Tema serio Ya no hay TIPOS DUROS: el quiero y no puedo de los frikis de gym que se creen ALGO.

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  1. #1
    ForoParalelo: Miembro Avatar de aDrenaL1na
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    Ya no hay TIPOS DUROS: el quiero y no puedo de los frikis de gym que se creen ALGO.

    Existe una historia maravillosa, como es la de los británicos y los noruegos que durante unos cuantos años lucharon por ser los primeros en cruzar del Atlántico hasta el Pacífico entre el hielo. Partían en primavera para poder iniciar su travesía en junio. Aprovechaban que en el mes de verano se abrían vías de agua en el continente gélido para avanzar hacia su objetivo. Sin embargo, habitualmente se quedaban atrapados. Fueron muchos los que en los largos inviernos de 11 meses perecieron de hambre y frío, ante la imposibilidad de avanzar y retroceder. Un año, los británicos decidieron aprender de los esquimales, forrar sus cuerpos con pieles y comer carne en conserva. Sobrevivieron y a los pocos meses lograron su objetivo. Era gente dura, capaz de aguantar condiciones extremas y de embarcarse en aventuras arriesgadas por tratar de hacer historia.

    Lamentablemente, eso es pasado. Nos encontramos en un periodo de transición en el que los exploradores ya no existen, puesto que ya no hay nada que descubrir, y en el que no hay la tecnología suficiente para conquistar otros planetas. Somos una generación limpia, cómoda y con más tecnología que las anteriores. Tenemos agua para lavarnos el pene y el ano; papel higiénico a expuertas y dispositivos móviles desde los que enviar nudes a travestis guatemaltecos que nos atraen de forma preocupante, chatear con el grupo de padres del cole del tonto de la polla del crío gafotas que engendraste (si es que es tuyo) y sentirnos Robinson Crusoe por encontrar un vuelo barato a Roma en Skyscanner. El placer de descubrir una ciudad que han pisado tropecientos millones de turistas anteriormente, y en la que no podrás siquiera hacer una foto decente del Coliseo porque japoneses soplapollas te lo impedirán a cada momento.

    Es la generación del hombre débil, lo cual no es malo per se, dado que cada quien es hijo de su tiempo. Pero resulta especialmente llamativo un fenómeno, como es el de los tipos inconscientemente débiles y premeditadamente duros. Muchachos con ínfulas, perfil de malote en Twitter, que no tienen ni media hostia y están a un mes y medio de registrarse en Glovo para ser repartidores y jugarse la vida para poder pagar el alquiler con unas carrerillas los fines de semana.

    Es el tipo que acude a ver la última película de Tarantino con ganas de APRENDER. De ver a sus protagonistas y mimetizarse. Él confía en que, ante una situación de riesgo, como una pelea, pueda golpear la cabeza de su agresor contra una pared para posteriormente ahorcarla con el cable del teléfono mientras con la piel de su glande fábrica una cartera para su puta madre. Sale de la sala solo y en el camino de vuelta a su casa piensa en su POTENCIAL. En sus capacidades para ser un tipo RUDO y ROCOSO en su día a día. El típico que saca el mechero de piedra del bolsillo de la solapa y se enciende un cigarro con elegancia al salir de casa, mirando fijamente a la hembra que pasa por delante de él y guiñándole un ojo mientras realiza esa maniobra. Arriad la mesana, que de esas bragas ha salido una gran ola. Humedad en honor al triunfador, al que se compró una camisa hawaiana, unos vaqueros y unas botas de rodeo para emular a Brad Pitt.

    Al llegar a su barrio, donde vive en un piso compartido con un raro de Burgos (que lleva unos días fuera, dado que son las fiestas de su pueblo) y con un tipo melenudo que escucha Macaco y trabaja en una ONG, unos dominicanos le paran por la calle y le piden un cigarro. Esa camisa de Primark, de palmeras azules, esos vaquero de "je suis informático, tengo el culo gordo y se me abomban los vaqueros a la altura de la cintura, por detrás", esa camiseta blanca, raída, que se acaba antes de que finalice la barriga, y esas botas ridículas... todo eso le ha convertido en carne de cañón. Pero es un TIPO DURO, así que actúa de forma DURA:

    - Venga mamahuevo, me va a dal el selular y la plata que lleve.
    - Por favor, coged lo que queráis, pero no me hagáis daño, por favor, por favor, por favor.
    - Pero qué mariposónsón el comepapa ehte. Trae aquí to eso.
    - Sí, sí. Pero por favor, ¿Me dejas coger la SIM o el DNI? Es un jaleo si no jobar.
    - No, y como diga algo ma te mato a ti yo a ti.
    - Vale, vale, vale, como queráis.

    Cuando acaba el atraco, intenta echar a correr, pero se tropieza, se cae y se golpea la cara. Los dominicanos se ríen detrás de él.

    - Ta la gorda ya caída, tú sabe. Parece que vio una lazaña en el suelo y se lanzó en plancha milmano ja ja jajota jajota.

    El tipo que quería imitar a los tipos duros de las películas de Tarantino ha sido humillado por basura humana, pero se niega a reconocer que no es alguien DURO y VARONIL. Como Steve MacQueen en La Gran Evasión. Como Marlon Brando en Salvaje. Como Wesley Snipes en Blade. Como Robert de Niro en Casino. Como Poli, de Médico de Familia, cuando fue capaz de seguir con su vida tras recibir una puñalada en el ojete en un parking.

    El tipo pretendidamente duro llega a su casa, llora un rato a escondidas, se ducha, limpia la herida con Betadine (que no escuece) y pone el ordenador. Tras cerciorarse de que puede contraer ocho tipos de cáncer e infecciones africanas como consecuencia de la caída, entra en FP y abre un hilo. Cuenta que le han tratado de atracar unos dominicanos, pero que se ha rebelado, les ha aplicado una técnica de krav magá que aprendió en Youtube y le han acabado pidiendo disculpas y solicitando ingresar en un CIE para abandonar España. Tras recordar un par de hazañas de don
    Pelayo, afirma: "eran MENAs y les he dado un escarmiento. Estos inmigrantes ilegales no pueden estar aquí". Los cuatro que se han reído nacieron en España. El tipo duro, el atracado, cierra ese hilo y abre otro: "club Incel FP 2020: orgullosos!!!".

    Al mirar por la ventana, observa a uno de los vecinos que peor le cae, que mira la pantalla de su PC con la luz apagada. Es calvo, tiene camiseta de tirantes blanca y músculos definidos. Está viendo la pelea de Ali vs Formeman en Kinshasha. Memoriza los movimientos de sus ídolos negros para posteriormente aplicarlos en la vida real. En concreto, en el gym, dónde está apuntado a clases de boxeo sin contacto. Lleva poco tiempo en este club deportivo, pero ya le odian. Del anterior, le echaron por un pequeño incidente que tuvo con Poli Díaz (nda: esta situación es real).

    Resulta que el GRAN PÚGIL vallecano fue a dar una charla al citado gimnasio sobre los fundamentos del boxeo y sus utilidades en el día a día. Al finalizar, preguntó a los allí presentes si querían hacer guantes y EL TIPO DURO se ofreció voluntario. Como es un venado, al tercer amago le pegó un puñetazo en las costillas y Poli dijo: "cuidao, chaval".

