Resulta que he ido a un bar, que habían cambiado de sitio, y lo han puesto a tomar porculo de donde estaba antes. Y bien, he estado allí muy a gusto y demás, consumiendo con moderación y tal. Y ha sido al irme de allí, que como pilla a tomar porculo de mi casa, pues bajando por las calles, me he empezado a mear cosa bárbara... y me he planteado la pregunta que se plantea cualquiera en esta situación, llegaré a mi casa a tiempo, o me mearé encima sin remisión????
Total, que conforme bajaba, porque no me iba a poner a mearme en la calle, por la posible multa si me pillan y demás, cada vez se hacía más acuciante que llegara a algún sitio donde pudiera echar mi agüita amarilla......
Y ya llegando casi al centro, he visto El hogar del pensionista, y como no podía más, pues he parado allí, pensando si podría aunque fuera tomarme un café, pero mearme en un w.c., y he entrado a prisas y corriendo, y cuando me han visto que entraba como un elefante a una cacharrería, una mujer que estaba detrás del cristal en la oficina de entrada, me ha dicho: dónde va usted??? y le he dicho: al bar, pero antes necesito entrar a mear, porque ya no puedo más. Y me ha dicho: el bar está cerrado, pero pase usted al servicio que está ahí. Y le he dicho: pues muchas gracias.
Hasta ahí todo más o menos correcto, no??? he echado una meada bestial, y joder, me he quedado en la putísima gloria. Así que he salido orgulloso y relajado como el que más, y de repente, cuando me estoy yendo, veo que viene un señor, y me dice: tengo que apuntar sus datos aquí, porque es el protocolo del coronavirus. Y le digo: pues vale, no me importa. Y allí que me ha tomado mi nombre y mi teléfono, supongo que por si le da a alguien el coronavirus, echarme la culpa, o yo qué sé.
Yo le he dicho que ni de coña tenía coronavirus, porque no tengo fiebre ni nada de eso. Pero bueno, todo sea por la meada tan majestuosa e impresionante que he echado allí.
Y ya está, hamijos, esa es mi historia de hoy.
Y sin más que añadir, me despido afectuosamente.
@Un saludo.
Lo leo cuando vaya a cagar
joder, qué rápidos sois......
Lo he leido
No te he entendido
No lo he leído en realidad
No me lo he leído, no me lo estoy leyendo, ni tampoco me lo voy a leer.
Seguro que a algún biego se le ha parao el corazón del susto al verte entrar corriendo
Calla fritangas
Pensaba que te habían hecho una PCR anal de esas
mejor mear en la calle
Tu vida es un carrusel de emociones.
Eres un asesino de viejos....
Y lo sabes
Pues yo si me lo he leido, cuando me paso a recoger mi premio?
Aisque has echado una buena meada @Amarilla y espumosa
Una vida llena de aventuras, su colega.
has dejado pis con covid. ahora todos los biegos moriranIniciado por sr. Berengena
El mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.Resulta que he ido a un bar, que habían cambiado de sitio, y lo han puesto a tomar porculo de donde estaba antes. Y bien, he estado allí muy a gusto y demás, consumiendo con moderación y tal. Y ha sido al irme de allí, que como pilla a tomar porculo de mi casa, pues bajando por las calles, me he empezado a mear cosa bárbara... y me he planteado la pregunta que se plantea cualquiera en esta situación, llegaré a mi casa a tiempo, o me mearé encima sin remisión????
Total, que conforme bajaba, porque no me iba a poner a mearme en la calle, por la posible multa si me pillan y demás, cada vez se hacía más acuciante que llegara a algún sitio donde pudiera echar mi agüita amarilla......
Y ya llegando casi al centro, he visto El hogar del pensionista, y como no podía más, pues he parado allí, pensando si podría aunque fuera tomarme un café, pero mearme en un w.c., y he entrado a prisas y corriendo, y cuando me han visto que entraba como un elefante a una cacharrería, una mujer que estaba detrás del cristal en la oficina de entrada, me ha dicho: dónde va usted??? y le he dicho: al bar, pero antes necesito entrar a mear, porque ya no puedo más. Y me ha dicho: el bar está cerrado, pero pase usted al servicio que está ahí. Y le he dicho: pues muchas gracias.
Hasta ahí todo más o menos correcto, no??? he echado una meada bestial, y joder, me he quedado en la putísima gloria. Así que he salido orgulloso y relajado como el que más, y de repente, cuando me estoy yendo, veo que viene un señor, y me dice: tengo que apuntar sus datos aquí, porque es el protocolo del coronavirus. Y le digo: pues vale, no me importa. Y allí que me ha tomado mi nombre y mi teléfono, supongo que por si le da a alguien el coronavirus, echarme la culpa, o yo qué sé.
Yo le he dicho que ni de coña tenía coronavirus, porque no tengo fiebre ni nada de eso. Pero bueno, todo sea por la meada tan majestuosa e impresionante que he echado allí.
Y ya está, hamijos, esa es mi historia de hoy.
Y sin más que añadir, me despido afectuosamente.
@Un saludo.
Como se muera un viejo te van a sacar todos los cuartos.
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