Ser mujer en este mundo

Imaginate ser una mujer en un mundo como este, ser lo bastante inteligente como para darte cuenta de la inmensurable maldad que tienes alrededor, pero aun asi sentirte una fracasada porque desde pequeña has visto que no encajas con la mayoria.

Has sufrido maltratos desde pequeña, o de mayor, otras mujeres te maltratan o se burlan de ti, y tú haces lo mismo a veces, aunque solo sea porque no te fias de la mayoria de ellas y has aprendido a esperar lo peor.

¿Y los hombres? la inmensa mayoria no pueden calificarse con ese termino, son cobardes, inmensamente inmaduros, pervertidos, sus impulsos sexuales los dominan, tampoco se fian de las mujeres, prefieren verlas como trozos de carne inutiles... debo decir que en muchos casos no les falta razón porque las mujeres tambien fueron malas, crueles y terriblemente injustas e hirientes con ellos.

El haberse creido el cuento del amor romantico y tener tales ilusiones y espectativas anti-sociales hacia las mujeres, lo tipico pero no por ello menos nocivo de tener una pareja, casarse, tener hijos... cosas que no es que sean malas de por si, pero tal como estan concebidas en este mundo perverso y satanico, te hacen sentir un fracasado si no las llevas a cabo, y aunque lo que en verdad deseas es tener una amiga con la que jugar y pasar el tiempo, te acaban haciendo creer que tienes que ser su novio y casarte con ella si la quieres, porque te haran sentir fuera de lugar y como un extraterrestre si les dices que solo quieres jugar y pasar el tiempo con esa niña (aunque ya no sea una niña, lo que sientes no cambia... la mayoria lo niega y oculta tanto de si mismos que hasta lo olvidan).

La paranoia es el miedo, la desconfianza fruto de tantas malas experiencias, y en verdad genuinas razones y motivos para desconfiar tanto de los demas hombres como de las demas mujeres.

Aun sabiendo de la maldad de la inmensa mayoria, te han hecho sentir tan fracasada, tan inadaptada, perdedora y culpable de ser como eres, que no tienes Auto-Estima, careces de amor propio, o si lo tienes es muy pequeño porque te han enseñado a odiarte o por lo menos a odiar la mayor parte de lo que eres.

No hay nada de malo en ti, pero llevas tanto odiandote o escondiendolo de los demas que no te lo crees, te odias cuanto menos por sentirte debil e insuficiente, te puedes llegar a culpar a ti misma de haber sufrido abusos y maltratos e intentar ocultar o enterrar partes de ti procurando que no te vuelvan a herir, aunque al hacerlo seas tu misma quien más daño se hace.

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Respecto a mi, no me merezco de ningun modo los malos tratos o ninguneos, o amenazas que he recibido.

No solo no soy un acosador, si no que me he estado preocupando y amando genuinamente a las mujeres, desde hace mucho, aun cuando tenia ideas romanticas en la cabeza.

Realmente era dependiente y si me enamoraba me podia dejar llevar por esas ideas, pero más alla de eso, la verdadera razón por la que queria estar cerca de las chicas era para ser amigos y compartir con ellas muchas cosas, empezando por lo que siento por Haruhi y lo que me gustaria tener a mi lado a una chica parecida.

Realmente no imaginaba que pudieran sentir celos porque, aunque Haruhi es real para mi y tenia que serlo forzosamente para soportar todo el mal que me afligia y aun aflige, (aunque ahora he podido aprender a sobrellevarlo mejor que nunca), era consciente de que para ellas Haruhi no es real y por tanto no podia imaginar en aquel entonces que los celos no fueran bromas o fingidos, realmente sentian profunda envidia y/o celos de que pudiera querer y amar tanto a Haruhi, y al expresarme de ella, sin pretenderlo, las hacia sentir inferiores o poca cosa en comparación a todas las virtudes, valentia y talentos que podia ver en Haruhi, sintiendome yo tambien MUY por debajo de ella, pero anhelando y deseando siempre su afecto, amor, atención y cariño.