    Volvieron a la carga y sucedió exactamente lo mismo. Entonces, Poli afirmó, con gesto torcido: "¿Vamos en serio, quieres ir en serio Rocky?". A lo que el TIPO DURO respondió, "venga, va". Un, dos, hostia al higado, hostia en las costillas, directo a la cara y el tipo duro al suelo. Los asistentes, aplaudiendo y vitoreando al potro, que se quedó dando saltos alrededor, abstraído, quizá acordándose de su pelea contra Withaker; o quizá de que se había dejado la mitad del pollo encima de la cisterna del váter. En el antiguo gym, el tipo duro tenía hasta los cojones al personal porque siempre acababa pegando más allá del guante. Lo de Poli sirvió para que le expulsaran definitivamente. En el nuevo club deportivo, les tiene ya hartos por el mismo motivo.

    Es un ROCOSO frustrado. Pasó una adolescencia complicada, con collejas en el instituto, nula atención de las hembras y muchos viernes de soledad y WOW. A esto se sumó el sobrepeso y la alopecia, que no reconoció durante una temporada, en la que la gomina, los tupés EXTREMOS y el pavor al viento y el agua dominaron su vida. Un buen día se rapó y se puso a hacer deporte. Lo hizo después de que rechazaran su solicitud en el ejército. Ahora, está mazado, pero hace un mes no pasó la prueba de una empresa de fabricación de coches. Mostró desinterés porque aquello requería mucho esfuerzo y uno acababa reventado. "La cadena destruye las articulaciones". El tipo duro de gym es otro perfecto mierda.

    Esta noche, ha quedado con los amigos para ver la puta película interminable de Tarantino. También intentará retener toda la información posible sobre los tipos duros de pantalla. Cuando acabe, tomará un par de cervezas con su amigo (guarda de seguridad) y le ilustrará sobre la problemática de las patadas de Van Damme, que considera publicidad engañosa, dado que son demasiado arriesgadas y en una pelea predisponen a un navajazo. El amigo pagará tras ir al baño (fingiendo que se mea) para largarse cuanto antes, tras bostezar 30 veces. Larga vida a los mierdas de gym.



    RESUMEN: Hoy día existen una cantidad exagerada de flipados que se apuntan al gimnasio con la falsa esperanza de convertirse en máquinas de matar y así poder dejar a un lado los traumas infantiles que llevan arrastrando años.

  2. #2
    La brisa del verano Avatar de Abdul
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    Lo he leído.

    Por la mitad se hace un poco cansino hasta que remonta.

  3. #3
    ForoParalelo: Miembro Avatar de monje gladiador
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    Juro que me lo he leido ... El resumen.

  4. #4
    ForoParalelo: Miembro Avatar de Dr Cabeza Flotante
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    Vale Tyler Durden

  5. #5
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    Vamos, que ser un tipo duro es no tener ningún afecto por tu integridad

  6. #6
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    Cita Iniciado por aDrenaL1na Ver mensaje
    El mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.
    Existe una historia maravillosa, como es la de los británicos y los noruegos que durante unos cuantos años lucharon por ser los primeros en cruzar del Atlántico hasta el Pacífico entre el hielo. Partían en primavera para poder iniciar su travesía en junio. Aprovechaban que en el mes de verano se abrían vías de agua en el continente gélido para avanzar hacia su objetivo. Sin embargo, habitualmente se quedaban atrapados. Fueron muchos los que en los largos inviernos de 11 meses perecieron de hambre y frío, ante la imposibilidad de avanzar y retroceder. Un año, los británicos decidieron aprender de los esquimales, forrar sus cuerpos con pieles y comer carne en conserva. Sobrevivieron y a los pocos meses lograron su objetivo. Era gente dura, capaz de aguantar condiciones extremas y de embarcarse en aventuras arriesgadas por tratar de hacer historia.

    Lamentablemente, eso es pasado. Nos encontramos en un periodo de transición en el que los exploradores ya no existen, puesto que ya no hay nada que descubrir, y en el que no hay la tecnología suficiente para conquistar otros planetas. Somos una generación limpia, cómoda y con más tecnología que las anteriores. Tenemos agua para lavarnos el pene y el ano; papel higiénico a expuertas y dispositivos móviles desde los que enviar nudes a travestis guatemaltecos que nos atraen de forma preocupante, chatear con el grupo de padres del cole del tonto de la polla del crío gafotas que engendraste (si es que es tuyo) y sentirnos Robinson Crusoe por encontrar un vuelo barato a Roma en Skyscanner. El placer de descubrir una ciudad que han pisado tropecientos millones de turistas anteriormente, y en la que no podrás siquiera hacer una foto decente del Coliseo porque japoneses soplapollas te lo impedirán a cada momento.

    Es la generación del hombre débil, lo cual no es malo per se, dado que cada quien es hijo de su tiempo. Pero resulta especialmente llamativo un fenómeno, como es el de los tipos inconscientemente débiles y premeditadamente duros. Muchachos con ínfulas, perfil de malote en Twitter, que no tienen ni media hostia y están a un mes y medio de registrarse en Glovo para ser repartidores y jugarse la vida para poder pagar el alquiler con unas carrerillas los fines de semana.

    Es el tipo que acude a ver la última película de Tarantino con ganas de APRENDER. De ver a sus protagonistas y mimetizarse. Él confía en que, ante una situación de riesgo, como una pelea, pueda golpear la cabeza de su agresor contra una pared para posteriormente ahorcarla con el cable del teléfono mientras con la piel de su glande fábrica una cartera para su puta madre. Sale de la sala solo y en el camino de vuelta a su casa piensa en su POTENCIAL. En sus capacidades para ser un tipo RUDO y ROCOSO en su día a día. El típico que saca el mechero de piedra del bolsillo de la solapa y se enciende un cigarro con elegancia al salir de casa, mirando fijamente a la hembra que pasa por delante de él y guiñándole un ojo mientras realiza esa maniobra. Arriad la mesana, que de esas bragas ha salido una gran ola. Humedad en honor al triunfador, al que se compró una camisa hawaiana, unos vaqueros y unas botas de rodeo para emular a Brad Pitt.

    Al llegar a su barrio, donde vive en un piso compartido con un raro de Burgos (que lleva unos días fuera, dado que son las fiestas de su pueblo) y con un tipo melenudo que escucha Macaco y trabaja en una ONG, unos dominicanos le paran por la calle y le piden un cigarro. Esa camisa de Primark, de palmeras azules, esos vaquero de "je suis informático, tengo el culo gordo y se me abomban los vaqueros a la altura de la cintura, por detrás", esa camiseta blanca, raída, que se acaba antes de que finalice la barriga, y esas botas ridículas... todo eso le ha convertido en carne de cañón. Pero es un TIPO DURO, así que actúa de forma DURA:

    - Venga mamahuevo, me va a dal el selular y la plata que lleve.
    - Por favor, coged lo que queráis, pero no me hagáis daño, por favor, por favor, por favor.
    - Pero qué mariposónsón el comepapa ehte. Trae aquí to eso.
    - Sí, sí. Pero por favor, ¿Me dejas coger la SIM o el DNI? Es un jaleo si no jobar.
    - No, y como diga algo ma te mato a ti yo a ti.
    - Vale, vale, vale, como queráis.

    Cuando acaba el atraco, intenta echar a correr, pero se tropieza, se cae y se golpea la cara. Los dominicanos se ríen detrás de él.

    - Ta la gorda ya caída, tú sabe. Parece que vio una lazaña en el suelo y se lanzó en plancha milmano ja ja jajota jajota.

