, mientras ella pagaba casi todo, por no decir todo..... aparte de vacaciones, cenas, caprichos.... etc.......
yo aportaba lo que fuese, pero claro, yo simpre coches.......... ni que decir que cuando la conoci le preparé un 206 rosa como ella queria..... material todo...... si..... pero lo hacia con el corazon..... mi manera de decirla que la queria....... o éso penaba yo.....
pasaban los años y siempre tenia un respeto y un cariño hacia ella, pero mi comportamiento de loco y gilipollas.... hacian que cuando venia de trabajar, siempre pensaba en como estaba yo, y de que humor podia estar para que ella pudiese actuar de una manera u otra...... (como me jode ahora ésto)
llegó el 2008.... y se queda embarazada... nuestro primer hijo...... ahi, creo que empezó mi locura y mi gilipollez sumando drogas y alcohol........ y el meter en nuestras vidas a una persona que pensaba que era como un hermano.... o éso pensaba yo.......
cuando me enteré de el embarazo de nuestro hijo, todo era felicidad y gloria, lo típico...... quedas con los amigos, y celebras que vas a ser padre.... así durante meses........ ya valia la broma no??? pues yo seguía y seguia....
me hiba con el coche con mi colega de fiesta, de pedo, coca por aqui coca por allá, y bien de alcohol...... luego se terciaba el tema de mujeres....... y claro, uno todo puesto y todo alcoholizao... pues tontea.... si, asi ,es..... mi primer desliz con mi (en ese momento) novia........
sin llegar siquiera a follarmela...... 4 besos tontos...... pero al fin y al cabo es poner los cuernos...... digan lo que digan, lo es......
pasaron los meses y yo seguia haciendo el tonto..... no me daba ni siquiera cuenta del daño que a ella le podia hacer..... porque quererme, os juro que me queria..... a dia de hoy, amigos y vecinos de mi barrio me dicen que me sigue queriendo.... pero he echo algo muy jodido, que ella ha estado muy afectada, que contaré a continuacion.........
llegó el dia!! nuestro primer hijo!!! felicidad maxima..... con mi mujer, una sensacion de pura magia...... increible todo.... solo queria que ella estuviese bien, en todo momento, ya en el embarazo iba a deshoras a buscarle cualquier necesidad que tuviese, en mi defensa tengo que decir que SI me importaba como se encontrase en ése momento... porque no es lo mismo metarla y dejar la semilla, que aguantar dia tras dia un peso tan grande como tener un hijo......
la cuidaba dia tras dia.... siempre estaba ahi, pero tambien estaba ahi el alcohol y las drogas..... porque tema de alcohol siempre he tenido un problema....... y drogas, pues tambien.......pero nunca he faltado a mis obligaciones!
pasaban los meses, yo sin trabajo en ésa época y ella de baja maternal..... entonces.... a aprovechar de mi mujer.... y de poder salir por ahi......... triste, verdad?????
nunca me echaba nada en cara, pero cuando se enfadaba se enfadaba con razón, quien no lo haria...... imaginaros al revés-------
Pasaron los meses, ella volvia al trabajo, y yo cuidaba del niño, practicamente los primeros años lo críe yo........ y feliz que estoy de haberlo echo, porque tenemos un hijo que vale su puto peso en oro!!!!
llegó 2010, y ELLA!!! me pidió matrimonio!!!!!!!! aun sabiendo lo cabron que fui en poco tiempo atrás............. pero bueno, quien se lo pidió oficial fui yo en paris.... ya que somos los dos franceses y tenemos familia en Francia y mas ella en Paris......
deciros que años atrás ya conoci a su familia francesa, la cual me acogió como uno mas...sobre todo porque hablo francés al igual que el castellano, lo cual ella no lo consigue, pero que habla muy bien..... un dato más que se me ha pasado.... si, la ligue hablando francés y diciendole guarradas delante de su entonces novio........cosas de la vida no??? lo cual me pareció super morboso..... y siempre lo recordabamos, tanto que la primera vez que nos acostamos, disfrutó como nunca..... y yo.... buffffffff increible, amante como ella sola.......