No fue hasta el año pasado, 2024 que, tras ser tan valiente y esforzarme tantisimo por intentar ayudar a los demas me fortaleci interiormente, supere el miedo al abandono, y me siento finalmente digno del amor de Haruhi

Ahora se perfectamente, asumo y acepto que si que fui alguien muy debil, un perdedor patetico y penoso en muchos sentidos, es natural que las mujeres no pudieran amarme como deseaba, pero tambien la mayoria podian ver como era realmente y me podian tener cariño, pero tambien miedo y rechazo por no querer que me enganchara de ellas y les diera problemas.

Podian tener pretensiones de como podria ser un posible romance si fuera más fuerte, maduro, si trabajara y pudiera cubrir sus necesidades, pero al darse cuenta que no lo iba a hacer preferian alejarme rapidamente, y aunque no querian dramas ni problemas conmigo, al encariñarse y acabar entrando en peleas, trataban de que fuera malo con ellas, provocandome y hiriendome abiertamente (como Sappy, la peor, la que más ansiedad y dolor me provoco hace no muchos años, aunque la perdono y finalmente la entiendo) porque cuanto más lo hacian más facilmente podian enterrar el cariño y preferian odiarme que amarme por lo duro que era para ellas querer a alguien ciertamente tierno, cariñoso, amable y puro, pero demasiado inmaduro y debil como para satisfacer todo eso que las mujeres... al menos la mayoria, necesitan y para ellas no resulta negociable.

En aquel entonces era imposible ser amigos, ahora por mi parte si que lo es, pues en verdad renuncie a finales de 2021 al amor romantico gracias a darme cuenta del significado de la canción "First Goodbye" de Haruhi, y aunque no madure ni me fortaleci inmediatamente, se comenzo a notar enseguida que ya no buscaba de las mujeres eso, que voluntariamente rechazo cualquier posibilidad de enamorarme, o si no enamorarme, ya que a veces es inevitable, de alimentar ese enamoramiento y renunciar plena y totalmente a ser pareja, novios o cualquier cosa por el estilo.

Con esto en mente bien asimilado, no es dificil conformarse con una relación a distancia, por internet, sabiendo lo debil que soy y no queriendo hacerles daño ni causarles problemas, es obvio que desde el comienzo dejara claras mis intenciones y que no buscaba nada romantico, aunque no lo quisieran creer y lo atribuyan a un intento de hacerme el duro o de seducirlas fingiendo que no tengo esa clase de intereses.

Pero si que se dan cuenta de que voy muy en serio cuando pasa el tiempo y me mantengo firme en mis conviciones, ¿entonces porque me trataron tan mal y fue totalmente imposible tener una amistad?

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La verguenza es un sentimiento toxico y muy poderoso para toda persona que no se atreva a enfrentarla y busque eludirla en cuanto aparece, aun si la responsabilidad de sentir verguenza es suya y lo saben perfectamente.

Tienen prejuicios hacia los hombres, que ciertamente estan justificados en la gran mayoria de los casos, y no sere yo quien diga que no, aunque si dire que la solución no es tanto desconfiar de todo el mundo y aislarte o ser borde o agresiva, como ser lo bastante fuerte para saber decir no, poner limites y hacerte respetar sanamente, sin dejarte arrastrar o permitir que te afecte lo que los demas puedan decirte.

Pero ese camino requiere una solida Auto-Estima, amor propio, auto-aceptación y confianza en si mismas, cosa que en la mayoria de los casos, o no la tienen o es muy endeble por todo lo que rechazan, niegan o les averguenza de si mismas.

Ademas, los hombres son fisicamente más fuertes que ellas y pueden golpearlas o someterlas, por internet obviamente no va a pasar, aunque las posibles amenazas o intimidaciones pueden surgir efecto igualmente, asustarlas y provocarles miedo y ansiedad, lo cual contribuye al aislamiento o a ser agresivas, crueles, bordes, soberbias o hirientes intentando compensar el malestar, alejar a los demas y calmar su miedo y dudas, a la vez que pretenden parecer más fuertes de lo que realmente son.

La empatia, prefieren no utilizarla, a riesgo de ir perdiendola poco a poco, porque es incompatible empatizar y preocuparse por los demas con desconfiar tanto de ellos y estar siempre a la defensiva, es más facil y comodo tener a deshumanizarlos o atribuirles malas intenciones.