    El tipo que quería imitar a los tipos duros de las películas de Tarantino ha sido humillado por basura humana, pero se niega a reconocer que no es alguien DURO y VARONIL. Como Steve MacQueen en La Gran Evasión. Como Marlon Brando en Salvaje. Como Wesley Snipes en Blade. Como Robert de Niro en Casino. Como Poli, de Médico de Familia, cuando fue capaz de seguir con su vida tras recibir una puñalada en el ojete en un parking.

    El tipo pretendidamente duro llega a su casa, llora un rato a escondidas, se ducha, limpia la herida con Betadine (que no escuece) y pone el ordenador. Tras cerciorarse de que puede contraer ocho tipos de cáncer e infecciones africanas como consecuencia de la caída, entra en FP y abre un hilo. Cuenta que le han tratado de atracar unos dominicanos, pero que se ha rebelado, les ha aplicado una técnica de krav magá que aprendió en Youtube y le han acabado pidiendo disculpas y solicitando ingresar en un CIE para abandonar España. Tras recordar un par de hazañas de don
    Pelayo, afirma: "eran MENAs y les he dado un escarmiento. Estos inmigrantes ilegales no pueden estar aquí". Los cuatro que se han reído nacieron en España. El tipo duro, el atracado, cierra ese hilo y abre otro: "club Incel FP 2020: orgullosos!!!".

    Al mirar por la ventana, observa a uno de los vecinos que peor le cae, que mira la pantalla de su PC con la luz apagada. Es calvo, tiene camiseta de tirantes blanca y músculos definidos. Está viendo la pelea de Ali vs Formeman en Kinshasha. Memoriza los movimientos de sus ídolos negros para posteriormente aplicarlos en la vida real. En concreto, en el gym, dónde está apuntado a clases de boxeo sin contacto. Lleva poco tiempo en este club deportivo, pero ya le odian. Del anterior, le echaron por un pequeño incidente que tuvo con Poli Díaz (nda: esta situación es real).

    Resulta que el GRAN PÚGIL vallecano fue a dar una charla al citado gimnasio sobre los fundamentos del boxeo y sus utilidades en el día a día. Al finalizar, preguntó a los allí presentes si querían hacer guantes y EL TIPO DURO se ofreció voluntario. Como es un venado, al tercer amago le pegó un puñetazo en las costillas y Poli dijo: "cuidao, chaval".

    Volvieron a la carga y sucedió exactamente lo mismo. Entonces, Poli afirmó, con gesto torcido: "¿Vamos en serio, quieres ir en serio Rocky?". A lo que el TIPO DURO respondió, "venga, va". Un, dos, hostia al higado, hostia en las costillas, directo a la cara y el tipo duro al suelo. Los asistentes, aplaudiendo y vitoreando al potro, que se quedó dando saltos alrededor, abstraído, quizá acordándose de su pelea contra Withaker; o quizá de que se había dejado la mitad del pollo encima de la cisterna del váter. En el antiguo gym, el tipo duro tenía hasta los cojones al personal porque siempre acababa pegando más allá del guante. Lo de Poli sirvió para que le expulsaran definitivamente. En el nuevo club deportivo, les tiene ya hartos por el mismo motivo.

    Es un ROCOSO frustrado. Pasó una adolescencia complicada, con collejas en el instituto, nula atención de las hembras y muchos viernes de soledad y WOW. A esto se sumó el sobrepeso y la alopecia, que no reconoció durante una temporada, en la que la gomina, los tupés EXTREMOS y el pavor al viento y el agua dominaron su vida. Un buen día se rapó y se puso a hacer deporte. Lo hizo después de que rechazaran su solicitud en el ejército. Ahora, está mazado, pero hace un mes no pasó la prueba de una empresa de fabricación de coches. Mostró desinterés porque aquello requería mucho esfuerzo y uno acababa reventado. "La cadena destruye las articulaciones". El tipo duro de gym es otro perfecto mierda.

    Esta noche, ha quedado con los amigos para ver la puta película interminable de Tarantino. También intentará retener toda la información posible sobre los tipos duros de pantalla. Cuando acabe, tomará un par de cervezas con su amigo (guarda de seguridad) y le ilustrará sobre la problemática de las patadas de Van Damme, que considera publicidad engañosa, dado que son demasiado arriesgadas y en una pelea predisponen a un navajazo. El amigo pagará tras ir al baño (fingiendo que se mea) para largarse cuanto antes, tras bostezar 30 veces. Larga vida a los mierdas de gym.



    RESUMEN: Hoy día existen una cantidad exagerada de flipados que se apuntan al gimnasio con la falsa esperanza de convertirse en máquinas de matar y así poder dejar a un lado los traumas infantiles que llevan arrastrando años.
    jode me lo he leído , pulizter mínimos mis dieses

  7. #7
    ... reiniciando Avatar de nomedigasmas
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    Muy bueno el texto. Ma ha hecho reflexionar mucho. Sigue así y no dudes en compartir con nosotros tus ocurrencias por largas que sean. En FP somos legión de seguidores y vamos a devorar esos textos. No hagas caso de los putos analfabetos que no leen ni los límites de velocidad. Tu sigue así, pon alguna coma de más como mucho pero das puta envidia pensador sublime.

  8. #8
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    Lo guardo para leer en mis ratos libres

  9. #9
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    8/10. Cuando he leído en diagonal que había jerga dominicana, he sabido que me iba a gustar.

  10. #10
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    Lo he leído por encima y ee gracioso, especialmente el diálogo de los dominicanos

  11. #11
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    Cita Iniciado por aDrenaL1na Ver mensaje
    El mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.
    Existe una historia maravillosa, como es la de los británicos y los noruegos que durante unos cuantos años lucharon por ser los primeros en cruzar del Atlántico hasta el Pacífico entre el hielo. Partían en primavera para poder iniciar su travesía en junio. Aprovechaban que en el mes de verano se abrían vías de agua en el continente gélido para avanzar hacia su objetivo. Sin embargo, habitualmente se quedaban atrapados. Fueron muchos los que en los largos inviernos de 11 meses perecieron de hambre y frío, ante la imposibilidad de avanzar y retroceder. Un año, los británicos decidieron aprender de los esquimales, forrar sus cuerpos con pieles y comer carne en conserva. Sobrevivieron y a los pocos meses lograron su objetivo. Era gente dura, capaz de aguantar condiciones extremas y de embarcarse en aventuras arriesgadas por tratar de hacer historia.

    Lamentablemente, eso es pasado. Nos encontramos en un periodo de transición en el que los exploradores ya no existen, puesto que ya no hay nada que descubrir, y en el que no hay la tecnología suficiente para conquistar otros planetas. Somos una generación limpia, cómoda y con más tecnología que las anteriores. Tenemos agua para lavarnos el pene y el ano; papel higiénico a expuertas y dispositivos móviles desde los que enviar nudes a travestis guatemaltecos que nos atraen de forma preocupante, chatear con el grupo de padres del cole del tonto de la polla del crío gafotas que engendraste (si es que es tuyo) y sentirnos Robinson Crusoe por encontrar un vuelo barato a Roma en Skyscanner. El placer de descubrir una ciudad que han pisado tropecientos millones de turistas anteriormente, y en la que no podrás siquiera hacer una foto decente del Coliseo porque japoneses soplapollas te lo impedirán a cada momento.

