CitarComo me quito por mi mismo una especie de verruga que tengo en la espalda?Iniciado por Cigar
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Upeo por la alarmante falta de profesionales médicos no titulados.
Como me quito por mi mismo una especie de verruga que tengo en la espalda?El mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.
¿Has probado con un cúter?El mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.
Pero ponte guantes porque esas cerdas segregan un líquido que luego te dejarán los dedazos verrugosos.
@Un saludo
Me están comiendo los putos mosquitos y sigo aplicando mi método a saco, pero la picazón es jodída. Tengo qyue perfeccionar el tratamiento de alguna manera.
Gracias por llevarnos a la iluminación.El mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.
Hoy voy a hablaros de cómo acabar con las molestas picaduras de una vez por todas. Podéis pensar que mi método es cuestionable pero ¡eh!, todavía conservo el pie, así que atended:
El otro día me picó un bicho en un tobillo. Sé que lo aconsejable por los "profesionales" es no racarse, pues extiendes la toxina y por tanto, la zona de picazón.
Contraviniendo estas indicaciones, me rasqué la zona afectada como si estuviese poseído por un Parkinson de los gordos, con el resultado de que tras un rato de frotamiento febril, el picor fue sustituido por un leve dolor.
Al día siguiente el tobillo ya no me picaba, la roncha había desaparecido y en su lugar, apareció una hermosa postilla regeneradora que ahora luzco con orgullo.
Mantenéos sanos y recordad que no tengo ninguna titulación médica.
Yo hago la técnica del asterisco en cuestiones de rascadoEl mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.
Joder, no había visto esto. Estoy dispuesto a escuchar nuevas técnicas de otros especialistasEl mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.Yo hago la técnica del asterisco en cuestiones de rascado
Es una técnica extrema, superior al rascado.El mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.Joder, no había visto esto. Estoy dispuesto a escuchar nuevas técnicas de otros especialistas
Se trata de clavar la uña en la picadura, tan fuerte como puedas, hasta dejar marca. Repetir pero en sentido perpendicular, de forma que ya tenemos una marca de cruz.
El centro de la cruz debe coincidir con la picadura.
Normalmente con sólo la cruz vale para aliviar la picazón, pero si no basta, vale con hacer otra cruz encima y formar un ASTERISCO.
El mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.Es una técnica extrema, superior al rascado.
Se trata de clavar la uña en la picadura, tan fuerte como puedas, hasta dejar marca. Repetir pero en sentido perpendicular, de forma que ya tenemos una marca de cruz.
El centro de la cruz debe coincidir con la picadura.
Normalmente con sólo la cruz vale para aliviar la picazón, pero si no basta, vale con hacer otra cruz encima y formar un ASTERISCO.esto ya es cirujía mayor
Abro la consulta un rato, lo que tarde en llegar la pulisia
tito @Cigar cuando te muevan el hilo a un nuevo subforo de salud o belleza y salud, mencioname que soy muy despistado.
Entonces lo de pedirme el cuerpo beber mucho y no saciarse nunca la sed de qué es síntoma?
Cómo me opero de fimosis yo solo en casa? Me da noseque ir al médico y que piense que soy birgen
Hola, estimado.El mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.
Agradezco su atención por mi consultorio, y prometo tener en cuenta su sugerencia, así como amputarlo en mi lista de pacientes.
Sobre el problema que usted me comenta, sin duda se debe a que fuma muchos porros. El maridaje adecuado no es agua si no cerveza; si tras la ingesta el cuerpecillo humano le da hambrecita, administre Donettes hasta que lo considere necesario.
Si no fuma porros, debiera empezar a hacerlo inmediatamente
Un saludo.
Buenas tardes desde Bogotá.El mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.
Hace usted bien en tratar de solucionar este problema por su cuenta, pues cualquier lisensiado como yo, lo acusaría de mariposónsón al irrumpir en el consultorio con una mamavergada como esta.