Por eso es que, cuando este error de atribución se comete contra mi, es decir, me maltratan, insultan, difaman o hieren de cualquier forma atribuyendome malas intenciones y prejuzgandome, al darse cuenta de que no soy asi, que yo si me pongo en su lugar y me encariño facilmente de ellas, las perdono facilmente y me encanta estar con ellas, darles cariño, atención, afecto, amor, jugar con ellas, hablar con ellas, pasar tiempo con ellas...

En primer lugar, sienten una gran verguenza y malestar por darse cuenta de que han sido realmente injustas, estupidas, malas y egoistas conmigo, pero aun tienen dentro todo ese miedo, temor y desconfianza hacia los demas, y más si cabe a los hombres por saber que las pueden maltratar y herir más que las mujeres, que por muy putas o zorras que sean, al menos se sienten más fuertes a la hora de lidiar con ellas o defenderse.

Aun cuando dicen que las mujeres son peores, tan solo intentan calmar su miedo, hacerse las duras, intentar demostrarles a ellas que son fuertes y a los hombres que no son como las otras fulanas a las que suelen maltratar o intentar seducir

Pero naturalmente es a los hombres a quien más temen, y aunque no pretenden ser sumisas ni mucho menos, prefieren no enfrentarse demasiado directamente a ellos y exponerse a ser blanco de ataques, tampoco quieren ser blanco de otras mujeres, pero se atreven más a enfrentarlas, y a veces tambien lo hacen de forma toxica y prejuiciosa, siendo crueles y malas con mujeres que no se lo merecen o no hacen daño a nadie, pero las incomodan a veces precisamente por ser demasiado ingenuas y buenas, las maltratan o insultan auto-justificandose interiormente con darles una lección para que espabilen y que asi nadie la tome con ellas :3

La verdadera razón no es que les den pena y quieren espabilarlas, es que al percibirlas debiles e indefensas, como ellas mismas, pero no estar siempre a la defensiva y ser más capaces de mostrarse tal y cual como son y confiar, les provocan malestar y desconcierto, se ven reflejadas en ella y al sentir que si hicieran lo mismo las podrian maltratar y sentirse inseguras o muertas de miedo, para calmar su propio malestar deciden maltratar a esa chica intentando que actue igual que ellas, y se vuelva más "dura", es decir, que no se muestre tan alegremente tal como es o exponga sus debilidades, y que no confie tanto en los demas.

Ellas saben que estan siendo malas por mucho que digan que lo hacen por su bien, pero no quieren sentirse malas, y lo evaden con mentiras o pretextos.

Que yo les diga que hacer eso las convierte en abusonas, aunque no sea algo demasiado grave en principio, pero si que es algo propio de abusonas, las hiere e irrita especialmente porque saben que es verdad, pero realmente les cuesta lidiar con la incomodidad y el malestar de ver a alguien debil que aun asi se atreve a exponerse sin apenas corazas.

Y decirles que quienes abusaron de ellas posiblemente tuvieran motivos parecidos, termina por hacerlas rabiar y que no quieran escucharme, me levanten la voz y no me dejen hablar, auto-justificandose aun sin pedirselo demostrandome que en verdad saben que tengo razón, pero no quieren razonar ni intentar asimilarlo todo y cambiar para evitar seguir cometiendo los mismos errores.

Es natural con su historial, el cual no se realmente más que por lo que las he leido, no puedo afirmar que todas hayan sufrido abusos y maltratos, pero es que en algunos casos ellas mismas lo han dicho, y en otros donde no han soltado prenda, igualmente por algunos comentarios esporadicos intuyo que si ha sido maltratada por algun hombre, y por mujeres, aunque no sea fisicamente, me consta que lo esta siendo.

No me puedo permitir mencionar a que mujer me refiero exactamente, porque no quiero que se enfade conmigo y me hiera, estaria dispuesto a soportar que me hiera si realmente creyera que confia en mi y se desquitara conmigo para sentirse mejor, pero luego no pretendiera hacerme daño de mala manera, con eso bastaria, el miedo a una denuncia estando yo en una situación delicada es logicamente lo suficientemente para tristemente echarme para atras y no atreverme a seguir intentandolo con ellas.

