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Tema serio España el país QUE MAS SE MASTURBA

  1. #1
    ForoParalelo: Miembro Avatar de CG7
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    14 abr, 19
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    España el país QUE MAS SE MASTURBA


  2. #2
    ForoParalelo: Miembro Avatar de Jimmyjazz1984
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    04 may, 18
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    Pues ya sabemos como celebrarlo, no? Jejejeje

  3. #3
    Tu fracaso es mi sonrisa Avatar de doctsuba
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    no nos importan tus logros personales y/o profesionales

  4. #4
    ForoParalelo: Miembro Avatar de Jimmyjazz1984
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    04 may, 18
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    Ta'ifa Ishbiliya
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  5. #5
    ForoParalelo: Miembro Avatar de Alíba alBar
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    Pues ya sabemos como celebrarlo, no? Jejejeje

  6. #6
    1 miembro tengo Avatar de dragan drulovic
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    14 dic, 13
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    Sant Esteve de Les Roures
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    Nos hacemos unas pajillas ?

    - El estigma que sienten las mujeres - Sera de hablar en publico de ello por que solo tienes que ver
    la gran oferta que existe de vibradores/dildos y demas juguetes para mujeres .

    Hace años se decía que cada vez hay mas mujeres con un vibrador en el cajón de su mesita de noche,
    ahora podemos decir que cada día quedan menos mujeres sin un vibrador en el cajón de su
    mesita de noche .
    TABARNIA NO EXISTE !! IDIOTA !!

  7. #7
    ForoParalelo: Miembro Avatar de El Piro
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    25 jun, 19
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    Fake news.
    Ayer la noticia era que España era el país con el mayor número de gays menores de 23 años.

  8. #8
    ForoParalelo: Miembro Avatar de ELMO ROMIERDA
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    06 may, 19
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    EN EL MÁS ACÁ
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    Cita Iniciado por Jimmyjazz1984 Ver mensaje

  9. #9
    Recordemos:


    Paja a secas
    La típica paja de toda la vida, la que se hace después de cagar mientras se cierra el culo.
    No tiene mayor complicación.

    Ventajas:
    - Es limpia.
    - Es rápida.
    - Es disimulada

    Desventajas:
    - Hay riesgo de tener que parar si te vuelve a dar otro apretón
    - En general, mal olor en la zona.
    - Suele estar acompañada de un molesto ruido provocado por la tapa del WC.
    - Poco material para recrearse.

    Valoración:
    Recomendada para gente con poco tiempo o para reuniones familiares.
    Nota: 4/10

    Paja en el PC
    Hace relativamente poco tiempo que en la mayoría de las casas hay PC’s con conexión a Internet, pero es indudable que es la paja mas míticas y mas utilizada actualmente. Con esta mítica paja puedes hacerte desde la mas simple gayola rápida de 3 minutos hasta complicadas masturbaciones usando todo tipo de medios.

    Lo mas común es buscar un vídeo o una galería de fotos interesantes y echarle imaginación, sin mas complicación que esa, y aparte puede complementarse con otras técnicas, como la paja con condón o la paja con crema, de las que hablaremos mas adelante.

    Ventajas:
    - Infinito material para recrearse, nunca se acabara.
    - Normalmente lo puedes hacer en la intimidad de tu cuarto.
    - Con practica, podrás usar la otra mano para seguir navegado por Internet.
    - Lo haces desde tu base de operaciones, por lo que no cansa.

    Desventajas:
    - Si la silla no es cómoda, puede acabar siendo molesto.
    - Con el tiempo, en la silla suelen quedar marcas.
    - Es complicado deshacerse del pegote, ya que resulta cantoso ver la papelera llena de pañuelos y que tengas tantos mocos solo en tu cuarto.
    - Demasiada rutina.

    Valoración:
    Es la paja por excelencia, recomendada a todos los que se conecten a Internet desde una zona intima. Mínimo esfuerzo para encontrar materia, y mínimo esfuerzo para hacerla.
    Las pocas desventajas que tiene se pueden solucionar con un poco de practica.
    Nota: 9/10

    Paja con condón
    Pues como dice el titulo, es exactamente eso, machacarsela con un condón puesto. Si se usa conjuntamente con la paja en el PC puede aportarte nuevas y gratas experiencias. Pero como todas las opciones, tienes sus ventajas y sus desventajas.

    Ventajas:
    - Es muy limpia, con un poco de cuidado no mancharas nada.
    - Resbala mejor.
    - Te mete mas en situación.

    Desventajas:
    - Es caro.
    - Deshacerse del condón usado es un poco complicado.
    - Si no tienes practicas puedes acabar con el aparato escocido.

    Valoración:
    Recomendada para gente que quiera probar cosas nuevas y de paso quiera gastar ese condón que lleva con el en la cartera desde que los repartieron en 3º de eso.
    Nota: 7/10

    Paja con crema hidratante
    Es la paja a secas, la paja con condón o la paja en el pc complementada con crema hidratante.

    Ventajas:
    - Resbala tanto que es casi como follar
    - Al mismo tiempo que te la sacudes, te hidratas el rabo
    - También te hidratas las manos

    Desventajas:
    - Si no controlas la cantidad de crema que te vas echando, lo salpicas todo.
    - Si lo haces con los pantalones bajados pueden caerte gotas y manchas la ropa.
    - Si la haces en el pc y quieres cambiar de material, manchas el ratón.
    - Gastas la crema hidratante.

    Valoración:
    Recomendada solo si vas a tener cuidado de no manchar la alfombra y la ropa y estás solo en casa o en una habitación con pestillo, ya que si te pillan no hay excusa que valga, tienes el bote de crema encima de la mesa, el porno puesto y la polla en la mano salpicando crema hidratante hacia todas partes.
    Nota: 8/10

    Paja en la ducha
    Es la paja que te haces cuando estas en la ducha y te sobra el tiempo o entras con calentón de antes, nunca surge lo de “voy a hacerme una paja en la ducha” estando sentado en el sofá, por ejemplo, ya que es una paja que requiere tiempo y no vale la pena ducharse solo por hacérsela.

    Ventajas:
    - Puedes aprovechar y echarte un poco de jabón en la mano para lavarte a la vez que te das placer.
    - No tienes que tener cuidado de a donde apuntas al acabar.
    - Si haces ruidos (jadeos, gemidos, lo que sea) el agua tapa el sonido y no se entera nadie.

    Desventajas:
    - De tanto frotar con la mano mojada, normalmente acabas con la polla roja.
    - Si no te concentras, se te cansa el brazo y el asunto se baja.
    - Gastas mucha agua
    - El esperma en contacto con el agua se convierte en un super-pegamento muy difícil de limpiar.
    - Igual que en la paja a secas, poco material para recrearse.

    Valoración:
    Solo se recomienda si en tu ciudad no hay problemas de abastecimiento de agua y tienes mucho tiempo para estar metido en el baño.
    Nota: 5/10

    Paja con dedo en el ano.
    La típica paja de toda la vida, pero con el dedo introducido en el ano.
    No tiene mayor complicación.
    Ventajas:
    - Es limpia.
    - Es rápida.
    - Es mucho más placentera.

    Desventajas:
    - No puede hacerse sentado, al menos cómodamente
    - Riesgo de tener dudas de tu orientación sexual
    - En general, mal olor en el dedo
    - Posibilidad de gemidos más fuertes

    La paja Somnífera.
    Es aquella que te haces cuando te acuestas y empiezas a maquinar en perversiones varias, después de la paja te quedas tan descansao que te duermes al instante, de aquí el nombre.
    Este tipo de paja no requiere ninguna técnica especial, más en todas debe cumplir la condición de ser una paja sigilosa. En ciertas ocasiones puede darse acostado y con la luz apagada, si es así se denomina paja somnífera sorpresa, ya que no sabes los efectos (a veces devastadores) de la misma hasta encender la luz.

    Ventajas.
    Sobada instantánea.
    Inconvenientes.
    Si haces la versión sorpresa no muy limpia.

    Paja con la boca

    Se recomienda hacer cuando se está solo en casa. Hay dos posturas. Una es sentado, inclinando tu cabeza hacia el miembro. Para que resulte fructuosa esta masturbación has de tener un miembro considerable y/o una flexibilidad acojonante, nunca mejor dicho. Si eres joven suele salir mejor, dada la flexibilidad. A los 18 suele ser prácticamente imposible, y hay que apsr a la otra posición. Esta es, básicamente, tumbado boca arriba, pasando los pies por detrás de la cabeza, apoyando las rodillas a la altura de los hombros, de tal forma que el miembro se deslice sobre nuestra cara, y vaya a parar a la mismisima boca.

    Ventajas.
    Es una mamada.
    El placer es grande.
    Inconvenientes.
    Dudas de tu integridad mental y de tu orientación sexual.
    Puede no ser agradable si no llevas una correcta higiene.
    La postura es incómoda y se necesita, por ello, estar en un ambiente muy intimo.
    Si te pillan en mitad del acto es mucho más revelador que cualquier otro tipo de paja.


