Cuento de Navidad

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  1. #1
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    Cuento de Navidad

    Suena el timbre (dinnn-donnnnn). En el umbral, @falasio carraspea nervioso vestido con un chándal Kelme de color naranja que le marca el mondongo, unas zapatillas de felpa y una boina roja con borlas. @Expulsado de fc se alisa las solapas de un traje de tergal que heredó de su abuelo, y lleva una bolsa arrugada de Ahorramás con doscientos mil euros y unas extrañas hortalizas de colores. @Kal Carson eructa despreocupado embutido en un abrigo lleno de lamparones, con una botella de ron Pirata Cebollo Añejo, Destilerías Navalmoral de la Mata en la mano. @Daakef991 hace como que mira al infinito para intentar esconder el desenfoque que padece, engalanado con una parka verde moho de poliespán tres tallas más grande, y una tira de latas de mejillones asomando por el bolsillo. @Padillakis murmura iSSi una y otra vez al compás de un tic tembloroso en el párpado izquierdo, envuelto en un mantón de Manila y cargando con una mochila repleta de sobaos pasiegues. @DaNxMaKiNa, desnudo de cintura para arriba y dando saltos compulsivos, lleva catorce bolsas de basura repletas para decorar el evento y sentirse como en casa. @Hurtador va acompañado por dos putas, pero que nadie se preocupe, dice, que no van a hacer gasto porque solo van a comer de su polla. @Cofete se caga en dios sin parar deseándole el suicidio a la farola con la que se ha empotrado, ya borracho, al aparcar.

    @MariJuana, que ejerce de doncella, apura el penúltimo porro tras las cortinas y va a abrir la puerta con resignación. @xa8vi, que acaba de despertar de un coma y no sabe ni dónde está, la persigue como un podenco intentando sobarle las tetas.

    En el interior, @Cigar, el anfitrión, viste un smoking alquilado de color violeta. Está nerviozo, fuma sin parar y se caga en los muertos de @MrNecromancer porque le ha comprado unas bragas en lugar de los calzoncillos que le había encargado. @AriZona, con gesto funesto, está atando una soga en la lámpara del salón, pero nadie le hace caso. El @Sr. Barbosa le mira desde lejos divertido, pensando que si se cuelga habrá merecido la pena acudir a esa reunión de mierda. @Alaeslabomba va gritando indignado por los pasillos que él no se sienta a la mesa con negros y que, si aparece @erpishonte, se pira. Por su parte, @Zoncio berrea que como aparezca el sidoso apelero autolesivo le pega fuego a la casa. @Gervasio92 protesta porque a él le habían dicho que iba a ver a Belén Esteban y se ha encontrado con no sé qué gilipollez de un pesebre con unos pastorcillos de mierda, unos tíos en camello y un catalufo cagando en medio del campo.

    @Diggernick se encuentra en la biblioteca con @dinpolero y @Esbubobich (que ha traído los adornos). Charlan sobre la esencia del alma de los esenios a la luz del rito de las saturnales, y que qué frío hace, cojones. Se marchan discretamente cuando se asoma @icona-rock preguntando por @Thunderstruck y @solaje con ojos golositos, por si acaso.

    Detrás de un diván, @GarriNota le pide a gritos a @SubrayadorAmarillo que deje de poner a Los Chichos de una puta vez, y @GusGti se ofrece a meterles el puño por el culo para que se relajen, que va a nacer el niño dios y esas no son formas.

    @Eso no es verdad pide por caridad una cama y que alguien le lleve donetes y paracetamol, mientras @Djtheo se encarama a una mesa para proclamar que es el Mesías y el verdadero alma de la fiesta, se trastabilla, se cae y se abre una brecha en la cabeza. @Yisus C se alegra mientras le dice solemne que el Mesías es Él, y que por eso Su Padre le ha castigado. @T1000, sentado en una silla Luis XV, se lleva la mano a la frente y murmura que dónde cojones se ha metido, pudiendo haber estado de crucero en el Caribe.

    Subiendo hasta la buhardilla, @Crank12 busca un amigo con un candil, pero no entiende la respuesta de @hombreinsatisfecho, porque el moro lleva once polvorones en la boca y tiene la mirada perdida.