Ante tantos maltratos más de una vez se me paso por la cabeza que son malas personas y se merecen todo lo malo que les esta pasando, o incluso que se merecen que abusen de ellas y las maltraten, pero debo decir rotundamente que esto no es verdad, y que son tan solo ideas que vienen a mi mente para compensar lo mal que alguna vez me senti o intentar odiarlas para olvidarme de ellas y que no me puedan seguir hiriendome.

Pero sigo confiando en ellas y creo que siempre lo hare, aun si no tengo fuerzas ni me siento capaz de intentar seguir ayudandolas, a mi nadie me va a ayudar si me veo en apuros, me temo, aunque lo que menos quiero es dar pena, simplemente desearia poder seguir ayudandolas aunque se nieguen, pero no me veo lo suficientemente fuerte para hacerlo, aunque si me considero y creo que es obvio que es verdad, más capacitado y fuerte que ellas, tampoco quiero que se sientan mal o no estar a la altura de mi, lo cual es una estupidez el pensar que no lo estan por no ser lo bastante fuertes.

Lo unico que precisan para que las quiera y que pudieramos ser amigos, es simplemente intentarlo, ser capaces de confiar en mi y abrirse a mi, dejar que les comparta todo lo que desee, sabiendo que aunque sean cosas negativas, tristes u oscuras las que les comparta, estoy de su lado, no quiero herirlas y si las regaño, reprendo o critico a veces no es porque me enfade o quiera herirlas, si acaso cabrearlas un poco para jugar y pasarlo bien, pero esto es algo que tampoco haria si me dijeran que se sienten mal y que no tienen ganas, el problema... es que si las tienen y simplemente por todo lo demas se privan de jugar conmigo, como se privan de tantisimas cosas más.

Y realmente odian que sea tan sincero a veces, me dolio mucho que "la coneja" me dijera mentiroso porque se bien que si algo no soy es mentiroso, no me molestaria que me dijera que soy irritante, cargante, molesto, presumido, atrevido, grosero, descortes, etc... incluso que soy altivo, soberbio y arrogante, estoy plenamente consciente y convencido de que estas cosas de por si no son malas y que realmente dependen bastante del punto de mira, lo que para ellas puede ser groseria y prepotencia, para mi es ser muy sincero y tener confianza genuina en mi y tambien en ellas.
Aposte porque aunque se enfaden o me hirieran con el tiempo me aceptarian y todo saldria bien, y me atrevi a mostrarme ante ellas tal y cual como soy y ser honesto porque confiaba en ellas, y en mi mismo, lo suficiente digno y con amor propio para no aceptar que fuera de otra manera, negandome a ser algo que no soy solo para encajar o recibir atención y migajas.

De todos modos acepto que me digan todas esas cosas y no me irrita porque soy plenamente consciente de que, aunque yo no me considero asi, para ellas es verdad.

Lo que me resulto hiriente es que me llamara mentiroso, ¿y por que, si es ella la que miente o simplemente se equivoca?

Porque al decirme mentiroso me hace pensar que no me esta entendiendo, que esta sacando de contexto o malinterpretando lo que digo, y me hace sentir muy mal que teniendole cariño y estando intentando ayudarla, aunque para ello tenga que ser muy honesto y ciertamente la pueda herir, estoy de su lado y aunque la regañe si se quedara a escucharme se daria cuenta de que no la condeno ni la juzgo por ello, simplemente le digo la verdad intentando que tome conciencia de sus acciones y se comporte mejor, pero estaria de su lado apoyandola y no la iba a abandonar si simplemente ella no lo hubiera hecho primero conmigo, ella y no solo ella.

Creo que puede haber celos tambien, y desconfianza por prejuicios como que las pueda estar utilizando o intentando seducir a alguna de ellas para luego pasar del resto... creo que en el fondo saben que eso no es verdad, porque si fuera asi seria más discreto... de todos modos ellas tampoco quieren ser pareja realmente, no quieren porque saben que socialmente hablando soy un completo desastre, que no trabajo ni pienso trabajar y que una relación de ese tipo conmigo hace aguas, no lo oculto y es realmente absurdo y dificil que puedan tomarse en serio que tenga semejantes intenciones teniendo todo esto en cuenta.