    Paja sin sacarse el nabo (solo no-circuncidados)

    Para esos momentos que perfectamente puedes estar en compañía, y tener una tremenda erección en tu trabuco. Una vez la tienda de campaña esté alzada, tan sólo has de presionar el glande repetidas veces, disimuladamente. Asegútrate de que nadie te ve apretarte el glande, y dale con ganas. El roce del frenillo con el pantalón y tu cuerpo hará que, tarde o pronto, mojes los calzones.

    Ventajas
    La puedes hacer cuando te salga de los huevos, valga la redundancia, incluso en compañía.
    Es rapida y apenas se nota.
    Inconvenientes
    Mojas el calzón
    A veces puedes tardar demasiado en abrir el grifo del placer.

    Paja insensible o Esa mano no es mía
    Esta maniobra consiste en conseguir que tu brazo quede insensible de manera que tengas una sensación como si otra persona te estuviera masturbando.
    El efecto de insensibilidad se consigue ejerciendo presión sobre el brazo, desde sentarte y ponerte el brazo debajo del culo o estar acostado y ponerte de modo que tu brazo se quede pillado y no circule sangre.

    Ventajas:
    - Es como si otra persona te estuviera masturbando.

    Desventajas:
    - Requiere preparación.
    - Es lenta.
    - No es especialmente discreta
    - Es difícil echar volar la imaginación mientras lo haces.
    - Si te molesta la sensación de tener el brazo muerto no es una buena opción

    Valoración:
    Recomendada para variar algún día, no es un método para usarlo siempre.
    Nota: 3/10

    Fuente: http://goo.gl/cGBloK

    ------------------------------------

    1. La paja viciosa. Es la paja por excelencia, la que hasta ahora se creía la única. Es la que te haces simplemente porque estás salido y punto. Tiene una variante conocida como la paja dedicada, y es aquella que te haces cuando ves una tía que te pone como una moto y te la machacas pensando en ella, antes de que el recuerdo se evapore de tu mente.

    2. La paja ociosa. Es aquella que te haces sin ningún tipo de motivación sexual, simplemente porque te aburres y no tienes nada que hacer. Es la que se da en esas largas tardes de verano, cuando estás de vacaciones y tus colegas no pueden quedar hasta las nueve y todavía son las siete y no sabes cómo matar el tiempo hasta que llegue la hora. Si el nivel de aburrimiento es muy alto, puede derivar en la paja experimental, que es cuando te da por hacer chorradas como pelártela con la mano izquierda, untada en crema o con la mano fría.

    3. La paja valeriana. La que te haces en momentos de estrés buscando no la satisfacción sexual (que nunca viene mal), sino la relajación posterior. Es lo que sueles hacer el día antes de un examen que llevas cogido con pinzas.

    4. La paja valium o somnífero. Son las cuatro de la mañana en verano, no te quedas dormido ni a la de tres, y mañana te tienes que levantar a las ocho... Pues eso, pajote al canto y en cinco minutos estás roncando. Existe una variante llamada paja gelocatil, que te la haces porque te duele la cabeza, con la intención de calmarlo, también llamada paja aspirina o paja Bayer.

    5. La paja higiénica. Por extrañas circunstancias de la vida, llevas una larga temporada de inapetencia sexual y hace tiempo que no vacías las pelotas. Se hace imprescindible en momentos así darle al manubrio para evitar las molestas e incómodas explicaciones sobre tus poluciones nocturnas.

    6. La paja celebrativa. Has conocido a una chica maja, y finalmente has triunfado... con dos cojones, cuando llegas a casa te la pelas para celebrar el polvo.

    7. La paja sorpresiva. Estás en el tigre tan tranquilo, notas algo raro, miras hacia bajo... ?Ahí va! zY esto? Te das cuenta de que estás empalmado y no sabes por qué. Pues bueno, ya que estamos, habrá que aprovecharlo...

    8. La paja Macaulay Culkin. Te la haces simplemente porque estás "Solo en casa".

    9. La paja preparativa. Has quedado con una linda señorita que va a servir para que des rienda suelta a tus más bajas pasiones, pero no quieres quedar mal... zqué mejor que una buena manuela para evitar desagradables caídas del sistema de forma precoz? Existe un subtipo conocido como paja preventiva, y es la que te haces cuando tienes que hablar en público y no quieres quedar mal por culpa de una inoportuna e imprevista erección.

    10. La paja rutinaria. Pues bueno, porque siempre te la pelas los viernes a las siete y media o el sábado después de comer, para no perder las buenas costumbres...

    11. La paja reto. es aquella que te haces simplemente por lo bien que queda conceptualmente habérsela hecho. Dos subtipos: Por cantidad ("tengo que llegar a la séptima del tirón", suele desaparecer con la pubertad) y por lugar también conocido como paja estandarte (en lugares raros, como en clase, o en la sacristía...)

    12. La paja innovadora. La primera. Tiene un no sé qué de misterio, de no saber qué va a pasar... finalmente te abre las puertas de un mundo nuevo, pero es una lástima que sólo ocurre una vez en la vida.

    13. La paja-dia. Es aquella que te dejan solo en tu casa todo el dia y no haces mas que pelartela, tambien extensible a paja-tarde, paja-noche, paja-vacacional,....

    14. La paja con la otra mano. consiste en sentarse durante una hora sobre la mano izquierda, que se quedara como muerta y no la sientes claro: entonces parece que la paja te la está haciendo [email protected] La versión plus incluye pintarse las uñas de rojo.

    15. La paja lagrimilla. Son aquellas gallolas (cualquiera de las variantes anteriores) que hace que llegues incluso a llorar de lo bonita que ha sido.

    16. La paja mosca. Se trata de una versión avanzada para viciosos supinos. Cogemos una mosca adulta y le quitamos las alas con una pinzas de 3mm. Llenamos la bañera hasta dejar la altura del agua a 2-3 cm de la puta del nardo. Nos tumabos en la bañera y sacamos el ciruelín. Dejamos la mosca en el agua cerca de la boya salvavidas y esperamos que la mosca acuda al islote a rescatarse y evitar ahogarse.

    17. La paja melón caliente. Compramos un melon (1k - 1.5k). Lo ponemos en el microhondas a 450 grados durante 2 minutos. Sacamos el melon, le hacemos un corte e introducimos el miembro. No olvidar tirar el melon después de acabar. Se recomienda usar melones sin pepitas para pieles sensibles.

    18. La paja calcetin. Es una de las más higiénicas. Se trata de introducir el miembro en un calcetin y combinar con cualquiera de las gallolas descritas anteriormente. Al acabar, se deja el calcetin en el suelo. Se recomienda calcetines de deporte, permiten reutilización. Por experiencia, cuidado al dia siguiente al vestirse. Si compartes piso con alguien, le da un toque de morbo utilizar calcetines de otros propietarios.

    19. La paja tutancamon. Consiste en envolver el miembro en papel de WC (se recomienda utilizar técnicas de vendado) para pasar a aplicar cualquiera de las técnicas descritas anteriormente. Si se dispone de tiempo, se recomienda utilizar el papel que sea necesario para acabarlo y poder practicar "la prueba del rollo" (tu miembro entra en el rollo y sobresale como minimo 3.5 cm). Se trata, en cierto modo, de una versión de la paja experimental bastante extendida.
    Hazme tu dictador y verás como la cosa funciona.

  10. #10
    ForoParalelo: Miembro Avatar de Alíba alBar
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    13 jul, 19
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    Cita Iniciado por Shemales de risas Ver mensaje
    Recordemos:


    Paja a secas
    La típica paja de toda la vida, la que se hace después de cagar mientras se cierra el culo.
    No tiene mayor complicación.

    Ventajas:
    - Es limpia.
    - Es rápida.
    - Es disimulada

    Desventajas:
    - Hay riesgo de tener que parar si te vuelve a dar otro apretón
    - En general, mal olor en la zona.
    - Suele estar acompañada de un molesto ruido provocado por la tapa del WC.
    - Poco material para recrearse.

    Valoración:
    Recomendada para gente con poco tiempo o para reuniones familiares.
    Nota: 4/10

    Paja en el PC
    Hace relativamente poco tiempo que en la mayoría de las casas hay PC’s con conexión a Internet, pero es indudable que es la paja mas míticas y mas utilizada actualmente. Con esta mítica paja puedes hacerte desde la mas simple gayola rápida de 3 minutos hasta complicadas masturbaciones usando todo tipo de medios.

    Lo mas común es buscar un vídeo o una galería de fotos interesantes y echarle imaginación, sin mas complicación que esa, y aparte puede complementarse con otras técnicas, como la paja con condón o la paja con crema, de las que hablaremos mas adelante.