    Es la generación del hombre débil, lo cual no es malo per se, dado que cada quien es hijo de su tiempo. Pero resulta especialmente llamativo un fenómeno, como es el de los tipos inconscientemente débiles y premeditadamente duros. Muchachos con ínfulas, perfil de malote en Twitter, que no tienen ni media hostia y están a un mes y medio de registrarse en Glovo para ser repartidores y jugarse la vida para poder pagar el alquiler con unas carrerillas los fines de semana.

    Es el tipo que acude a ver la última película de Tarantino con ganas de APRENDER. De ver a sus protagonistas y mimetizarse. Él confía en que, ante una situación de riesgo, como una pelea, pueda golpear la cabeza de su agresor contra una pared para posteriormente ahorcarla con el cable del teléfono mientras con la piel de su glande fábrica una cartera para su puta madre. Sale de la sala solo y en el camino de vuelta a su casa piensa en su POTENCIAL. En sus capacidades para ser un tipo RUDO y ROCOSO en su día a día. El típico que saca el mechero de piedra del bolsillo de la solapa y se enciende un cigarro con elegancia al salir de casa, mirando fijamente a la hembra que pasa por delante de él y guiñándole un ojo mientras realiza esa maniobra. Arriad la mesana, que de esas bragas ha salido una gran ola. Humedad en honor al triunfador, al que se compró una camisa hawaiana, unos vaqueros y unas botas de rodeo para emular a Brad Pitt.

    Al llegar a su barrio, donde vive en un piso compartido con un raro de Burgos (que lleva unos días fuera, dado que son las fiestas de su pueblo) y con un tipo melenudo que escucha Macaco y trabaja en una ONG, unos dominicanos le paran por la calle y le piden un cigarro. Esa camisa de Primark, de palmeras azules, esos vaquero de "je suis informático, tengo el culo gordo y se me abomban los vaqueros a la altura de la cintura, por detrás", esa camiseta blanca, raída, que se acaba antes de que finalice la barriga, y esas botas ridículas... todo eso le ha convertido en carne de cañón. Pero es un TIPO DURO, así que actúa de forma DURA:

    - Venga mamahuevo, me va a dal el selular y la plata que lleve.
    - Por favor, coged lo que queráis, pero no me hagáis daño, por favor, por favor, por favor.
    - Pero qué mariposónsón el comepapa ehte. Trae aquí to eso.
    - Sí, sí. Pero por favor, ¿Me dejas coger la SIM o el DNI? Es un jaleo si no jobar.
    - No, y como diga algo ma te mato a ti yo a ti.
    - Vale, vale, vale, como queráis.

    Cuando acaba el atraco, intenta echar a correr, pero se tropieza, se cae y se golpea la cara. Los dominicanos se ríen detrás de él.

    - Ta la gorda ya caída, tú sabe. Parece que vio una lazaña en el suelo y se lanzó en plancha milmano ja ja jajota jajota.

    El tipo que quería imitar a los tipos duros de las películas de Tarantino ha sido humillado por basura humana, pero se niega a reconocer que no es alguien DURO y VARONIL. Como Steve MacQueen en La Gran Evasión. Como Marlon Brando en Salvaje. Como Wesley Snipes en Blade. Como Robert de Niro en Casino. Como Poli, de Médico de Familia, cuando fue capaz de seguir con su vida tras recibir una puñalada en el ojete en un parking.

    El tipo pretendidamente duro llega a su casa, llora un rato a escondidas, se ducha, limpia la herida con Betadine (que no escuece) y pone el ordenador. Tras cerciorarse de que puede contraer ocho tipos de cáncer e infecciones africanas como consecuencia de la caída, entra en FP y abre un hilo. Cuenta que le han tratado de atracar unos dominicanos, pero que se ha rebelado, les ha aplicado una técnica de krav magá que aprendió en Youtube y le han acabado pidiendo disculpas y solicitando ingresar en un CIE para abandonar España. Tras recordar un par de hazañas de don
    Pelayo, afirma: "eran MENAs y les he dado un escarmiento. Estos inmigrantes ilegales no pueden estar aquí". Los cuatro que se han reído nacieron en España. El tipo duro, el atracado, cierra ese hilo y abre otro: "club Incel FP 2020: orgullosos!!!".

    Al mirar por la ventana, observa a uno de los vecinos que peor le cae, que mira la pantalla de su PC con la luz apagada. Es calvo, tiene camiseta de tirantes blanca y músculos definidos. Está viendo la pelea de Ali vs Formeman en Kinshasha. Memoriza los movimientos de sus ídolos negros para posteriormente aplicarlos en la vida real. En concreto, en el gym, dónde está apuntado a clases de boxeo sin contacto. Lleva poco tiempo en este club deportivo, pero ya le odian. Del anterior, le echaron por un pequeño incidente que tuvo con Poli Díaz (nda: esta situación es real).

    Resulta que el GRAN PÚGIL vallecano fue a dar una charla al citado gimnasio sobre los fundamentos del boxeo y sus utilidades en el día a día. Al finalizar, preguntó a los allí presentes si querían hacer guantes y EL TIPO DURO se ofreció voluntario. Como es un venado, al tercer amago le pegó un puñetazo en las costillas y Poli dijo: "cuidao, chaval".

    Volvieron a la carga y sucedió exactamente lo mismo. Entonces, Poli afirmó, con gesto torcido: "¿Vamos en serio, quieres ir en serio Rocky?". A lo que el TIPO DURO respondió, "venga, va". Un, dos, hostia al higado, hostia en las costillas, directo a la cara y el tipo duro al suelo. Los asistentes, aplaudiendo y vitoreando al potro, que se quedó dando saltos alrededor, abstraído, quizá acordándose de su pelea contra Withaker; o quizá de que se había dejado la mitad del pollo encima de la cisterna del váter. En el antiguo gym, el tipo duro tenía hasta los cojones al personal porque siempre acababa pegando más allá del guante. Lo de Poli sirvió para que le expulsaran definitivamente. En el nuevo club deportivo, les tiene ya hartos por el mismo motivo.

    Es un ROCOSO frustrado. Pasó una adolescencia complicada, con collejas en el instituto, nula atención de las hembras y muchos viernes de soledad y WOW. A esto se sumó el sobrepeso y la alopecia, que no reconoció durante una temporada, en la que la gomina, los tupés EXTREMOS y el pavor al viento y el agua dominaron su vida. Un buen día se rapó y se puso a hacer deporte. Lo hizo después de que rechazaran su solicitud en el ejército. Ahora, está mazado, pero hace un mes no pasó la prueba de una empresa de fabricación de coches. Mostró desinterés porque aquello requería mucho esfuerzo y uno acababa reventado. "La cadena destruye las articulaciones". El tipo duro de gym es otro perfecto mierda.

    Esta noche, ha quedado con los amigos para ver la puta película interminable de Tarantino. También intentará retener toda la información posible sobre los tipos duros de pantalla. Cuando acabe, tomará un par de cervezas con su amigo (guarda de seguridad) y le ilustrará sobre la problemática de las patadas de Van Damme, que considera publicidad engañosa, dado que son demasiado arriesgadas y en una pelea predisponen a un navajazo. El amigo pagará tras ir al baño (fingiendo que se mea) para largarse cuanto antes, tras bostezar 30 veces. Larga vida a los mierdas de gym.



    RESUMEN: Hoy día existen una cantidad exagerada de flipados que se apuntan al gimnasio con la falsa esperanza de convertirse en máquinas de matar y así poder dejar a un lado los traumas infantiles que llevan arrastrando años.
    La verdad es que no te falta razón en mucho de lo que dices (por cierto, acojonante la historia del bueno de Poli, me la he imaginado y me he descojonado)

  12. #12
    ForoParalelo: Miembro Avatar de aDrenaL1na
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    Gracias por vuestros mensajes, caballeros.