    En el jardín, ajenos a todo, @Soujin y @paulfrank charlan con unos walkis que les trajeron los reyes el año pasado, mientras @Lost_79 y @Klbrs, agazapados detrás de un seto, pitan de risas con unos silbatos intentando joderles la reunión. @Don Figaro busca un emplazamiento entre los árboles para enterrar a su familia, muerta esa misma mañana. @eIetrick, con su habitual bonhomía, le dice que se joda y que se vaya a tomar por saco. Cuando oye esto último, el jardinero @ELMO ROMIERDA piensa en Rajoy, no sabe muy bien por qué.

    En la cocina, @Devinev y @freuidsamantha se arrojan media vajilla discutiendo sobre quién es el gitano, al tiempo que @Ilitriesmarica mete baza cuchillo en mano porque también entiende de rumanos raros. Mientras, @Hakwon tiene inmovilizado a @poIitikon intentando pintarle un bigote nazi con un corcho quemado, y @battousai1300 se afana con la cena y pide a gritos un escoplo y un martillo para trocear las pizzas congeladas antes de que se enfríen. El @sr. Berengena no atina a poner en marcha la parrilla, pues lleva borracho desde el día de todos los santos, y @gamusin intenta aportar algo de cordura, pero no encuentra el bacalao porque @issue2b lo está fotochopeando para que parezca una lubina. @Burrenz se ha llevado el laboratorio portátil porque no se fía, pero cuando ve el panorama cierra el maletín y decide llamar a @Maska para irse a cenar al Rincón de Pepe y dejarse de hostias.

    En la salita que hay antes del comedor, @ICS.Vortex, hombre de valores y adalid de la urbanidad, tiene que emplearse a fondo con una vara para contener a duras penas a @Celebrian, enloquecida por el olor de los entrantes.


    Continuará (supuestamente) (o no)

  2. #2
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    Pole de paz pole de amor

  3. #3
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    ¿Pole? Pero si es el post #59, chalao.

  4. #4
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    ¿Este no es el original? kapasao...

  5. #5
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    ¿Este no es el original? kapasao...
    Que el admin (que es un encanto) lo ha repuesto por si me da por echar un rato y hacer el segundo capítulo.

  6. #6
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  7. #7
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    Que el admin (que es un encanto) lo ha repuesto por si me da por echar un rato y hacer el segundo capítulo.
    Y si se ha perdido la base de datos, ¿cómo es que se pueden reponer unas cosas y otras non? @Administrador...

  8. #8
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    Y si se ha perdido la base de datos, ¿cómo es que se pueden reponer unas cosas y otras non? @Administrador...
    ÚLTIMA HORA: Se han podido recuperar los mensajes...

  9. #9
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    Te voy a responder lo mismo que el otro dia. Te lo has currao tio. Mis dieses.

  10. #10
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    ¿Pole? Pero si es el post #59, chalao.
    Kiele bolsa?

  11. #11
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    Hilo recuperado y te vuelvo a dar mis dieses maestro

  12. #12
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    … Un repentino estruendo termina con un gigantesco tractor de tres pisos empotrado contra el invernadero. Con la cara ensangrentada, @Firulay, al volante, grita entre carcajadas que ha sido un tremendo accidente. @Sexain Bolt, algo molesto, pretende meterle un garrotazo, pero @PadreJerome interviene para decirle que la culpa es de Soros y la judiada, que seguramente hayan jodido los frenos con la colaboración del canalla comunista infiltrado de @nonsi. @Adolf Effemberg blasfema porque se le ha partido la guitarra y ya no podrá tocar el cover de los Pequenikes que le pidió @King Crimson, un pirao sordomudo que se comunica con fotos y dibujos. @Pablinnn97 clama como un loco contra los moros quintacolumnistas mientras le echa una mirada asesina a @Alíba alBar, que lamenta haberse puesto ese nombre, si a él lo que de verdad le pone es una buena carterista rumana.

    Continúan bajando heridos y @Miniyo aprovecha para robarles el tabaco, pues él y @Don Wololo iban detrás tramando la muerte de @borja y han resultado ilesos. Peor suerte corren @imbecil_detected y @shurbanana, que pierden los dientes, por lo que deciden montar una plataforma de mellados comedores de turrón de Alicante. @Trakas llora desconsolado porque el cargamento de litronas que llevaba ha reventado, mojando las pizzas artesanales que @JACA-MECANIC ha robado en su barrio, el cual se rebota e intenta partirle la cabeza con una señal de .