    Ventajas:
    - Infinito material para recrearse, nunca se acabara.
    - Normalmente lo puedes hacer en la intimidad de tu cuarto.
    - Con practica, podrás usar la otra mano para seguir navegado por Internet.
    - Lo haces desde tu base de operaciones, por lo que no cansa.

    Desventajas:
    - Si la silla no es cómoda, puede acabar siendo molesto.
    - Con el tiempo, en la silla suelen quedar marcas.
    - Es complicado deshacerse del pegote, ya que resulta cantoso ver la papelera llena de pañuelos y que tengas tantos mocos solo en tu cuarto.
    - Demasiada rutina.

    Valoración:
    Es la paja por excelencia, recomendada a todos los que se conecten a Internet desde una zona intima. Mínimo esfuerzo para encontrar materia, y mínimo esfuerzo para hacerla.
    Las pocas desventajas que tiene se pueden solucionar con un poco de practica.
    Nota: 9/10

    Paja con condón
    Pues como dice el titulo, es exactamente eso, machacarsela con un condón puesto. Si se usa conjuntamente con la paja en el PC puede aportarte nuevas y gratas experiencias. Pero como todas las opciones, tienes sus ventajas y sus desventajas.

    Ventajas:
    - Es muy limpia, con un poco de cuidado no mancharas nada.
    - Resbala mejor.
    - Te mete mas en situación.

    Desventajas:
    - Es caro.
    - Deshacerse del condón usado es un poco complicado.
    - Si no tienes practicas puedes acabar con el aparato escocido.

    Valoración:
    Recomendada para gente que quiera probar cosas nuevas y de paso quiera gastar ese condón que lleva con el en la cartera desde que los repartieron en 3º de eso.
    Nota: 7/10

    Paja con crema hidratante
    Es la paja a secas, la paja con condón o la paja en el pc complementada con crema hidratante.

    Ventajas:
    - Resbala tanto que es casi como follar
    - Al mismo tiempo que te la sacudes, te hidratas el rabo
    - También te hidratas las manos

    Desventajas:
    - Si no controlas la cantidad de crema que te vas echando, lo salpicas todo.
    - Si lo haces con los pantalones bajados pueden caerte gotas y manchas la ropa.
    - Si la haces en el pc y quieres cambiar de material, manchas el ratón.
    - Gastas la crema hidratante.

    Valoración:
    Recomendada solo si vas a tener cuidado de no manchar la alfombra y la ropa y estás solo en casa o en una habitación con pestillo, ya que si te pillan no hay excusa que valga, tienes el bote de crema encima de la mesa, el porno puesto y la polla en la mano salpicando crema hidratante hacia todas partes.
    Nota: 8/10

    Paja en la ducha
    Es la paja que te haces cuando estas en la ducha y te sobra el tiempo o entras con calentón de antes, nunca surge lo de “voy a hacerme una paja en la ducha” estando sentado en el sofá, por ejemplo, ya que es una paja que requiere tiempo y no vale la pena ducharse solo por hacérsela.

    Ventajas:
    - Puedes aprovechar y echarte un poco de jabón en la mano para lavarte a la vez que te das placer.
    - No tienes que tener cuidado de a donde apuntas al acabar.
    - Si haces ruidos (jadeos, gemidos, lo que sea) el agua tapa el sonido y no se entera nadie.

    Desventajas:
    - De tanto frotar con la mano mojada, normalmente acabas con la polla roja.
    - Si no te concentras, se te cansa el brazo y el asunto se baja.
    - Gastas mucha agua
    - El esperma en contacto con el agua se convierte en un super-pegamento muy difícil de limpiar.
    - Igual que en la paja a secas, poco material para recrearse.

    Valoración:
    Solo se recomienda si en tu ciudad no hay problemas de abastecimiento de agua y tienes mucho tiempo para estar metido en el baño.
    Nota: 5/10

    Paja con dedo en el ano.
    La típica paja de toda la vida, pero con el dedo introducido en el ano.
    No tiene mayor complicación.
    Ventajas:
    - Es limpia.
    - Es rápida.
    - Es mucho más placentera.

    Desventajas:
    - No puede hacerse sentado, al menos cómodamente
    - Riesgo de tener dudas de tu orientación sexual
    - En general, mal olor en el dedo
    - Posibilidad de gemidos más fuertes

    La paja Somnífera.
    Es aquella que te haces cuando te acuestas y empiezas a maquinar en perversiones varias, después de la paja te quedas tan descansao que te duermes al instante, de aquí el nombre.
    Este tipo de paja no requiere ninguna técnica especial, más en todas debe cumplir la condición de ser una paja sigilosa. En ciertas ocasiones puede darse acostado y con la luz apagada, si es así se denomina paja somnífera sorpresa, ya que no sabes los efectos (a veces devastadores) de la misma hasta encender la luz.

    Ventajas.
    Sobada instantánea.
    Inconvenientes.
    Si haces la versión sorpresa no muy limpia.

    Paja con la boca

    Se recomienda hacer cuando se está solo en casa. Hay dos posturas. Una es sentado, inclinando tu cabeza hacia el miembro. Para que resulte fructuosa esta masturbación has de tener un miembro considerable y/o una flexibilidad acojonante, nunca mejor dicho. Si eres joven suele salir mejor, dada la flexibilidad. A los 18 suele ser prácticamente imposible, y hay que apsr a la otra posición. Esta es, básicamente, tumbado boca arriba, pasando los pies por detrás de la cabeza, apoyando las rodillas a la altura de los hombros, de tal forma que el miembro se deslice sobre nuestra cara, y vaya a parar a la mismisima boca.

    Ventajas.
    Es una mamada.
    El placer es grande.
    Inconvenientes.
    Dudas de tu integridad mental y de tu orientación sexual.
    Puede no ser agradable si no llevas una correcta higiene.
    La postura es incómoda y se necesita, por ello, estar en un ambiente muy intimo.
    Si te pillan en mitad del acto es mucho más revelador que cualquier otro tipo de paja.


    Paja sin sacarse el nabo (solo no-circuncidados)

    Para esos momentos que perfectamente puedes estar en compañía, y tener una tremenda erección en tu trabuco. Una vez la tienda de campaña esté alzada, tan sólo has de presionar el glande repetidas veces, disimuladamente. Asegútrate de que nadie te ve apretarte el glande, y dale con ganas. El roce del frenillo con el pantalón y tu cuerpo hará que, tarde o pronto, mojes los calzones.

    Ventajas
    La puedes hacer cuando te salga de los huevos, valga la redundancia, incluso en compañía.
    Es rapida y apenas se nota.
    Inconvenientes
    Mojas el calzón
    A veces puedes tardar demasiado en abrir el grifo del placer.

    Paja insensible o Esa mano no es mía
    Esta maniobra consiste en conseguir que tu brazo quede insensible de manera que tengas una sensación como si otra persona te estuviera masturbando.
    El efecto de insensibilidad se consigue ejerciendo presión sobre el brazo, desde sentarte y ponerte el brazo debajo del culo o estar acostado y ponerte de modo que tu brazo se quede pillado y no circule sangre.

    Ventajas:
    - Es como si otra persona te estuviera masturbando.

    Desventajas:
    - Requiere preparación.
    - Es lenta.
    - No es especialmente discreta
    - Es difícil echar volar la imaginación mientras lo haces.
    - Si te molesta la sensación de tener el brazo muerto no es una buena opción

    Valoración:
    Recomendada para variar algún día, no es un método para usarlo siempre.
    Nota: 3/10

    Fuente: http://goo.gl/cGBloK

    ------------------------------------

    1. La paja viciosa. Es la paja por excelencia, la que hasta ahora se creía la única. Es la que te haces simplemente porque estás salido y punto. Tiene una variante conocida como la paja dedicada, y es aquella que te haces cuando ves una tía que te pone como una moto y te la machacas pensando en ella, antes de que el recuerdo se evapore de tu mente.

    2. La paja ociosa. Es aquella que te haces sin ningún tipo de motivación sexual, simplemente porque te aburres y no tienes nada que hacer. Es la que se da en esas largas tardes de verano, cuando estás de vacaciones y tus colegas no pueden quedar hasta las nueve y todavía son las siete y no sabes cómo matar el tiempo hasta que llegue la hora. Si el nivel de aburrimiento es muy alto, puede derivar en la paja experimental, que es cuando te da por hacer chorradas como pelártela con la mano izquierda, untada en crema o con la mano fría.

    3. La paja valeriana. La que te haces en momentos de estrés buscando no la satisfacción sexual (que nunca viene mal), sino la relajación posterior. Es lo que sueles hacer el día antes de un examen que llevas cogido con pinzas.

    4. La paja valium o somnífero. Son las cuatro de la mañana en verano, no te quedas dormido ni a la de tres, y mañana te tienes que levantar a las ocho... Pues eso, pajote al canto y en cinco minutos estás roncando. Existe una variante llamada paja gelocatil, que te la haces porque te duele la cabeza, con la intención de calmarlo, también llamada paja aspirina o paja Bayer.