  13. #13
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    Ahora solo hay maricas y retrasados.

  14. #14
    marc ginale Avatar de LITTLEZHU
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    no serás guionista ?

  15. #15
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    no serás guionista ?
    Solo expreso la realidad de muchas personas de forma graciosa.

  16. #16
    ForoParalelo: Miembro Avatar de nonsi
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    Existe una historia maravillosa, como es la de los británicos y los noruegos que durante unos cuantos años lucharon por ser los primeros en cruzar del Atlántico hasta el Pacífico entre el hielo. Partían en primavera para poder iniciar su travesía en junio. Aprovechaban que en el mes de verano se abrían vías de agua en el continente gélido para avanzar hacia su objetivo. Sin embargo, habitualmente se quedaban atrapados. Fueron muchos los que en los largos inviernos de 11 meses perecieron de hambre y frío, ante la imposibilidad de avanzar y retroceder. Un año, los británicos decidieron aprender de los esquimales, forrar sus cuerpos con pieles y comer carne en conserva. Sobrevivieron y a los pocos meses lograron su objetivo. Era gente dura, capaz de aguantar condiciones extremas y de embarcarse en aventuras arriesgadas por tratar de hacer historia.

    Lamentablemente, eso es pasado. Nos encontramos en un periodo de transición en el que los exploradores ya no existen, puesto que ya no hay nada que descubrir, y en el que no hay la tecnología suficiente para conquistar otros planetas. Somos una generación limpia, cómoda y con más tecnología que las anteriores. Tenemos agua para lavarnos el pene y el ano; papel higiénico a expuertas y dispositivos móviles desde los que enviar nudes a travestis guatemaltecos que nos atraen de forma preocupante, chatear con el grupo de padres del cole del tonto de la polla del crío gafotas que engendraste (si es que es tuyo) y sentirnos Robinson Crusoe por encontrar un vuelo barato a Roma en Skyscanner. El placer de descubrir una ciudad que han pisado tropecientos millones de turistas anteriormente, y en la que no podrás siquiera hacer una foto decente del Coliseo porque japoneses soplapollas te lo impedirán a cada momento.

    Es la generación del hombre débil, lo cual no es malo per se, dado que cada quien es hijo de su tiempo. Pero resulta especialmente llamativo un fenómeno, como es el de los tipos inconscientemente débiles y premeditadamente duros. Muchachos con ínfulas, perfil de malote en Twitter, que no tienen ni media hostia y están a un mes y medio de registrarse en Glovo para ser repartidores y jugarse la vida para poder pagar el alquiler con unas carrerillas los fines de semana.

    Es el tipo que acude a ver la última película de Tarantino con ganas de APRENDER. De ver a sus protagonistas y mimetizarse. Él confía en que, ante una situación de riesgo, como una pelea, pueda golpear la cabeza de su agresor contra una pared para posteriormente ahorcarla con el cable del teléfono mientras con la piel de su glande fábrica una cartera para su puta madre. Sale de la sala solo y en el camino de vuelta a su casa piensa en su POTENCIAL. En sus capacidades para ser un tipo RUDO y ROCOSO en su día a día. El típico que saca el mechero de piedra del bolsillo de la solapa y se enciende un cigarro con elegancia al salir de casa, mirando fijamente a la hembra que pasa por delante de él y guiñándole un ojo mientras realiza esa maniobra. Arriad la mesana, que de esas bragas ha salido una gran ola. Humedad en honor al triunfador, al que se compró una camisa hawaiana, unos vaqueros y unas botas de rodeo para emular a Brad Pitt.

    Al llegar a su barrio, donde vive en un piso compartido con un raro de Burgos (que lleva unos días fuera, dado que son las fiestas de su pueblo) y con un tipo melenudo que escucha Macaco y trabaja en una ONG, unos dominicanos le paran por la calle y le piden un cigarro. Esa camisa de Primark, de palmeras azules, esos vaquero de "je suis informático, tengo el culo gordo y se me abomban los vaqueros a la altura de la cintura, por detrás", esa camiseta blanca, raída, que se acaba antes de que finalice la barriga, y esas botas ridículas... todo eso le ha convertido en carne de cañón. Pero es un TIPO DURO, así que actúa de forma DURA:

    - Venga mamahuevo, me va a dal el selular y la plata que lleve.
    - Por favor, coged lo que queráis, pero no me hagáis daño, por favor, por favor, por favor.
    - Pero qué mariposónsón el comepapa ehte. Trae aquí to eso.
    - Sí, sí. Pero por favor, ¿Me dejas coger la SIM o el DNI? Es un jaleo si no jobar.
    - No, y como diga algo ma te mato a ti yo a ti.
    - Vale, vale, vale, como queráis.

    Cuando acaba el atraco, intenta echar a correr, pero se tropieza, se cae y se golpea la cara. Los dominicanos se ríen detrás de él.

    - Ta la gorda ya caída, tú sabe. Parece que vio una lazaña en el suelo y se lanzó en plancha milmano ja ja jajota jajota.

    El tipo que quería imitar a los tipos duros de las películas de Tarantino ha sido humillado por basura humana, pero se niega a reconocer que no es alguien DURO y VARONIL. Como Steve MacQueen en La Gran Evasión. Como Marlon Brando en Salvaje. Como Wesley Snipes en Blade. Como Robert de Niro en Casino. Como Poli, de Médico de Familia, cuando fue capaz de seguir con su vida tras recibir una puñalada en el ojete en un parking.

    El tipo pretendidamente duro llega a su casa, llora un rato a escondidas, se ducha, limpia la herida con Betadine (que no escuece) y pone el ordenador. Tras cerciorarse de que puede contraer ocho tipos de cáncer e infecciones africanas como consecuencia de la caída, entra en FP y abre un hilo. Cuenta que le han tratado de atracar unos dominicanos, pero que se ha rebelado, les ha aplicado una técnica de krav magá que aprendió en Youtube y le han acabado pidiendo disculpas y solicitando ingresar en un CIE para abandonar España. Tras recordar un par de hazañas de don
    Pelayo, afirma: "eran MENAs y les he dado un escarmiento. Estos inmigrantes ilegales no pueden estar aquí". Los cuatro que se han reído nacieron en España. El tipo duro, el atracado, cierra ese hilo y abre otro: "club Incel FP 2020: orgullosos!!!".

    Al mirar por la ventana, observa a uno de los vecinos que peor le cae, que mira la pantalla de su PC con la luz apagada. Es calvo, tiene camiseta de tirantes blanca y músculos definidos. Está viendo la pelea de Ali vs Formeman en Kinshasha. Memoriza los movimientos de sus ídolos negros para posteriormente aplicarlos en la vida real. En concreto, en el gym, dónde está apuntado a clases de boxeo sin contacto. Lleva poco tiempo en este club deportivo, pero ya le odian. Del anterior, le echaron por un pequeño incidente que tuvo con Poli Díaz (nda: esta situación es real).

    Resulta que el GRAN PÚGIL vallecano fue a dar una charla al citado gimnasio sobre los fundamentos del boxeo y sus utilidades en el día a día. Al finalizar, preguntó a los allí presentes si querían hacer guantes y EL TIPO DURO se ofreció voluntario. Como es un venado, al tercer amago le pegó un puñetazo en las costillas y Poli dijo: "cuidao, chaval".