    @Frankypain, vigía del foro y encargado de llevar los morcones (supuestamente), ayuda a levantarse a @QUASSAR, pero este solo pregunta gue doden etá er inbesi y se niega a moverse. Las ensaimadas de @Wertnerdy yacen aplastadas bajo el culo de @mrpepetin, arruinándole el traje de 007 que aún está pagando.

    Hecho el recuento, solo ha resultado muerto @The_Bavarian, que pronuncia una última palabra: Oc. @ThePussinher, tras robarle sus pertenencias (26 céntimos, una goma de borrar mordida y una tapa de yogur chupada), lo tira a la cuneta con la ayuda de @ElFucker, emocionado por sentirse falangista durante un rato.

    Una vez recompuestos, entran en la casa y @paloseko exige a gritos una línea sin cortes porque tiene que cagarse en los muertos del @Administrador, ante lo que el @Moderador monta en cólera y lo amenaza con dejarle sin putas y sin whisky. Mientras se van acomodando, @12537L sube a mear al baño de la segunda planta y se encuentra a @Dr Cabeza Flotante enseñándole a @lesly la macrofalosomía que padece. Escandalizado, llama a Hitler para pedir instrucciones, pero lo mandan a tomar por saco porque están ocupados invadiendo Polonia.

    Una nueva escandalera sacude el ambiente. En el salón principal, @src está aplanando a martillazos las bolas del árbol de navidad. @mahoumetano y @Enn aparecen con sendos bates de béisbol echando espuma por la boca, le arrancan la cabeza y reponen el honor perdido colgando en el árbol los huevos del susodicho. @nomedigasmas intenta poner paz, pero harto de tanta movida decide acabar con todo y mete la cabeza en la chimenea. El olor a chamusquina atrae la atención de un beodo @bender034, que se lía a palazos con lo que queda del incendiado confundiéndolo con un husky siberiano.

    @Puticornio persigue a todo el mundo empeñado en repartir besos, pero @Benedicto Camela le para los pies con un golpe karateka y toma las riendas del cariño. @Lokisimoprimo les pregunta por la constante de Planck, se les acaba el amor y lo amarran a un macetero para que deje de joder. @Enchorm aprovecha al verlo inmovilizado para contarle sus experiencias con los estupefacientes, pero no se le entiende una mierda y acaba tumbado hablando con los geranios.

    @Kanikuly busca desesperadamente una china para poder saludarla, y al no encontrar ninguna se dirige a @jelicic, un hombre tranquilo que se limita a abrirle la cabeza con un atizador de bronce. @Berlin1981 cierra los ojos muy fuerte porque no quiere saber nada de nadie, y acaba estampándose contra @javi44, otro tipo entrañable que se apresura a hacerle un chirlo en la cara con la copa que le ha roto.

    Mientras tanto, @cla$$y permanece inmóvil frente a un espejo, mirándose intensamente. Acaba de palmar 200 euros porque ha apostado a que el pavo iba relleno de ciruelas, sin saber que @ZER81 las ha robado por la mañana, pues su madre se ha pulido la paga en el bingo y lleva tres días sin comer.

    @Alex Murphy no encuentra a sus colegas. Informado de que nadie los ha invitado, hace valer su ascenso a jefe de una limpiadora y logra que se presenten @condiloma y @Carles Puigdemont, cocidos y con sendos vasos de tubo metidos en la boca.

    Un extraño elfo mágico llamado @Colo_Cado insiste en que se le reconozca su antigüedad. Ante el escepticismo del personal, cambia de cara once veces y, aburrido, se pira a cazar palomos en el coche de @VENDO OPEL CORSA, que anda despistado buscando los papeles de la ITV que le ha robado @Made1nChina para liarse un porro.

    @prodigioso se dirige con su habitual flema al dormitorio principal en busca de lencería, para enseñarle qué es eso del buen gusto a @LOMASDURO, que se ha presentado con una marrana de Cartagena de Indias con seis arrobas de celulitis.

    ...
    Última edición por solaje; 10/12/2019 a las 23:39

  13. #13
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    puedes resumirlo en dos lineas o menos?