    5. La paja higiénica. Por extrañas circunstancias de la vida, llevas una larga temporada de inapetencia sexual y hace tiempo que no vacías las pelotas. Se hace imprescindible en momentos así darle al manubrio para evitar las molestas e incómodas explicaciones sobre tus poluciones nocturnas.

    6. La paja celebrativa. Has conocido a una chica maja, y finalmente has triunfado... con dos cojones, cuando llegas a casa te la pelas para celebrar el polvo.

    7. La paja sorpresiva. Estás en el tigre tan tranquilo, notas algo raro, miras hacia bajo... ?Ahí va! zY esto? Te das cuenta de que estás empalmado y no sabes por qué. Pues bueno, ya que estamos, habrá que aprovecharlo...

    8. La paja Macaulay Culkin. Te la haces simplemente porque estás "Solo en casa".

    9. La paja preparativa. Has quedado con una linda señorita que va a servir para que des rienda suelta a tus más bajas pasiones, pero no quieres quedar mal... zqué mejor que una buena manuela para evitar desagradables caídas del sistema de forma precoz? Existe un subtipo conocido como paja preventiva, y es la que te haces cuando tienes que hablar en público y no quieres quedar mal por culpa de una inoportuna e imprevista erección.

    10. La paja rutinaria. Pues bueno, porque siempre te la pelas los viernes a las siete y media o el sábado después de comer, para no perder las buenas costumbres...

    11. La paja reto. es aquella que te haces simplemente por lo bien que queda conceptualmente habérsela hecho. Dos subtipos: Por cantidad ("tengo que llegar a la séptima del tirón", suele desaparecer con la pubertad) y por lugar también conocido como paja estandarte (en lugares raros, como en clase, o en la sacristía...)

    12. La paja innovadora. La primera. Tiene un no sé qué de misterio, de no saber qué va a pasar... finalmente te abre las puertas de un mundo nuevo, pero es una lástima que sólo ocurre una vez en la vida.

    13. La paja-dia. Es aquella que te dejan solo en tu casa todo el dia y no haces mas que pelartela, tambien extensible a paja-tarde, paja-noche, paja-vacacional,....

    14. La paja con la otra mano. consiste en sentarse durante una hora sobre la mano izquierda, que se quedara como muerta y no la sientes claro: entonces parece que la paja te la está haciendo [email protected] La versión plus incluye pintarse las uñas de rojo.

    15. La paja lagrimilla. Son aquellas gallolas (cualquiera de las variantes anteriores) que hace que llegues incluso a llorar de lo bonita que ha sido.

    16. La paja mosca. Se trata de una versión avanzada para viciosos supinos. Cogemos una mosca adulta y le quitamos las alas con una pinzas de 3mm. Llenamos la bañera hasta dejar la altura del agua a 2-3 cm de la puta del nardo. Nos tumabos en la bañera y sacamos el ciruelín. Dejamos la mosca en el agua cerca de la boya salvavidas y esperamos que la mosca acuda al islote a rescatarse y evitar ahogarse.

    17. La paja melón caliente. Compramos un melon (1k - 1.5k). Lo ponemos en el microhondas a 450 grados durante 2 minutos. Sacamos el melon, le hacemos un corte e introducimos el miembro. No olvidar tirar el melon después de acabar. Se recomienda usar melones sin pepitas para pieles sensibles.

    18. La paja calcetin. Es una de las más higiénicas. Se trata de introducir el miembro en un calcetin y combinar con cualquiera de las gallolas descritas anteriormente. Al acabar, se deja el calcetin en el suelo. Se recomienda calcetines de deporte, permiten reutilización. Por experiencia, cuidado al dia siguiente al vestirse. Si compartes piso con alguien, le da un toque de morbo utilizar calcetines de otros propietarios.

    19. La paja tutancamon. Consiste en envolver el miembro en papel de WC (se recomienda utilizar técnicas de vendado) para pasar a aplicar cualquiera de las técnicas descritas anteriormente. Si se dispone de tiempo, se recomienda utilizar el papel que sea necesario para acabarlo y poder practicar "la prueba del rollo" (tu miembro entra en el rollo y sobresale como minimo 3.5 cm). Se trata, en cierto modo, de una versión de la paja experimental bastante extendida.
    Hacerse pajas está muy bien, pero follando conoces gente.

  11. #11
    Asturianu Avatar de Pablinnn97
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    Recordemos:


    Paja a secas
    La típica paja de toda la vida, la que se hace después de cagar mientras se cierra el culo.
    No tiene mayor complicación.

    Ventajas:
    - Es limpia.
    - Es rápida.
    - Es disimulada

    Desventajas:
    - Hay riesgo de tener que parar si te vuelve a dar otro apretón
    - En general, mal olor en la zona.
    - Suele estar acompañada de un molesto ruido provocado por la tapa del WC.
    - Poco material para recrearse.

    Valoración:
    Recomendada para gente con poco tiempo o para reuniones familiares.
    Nota: 4/10

    Paja en el PC
    Hace relativamente poco tiempo que en la mayoría de las casas hay PC’s con conexión a Internet, pero es indudable que es la paja mas míticas y mas utilizada actualmente. Con esta mítica paja puedes hacerte desde la mas simple gayola rápida de 3 minutos hasta complicadas masturbaciones usando todo tipo de medios.

    Lo mas común es buscar un vídeo o una galería de fotos interesantes y echarle imaginación, sin mas complicación que esa, y aparte puede complementarse con otras técnicas, como la paja con condón o la paja con crema, de las que hablaremos mas adelante.

    Ventajas:
    - Infinito material para recrearse, nunca se acabara.
    - Normalmente lo puedes hacer en la intimidad de tu cuarto.
    - Con practica, podrás usar la otra mano para seguir navegado por Internet.
    - Lo haces desde tu base de operaciones, por lo que no cansa.

    Desventajas:
    - Si la silla no es cómoda, puede acabar siendo molesto.
    - Con el tiempo, en la silla suelen quedar marcas.
    - Es complicado deshacerse del pegote, ya que resulta cantoso ver la papelera llena de pañuelos y que tengas tantos mocos solo en tu cuarto.
    - Demasiada rutina.

    Valoración:
    Es la paja por excelencia, recomendada a todos los que se conecten a Internet desde una zona intima. Mínimo esfuerzo para encontrar materia, y mínimo esfuerzo para hacerla.
    Las pocas desventajas que tiene se pueden solucionar con un poco de practica.
    Nota: 9/10

    Paja con condón
    Pues como dice el titulo, es exactamente eso, machacarsela con un condón puesto. Si se usa conjuntamente con la paja en el PC puede aportarte nuevas y gratas experiencias. Pero como todas las opciones, tienes sus ventajas y sus desventajas.

    Ventajas:
    - Es muy limpia, con un poco de cuidado no mancharas nada.
    - Resbala mejor.
    - Te mete mas en situación.

    Desventajas:
    - Es caro.
    - Deshacerse del condón usado es un poco complicado.
    - Si no tienes practicas puedes acabar con el aparato escocido.

    Valoración:
    Recomendada para gente que quiera probar cosas nuevas y de paso quiera gastar ese condón que lleva con el en la cartera desde que los repartieron en 3º de eso.
    Nota: 7/10

    Paja con crema hidratante
    Es la paja a secas, la paja con condón o la paja en el pc complementada con crema hidratante.

    Ventajas:
    - Resbala tanto que es casi como follar
    - Al mismo tiempo que te la sacudes, te hidratas el rabo
    - También te hidratas las manos

    Desventajas:
    - Si no controlas la cantidad de crema que te vas echando, lo salpicas todo.
    - Si lo haces con los pantalones bajados pueden caerte gotas y manchas la ropa.
    - Si la haces en el pc y quieres cambiar de material, manchas el ratón.
    - Gastas la crema hidratante.

    Valoración:
    Recomendada solo si vas a tener cuidado de no manchar la alfombra y la ropa y estás solo en casa o en una habitación con pestillo, ya que si te pillan no hay excusa que valga, tienes el bote de crema encima de la mesa, el porno puesto y la polla en la mano salpicando crema hidratante hacia todas partes.
    Nota: 8/10

    Paja en la ducha
    Es la paja que te haces cuando estas en la ducha y te sobra el tiempo o entras con calentón de antes, nunca surge lo de “voy a hacerme una paja en la ducha” estando sentado en el sofá, por ejemplo, ya que es una paja que requiere tiempo y no vale la pena ducharse solo por hacérsela.

    Ventajas:
    - Puedes aprovechar y echarte un poco de jabón en la mano para lavarte a la vez que te das placer.
    - No tienes que tener cuidado de a donde apuntas al acabar.
    - Si haces ruidos (jadeos, gemidos, lo que sea) el agua tapa el sonido y no se entera nadie.