Escúcheme con las orejas: úntese el cimborrio con gustoza mantequilla de maní, y salga a la calle en busca de algún vagabundo hambriento con pocos escrúpulos y ganas de bajarse al pilón, y deje que mordisquee.
Mañana será un hombre nuevo con tremendos dolores y horribles desfiguraciones peniles, pero sin ese molesto pellejo
Un saludo.
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Agradezco su atención por mi consultorio, y prometo tener en cuenta su sugerencia, así como amputarlo en mi lista de pacientes.
Sobre el problema que usted me comenta, sin duda se debe a que fuma muchos porros. El maridaje adecuado no es agua si no cerveza; si tras la ingesta el cuerpecillo humano le da hambrecita, administre Donettes hasta que lo considere necesario.
Si no fuma porros, debiera empezar a hacerlo inmediatamente
Un saludo.
Amputarme a tu lista de pacientes? que me quieres amputar?
El mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.Buenas tardes desde Bogotá.
Hace usted bien en tratar de solucionar este problema por su cuenta, pues cualquier lisensiado como yo, lo acusaría de mariposónsón al irrumpir en el consultorio con una mamavergada como esta.
Escúcheme con las orejas: úntese el cimborrio con gustoza mantequilla de maní, y salga a la calle en busca de algún vagabundo hambriento con pocos escrúpulos y ganas de bajarse al pilón, y deje que mordisquee.
Mañana será un hombre nuevo con tremendos dolores y horribles desfiguraciones peniles, pero sin ese molesto pellejo
Un saludo.
Había pensado en un puto judío que tienen más técnica. Aún así mil gracias doctor y a la birgensita de GuadalupeEl mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.Buenas tardes desde Bogotá.
Hace usted bien en tratar de solucionar este problema por su cuenta, pues cualquier lisensiado como yo, lo acusaría de mariposónsón al irrumpir en el consultorio con una mamavergada como esta.
Escúcheme con las orejas: úntese el cimborrio con gustoza mantequilla de maní, y salga a la calle en busca de algún vagabundo hambriento con pocos escrúpulos y ganas de bajarse al pilón, y deje que mordisquee.
Mañana será un hombre nuevo con tremendos dolores y horribles desfiguraciones peniles, pero sin ese molesto pellejo
Un saludo.
Me tiro unos eructos muy raros.
Si salen por el culete y welen a caca, son peos.El mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.
Revise sus calzoncillos para asegurarse que no han quedado derrapes ni resbalones groceros.
Un saludo.
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Se trata de clavar la uña en la picadura, tan fuerte como puedas, hasta dejar marca. Repetir pero en sentido perpendicular, de forma que ya tenemos una marca de cruz.
El centro de la cruz debe coincidir con la picadura.
Normalmente con sólo la cruz vale para aliviar la picazón, pero si no basta, vale con hacer otra cruz encima y formar un ASTERISCO.Me cago vivoEl mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.
Hola Doctor @Cigar, tengo un dolor que me aflige.
Resulta que ayer rallando queso me pegué un tajo en el dedo con el rallador. Y ahora al teclear me duele.
Sigo foreando, a pesar del sufrimiento que conlleva incluso escribir éstas líneas, o me tomo un descanso?
¿Me paso al queso rallado del super?
Estimado paciente y amego, me alegro que haya acudido a un especialista y después a mí; veamos su susedura y nunca deje que un percance de este tipo le obligue a dejar de lado su divertimento y goceEl mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.
Lo que haremos será insensibilizar la zona así como sellarla adecuadamente para no guarrearlo todo de esa desagradable salsa de tomate que sale cuando te pinchas.
Mi recomendación es que se ponga usted a hacer manualidades que requieran el uso de pegamentos fuertes, tipo super glue o de esos industriales. Mientras más torpe sea usted tanto mejor.