  14. #14
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    alguien sabe que existo

  15. #15
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    … Un repentino estruendo termina con un gigantesco tractor de tres pisos empotrado contra el invernadero. Con la cara ensangrentada, @Firulay, al volante, grita entre carcajadas que ha sido un tremendo accidente. @Sexain Bolt, algo molesto, pretende meterle un garrotazo, pero @PadreJerome interviene para decirle que la culpa es de Soros y la judiada, que seguramente hayan jodido los frenos con la colaboración del canalla comunista infiltrado de @nonsi. @Adolf Effemberg blasfema porque se le ha partido la guitarra y ya no podrá tocar el cover de los Pequenikes que le pidió @King Crimson, un pirao sordomudo que se comunica con fotos y dibujos. @Pablinnn97 clama como un loco contra los moros quintacolumnistas mientras le echa una mirada asesina a @Alíba alBar, que lamenta haberse puesto ese nombre, si a él lo que de verdad le pone es una buena carterista rumana.

    Continúan bajando heridos y @Miniyo aprovecha para robarles el tabaco, pues él y @Don Wololo iban detrás tramando la muerte de @borja y han resultado ilesos. Peor suerte corren @imbecil_detected y @shurbanana, que pierden los dientes, por lo que deciden montar una plataforma de mellados comedores de turrón de Alicante. @Trakas llora desconsolado porque el cargamento de litronas que llevaba ha reventado, mojando las pizzas artesanales que @JACA-MECANIC ha robado en su barrio, el cual se rebota e intenta partirle la cabeza con una señal de .

    @Frankypain, vigía del foro y encargado de llevar los morcones (supuestamente), ayuda a levantarse a @QUASSAR, pero este solo pregunta gue doden etá er inbesi y se niega a moverse. Las ensaimadas de @Wertnerdy yacen aplastadas bajo el culo de @mrpepetin, arruinándole el traje de 007 que aún está pagando.

    Hecho el recuento, solo ha resultado muerto @The_Bavarian, que pronuncia una última palabra: Oc. @ThePussinher, tras robarle sus pertenencias (26 céntimos, una goma de borrar mordida y una tapa de yogur chupada), lo tira a la cuneta con la ayuda de @ElFucker, emocionado por sentirse falangista durante un rato.

    Una vez recompuestos, entran en la casa y @paloseko exige a gritos una línea sin cortes porque tiene que cagarse en los muertos del @Administrador, ante lo que el @Moderador monta en cólera y lo amenaza con dejarle sin putas y sin whisky. Mientras se van acomodando, @12537L sube a mear al baño de la segunda planta y se encuentra a @Dr Cabeza Flotante enseñándole a @lesly la macrofalosomía que padece. Escandalizado, llama a Hitler para pedir instrucciones, pero lo mandan a tomar por saco porque están ocupados invadiendo Polonia.

    Una nueva escandalera sacude el ambiente. En el salón principal, @src está aplanando a martillazos las bolas del árbol de navidad. @mahoumetano y @Enn aparecen con sendos bates de béisbol echando espuma por la boca, le arrancan la cabeza y reponen el honor perdido colgando en el árbol los huevos del susodicho. @nomedigasmas intenta poner paz, pero harto de tanta movida decide acabar con todo y mete la cabeza en la chimenea. El olor a chamusquina atrae la atención de un beodo @bender034, que se lía a palazos con lo que queda del incendiado confundiéndolo con un husky siberiano.

    @Puticornio persigue a todo el mundo empeñado en repartir besos, pero @Benedicto Camela le para los pies con un golpe karateka y toma las riendas del cariño. @Lokisimoprimo les pregunta por la constante de Planck, se les acaba el amor y lo amarran a un macetero para que deje de joder. @Enchorm aprovecha al verlo inmovilizado para contarle sus experiencias con los estupefacientes, pero no se le entiende una mierda y acaba tumbado hablando con los geranios.

    @Kanikuly busca desesperadamente una china para poder saludarla, y al no encontrar ninguna se dirige a @jelicic, un hombre tranquilo que se limita a abrirle la cabeza con un atizador de bronce. @Berlin1981 cierra los ojos muy fuerte porque no quiere saber nada de nadie, y acaba estampándose contra @javi44, otro tipo entrañable que se apresura a hacerle un chirlo en la cara con la copa que le ha roto.