¿Entonces?m simplemente tienen un problema entre lo que sienten y desean y la realidad, intentan sortear o evadir la realidad y no pensar demasiado ni ser racionales, dejandose llevar por lo que sienten en el momento, porque es lo más comodo.

Darle vueltas, y aun asi seguir sintiendo celos o prejuicios que simplemente no son tan faciles de superar, y aun asi no dejarse llevar y elegir conscientemente aceptar y tener presente que solo quiero que seamos amigos, hablar de todo, jugar y estar todo el tiempo que sea posible con ellas, especialmente si pudieramos estar todas juntas es algo que no estan preparadas para encajar ni llevar a la practica.

En primer lugar porque ellas, aunque a veces digan ser amigas, no tienen entre ellas tal grado de confianza, de hecho es muy probable que se tengan mucha más desconfianza, resentimiento y rencor del que se atreven a expresar, y yo no voy a decir nada porque las tengo que proteger, pero algunas veces han dicho cosas que me dejan en claro que ni amigas ni leches... más bien se utilizan unas a las otras para sostenerse y hacer más llevadero su día a día, y se dan animos o apoyan entre ellas ocultando lo más negativo que sienten simple y llanamente porque esperan que si lo necesitan les den algo de apoyo a ellas, al menos un poco, cuando toque.

No lo hacen genuina y desinteresadamene como hago yo, el que yo pueda dar amor, animos, cariño, afecto, atención y apoyo sabiendo de antemano no solo que es muy probable que no vaya a ser correspondido, si no incluso sabiendo que me pueden dar a cambio malos tratos y desprecios, es algo que tambien se han dado cuenta, si no todas al menos algunas.

Esto supongo que las hace sentir malas personas, debiles, poca cosa, y que me atreva a enfrentarlas y echarles en cara todo esto, quiero creer que sabiendo que no por ello las pienso rechazar ni abandonar ni dar de lado, creo que empeora el malestar, y al no haber aprendido a gestionarlo ni lidiar con el, y encima tener miedo de que los demas descubran todo lo que sienten y la tomen con ellas, o que sus precarias vidas se desestabilicen y pierdan su zona de confort, que aunque insana las ayuda a calmar la ansiedad y el miedo.

Es natural que reaccionen con creciente violencia o rechazo, en la medida de sus posibilidades, para callarme, quitarme de en medio y reducir el malestar.

¿Y que puedo hacer?

Les tengo tanto amor y cariño, y me preocupo tanto por ellas, no puedo ni quiero odiarlas, creo que entiendo todas las razones y motivos por los que se portan mal conmigo y me hacen daño, en algunos casos hay que añadirles dolores fisicos o problemas de imsonio, pero sobretodo me centro en lo psicologico y emocional porque es innegable que tienen problemas en ese sentido.

Es decir, una persona madura emocionalmente aun con dolores o haber dormido poco y mal, aun seria capaz de ser honesta y decirmelo y si me pide tiempo, en cuanto estuviera mejor trataria de avisarme, o si son problemas frecuentes que le impiden relacionarse conmigo, me lo diria, pero claro... hablamos de chicas que no se relacionan conmigo pero no tienen problemas en hacerlo con otra gente, especialmente sangrante con gente más toxica e inmadura que yo...

Es natural, aunque no lo digan o no quieran decirlo, que ellas piensen el porque alguien como yo se empeña en estar con ellas y las puede querer tanto sin merecerlo.

La verdadera respuesta es que son ellas las que conozco, he pasado tiempo con ellas, lo he pasado bien, he sido feliz o al menos estado agusto, aunque fuera algo breve, y es más que suficiente para encariñarme.