Llegó el gran dia!!! nuestra boda!!!! todo genial, incluso invité a mi colega que tanto quería, y a su puta hermana que tanto esmero puso para romper nuestra relacion....... ya lo dije antes, drogas y alcohol........
pero lo mas jodido de todo, es que nuestro padrino de bodas, o éso quiero recordar que éra...... porque no sé si fue él o mi hermano, pero bueno..... al lio.....
ésa persona que ahora nombro, no fue más que mi mejor amigo, un hermano, necesitaba algo, él me ayudaba, a lo cual le regalé un coche, y al tiempo, una moto, sin pensar siquiera en las veces que le he dejado dinero... mi casa, e incluso, por lo que ya constato, mi mujer!
lo compartia todo con él, mis fechorias, mis gilipolleces de drogata... etc etc...... incluso vino a nuestro viaje de novios....... tócate los cojones, verdad?????
tanto compartia con él, que sabia todo al detalle lo que hacia o lo que no, y nunca me dijo, oye, tu mujer que????
sin mas, el amigo que siempre tenia en casa, que queria a mi hijo,etc........ compartiamos todo.........
Consegui trabajo en un farmacia muy reputada en mi ciudad, trabajaba como un loco, para mi pequeña familia, decir que el alochol estaba a diario, las drogas no tanto......... me tocó vacaciones, y triste noticia de pataba en el culo cuando volví...... entonces ahi fue el desmadre...
compraba coches sin conocimiento..... siempre diciendole que tranquila, que ésto lo vendo y ganamos pasta, lo cierto que asi éra, no siempre, pero se ganaba.........
Se ganaba como quien dice, para librarme de mucha mierda... juicios..... multas...... mas juicios, mas multas....... me salvó la vida muchas veces. Una mujer que se ha desvivido por un puto despojo de mierda....... pero siempre tenia a mi amigo...... consolarla o no...... no lo sé.........
2013!!!!!! Yo con trabajo cojonudo, pero que no me pagaban..... vaya........ verdad???? y con mi hija de camino..... pero aun asi, super contento con la llegada de una criatura fruto de nuestras entrañas......
y como no!!! yo a volver a cagarla!!!!!! tontear, tontear y hacer el gilipollas!!!!
total pa que??? si en cuanto a sexo es una puta maravilla!!!!!!!!! no lo entiendo ni yo...... en fin........
Pasan los pocos años que me quedan con ella, y todo ha sido formidable...... siempre con las broncas del dia a dia, para que yo fuese la persona que ella se merecia, y no un mierdas que derrochaba el dinero ya sea alcohol, drogas, coches.......
todavia recuerdo los festivales que he vivido con ella, con ésas noches de hotel tan locas..... que es recordarlo, y buffffffffffffffffffffffffffff....... no he tenido sexo tan intenso con una persona, que con ella......
que cojones entonces hacia??? verdad?????
Llegó finales de 2017, y accedi al divorcio....... no podia verla mas llorando, destrozada....... todo por mi puta mala cabeza..... (ahora os contaré donde está el famoso amigo, tranquilos.) incluso, leyó un dia en mi móvil mensajes muy muy intimos hacia una chica rumana, la cual no hice nada con ella.... solo me recordaba a una persona que perdí hace tiempo.......pero le dije tantas cosas, cosas que una mujer le gustaria leer dia tras dia, y por cosas de la vida, iban dirigidas a la persona equivocada..... cuando es a mi mujer a quien le tendria que haber dicho todo éso, sumando encima, la muerte de su padre por ése entonces.... AHI, la destrocé de por vida.....nunca volvió a ser lo mismo...... ni siquiera en el sexo, salvo un dia puestos los dos...... (tenia que contarlo)
Ya separados, como algunos sabeis, todo iba bien al principio, nos veiamos casi a diario..... con los niños genial, vamos, el divorcio perfecto!!!!
Hasta que me entero por mi hija, que el ISRA(el amigo), venia a casa.... se veian y tal ----Resumir, que hacia casi dos años que no teniamos relacion, por cosas que sin querer, le hice..... pero vamos, con todo lo que me debia, y me sigue debiendo...... no es nada comparado con lo que pasó.........