    Mientras tanto, @cla$$y permanece inmóvil frente a un espejo, mirándose intensamente. Acaba de palmar 200 euros porque ha apostado a que el pavo iba relleno de ciruelas, sin saber que @ZER81 las ha robado por la mañana, pues su madre se ha pulido la paga en el bingo y lleva tres días sin comer.

    @Alex Murphy no encuentra a sus colegas. Informado de que nadie los ha invitado, hace valer su ascenso a jefe de una limpiadora y logra que se presenten @condiloma y @Carles Puigdemont, cocidos y con sendos vasos de tubo metidos en la boca.

    Un extraño elfo mágico llamado @Colo_Cado insiste en que se le reconozca su antigüedad. Ante el escepticismo del personal, cambia de cara once veces y, aburrido, se pira a cazar palomos en el coche de @VENDO OPEL CORSA, que anda despistado buscando los papeles de la ITV que le ha robado @Made1nChina para liarse un porro.

    @prodigioso se dirige con su habitual flema al dormitorio principal en busca de lencería, para enseñarle qué es eso del buen gusto a @LOMASDURO, que se ha presentado con una marrana de Cartagena de Indias con seis arrobas de celulitis.

    ...
    Pero si @nonsi dice que no es comunista...
    Y que me expliquen como se demuestra que la tierra es plana machacando bolas de navidad...

    Mis dieses

  16. #16
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  17. #17
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  18. #18
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  19. #19
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  20. #20
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  21. #21
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  22. #22
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  23. #23
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    … Un repentino estruendo termina con un gigantesco tractor de tres pisos empotrado contra el invernadero. Con la cara ensangrentada, @Firulay, al volante, grita entre carcajadas que ha sido un tremendo accidente. @Sexain Bolt, algo molesto, pretende meterle un garrotazo, pero @PadreJerome interviene para decirle que la culpa es de Soros y la judiada, que seguramente hayan jodido los frenos con la colaboración del canalla comunista infiltrado de @nonsi. @Adolf Effemberg blasfema porque se le ha partido la guitarra y ya no podrá tocar el cover de los Pequenikes que le pidió @King Crimson, un pirao sordomudo que se comunica con fotos y dibujos. @Pablinnn97 clama como un loco contra los moros quintacolumnistas mientras le echa una mirada asesina a @Alíba alBar, que lamenta haberse puesto ese nombre, si a él lo que de verdad le pone es una buena carterista rumana.

    Continúan bajando heridos y @Miniyo aprovecha para robarles el tabaco, pues él y @Don Wololo iban detrás tramando la muerte de @borja y han resultado ilesos. Peor suerte corren @imbecil_detected y @shurbanana, que pierden los dientes, por lo que deciden montar una plataforma de mellados comedores de turrón de Alicante. @Trakas llora desconsolado porque el cargamento de litronas que llevaba ha reventado, mojando las pizzas artesanales que @JACA-MECANIC ha robado en su barrio, el cual se rebota e intenta partirle la cabeza con una señal de .

    @Frankypain, vigía del foro y encargado de llevar los morcones (supuestamente), ayuda a levantarse a @QUASSAR, pero este solo pregunta gue doden etá er inbesi y se niega a moverse. Las ensaimadas de @Wertnerdy yacen aplastadas bajo el culo de @mrpepetin, arruinándole el traje de 007 que aún está pagando.

    Hecho el recuento, solo ha resultado muerto @The_Bavarian, que pronuncia una última palabra: Oc. @ThePussinher, tras robarle sus pertenencias (26 céntimos, una goma de borrar mordida y una tapa de yogur chupada), lo tira a la cuneta con la ayuda de @ElFucker, emocionado por sentirse falangista durante un rato.

    Una vez recompuestos, entran en la casa y @paloseko exige a gritos una línea sin cortes porque tiene que cagarse en los muertos del @Administrador, ante lo que el @Moderador monta en cólera y lo amenaza con dejarle sin putas y sin whisky. Mientras se van acomodando, @12537L sube a mear al baño de la segunda planta y se encuentra a @Dr Cabeza Flotante enseñándole a @lesly la macrofalosomía que padece. Escandalizado, llama a Hitler para pedir instrucciones, pero lo mandan a tomar por saco porque están ocupados invadiendo Polonia.