    Desventajas:
    - De tanto frotar con la mano mojada, normalmente acabas con la polla roja.
    - Si no te concentras, se te cansa el brazo y el asunto se baja.
    - Gastas mucha agua
    - El esperma en contacto con el agua se convierte en un super-pegamento muy difícil de limpiar.
    - Igual que en la paja a secas, poco material para recrearse.

    Valoración:
    Solo se recomienda si en tu ciudad no hay problemas de abastecimiento de agua y tienes mucho tiempo para estar metido en el baño.
    Nota: 5/10

    Paja con dedo en el ano.
    La típica paja de toda la vida, pero con el dedo introducido en el ano.
    No tiene mayor complicación.
    Ventajas:
    - Es limpia.
    - Es rápida.
    - Es mucho más placentera.

    Desventajas:
    - No puede hacerse sentado, al menos cómodamente
    - Riesgo de tener dudas de tu orientación sexual
    - En general, mal olor en el dedo
    - Posibilidad de gemidos más fuertes

    La paja Somnífera.
    Es aquella que te haces cuando te acuestas y empiezas a maquinar en perversiones varias, después de la paja te quedas tan descansao que te duermes al instante, de aquí el nombre.
    Este tipo de paja no requiere ninguna técnica especial, más en todas debe cumplir la condición de ser una paja sigilosa. En ciertas ocasiones puede darse acostado y con la luz apagada, si es así se denomina paja somnífera sorpresa, ya que no sabes los efectos (a veces devastadores) de la misma hasta encender la luz.

    Ventajas.
    Sobada instantánea.
    Inconvenientes.
    Si haces la versión sorpresa no muy limpia.

    Paja con la boca

    Se recomienda hacer cuando se está solo en casa. Hay dos posturas. Una es sentado, inclinando tu cabeza hacia el miembro. Para que resulte fructuosa esta masturbación has de tener un miembro considerable y/o una flexibilidad acojonante, nunca mejor dicho. Si eres joven suele salir mejor, dada la flexibilidad. A los 18 suele ser prácticamente imposible, y hay que apsr a la otra posición. Esta es, básicamente, tumbado boca arriba, pasando los pies por detrás de la cabeza, apoyando las rodillas a la altura de los hombros, de tal forma que el miembro se deslice sobre nuestra cara, y vaya a parar a la mismisima boca.

    Ventajas.
    Es una mamada.
    El placer es grande.
    Inconvenientes.
    Dudas de tu integridad mental y de tu orientación sexual.
    Puede no ser agradable si no llevas una correcta higiene.
    La postura es incómoda y se necesita, por ello, estar en un ambiente muy intimo.
    Si te pillan en mitad del acto es mucho más revelador que cualquier otro tipo de paja.


    Paja sin sacarse el nabo (solo no-circuncidados)

    Para esos momentos que perfectamente puedes estar en compañía, y tener una tremenda erección en tu trabuco. Una vez la tienda de campaña esté alzada, tan sólo has de presionar el glande repetidas veces, disimuladamente. Asegútrate de que nadie te ve apretarte el glande, y dale con ganas. El roce del frenillo con el pantalón y tu cuerpo hará que, tarde o pronto, mojes los calzones.

    Ventajas
    La puedes hacer cuando te salga de los huevos, valga la redundancia, incluso en compañía.
    Es rapida y apenas se nota.
    Inconvenientes
    Mojas el calzón
    A veces puedes tardar demasiado en abrir el grifo del placer.

    Paja insensible o Esa mano no es mía
    Esta maniobra consiste en conseguir que tu brazo quede insensible de manera que tengas una sensación como si otra persona te estuviera masturbando.
    El efecto de insensibilidad se consigue ejerciendo presión sobre el brazo, desde sentarte y ponerte el brazo debajo del culo o estar acostado y ponerte de modo que tu brazo se quede pillado y no circule sangre.

    Ventajas:
    - Es como si otra persona te estuviera masturbando.

    Desventajas:
    - Requiere preparación.
    - Es lenta.
    - No es especialmente discreta
    - Es difícil echar volar la imaginación mientras lo haces.
    - Si te molesta la sensación de tener el brazo muerto no es una buena opción

    Valoración:
    Recomendada para variar algún día, no es un método para usarlo siempre.
    Nota: 3/10

    Fuente: http://goo.gl/cGBloK

    ------------------------------------

    1. La paja viciosa. Es la paja por excelencia, la que hasta ahora se creía la única. Es la que te haces simplemente porque estás salido y punto. Tiene una variante conocida como la paja dedicada, y es aquella que te haces cuando ves una tía que te pone como una moto y te la machacas pensando en ella, antes de que el recuerdo se evapore de tu mente.

    2. La paja ociosa. Es aquella que te haces sin ningún tipo de motivación sexual, simplemente porque te aburres y no tienes nada que hacer. Es la que se da en esas largas tardes de verano, cuando estás de vacaciones y tus colegas no pueden quedar hasta las nueve y todavía son las siete y no sabes cómo matar el tiempo hasta que llegue la hora. Si el nivel de aburrimiento es muy alto, puede derivar en la paja experimental, que es cuando te da por hacer chorradas como pelártela con la mano izquierda, untada en crema o con la mano fría.

    3. La paja valeriana. La que te haces en momentos de estrés buscando no la satisfacción sexual (que nunca viene mal), sino la relajación posterior. Es lo que sueles hacer el día antes de un examen que llevas cogido con pinzas.

    4. La paja valium o somnífero. Son las cuatro de la mañana en verano, no te quedas dormido ni a la de tres, y mañana te tienes que levantar a las ocho... Pues eso, pajote al canto y en cinco minutos estás roncando. Existe una variante llamada paja gelocatil, que te la haces porque te duele la cabeza, con la intención de calmarlo, también llamada paja aspirina o paja Bayer.

    5. La paja higiénica. Por extrañas circunstancias de la vida, llevas una larga temporada de inapetencia sexual y hace tiempo que no vacías las pelotas. Se hace imprescindible en momentos así darle al manubrio para evitar las molestas e incómodas explicaciones sobre tus poluciones nocturnas.

    6. La paja celebrativa. Has conocido a una chica maja, y finalmente has triunfado... con dos cojones, cuando llegas a casa te la pelas para celebrar el polvo.

    7. La paja sorpresiva. Estás en el tigre tan tranquilo, notas algo raro, miras hacia bajo... ?Ahí va! zY esto? Te das cuenta de que estás empalmado y no sabes por qué. Pues bueno, ya que estamos, habrá que aprovecharlo...

    8. La paja Macaulay Culkin. Te la haces simplemente porque estás "Solo en casa".

    9. La paja preparativa. Has quedado con una linda señorita que va a servir para que des rienda suelta a tus más bajas pasiones, pero no quieres quedar mal... zqué mejor que una buena manuela para evitar desagradables caídas del sistema de forma precoz? Existe un subtipo conocido como paja preventiva, y es la que te haces cuando tienes que hablar en público y no quieres quedar mal por culpa de una inoportuna e imprevista erección.

    10. La paja rutinaria. Pues bueno, porque siempre te la pelas los viernes a las siete y media o el sábado después de comer, para no perder las buenas costumbres...

    11. La paja reto. es aquella que te haces simplemente por lo bien que queda conceptualmente habérsela hecho. Dos subtipos: Por cantidad ("tengo que llegar a la séptima del tirón", suele desaparecer con la pubertad) y por lugar también conocido como paja estandarte (en lugares raros, como en clase, o en la sacristía...)

    12. La paja innovadora. La primera. Tiene un no sé qué de misterio, de no saber qué va a pasar... finalmente te abre las puertas de un mundo nuevo, pero es una lástima que sólo ocurre una vez en la vida.

    13. La paja-dia. Es aquella que te dejan solo en tu casa todo el dia y no haces mas que pelartela, tambien extensible a paja-tarde, paja-noche, paja-vacacional,....

    14. La paja con la otra mano. consiste en sentarse durante una hora sobre la mano izquierda, que se quedara como muerta y no la sientes claro: entonces parece que la paja te la está haciendo [email protected] La versión plus incluye pintarse las uñas de rojo.

    15. La paja lagrimilla. Son aquellas gallolas (cualquiera de las variantes anteriores) que hace que llegues incluso a llorar de lo bonita que ha sido.

    16. La paja mosca. Se trata de una versión avanzada para viciosos supinos. Cogemos una mosca adulta y le quitamos las alas con una pinzas de 3mm. Llenamos la bañera hasta dejar la altura del agua a 2-3 cm de la puta del nardo. Nos tumabos en la bañera y sacamos el ciruelín. Dejamos la mosca en el agua cerca de la boya salvavidas y esperamos que la mosca acuda al islote a rescatarse y evitar ahogarse.

    17. La paja melón caliente. Compramos un melon (1k - 1.5k). Lo ponemos en el microhondas a 450 grados durante 2 minutos. Sacamos el melon, le hacemos un corte e introducimos el miembro. No olvidar tirar el melon después de acabar. Se recomienda usar melones sin pepitas para pieles sensibles.

