os voy a contar mi mas demigrante secreto shurs

gracias queridos jeffys, os voy a contar la anecdota que tuvimos lehendakari y yo poco despues de lo de la maquina de pintura y que me ha recordado hoy y me ha dicho que ponga en el foro, ya que es consciente de que he publicado mis episodios diarreicos in da net.

pues bueno, estabamos en la obra, y yo ya habia terminado de poner todos los mecanismos y tal, solo faltaban remates en esa obra y pintarla, el caso es que llegaron los carpinteros y al arreglar los marcos de las puertas que habian puesto mal, desconcharon toda la pintura, echando a perder todo el trabajo del bueno del Lehenda, que les recriminó dicha actitud; los carpinteros le respondieron de forma prepotente "que pollas quieres que le haga, colega", y sin darse cuenta, sembraron la mas oscura semilla de la venganza en la perturbada mente de mi colega nordico:

cuando se fueron a la fase de enfrente los carpinteros, el lehenda me miró y me dijo, "hermano, vigila que no entre nadie" y asi fue, me fui a la ventana del cuarto principal a observar si se acercaba algun flanagan curioso. Vi que no venia nadie y vi que el lehenda no estaba en el cuarto, extrañado me puse a buscarlo y me lo encontre en un armario empotrado recien montado por los carpinteros cagando cual cesar, dandolo todo ahi, di que si hermano,plasmando su temible venganza en aquellas heces (no diarreosas por cierto como las mias) y me dijo "hermano quita, vete por mi madre, vete".

me esperé en la habitacion de la ventana para seguir vigilando mientras me descojonaba y me entraban ganas de mear y cagar de la risa.
cuando terminó su magnifica obra arquitectonica organica, salimos de ahi pitando y nos fuimos a comer el bocadillo, ya que eran las 10 ya, media hora de la jornada la dedicamos a la maliciosa venganza.
los hijoputas carpinteros, que posiblemente se tramaran algo, volvieron a la obra a ver que se cocia(nunca mejor dicho shurs) y desde la otra punta que estabamos, oimos sus exclamaciones "hijo de perra el niñaco se ha cagado ha sido el esto esta caliente esto esta fresco, ha sido el cabron del pintor vasco ese"

llamaron al encargado para quejarse de mi camarada, y el encargado dijo, pero como va a ser, hombre, si esta aqui en esta obra pintando bien lejos, no inventeis habeis sido vosotros o algun guarro que me cago en sus muertos del que haya sido.

a la hora de comer nos cruzamos con ellos y nos cruzamos miradas maliciosas de las que bajan la defensa los unos a los otros, habia mas tension que la guerra fria. vaya carpinteros flanagans

os voy a contar en esta ocasion una de las tantas veces que me he ido de fiesta y todo se fue a la mierda literalmente por culpa de mi incontinencia fecal.

gracias a dios, las dos discotecas que mas he frecuentado han sido dos a las que podia ir andando, o que me pillan a 5 minutos en coche de mi casa.

pues nada, en una de ellas, la que me pilla a 20 minutillos andando, una noche, fui con la mosca detras de la oreja, a mitad del camino yo ya sabia el terrible destino inevitable al que me veria sumido: la hez implacable e imparable.

la primera hora de fiesta estuvo guay, bailando y tal, flanaganeando con los colegas y los papos, todo iba sobre ruedas, pero las ruedas se atascaron en el horrible FANGO DE DIARRREA. me empecé a rallar, estaba mas pendiente de mis ganas de cagar que de los papos y los nakamas. decidi sentarme mientras todos pegaban botes en la fiesta de hardtecno, era un panorama desolador: personas felices, riendo como victimas del MDA y yo sentado agarrandome la cara victima de la MierDA, cagar en esos retretes llenos de cocaina y comebolsas agresivos no era una opcion, aparte de que los inodoros ni siquiera costaban de puertas, que hago yo cagando mientras un cani random se mete una ralla de speed en mi faz?

me encontre con un antiguo papo victima de cierta acometida anterior, me ofrecio una distendida limpieza katanil, llevar a cabo el acto del arbusto afuera de la discoteca, pero yo ya no podia mas, y sudando, me negue en rotundo D:
"por que? que dices tio si siempre hay esgrima es que te has vuelto homo?" segui negandome en rotundo shurs, no sabia que falacia emplear, y mis sudores frios goteaban como goteaban las heces por mis intestinos acercandose inequivocamente a mi ano.....