Ahi, me entró una furia.... un dolor, un punzon en el pecho, que casi vomito....... ahi es cuando le escribo y le pregunto, oye ésa pieza que habia en el coche, para quien éra?? y donde la has cogido????? me decia que para un amigo...... ---- un amigo?????? el ISRA???? un amigo??????
ahi todo fue una locura..... de lo que ella se pensaba que iba a reaccionar bien....... bufffffffff un deseo de desearle la muerte, de verla muerta..... destrozarla por dentro era mi meta!!!! llevaban meses viendose!!!! y yo como un gilipollas alagando a lo que era mi mujer, siempre que podia........ TODO cambió, todo fue una locura..... pedir incluso punto de encuentro para no verla y no cometer una locura de..... yo que sé...... no lo sé... pero habria sido mejor asi...... pasaban los dias, los mensajes eran cada vez mas fuertes......... Al otro hijo de perra se lo dejaba bien claro a través de mis estados en wassap...... PIENSO MATARTE Y NO PIENSO MOSTRAR ARREPENTIMIENTO EL DIA DEL JUICIO.
Ahi, ella empezó a darse cuenta de que éso no iba a funcionar, aparte, de que mentalmente la tenia destrozada....... nunca le habia dicho cosas tan malas a una persona, inlcuso recoger a mi hija de extraescolares y encontrarme a mi suegra llorando de que por favor no siguiese haciendole daño de ésa manera, que ya no estaba con ése hijo de perra que se hacia llamar mi AMIGO.......
Conseguí lo que queria..... que ése mierdas no se metiese entre las piernas de mi mujer.... porqeu SOLO YO, sabe lo que le gusta!!!! ME OYES PICHA FLOFA!!!! Quen encima ni se te levanta con semejante mujer!!!!!!! (lo sé, porque mi mejor amiga, es amiga de mi mujer...... ahi me levantó el ego que no veas)
Al tiempo volvi a estar normal de la cabeza........ porque, bien, no estaba, nunca lo he estado, pero ésto, me tenia destrozado....... Solo de imaginarme a ése mierdas colin de los cojones intentando meterse entre las piernas de mi mujer...... bufffffff estaba como loco...............
Pasaron meses.... ella de psiquiatra, tomando pastillas.... diciendo a la gente que solo le ha servido para darse cuenta de que me sigue quiriendo......... ¿he tenido que llegar ésto? de verdad???? fue un desproposito por mi parte........
Pero lo que a continuacion voy a contar, para mi, en ése momento...... era algo que tenia que hacer.........
No lo planee en el momento, ni en dos dias, tuve que armarme de valor para tan si quiera pedir algo, algo que iba a cambiar las vidas de muchas personas....... y no me refiero a un tirachinas.......
Solo decir, que hoy por hoy, si mi hermano de sangre, no me lo hubiese impedido, hoy, ése AMIGO, tendría una agujero en la cabeza.......
Con los dias conseguí ponerme en mi sitio, pero no me quito a mi mujer de la cabeza ni un segundo, sea para bien o para mal..... son muchos años que te taladran.....
hemos vuelto como quien dice a la normalidad....... pero no puedo reprimirme enviarle mensajes de los cuales cada letra que escribo, sale de mi puto corazon......
le digo que por favor no me los conteste.... y asi lo prefiero, porque tengo un miedo atroz al rechazo suyo.....
le miro el instagram ése de mierda, y la veo con la foto de cuando nos casamos!!!! tengo que estar confundido???? porque tengo un cacao mental absoluto........
Hoy, me han dicho incluso familiares del hijo de perra..... que llevaba años enamorado de ella.... y que ella sentia algo pero que no sabia el que!!!!! como me debo de sentir?????????
Que me lo he ganado a pulso!!!!! Claro que si....... gilipollas de mi por dejar perder a la mejor madre y a la mejor mujer que un hombre puede tener..............que ahora solo sueño con despertarme con ella, abrazarla, amarla, y besarala, decirle todos los dias, los especial que és, lo que se merece....... hacerle el amor a todas horas con una pasion, que solo yo sabria darle.........
Ahora es cuando digo que es mi ultimo post.... porque mañana no sé lo que va a pasar..... pero no va a ser nada bueno............. para él sobre todo.....
Feliz verano a todos. Hasta siempre, @
callofcany
P.D: no sabes lo que tienes, hasta que lo pierdes..........
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Iniciado por Mono Astronauta
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puto subnormal no tienes suficiento con arruinar tu vida que tambien tienes k arruinar la de tu hijo al tenerte a ti, drogadicto, como puto padre.
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