    18. La paja calcetin. Es una de las más higiénicas. Se trata de introducir el miembro en un calcetin y combinar con cualquiera de las gallolas descritas anteriormente. Al acabar, se deja el calcetin en el suelo. Se recomienda calcetines de deporte, permiten reutilización. Por experiencia, cuidado al dia siguiente al vestirse. Si compartes piso con alguien, le da un toque de morbo utilizar calcetines de otros propietarios.

    19. La paja tutancamon. Consiste en envolver el miembro en papel de WC (se recomienda utilizar técnicas de vendado) para pasar a aplicar cualquiera de las técnicas descritas anteriormente. Si se dispone de tiempo, se recomienda utilizar el papel que sea necesario para acabarlo y poder practicar "la prueba del rollo" (tu miembro entra en el rollo y sobresale como minimo 3.5 cm). Se trata, en cierto modo, de una versión de la paja experimental bastante extendida.
    La paja con condón también es conocida como paja deluxe o la paja de los ricos.
    Enseña a hablar poco y desprecia la charlatanería y el espíritu retórico, ama la trinchera y odia los salones.

  12. #12
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    Este foro,está lleno de pajilleros

  13. #13
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    una paja al dia
    El del medio de Los Chichos. Me ha dicho que soy muy bueno. Que tengo buen corazón. Y que nunca voy sereno

  14. #14
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    Cita Iniciado por Shemales de risas Ver mensaje
    Recordemos:


    Paja a secas
    La típica paja de toda la vida, la que se hace después de cagar mientras se cierra el culo.
    No tiene mayor complicación.

    Ventajas:
    - Es limpia.
    - Es rápida.
    - Es disimulada

    Desventajas:
    - Hay riesgo de tener que parar si te vuelve a dar otro apretón
    - En general, mal olor en la zona.
    - Suele estar acompañada de un molesto ruido provocado por la tapa del WC.
    - Poco material para recrearse.

    Valoración:
    Recomendada para gente con poco tiempo o para reuniones familiares.
    Nota: 4/10

    Paja en el PC
    Hace relativamente poco tiempo que en la mayoría de las casas hay PC’s con conexión a Internet, pero es indudable que es la paja mas míticas y mas utilizada actualmente. Con esta mítica paja puedes hacerte desde la mas simple gayola rápida de 3 minutos hasta complicadas masturbaciones usando todo tipo de medios.

    Lo mas común es buscar un vídeo o una galería de fotos interesantes y echarle imaginación, sin mas complicación que esa, y aparte puede complementarse con otras técnicas, como la paja con condón o la paja con crema, de las que hablaremos mas adelante.

    Ventajas:
    - Infinito material para recrearse, nunca se acabara.
    - Normalmente lo puedes hacer en la intimidad de tu cuarto.
    - Con practica, podrás usar la otra mano para seguir navegado por Internet.
    - Lo haces desde tu base de operaciones, por lo que no cansa.

    Desventajas:
    - Si la silla no es cómoda, puede acabar siendo molesto.
    - Con el tiempo, en la silla suelen quedar marcas.
    - Es complicado deshacerse del pegote, ya que resulta cantoso ver la papelera llena de pañuelos y que tengas tantos mocos solo en tu cuarto.
    - Demasiada rutina.

    Valoración:
    Es la paja por excelencia, recomendada a todos los que se conecten a Internet desde una zona intima. Mínimo esfuerzo para encontrar materia, y mínimo esfuerzo para hacerla.
    Las pocas desventajas que tiene se pueden solucionar con un poco de practica.
    Nota: 9/10

    Paja con condón
    Pues como dice el titulo, es exactamente eso, machacarsela con un condón puesto. Si se usa conjuntamente con la paja en el PC puede aportarte nuevas y gratas experiencias. Pero como todas las opciones, tienes sus ventajas y sus desventajas.

    Ventajas:
    - Es muy limpia, con un poco de cuidado no mancharas nada.
    - Resbala mejor.
    - Te mete mas en situación.

    Desventajas:
    - Es caro.
    - Deshacerse del condón usado es un poco complicado.
    - Si no tienes practicas puedes acabar con el aparato escocido.

    Valoración:
    Recomendada para gente que quiera probar cosas nuevas y de paso quiera gastar ese condón que lleva con el en la cartera desde que los repartieron en 3º de eso.
    Nota: 7/10

    Paja con crema hidratante
    Es la paja a secas, la paja con condón o la paja en el pc complementada con crema hidratante.

    Ventajas:
    - Resbala tanto que es casi como follar
    - Al mismo tiempo que te la sacudes, te hidratas el rabo
    - También te hidratas las manos

    Desventajas:
    - Si no controlas la cantidad de crema que te vas echando, lo salpicas todo.
    - Si lo haces con los pantalones bajados pueden caerte gotas y manchas la ropa.
    - Si la haces en el pc y quieres cambiar de material, manchas el ratón.
    - Gastas la crema hidratante.

    Valoración:
    Recomendada solo si vas a tener cuidado de no manchar la alfombra y la ropa y estás solo en casa o en una habitación con pestillo, ya que si te pillan no hay excusa que valga, tienes el bote de crema encima de la mesa, el porno puesto y la polla en la mano salpicando crema hidratante hacia todas partes.
    Nota: 8/10

    Paja en la ducha
    Es la paja que te haces cuando estas en la ducha y te sobra el tiempo o entras con calentón de antes, nunca surge lo de “voy a hacerme una paja en la ducha” estando sentado en el sofá, por ejemplo, ya que es una paja que requiere tiempo y no vale la pena ducharse solo por hacérsela.

    Ventajas:
    - Puedes aprovechar y echarte un poco de jabón en la mano para lavarte a la vez que te das placer.
    - No tienes que tener cuidado de a donde apuntas al acabar.
    - Si haces ruidos (jadeos, gemidos, lo que sea) el agua tapa el sonido y no se entera nadie.

    Desventajas:
    - De tanto frotar con la mano mojada, normalmente acabas con la polla roja.
    - Si no te concentras, se te cansa el brazo y el asunto se baja.
    - Gastas mucha agua
    - El esperma en contacto con el agua se convierte en un super-pegamento muy difícil de limpiar.
    - Igual que en la paja a secas, poco material para recrearse.

    Valoración:
    Solo se recomienda si en tu ciudad no hay problemas de abastecimiento de agua y tienes mucho tiempo para estar metido en el baño.
    Nota: 5/10

    Paja con dedo en el ano.
    La típica paja de toda la vida, pero con el dedo introducido en el ano.
    No tiene mayor complicación.
    Ventajas:
    - Es limpia.
    - Es rápida.
    - Es mucho más placentera.

    Desventajas:
    - No puede hacerse sentado, al menos cómodamente
    - Riesgo de tener dudas de tu orientación sexual
    - En general, mal olor en el dedo
    - Posibilidad de gemidos más fuertes

    La paja Somnífera.
    Es aquella que te haces cuando te acuestas y empiezas a maquinar en perversiones varias, después de la paja te quedas tan descansao que te duermes al instante, de aquí el nombre.
    Este tipo de paja no requiere ninguna técnica especial, más en todas debe cumplir la condición de ser una paja sigilosa. En ciertas ocasiones puede darse acostado y con la luz apagada, si es así se denomina paja somnífera sorpresa, ya que no sabes los efectos (a veces devastadores) de la misma hasta encender la luz.

    Ventajas.
    Sobada instantánea.
    Inconvenientes.
    Si haces la versión sorpresa no muy limpia.

    Paja con la boca

    Se recomienda hacer cuando se está solo en casa. Hay dos posturas. Una es sentado, inclinando tu cabeza hacia el miembro. Para que resulte fructuosa esta masturbación has de tener un miembro considerable y/o una flexibilidad acojonante, nunca mejor dicho. Si eres joven suele salir mejor, dada la flexibilidad. A los 18 suele ser prácticamente imposible, y hay que apsr a la otra posición. Esta es, básicamente, tumbado boca arriba, pasando los pies por detrás de la cabeza, apoyando las rodillas a la altura de los hombros, de tal forma que el miembro se deslice sobre nuestra cara, y vaya a parar a la mismisima boca.

    Ventajas.
    Es una mamada.
    El placer es grande.
    Inconvenientes.
    Dudas de tu integridad mental y de tu orientación sexual.
    Puede no ser agradable si no llevas una correcta higiene.
    La postura es incómoda y se necesita, por ello, estar en un ambiente muy intimo.
    Si te pillan en mitad del acto es mucho más revelador que cualquier otro tipo de paja.