    Una nueva escandalera sacude el ambiente. En el salón principal, @src está aplanando a martillazos las bolas del árbol de navidad. @mahoumetano y @Enn aparecen con sendos bates de béisbol echando espuma por la boca, le arrancan la cabeza y reponen el honor perdido colgando en el árbol los huevos del susodicho. @nomedigasmas intenta poner paz, pero harto de tanta movida decide acabar con todo y mete la cabeza en la chimenea. El olor a chamusquina atrae la atención de un beodo @bender034, que se lía a palazos con lo que queda del incendiado confundiéndolo con un husky siberiano.

    @Puticornio persigue a todo el mundo empeñado en repartir besos, pero @Benedicto Camela le para los pies con un golpe karateka y toma las riendas del cariño. @Lokisimoprimo les pregunta por la constante de Planck, se les acaba el amor y lo amarran a un macetero para que deje de joder. @Enchorm aprovecha al verlo inmovilizado para contarle sus experiencias con los estupefacientes, pero no se le entiende una mierda y acaba tumbado hablando con los geranios.

    @Kanikuly busca desesperadamente una china para poder saludarla, y al no encontrar ninguna se dirige a @jelicic, un hombre tranquilo que se limita a abrirle la cabeza con un atizador de bronce. @Berlin1981 cierra los ojos muy fuerte porque no quiere saber nada de nadie, y acaba estampándose contra @javi44, otro tipo entrañable que se apresura a hacerle un chirlo en la cara con la copa que le ha roto.

    Mientras tanto, @cla$$y permanece inmóvil frente a un espejo, mirándose intensamente. Acaba de palmar 200 euros porque ha apostado a que el pavo iba relleno de ciruelas, sin saber que @ZER81 las ha robado por la mañana, pues su madre se ha pulido la paga en el bingo y lleva tres días sin comer.

    @Alex Murphy no encuentra a sus colegas. Informado de que nadie los ha invitado, hace valer su ascenso a jefe de una limpiadora y logra que se presenten @condiloma y @Carles Puigdemont, cocidos y con sendos vasos de tubo metidos en la boca.

    Un extraño elfo mágico llamado @Colo_Cado insiste en que se le reconozca su antigüedad. Ante el escepticismo del personal, cambia de cara once veces y, aburrido, se pira a cazar palomos en el coche de @VENDO OPEL CORSA, que anda despistado buscando los papeles de la ITV que le ha robado @Made1nChina para liarse un porro.

    @prodigioso se dirige con su habitual flema al dormitorio principal en busca de lencería, para enseñarle qué es eso del buen gusto a @LOMASDURO, que se ha presentado con una marrana de Cartagena de Indias con seis arrobas de celulitis.

    ...
    Sublime jajaja

  24. #24
    Puto enano Avatar de Miniyo
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    ayuda a levantarse a @QUASSAR, pero este solo pregunta gue doden etá er inbesi y se niega a moverse

  25. #25
    Venga, quiero ahorgarte. Avatar de Kanikuly
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    Cita Iniciado por jelicic Ver mensaje
    El mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.
    @Kanikuly no sé quién eres pero te he abierto la cabeza,vuelve a por otra hijoputa
    Pues por eso mismo, yo te saludo.

    Saludos.

    Kanikuly.

  26. #26
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  27. #27
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    Cita Iniciado por solaje Ver mensaje
    El mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.
    ¿Pole? Pero si es el post #59, chalao.
    Joder, si la pole te la hice yo, también te di el primer like


    Puta mierda de foro

  28. #28
    Miembro Viril Avatar de prodigioso
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    M'he rigut!!

  29. #29
    ForoParalelo: Miembro Avatar de mahoumetano
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    Cita Iniciado por PadreJerome Ver mensaje
    El mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.
    Y que me expliquen como se demuestra que la tierra es plana machacando bolas de navidad...
    Pues la vida real es todavía más sorprendente que la ficción, créeme. Hay "demostraciones" de lo más pintorescas. Ahora vendrá el tontoplanista a decir que eso los demás y tal, ya verás...

  30. #30
    ********** Avatar de Frankypain
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    Me quiero esperar al segundo libro, que le den por culo a condonlima ya tenemos nuevo escritor!!!

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