Al poco de trastear un poco verá como le queda la herida convenientemente protegida por una firme coraza de pegamento seco, trozos de papel y otros restos
Buenos días, señor licenciado @Cigar. Recién compré el cañón láser antimosquitos que usted anuncia de madrugada (hora ecuatoriana) en La tienda mágica. El poblema es que aunque ya no vienen los molestos mosquitos y mi vida ha cambiado y le estoy muy agradecido, un murciélago que tengo está pasando hambre y ahora es él el que me pica para cenar. Quedo a la espera de su solucionamiento, gracias.
Buen día apresiado paciente, amego y cliente calumeño y saludado queda usted tamien desde mi gabinete en Cacao, de la ermosa Guayana francesa.El mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.
Veamos su afligensia si tal cosa puede considerarse como tal, pues me temo que usted solo alcansa a ver una problemura cuando a sido onrado con una bendisión de la madre amazonas.
El morciegalo está purgandole la mala sangre que se va acumulando en las arterias con el paso de los años y que es la primera causa de obesidad, cánceres lesivos y esos granos dolosos que salen en el orto.
Póngale usted nombre a su nuevo amego y procure que nunca le falte alimento
Buenos días, doctor @Cigar. Es bien sabido por la plebe que usted no solo entiende de los menesteres de la salud, si no que también tiene increíbles dotes en el arte de ingerir cantidades desproporcionadas de alcohol.
Recurro a usted pues ayer bebí demasiados litros de kalimotxo y hoy noto el cuerpo en unos niveles de agua exageradamente bajos, muy por debajo del mínimo recomendado. Tiene usted algún remedio para aliviar mi malestar general?
Muchas gracias
Pos no es más que usted no tiene ni puta chingada idea, no joda. Lo que le pasa es que no quiere contraprestarme mis pesos ganados con mi sudor y voy a denunciarle en la procuraduría del estado pues. Contractualmente se ve obligado a resarsirme y lo enmascara con mangadas amasónicas que ni al caso. Deme mi platita y déjese de mingas, que el murciélago no come por la puta de su culpa que lo ha dejado sin mosquitos. No más va ahorita a pretender usted que le dé bocadillos de chancho con aguacate, reputo.El mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.Buen día apresiado paciente, amego y cliente calumeño y saludado queda usted tamien desde mi gabinete en Cacao, de la ermosa Guayana francesa.
Veamos su afligensia si tal cosa puede considerarse como tal, pues me temo que usted solo alcansa a ver una problemura cuando a sido onrado con una bendisión de la madre amazonas.
El morciegalo está purgandole la mala sangre que se va acumulando en las arterias con el paso de los años y que es la primera causa de obesidad, cánceres lesivos y esos granos dolosos que salen en el orto.
Póngale usted nombre a su nuevo amego y procure que nunca le falte alimento
Buenos días señor doctor.
Quería plantearle un problema que afecta a determinados "hombres" del foro y que he descubierto con tremenda preocupación en un hilo recientemente. Resulta que esas personas, contraviniendo las costumbres de este plácido lugar, profesan un odio terrible contra las shemales, santo y seña de nuestro universo foreril.
Tras pensarlo detenidamente he llegado a la conclusión de que foreros como @Jeanne D'arc tiene esas perversas ideas por su inconfesable mariposónismo crónico y su tendencia a tranformarse ellos mismos en shemales. Como estamos hablando de desgraciados que no tienen dónde caerse muertos, ¿podría recomendar usted una operación de andar por casa para gente sin recursos, que pudieran convertirse en lo que realmente desean y así abandonar el homosexualismo más recalcitrante?
Muchas gracias, y enhorabuena por su consulta.
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No ce enoje, mijo; aorita lo va telofoniar mi secretaria Clarita y me platican lo de su plata que ya verá como ella se lo resuelve que es muy lista y rechula pero olvidese de la procuraduria que alli si que lo van a liar de veras. Ya lo va a llamar la Clarita, relase mijo
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