    Paja sin sacarse el nabo (solo no-circuncidados)

    Para esos momentos que perfectamente puedes estar en compañía, y tener una tremenda erección en tu trabuco. Una vez la tienda de campaña esté alzada, tan sólo has de presionar el glande repetidas veces, disimuladamente. Asegútrate de que nadie te ve apretarte el glande, y dale con ganas. El roce del frenillo con el pantalón y tu cuerpo hará que, tarde o pronto, mojes los calzones.

    Ventajas
    La puedes hacer cuando te salga de los huevos, valga la redundancia, incluso en compañía.
    Es rapida y apenas se nota.
    Inconvenientes
    Mojas el calzón
    A veces puedes tardar demasiado en abrir el grifo del placer.

    Paja insensible o Esa mano no es mía
    Esta maniobra consiste en conseguir que tu brazo quede insensible de manera que tengas una sensación como si otra persona te estuviera masturbando.
    El efecto de insensibilidad se consigue ejerciendo presión sobre el brazo, desde sentarte y ponerte el brazo debajo del culo o estar acostado y ponerte de modo que tu brazo se quede pillado y no circule sangre.

    Ventajas:
    - Es como si otra persona te estuviera masturbando.

    Desventajas:
    - Requiere preparación.
    - Es lenta.
    - No es especialmente discreta
    - Es difícil echar volar la imaginación mientras lo haces.
    - Si te molesta la sensación de tener el brazo muerto no es una buena opción

    Valoración:
    Recomendada para variar algún día, no es un método para usarlo siempre.
    Nota: 3/10

    Fuente: http://goo.gl/cGBloK

    ------------------------------------

    1. La paja viciosa. Es la paja por excelencia, la que hasta ahora se creía la única. Es la que te haces simplemente porque estás salido y punto. Tiene una variante conocida como la paja dedicada, y es aquella que te haces cuando ves una tía que te pone como una moto y te la machacas pensando en ella, antes de que el recuerdo se evapore de tu mente.

    2. La paja ociosa. Es aquella que te haces sin ningún tipo de motivación sexual, simplemente porque te aburres y no tienes nada que hacer. Es la que se da en esas largas tardes de verano, cuando estás de vacaciones y tus colegas no pueden quedar hasta las nueve y todavía son las siete y no sabes cómo matar el tiempo hasta que llegue la hora. Si el nivel de aburrimiento es muy alto, puede derivar en la paja experimental, que es cuando te da por hacer chorradas como pelártela con la mano izquierda, untada en crema o con la mano fría.

    3. La paja valeriana. La que te haces en momentos de estrés buscando no la satisfacción sexual (que nunca viene mal), sino la relajación posterior. Es lo que sueles hacer el día antes de un examen que llevas cogido con pinzas.

    4. La paja valium o somnífero. Son las cuatro de la mañana en verano, no te quedas dormido ni a la de tres, y mañana te tienes que levantar a las ocho... Pues eso, pajote al canto y en cinco minutos estás roncando. Existe una variante llamada paja gelocatil, que te la haces porque te duele la cabeza, con la intención de calmarlo, también llamada paja aspirina o paja Bayer.

    5. La paja higiénica. Por extrañas circunstancias de la vida, llevas una larga temporada de inapetencia sexual y hace tiempo que no vacías las pelotas. Se hace imprescindible en momentos así darle al manubrio para evitar las molestas e incómodas explicaciones sobre tus poluciones nocturnas.

    6. La paja celebrativa. Has conocido a una chica maja, y finalmente has triunfado... con dos cojones, cuando llegas a casa te la pelas para celebrar el polvo.

    7. La paja sorpresiva. Estás en el tigre tan tranquilo, notas algo raro, miras hacia bajo... ?Ahí va! zY esto? Te das cuenta de que estás empalmado y no sabes por qué. Pues bueno, ya que estamos, habrá que aprovecharlo...

    8. La paja Macaulay Culkin. Te la haces simplemente porque estás "Solo en casa".

    9. La paja preparativa. Has quedado con una linda señorita que va a servir para que des rienda suelta a tus más bajas pasiones, pero no quieres quedar mal... zqué mejor que una buena manuela para evitar desagradables caídas del sistema de forma precoz? Existe un subtipo conocido como paja preventiva, y es la que te haces cuando tienes que hablar en público y no quieres quedar mal por culpa de una inoportuna e imprevista erección.

    10. La paja rutinaria. Pues bueno, porque siempre te la pelas los viernes a las siete y media o el sábado después de comer, para no perder las buenas costumbres...

    11. La paja reto. es aquella que te haces simplemente por lo bien que queda conceptualmente habérsela hecho. Dos subtipos: Por cantidad ("tengo que llegar a la séptima del tirón", suele desaparecer con la pubertad) y por lugar también conocido como paja estandarte (en lugares raros, como en clase, o en la sacristía...)

    12. La paja innovadora. La primera. Tiene un no sé qué de misterio, de no saber qué va a pasar... finalmente te abre las puertas de un mundo nuevo, pero es una lástima que sólo ocurre una vez en la vida.

    13. La paja-dia. Es aquella que te dejan solo en tu casa todo el dia y no haces mas que pelartela, tambien extensible a paja-tarde, paja-noche, paja-vacacional,....

    14. La paja con la otra mano. consiste en sentarse durante una hora sobre la mano izquierda, que se quedara como muerta y no la sientes claro: entonces parece que la paja te la está haciendo [email protected] La versión plus incluye pintarse las uñas de rojo.

    15. La paja lagrimilla. Son aquellas gallolas (cualquiera de las variantes anteriores) que hace que llegues incluso a llorar de lo bonita que ha sido.

    16. La paja mosca. Se trata de una versión avanzada para viciosos supinos. Cogemos una mosca adulta y le quitamos las alas con una pinzas de 3mm. Llenamos la bañera hasta dejar la altura del agua a 2-3 cm de la puta del nardo. Nos tumabos en la bañera y sacamos el ciruelín. Dejamos la mosca en el agua cerca de la boya salvavidas y esperamos que la mosca acuda al islote a rescatarse y evitar ahogarse.

    17. La paja melón caliente. Compramos un melon (1k - 1.5k). Lo ponemos en el microhondas a 450 grados durante 2 minutos. Sacamos el melon, le hacemos un corte e introducimos el miembro. No olvidar tirar el melon después de acabar. Se recomienda usar melones sin pepitas para pieles sensibles.

    18. La paja calcetin. Es una de las más higiénicas. Se trata de introducir el miembro en un calcetin y combinar con cualquiera de las gallolas descritas anteriormente. Al acabar, se deja el calcetin en el suelo. Se recomienda calcetines de deporte, permiten reutilización. Por experiencia, cuidado al dia siguiente al vestirse. Si compartes piso con alguien, le da un toque de morbo utilizar calcetines de otros propietarios.

    19. La paja tutancamon. Consiste en envolver el miembro en papel de WC (se recomienda utilizar técnicas de vendado) para pasar a aplicar cualquiera de las técnicas descritas anteriormente. Si se dispone de tiempo, se recomienda utilizar el papel que sea necesario para acabarlo y poder practicar "la prueba del rollo" (tu miembro entra en el rollo y sobresale como minimo 3.5 cm). Se trata, en cierto modo, de una versión de la paja experimental bastante extendida.
    Mis dieses shur me he partido la polla nunca mejor dicho

  15. #15
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    Recordemos:


    Paja a secas
    La típica paja de toda la vida, la que se hace después de cagar mientras se cierra el culo.
    No tiene mayor complicación.

    Ventajas:
    - Es limpia.
    - Es rápida.
    - Es disimulada

    Desventajas:
    - Hay riesgo de tener que parar si te vuelve a dar otro apretón
    - En general, mal olor en la zona.
    - Suele estar acompañada de un molesto ruido provocado por la tapa del WC.
    - Poco material para recrearse.

    Valoración:
    Recomendada para gente con poco tiempo o para reuniones familiares.
    Nota: 4/10

    Paja en el PC
    Hace relativamente poco tiempo que en la mayoría de las casas hay PC’s con conexión a Internet, pero es indudable que es la paja mas míticas y mas utilizada actualmente. Con esta mítica paja puedes hacerte desde la mas simple gayola rápida de 3 minutos hasta complicadas masturbaciones usando todo tipo de medios.

    Lo mas común es buscar un vídeo o una galería de fotos interesantes y echarle imaginación, sin mas complicación que esa, y aparte puede complementarse con otras técnicas, como la paja con condón o la paja con crema, de las que hablaremos mas adelante.

    Ventajas:
    - Infinito material para recrearse, nunca se acabara.
    - Normalmente lo puedes hacer en la intimidad de tu cuarto.
    - Con practica, podrás usar la otra mano para seguir navegado por Internet.
    - Lo haces desde tu base de operaciones, por lo que no cansa.

    Desventajas:
    - Si la silla no es cómoda, puede acabar siendo molesto.
    - Con el tiempo, en la silla suelen quedar marcas.
    - Es complicado deshacerse del pegote, ya que resulta cantoso ver la papelera llena de pañuelos y que tengas tantos mocos solo en tu cuarto.
    - Demasiada rutina.