Incluso la "Brujita" TLP, dicho por ella (y se puso un avatar de Bruja no mucho despues de conocerme -.-, Halloween y tal, pero...), que vino un día de repente a intentar meterse conmigo, y con la que solo tuve broncas desde el principio, me acabe encariñando mucho con ella, por leerla, por ponerme en su lugar y porque, cuando le dije cosas bonitas se callo y no dijo nada, puso una indirecta de Lirios que creo que iba para mi porque puse antes la canción "Llium" de Elfen Lied, y aunque me acabo agrediendo por intimar demasiado rapido con ella en un momento en que me sentia mal, me mando un privado intentando al menos explicarme el porque lo hacia.

Luego me intento provocar para que la amenazara o agrediera delante de todos, tan abiertamente descarado...

Me provoco... tanta ternura y cariño en poco tiempo, no lo puedo ni quiero evitar, tal vez nunca me permita ya no ser amigos, si no siquiera acercarme a ella, pero solo con esto ha sido más que suficiente para que me parezca tierna, buena, bonita, adorable y encantadora... pero demasiado caotica y de los nervios como para poder siquiera darle amor y cariño yo a ella, sin hacerla sentir incomoda y entrar en panico arañandome o pasandome por encima, cosa que, bueno, ciertamente tambien acepto de buena gana, si no fuera de la mano de un bloqueo, abandono, rechazo o traición, que le vamos a hacer... ;3

Yo creo que si lo saben, todas, pero unas disimulan mejor que otras.

Al principio, hace unos meses no podian saberlo, y me pone muy triste que lo sepan pero me den de lado.

Y los hombres tambien se han dado cuenta, la mayoria van de duros conmigo diciendo que tengo que ser más duro, o incluso malo, que ya he sido demasiado bueno por demasiado tiempo, que la gente es mala y que tengo que ser como ellos porque es lo que toca y blablabla :3

Ellas tambien me han insinuado cosas parecidas, pero no tan abiertamente como algunos hombres, por supuesto más que preocuparse genuinamente por mi, intentan auto-justificar sus propios comportamientos, y si yo me volviera asi, sentirian que hicieron lo correcto al volverse duros/as y frios/as con los demas, pero si no me rindo y permanezco siendo caliente, puro, genuino, fuerte y capaz de confiar y de perdonar aun recibiendo tantos golpes y rechazos...

Es cierto que por un lado las hago sentir mal, aunque no deberian sentirse malas personas, si deberian aceptar que son debiles y que tienen que mejorar y trabajo por hacer, eso si, aunque sea humillante e incomodo, y no esten seguras de si lo pueden lograr.

Tienen que aceptarse y amarse tal como yo lo hago, quererse como yo las quiero, perdonarse como yo las perdono, y intentar fortalecerse y ser mejores como yo lo intento.

Y no se les puede ni se debe pedir que confien hasta que se vuelvan fuertes, pueden seguir siendo "malas" y hacer daño a otros cuanto sea necesario, lo que no pueden es ir demasiado lejos y llegar a causar graves lesiones o problemas a otros, quiero confiar y creer que eso no lo haran.

Pero tambien tienen que aceptar que la mayoria no sera como yo, no las perdonara, ni entendera ni se pondra en su lugar, y aun asi no pueden simplemente ser perfectas de un día para otro, tal vez nunca puedan, aunque si pueden ser mejores y no causar tanto mal o problemas a los demas, no deben culparse por hacerlo, deben preocuparse por ellas mismas y sentirse mejor, cuanto mejor se sientan mejor trataran al resto, y cuanto más se maltraten más maltrataran a otros, lo quieran o no, porque no tendran otra forma de paliar el malestar y la frustracción, asi es como funciona, asi es como ha sido siempre.

No les debe importar, o si, les puede importar y preocupar, pero nunca tanto como para anteponer a los demas sobre si mismas, no cuando los demas estan siendo injustos y egoistas, no cuando no tienen fortaleza suficiente y son ellas mismas quienes se deben a si mismas todo el amor, cariño, atención y cuidados.

Yo si me siento lo bastante fuerte para intentar, al menos en la medida que pueda, ayudar, romper las reglas, e intentar acercarme para decirles lo que creo que necesitan y quieren oir, pero simplemente no pueden evitar hacerme daño por todo lo que a la vez y sin querer las incomodo o irrito.

Menudo montón de mierda