    Volvieron a la carga y sucedió exactamente lo mismo. Entonces, Poli afirmó, con gesto torcido: "¿Vamos en serio, quieres ir en serio Rocky?". A lo que el TIPO DURO respondió, "venga, va". Un, dos, hostia al higado, hostia en las costillas, directo a la cara y el tipo duro al suelo. Los asistentes, aplaudiendo y vitoreando al potro, que se quedó dando saltos alrededor, abstraído, quizá acordándose de su pelea contra Withaker; o quizá de que se había dejado la mitad del pollo encima de la cisterna del váter. En el antiguo gym, el tipo duro tenía hasta los cojones al personal porque siempre acababa pegando más allá del guante. Lo de Poli sirvió para que le expulsaran definitivamente. En el nuevo club deportivo, les tiene ya hartos por el mismo motivo.

    Es un ROCOSO frustrado. Pasó una adolescencia complicada, con collejas en el instituto, nula atención de las hembras y muchos viernes de soledad y WOW. A esto se sumó el sobrepeso y la alopecia, que no reconoció durante una temporada, en la que la gomina, los tupés EXTREMOS y el pavor al viento y el agua dominaron su vida. Un buen día se rapó y se puso a hacer deporte. Lo hizo después de que rechazaran su solicitud en el ejército. Ahora, está mazado, pero hace un mes no pasó la prueba de una empresa de fabricación de coches. Mostró desinterés porque aquello requería mucho esfuerzo y uno acababa reventado. "La cadena destruye las articulaciones". El tipo duro de gym es otro perfecto mierda.

    Esta noche, ha quedado con los amigos para ver la puta película interminable de Tarantino. También intentará retener toda la información posible sobre los tipos duros de pantalla. Cuando acabe, tomará un par de cervezas con su amigo (guarda de seguridad) y le ilustrará sobre la problemática de las patadas de Van Damme, que considera publicidad engañosa, dado que son demasiado arriesgadas y en una pelea predisponen a un navajazo. El amigo pagará tras ir al baño (fingiendo que se mea) para largarse cuanto antes, tras bostezar 30 veces. Larga vida a los mierdas de gym.



    RESUMEN: Hoy día existen una cantidad exagerada de flipados que se apuntan al gimnasio con la falsa esperanza de convertirse en máquinas de matar y así poder dejar a un lado los traumas infantiles que llevan arrastrando años.
    He leído el primer párrafo, pero ¿los británicos fueron los primeros en cruzar del Atlántico al Pacífico por el Ártico?

  17. #17
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    Existe una historia maravillosa, como es la de los británicos y los noruegos que durante unos cuantos años lucharon por ser los primeros en cruzar del Atlántico hasta el Pacífico entre el hielo. Partían en primavera para poder iniciar su travesía en junio. Aprovechaban que en el mes de verano se abrían vías de agua en el continente gélido para avanzar hacia su objetivo. Sin embargo, habitualmente se quedaban atrapados. Fueron muchos los que en los largos inviernos de 11 meses perecieron de hambre y frío, ante la imposibilidad de avanzar y retroceder. Un año, los británicos decidieron aprender de los esquimales, forrar sus cuerpos con pieles y comer carne en conserva. Sobrevivieron y a los pocos meses lograron su objetivo. Era gente dura, capaz de aguantar condiciones extremas y de embarcarse en aventuras arriesgadas por tratar de hacer historia.

    Lamentablemente, eso es pasado. Nos encontramos en un periodo de transición en el que los exploradores ya no existen, puesto que ya no hay nada que descubrir, y en el que no hay la tecnología suficiente para conquistar otros planetas. Somos una generación limpia, cómoda y con más tecnología que las anteriores. Tenemos agua para lavarnos el pene y el ano; papel higiénico a expuertas y dispositivos móviles desde los que enviar nudes a travestis guatemaltecos que nos atraen de forma preocupante, chatear con el grupo de padres del cole del tonto de la polla del crío gafotas que engendraste (si es que es tuyo) y sentirnos Robinson Crusoe por encontrar un vuelo barato a Roma en Skyscanner. El placer de descubrir una ciudad que han pisado tropecientos millones de turistas anteriormente, y en la que no podrás siquiera hacer una foto decente del Coliseo porque japoneses soplapollas te lo impedirán a cada momento.

    Es la generación del hombre débil, lo cual no es malo per se, dado que cada quien es hijo de su tiempo. Pero resulta especialmente llamativo un fenómeno, como es el de los tipos inconscientemente débiles y premeditadamente duros. Muchachos con ínfulas, perfil de malote en Twitter, que no tienen ni media hostia y están a un mes y medio de registrarse en Glovo para ser repartidores y jugarse la vida para poder pagar el alquiler con unas carrerillas los fines de semana.

    Es el tipo que acude a ver la última película de Tarantino con ganas de APRENDER. De ver a sus protagonistas y mimetizarse. Él confía en que, ante una situación de riesgo, como una pelea, pueda golpear la cabeza de su agresor contra una pared para posteriormente ahorcarla con el cable del teléfono mientras con la piel de su glande fábrica una cartera para su puta madre. Sale de la sala solo y en el camino de vuelta a su casa piensa en su POTENCIAL. En sus capacidades para ser un tipo RUDO y ROCOSO en su día a día. El típico que saca el mechero de piedra del bolsillo de la solapa y se enciende un cigarro con elegancia al salir de casa, mirando fijamente a la hembra que pasa por delante de él y guiñándole un ojo mientras realiza esa maniobra. Arriad la mesana, que de esas bragas ha salido una gran ola. Humedad en honor al triunfador, al que se compró una camisa hawaiana, unos vaqueros y unas botas de rodeo para emular a Brad Pitt.

    Al llegar a su barrio, donde vive en un piso compartido con un raro de Burgos (que lleva unos días fuera, dado que son las fiestas de su pueblo) y con un tipo melenudo que escucha Macaco y trabaja en una ONG, unos dominicanos le paran por la calle y le piden un cigarro. Esa camisa de Primark, de palmeras azules, esos vaquero de "je suis informático, tengo el culo gordo y se me abomban los vaqueros a la altura de la cintura, por detrás", esa camiseta blanca, raída, que se acaba antes de que finalice la barriga, y esas botas ridículas... todo eso le ha convertido en carne de cañón. Pero es un TIPO DURO, así que actúa de forma DURA:

    - Venga mamahuevo, me va a dal el selular y la plata que lleve.
    - Por favor, coged lo que queráis, pero no me hagáis daño, por favor, por favor, por favor.
    - Pero qué mariposónsón el comepapa ehte. Trae aquí to eso.
    - Sí, sí. Pero por favor, ¿Me dejas coger la SIM o el DNI? Es un jaleo si no jobar.
    - No, y como diga algo ma te mato a ti yo a ti.
    - Vale, vale, vale, como queráis.

    Cuando acaba el atraco, intenta echar a correr, pero se tropieza, se cae y se golpea la cara. Los dominicanos se ríen detrás de él.

    - Ta la gorda ya caída, tú sabe. Parece que vio una lazaña en el suelo y se lanzó en plancha milmano ja ja jajota jajota.

    El tipo que quería imitar a los tipos duros de las películas de Tarantino ha sido humillado por basura humana, pero se niega a reconocer que no es alguien DURO y VARONIL. Como Steve MacQueen en La Gran Evasión. Como Marlon Brando en Salvaje. Como Wesley Snipes en Blade. Como Robert de Niro en Casino. Como Poli, de Médico de Familia, cuando fue capaz de seguir con su vida tras recibir una puñalada en el ojete en un parking.