tras 5 minutos rehuyendola y esquivando sus afilados "por que?", le dije ya sollozando "POR QUE ME ESTOY CAGANDO NO PUEDO MAS" y sali de la discoteca, cagandome literalmente corriendo hacia mi casa, medio llorando porque sabia que por primera vez y con mas de 20 años, iba a defecarme encima, de manera irrevocable, emplee todas mis dotes atletas para llegar, cuando llegue segun me bajaba los pantalones las heces caian, incluso se rozadon fue una maniobra de una precision innata.

ya desahogado y creyendome a salvo, emprendi la vuelta hacia la discoteca, pero al rato, tras esquivar preguntas de donde coño estaba, de nuevo el estomago de belcebu hizo de las suyas, y esta vez pasaba de ir a mi casa de nuevo, estaba agotado, cagar diarrea debilita mucho, estaba a 1 de vida como quien dice, y me sudo la polla la verguenza, me senté en el vater lleno de polvos blancos magicos, y mientras un notas rapado a lo mohicano se metia rallas en el lavabo yo cagaba como si no hubiera un mañana, mientras todos los violentos trapicheros me increpaban por ello, diciendome que estaba loco, que estaba podrido.... en fin , que verguenza, me libre de una paliza de milagro, porque el portero entró y los echó a todos a patadas, mirandome con cara de

esta vez os voy a contar otra de mis trastadas en la obra:

mi jefe, Deivid Floyd Hasselbaink, me habia mandado a una vivienda para abrir rozas a picola, el caso es que los albañiles narders habian hecho una deleznable mezcla, arrascabas un poco y se venia abajo.... os juro por mi libertad que yo picaba con cuidado para no liarla, vive dios que yo mas que picar, rasgaba la pared, pero bueno, yo poco a poco veia que se iba a liar, que mi flow para joder cosas iba a entrar en escena, y efectivamente, pum, se me vino un pedazo de tabique encima, el cual esquive con gran maestria, pues yo antiguamente era un agil obrero, ahora formo parte del asiento.

asustado y nervioso, y dicho sea de paso, con ganas de cagar(a bugs bunny le gustaban las zanahorias, a los perros los huesos, a elvemon cagar) callóseme el mundo encima, temiendo las funestas consecuencias que iba a tener la tragedia. si hay algo que nos decian los albañiles a los demas clanes de obreros(fontaneros, electricistas, carpinteros etc) es que rompieramos lo mas minimo, y yo la lie parda pa no variar
rapidamente idee un plan, algunos nos bañamos en mierda y a otros les salpica shurs, esto es asi y seguira siendo asi por los siglos de los siglos, coloqué el pedazo de tabique como pude, lo justo para que se mantuviera mientras no se respirara cerca de él, y llamé al otro niñaco de 16 años que habia en la empresa al principio de todo (no mi amigo franklin el niñaco XficiVL).

le dije: Raúl, ven paca, mira hermanico, pica tu esta pared y abre la roza de las bajantes al cuadro, que yo me voy a mear, ya tu sabes. abandone al chaval solo ante el peligro, y me bajé al sotano a cagar en uno de los famosos sacos elvemonianos.
ni siquiera habia apenas empezado a cagar cuando oi el estruendo PRRRROMMM al pobre raul huntelaar se le habia caido el tabique, me abroché el pantalon y me apresuré a cuestionarle fugazmente "pero tio, ten cuidado, que cuando se entere el deivid te mata"

el chaval acongojado decia que eso estaba ya muy mal, que vaya mierda de pared etc, y le dije, mira ve y llamas al jefe y se lo explicas, que yo me voy a la casa de al lado a adelantar faena.
mi jefe llegó y se la lió, como consecuencia los albañiles llegaron y se la liaron el doble, y como el chaval era muy flanagan y muy blando para la obra, mas blando que mis heces, y siempre se la solian liar (a lo mejor le pedia el oficial las tijeras y le daba el rollo de hilo, yo que se, muy monguer el pobre) acabo abandonando la empresa para irse a la empresa de su tio de pintor, buscando respeto.

a los meses coincidimos en una obra en su pueblo, y el estaba de pintor, su oficial le estaba liando la de dios no se por que y el flanagan agachando la cabeza y diciendo que perdon ay el bueno de raul huntelaar que campechano era.