    El tipo pretendidamente duro llega a su casa, llora un rato a escondidas, se ducha, limpia la herida con Betadine (que no escuece) y pone el ordenador. Tras cerciorarse de que puede contraer ocho tipos de cáncer e infecciones africanas como consecuencia de la caída, entra en FP y abre un hilo. Cuenta que le han tratado de atracar unos dominicanos, pero que se ha rebelado, les ha aplicado una técnica de krav magá que aprendió en Youtube y le han acabado pidiendo disculpas y solicitando ingresar en un CIE para abandonar España. Tras recordar un par de hazañas de don
    Pelayo, afirma: "eran MENAs y les he dado un escarmiento. Estos inmigrantes ilegales no pueden estar aquí". Los cuatro que se han reído nacieron en España. El tipo duro, el atracado, cierra ese hilo y abre otro: "club Incel FP 2020: orgullosos!!!".

    Al mirar por la ventana, observa a uno de los vecinos que peor le cae, que mira la pantalla de su PC con la luz apagada. Es calvo, tiene camiseta de tirantes blanca y músculos definidos. Está viendo la pelea de Ali vs Formeman en Kinshasha. Memoriza los movimientos de sus ídolos negros para posteriormente aplicarlos en la vida real. En concreto, en el gym, dónde está apuntado a clases de boxeo sin contacto. Lleva poco tiempo en este club deportivo, pero ya le odian. Del anterior, le echaron por un pequeño incidente que tuvo con Poli Díaz (nda: esta situación es real).

    Resulta que el GRAN PÚGIL vallecano fue a dar una charla al citado gimnasio sobre los fundamentos del boxeo y sus utilidades en el día a día. Al finalizar, preguntó a los allí presentes si querían hacer guantes y EL TIPO DURO se ofreció voluntario. Como es un venado, al tercer amago le pegó un puñetazo en las costillas y Poli dijo: "cuidao, chaval".

    Volvieron a la carga y sucedió exactamente lo mismo. Entonces, Poli afirmó, con gesto torcido: "¿Vamos en serio, quieres ir en serio Rocky?". A lo que el TIPO DURO respondió, "venga, va". Un, dos, hostia al higado, hostia en las costillas, directo a la cara y el tipo duro al suelo. Los asistentes, aplaudiendo y vitoreando al potro, que se quedó dando saltos alrededor, abstraído, quizá acordándose de su pelea contra Withaker; o quizá de que se había dejado la mitad del pollo encima de la cisterna del váter. En el antiguo gym, el tipo duro tenía hasta los cojones al personal porque siempre acababa pegando más allá del guante. Lo de Poli sirvió para que le expulsaran definitivamente. En el nuevo club deportivo, les tiene ya hartos por el mismo motivo.

    Es un ROCOSO frustrado. Pasó una adolescencia complicada, con collejas en el instituto, nula atención de las hembras y muchos viernes de soledad y WOW. A esto se sumó el sobrepeso y la alopecia, que no reconoció durante una temporada, en la que la gomina, los tupés EXTREMOS y el pavor al viento y el agua dominaron su vida. Un buen día se rapó y se puso a hacer deporte. Lo hizo después de que rechazaran su solicitud en el ejército. Ahora, está mazado, pero hace un mes no pasó la prueba de una empresa de fabricación de coches. Mostró desinterés porque aquello requería mucho esfuerzo y uno acababa reventado. "La cadena destruye las articulaciones". El tipo duro de gym es otro perfecto mierda.

    Esta noche, ha quedado con los amigos para ver la puta película interminable de Tarantino. También intentará retener toda la información posible sobre los tipos duros de pantalla. Cuando acabe, tomará un par de cervezas con su amigo (guarda de seguridad) y le ilustrará sobre la problemática de las patadas de Van Damme, que considera publicidad engañosa, dado que son demasiado arriesgadas y en una pelea predisponen a un navajazo. El amigo pagará tras ir al baño (fingiendo que se mea) para largarse cuanto antes, tras bostezar 30 veces. Larga vida a los mierdas de gym.



    RESUMEN: Hoy día existen una cantidad exagerada de flipados que se apuntan al gimnasio con la falsa esperanza de convertirse en máquinas de matar y así poder dejar a un lado los traumas infantiles que llevan arrastrando años.
    Buenísimo, como siempre

  18. #18
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    Cita Iniciado por dinpolero Ver mensaje
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    Buenísimo, como siempre
    Muchas gracias, buen hombre.

  19. #19
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    He llegado hasta el fin del hilo sin leer nada.

  20. #20
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    Mándaselo a spilver, mamá huevo.

  21. #21
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    esta lleno de estereotipos y deje de leer

  22. #22
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    El Poli de Médico de Familia era un mindundi chaval

  23. #23
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    me gusto mas la pelicula

  24. #24
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    Cita Iniciado por monje gladiador Ver mensaje
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    Juro que me lo he leido ... El resumen.
    Ah, vale, me leo el resumen.

  25. #25
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    Vuelvo al final del hilo sin leer ni tan siquiera mi comentario anterior.

  26. #26
    Ai Avatar de Gasai
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    Ha sido increíble, me lo he leído.

  27. #27
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    Menudo tocho lo voy a ver cuándo lo saquuen en 4k

  28. #28
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    Cita Iniciado por Gasai Ver mensaje
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    Ha sido increíble, me lo he leído.
    Espero haya sido de su agrado, caballero.

  29. #29
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    Si quieres convertirte en una máquina de matar apúntate a MMA mejor

  30. #30
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    Cita Iniciado por aDrenaL1na Ver mensaje
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    Existe una historia maravillosa, como es la de los británicos y los noruegos que durante unos cuantos años lucharon por ser los primeros en cruzar del Atlántico hasta el Pacífico entre el hielo. Partían en primavera para poder iniciar su travesía en junio. Aprovechaban que en el mes de verano se abrían vías de agua en el continente gélido para avanzar hacia su objetivo. Sin embargo, habitualmente se quedaban atrapados. Fueron muchos los que en los largos inviernos de 11 meses perecieron de hambre y frío, ante la imposibilidad de avanzar y retroceder. Un año, los británicos decidieron aprender de los esquimales, forrar sus cuerpos con pieles y comer carne en conserva. Sobrevivieron y a los pocos meses lograron su objetivo. Era gente dura, capaz de aguantar condiciones extremas y de embarcarse en aventuras arriesgadas por tratar de hacer historia.

    Lamentablemente, eso es pasado. Nos encontramos en un periodo de transición en el que los exploradores ya no existen, puesto que ya no hay nada que descubrir, y en el que no hay la tecnología suficiente para conquistar otros planetas. Somos una generación limpia, cómoda y con más tecnología que las anteriores. Tenemos agua para lavarnos el pene y el ano; papel higiénico a expuertas y dispositivos móviles desde los que enviar nudes a travestis guatemaltecos que nos atraen de forma preocupante, chatear con el grupo de padres del cole del tonto de la polla del crío gafotas que engendraste (si es que es tuyo) y sentirnos Robinson Crusoe por encontrar un vuelo barato a Roma en Skyscanner. El placer de descubrir una ciudad que han pisado tropecientos millones de turistas anteriormente, y en la que no podrás siquiera hacer una foto decente del Coliseo porque japoneses soplapollas te lo impedirán a cada momento.

    Es la generación del hombre débil, lo cual no es malo per se, dado que cada quien es hijo de su tiempo. Pero resulta especialmente llamativo un fenómeno, como es el de los tipos inconscientemente débiles y premeditadamente duros. Muchachos con ínfulas, perfil de malote en Twitter, que no tienen ni media hostia y están a un mes y medio de registrarse en Glovo para ser repartidores y jugarse la vida para poder pagar el alquiler con unas carrerillas los fines de semana.

    Es el tipo que acude a ver la última película de Tarantino con ganas de APRENDER. De ver a sus protagonistas y mimetizarse. Él confía en que, ante una situación de riesgo, como una pelea, pueda golpear la cabeza de su agresor contra una pared para posteriormente ahorcarla con el cable del teléfono mientras con la piel de su glande fábrica una cartera para su puta madre. Sale de la sala solo y en el camino de vuelta a su casa piensa en su POTENCIAL. En sus capacidades para ser un tipo RUDO y ROCOSO en su día a día. El típico que saca el mechero de piedra del bolsillo de la solapa y se enciende un cigarro con elegancia al salir de casa, mirando fijamente a la hembra que pasa por delante de él y guiñándole un ojo mientras realiza esa maniobra. Arriad la mesana, que de esas bragas ha salido una gran ola. Humedad en honor al triunfador, al que se compró una camisa hawaiana, unos vaqueros y unas botas de rodeo para emular a Brad Pitt.

    Al llegar a su barrio, donde vive en un piso compartido con un raro de Burgos (que lleva unos días fuera, dado que son las fiestas de su pueblo) y con un tipo melenudo que escucha Macaco y trabaja en una ONG, unos dominicanos le paran por la calle y le piden un cigarro. Esa camisa de Primark, de palmeras azules, esos vaquero de "je suis informático, tengo el culo gordo y se me abomban los vaqueros a la altura de la cintura, por detrás", esa camiseta blanca, raída, que se acaba antes de que finalice la barriga, y esas botas ridículas... todo eso le ha convertido en carne de cañón. Pero es un TIPO DURO, así que actúa de forma DURA:

    - Venga mamahuevo, me va a dal el selular y la plata que lleve.
    - Por favor, coged lo que queráis, pero no me hagáis daño, por favor, por favor, por favor.
    - Pero qué mariposónsón el comepapa ehte. Trae aquí to eso.
    - Sí, sí. Pero por favor, ¿Me dejas coger la SIM o el DNI? Es un jaleo si no jobar.
    - No, y como diga algo ma te mato a ti yo a ti.
    - Vale, vale, vale, como queráis.

    Cuando acaba el atraco, intenta echar a correr, pero se tropieza, se cae y se golpea la cara. Los dominicanos se ríen detrás de él.

    - Ta la gorda ya caída, tú sabe. Parece que vio una lazaña en el suelo y se lanzó en plancha milmano ja ja jajota jajota.

    El tipo que quería imitar a los tipos duros de las películas de Tarantino ha sido humillado por basura humana, pero se niega a reconocer que no es alguien DURO y VARONIL. Como Steve MacQueen en La Gran Evasión. Como Marlon Brando en Salvaje. Como Wesley Snipes en Blade. Como Robert de Niro en Casino. Como Poli, de Médico de Familia, cuando fue capaz de seguir con su vida tras recibir una puñalada en el ojete en un parking.

    El tipo pretendidamente duro llega a su casa, llora un rato a escondidas, se ducha, limpia la herida con Betadine (que no escuece) y pone el ordenador. Tras cerciorarse de que puede contraer ocho tipos de cáncer e infecciones africanas como consecuencia de la caída, entra en FP y abre un hilo. Cuenta que le han tratado de atracar unos dominicanos, pero que se ha rebelado, les ha aplicado una técnica de krav magá que aprendió en Youtube y le han acabado pidiendo disculpas y solicitando ingresar en un CIE para abandonar España. Tras recordar un par de hazañas de don
    Pelayo, afirma: "eran MENAs y les he dado un escarmiento. Estos inmigrantes ilegales no pueden estar aquí". Los cuatro que se han reído nacieron en España. El tipo duro, el atracado, cierra ese hilo y abre otro: "club Incel FP 2020: orgullosos!!!".

    Al mirar por la ventana, observa a uno de los vecinos que peor le cae, que mira la pantalla de su PC con la luz apagada. Es calvo, tiene camiseta de tirantes blanca y músculos definidos. Está viendo la pelea de Ali vs Formeman en Kinshasha. Memoriza los movimientos de sus ídolos negros para posteriormente aplicarlos en la vida real. En concreto, en el gym, dónde está apuntado a clases de boxeo sin contacto. Lleva poco tiempo en este club deportivo, pero ya le odian. Del anterior, le echaron por un pequeño incidente que tuvo con Poli Díaz (nda: esta situación es real).

    Resulta que el GRAN PÚGIL vallecano fue a dar una charla al citado gimnasio sobre los fundamentos del boxeo y sus utilidades en el día a día. Al finalizar, preguntó a los allí presentes si querían hacer guantes y EL TIPO DURO se ofreció voluntario. Como es un venado, al tercer amago le pegó un puñetazo en las costillas y Poli dijo: "cuidao, chaval".

    Volvieron a la carga y sucedió exactamente lo mismo. Entonces, Poli afirmó, con gesto torcido: "¿Vamos en serio, quieres ir en serio Rocky?". A lo que el TIPO DURO respondió, "venga, va". Un, dos, hostia al higado, hostia en las costillas, directo a la cara y el tipo duro al suelo. Los asistentes, aplaudiendo y vitoreando al potro, que se quedó dando saltos alrededor, abstraído, quizá acordándose de su pelea contra Withaker; o quizá de que se había dejado la mitad del pollo encima de la cisterna del váter. En el antiguo gym, el tipo duro tenía hasta los cojones al personal porque siempre acababa pegando más allá del guante. Lo de Poli sirvió para que le expulsaran definitivamente. En el nuevo club deportivo, les tiene ya hartos por el mismo motivo.

    Es un ROCOSO frustrado. Pasó una adolescencia complicada, con collejas en el instituto, nula atención de las hembras y muchos viernes de soledad y WOW. A esto se sumó el sobrepeso y la alopecia, que no reconoció durante una temporada, en la que la gomina, los tupés EXTREMOS y el pavor al viento y el agua dominaron su vida. Un buen día se rapó y se puso a hacer deporte. Lo hizo después de que rechazaran su solicitud en el ejército. Ahora, está mazado, pero hace un mes no pasó la prueba de una empresa de fabricación de coches. Mostró desinterés porque aquello requería mucho esfuerzo y uno acababa reventado. "La cadena destruye las articulaciones". El tipo duro de gym es otro perfecto mierda.

    Esta noche, ha quedado con los amigos para ver la puta película interminable de Tarantino. También intentará retener toda la información posible sobre los tipos duros de pantalla. Cuando acabe, tomará un par de cervezas con su amigo (guarda de seguridad) y le ilustrará sobre la problemática de las patadas de Van Damme, que considera publicidad engañosa, dado que son demasiado arriesgadas y en una pelea predisponen a un navajazo. El amigo pagará tras ir al baño (fingiendo que se mea) para largarse cuanto antes, tras bostezar 30 veces. Larga vida a los mierdas de gym.



    RESUMEN: Hoy día existen una cantidad exagerada de flipados que se apuntan al gimnasio con la falsa esperanza de convertirse en máquinas de matar y así poder dejar a un lado los traumas infantiles que llevan arrastrando años.

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