    Valoración:
    Es la paja por excelencia, recomendada a todos los que se conecten a Internet desde una zona intima. Mínimo esfuerzo para encontrar materia, y mínimo esfuerzo para hacerla.
    Las pocas desventajas que tiene se pueden solucionar con un poco de practica.
    Nota: 9/10

    Paja con condón
    Pues como dice el titulo, es exactamente eso, machacarsela con un condón puesto. Si se usa conjuntamente con la paja en el PC puede aportarte nuevas y gratas experiencias. Pero como todas las opciones, tienes sus ventajas y sus desventajas.

    Ventajas:
    - Es muy limpia, con un poco de cuidado no mancharas nada.
    - Resbala mejor.
    - Te mete mas en situación.

    Desventajas:
    - Es caro.
    - Deshacerse del condón usado es un poco complicado.
    - Si no tienes practicas puedes acabar con el aparato escocido.

    Valoración:
    Recomendada para gente que quiera probar cosas nuevas y de paso quiera gastar ese condón que lleva con el en la cartera desde que los repartieron en 3º de eso.
    Nota: 7/10

    Paja con crema hidratante
    Es la paja a secas, la paja con condón o la paja en el pc complementada con crema hidratante.

    Ventajas:
    - Resbala tanto que es casi como follar
    - Al mismo tiempo que te la sacudes, te hidratas el rabo
    - También te hidratas las manos

    Desventajas:
    - Si no controlas la cantidad de crema que te vas echando, lo salpicas todo.
    - Si lo haces con los pantalones bajados pueden caerte gotas y manchas la ropa.
    - Si la haces en el pc y quieres cambiar de material, manchas el ratón.
    - Gastas la crema hidratante.

    Valoración:
    Recomendada solo si vas a tener cuidado de no manchar la alfombra y la ropa y estás solo en casa o en una habitación con pestillo, ya que si te pillan no hay excusa que valga, tienes el bote de crema encima de la mesa, el porno puesto y la polla en la mano salpicando crema hidratante hacia todas partes.
    Nota: 8/10

    Paja en la ducha
    Es la paja que te haces cuando estas en la ducha y te sobra el tiempo o entras con calentón de antes, nunca surge lo de “voy a hacerme una paja en la ducha” estando sentado en el sofá, por ejemplo, ya que es una paja que requiere tiempo y no vale la pena ducharse solo por hacérsela.

    Ventajas:
    - Puedes aprovechar y echarte un poco de jabón en la mano para lavarte a la vez que te das placer.
    - No tienes que tener cuidado de a donde apuntas al acabar.
    - Si haces ruidos (jadeos, gemidos, lo que sea) el agua tapa el sonido y no se entera nadie.

    Desventajas:
    - De tanto frotar con la mano mojada, normalmente acabas con la polla roja.
    - Si no te concentras, se te cansa el brazo y el asunto se baja.
    - Gastas mucha agua
    - El esperma en contacto con el agua se convierte en un super-pegamento muy difícil de limpiar.
    - Igual que en la paja a secas, poco material para recrearse.

    Valoración:
    Solo se recomienda si en tu ciudad no hay problemas de abastecimiento de agua y tienes mucho tiempo para estar metido en el baño.
    Nota: 5/10

    Paja con dedo en el ano.
    La típica paja de toda la vida, pero con el dedo introducido en el ano.
    No tiene mayor complicación.
    Ventajas:
    - Es limpia.
    - Es rápida.
    - Es mucho más placentera.

    Desventajas:
    - No puede hacerse sentado, al menos cómodamente
    - Riesgo de tener dudas de tu orientación sexual
    - En general, mal olor en el dedo
    - Posibilidad de gemidos más fuertes

    La paja Somnífera.
    Es aquella que te haces cuando te acuestas y empiezas a maquinar en perversiones varias, después de la paja te quedas tan descansao que te duermes al instante, de aquí el nombre.
    Este tipo de paja no requiere ninguna técnica especial, más en todas debe cumplir la condición de ser una paja sigilosa. En ciertas ocasiones puede darse acostado y con la luz apagada, si es así se denomina paja somnífera sorpresa, ya que no sabes los efectos (a veces devastadores) de la misma hasta encender la luz.

    Ventajas.
    Sobada instantánea.
    Inconvenientes.
    Si haces la versión sorpresa no muy limpia.

    Paja con la boca

    Se recomienda hacer cuando se está solo en casa. Hay dos posturas. Una es sentado, inclinando tu cabeza hacia el miembro. Para que resulte fructuosa esta masturbación has de tener un miembro considerable y/o una flexibilidad acojonante, nunca mejor dicho. Si eres joven suele salir mejor, dada la flexibilidad. A los 18 suele ser prácticamente imposible, y hay que apsr a la otra posición. Esta es, básicamente, tumbado boca arriba, pasando los pies por detrás de la cabeza, apoyando las rodillas a la altura de los hombros, de tal forma que el miembro se deslice sobre nuestra cara, y vaya a parar a la mismisima boca.

    Ventajas.
    Es una mamada.
    El placer es grande.
    Inconvenientes.
    Dudas de tu integridad mental y de tu orientación sexual.
    Puede no ser agradable si no llevas una correcta higiene.
    La postura es incómoda y se necesita, por ello, estar en un ambiente muy intimo.
    Si te pillan en mitad del acto es mucho más revelador que cualquier otro tipo de paja.


    Paja sin sacarse el nabo (solo no-circuncidados)

    Para esos momentos que perfectamente puedes estar en compañía, y tener una tremenda erección en tu trabuco. Una vez la tienda de campaña esté alzada, tan sólo has de presionar el glande repetidas veces, disimuladamente. Asegútrate de que nadie te ve apretarte el glande, y dale con ganas. El roce del frenillo con el pantalón y tu cuerpo hará que, tarde o pronto, mojes los calzones.

    Ventajas
    La puedes hacer cuando te salga de los huevos, valga la redundancia, incluso en compañía.
    Es rapida y apenas se nota.
    Inconvenientes
    Mojas el calzón
    A veces puedes tardar demasiado en abrir el grifo del placer.

    Paja insensible o Esa mano no es mía
    Esta maniobra consiste en conseguir que tu brazo quede insensible de manera que tengas una sensación como si otra persona te estuviera masturbando.
    El efecto de insensibilidad se consigue ejerciendo presión sobre el brazo, desde sentarte y ponerte el brazo debajo del culo o estar acostado y ponerte de modo que tu brazo se quede pillado y no circule sangre.

    Ventajas:
    - Es como si otra persona te estuviera masturbando.

    Desventajas:
    - Requiere preparación.
    - Es lenta.
    - No es especialmente discreta
    - Es difícil echar volar la imaginación mientras lo haces.
    - Si te molesta la sensación de tener el brazo muerto no es una buena opción

    Valoración:
    Recomendada para variar algún día, no es un método para usarlo siempre.
    Nota: 3/10

    Fuente: http://goo.gl/cGBloK

    ------------------------------------

    1. La paja viciosa. Es la paja por excelencia, la que hasta ahora se creía la única. Es la que te haces simplemente porque estás salido y punto. Tiene una variante conocida como la paja dedicada, y es aquella que te haces cuando ves una tía que te pone como una moto y te la machacas pensando en ella, antes de que el recuerdo se evapore de tu mente.

    2. La paja ociosa. Es aquella que te haces sin ningún tipo de motivación sexual, simplemente porque te aburres y no tienes nada que hacer. Es la que se da en esas largas tardes de verano, cuando estás de vacaciones y tus colegas no pueden quedar hasta las nueve y todavía son las siete y no sabes cómo matar el tiempo hasta que llegue la hora. Si el nivel de aburrimiento es muy alto, puede derivar en la paja experimental, que es cuando te da por hacer chorradas como pelártela con la mano izquierda, untada en crema o con la mano fría.

    3. La paja valeriana. La que te haces en momentos de estrés buscando no la satisfacción sexual (que nunca viene mal), sino la relajación posterior. Es lo que sueles hacer el día antes de un examen que llevas cogido con pinzas.

    4. La paja valium o somnífero. Son las cuatro de la mañana en verano, no te quedas dormido ni a la de tres, y mañana te tienes que levantar a las ocho... Pues eso, pajote al canto y en cinco minutos estás roncando. Existe una variante llamada paja gelocatil, que te la haces porque te duele la cabeza, con la intención de calmarlo, también llamada paja aspirina o paja Bayer.

    5. La paja higiénica. Por extrañas circunstancias de la vida, llevas una larga temporada de inapetencia sexual y hace tiempo que no vacías las pelotas. Se hace imprescindible en momentos así darle al manubrio para evitar las molestas e incómodas explicaciones sobre tus poluciones nocturnas.

    6. La paja celebrativa. Has conocido a una chica maja, y finalmente has triunfado... con dos cojones, cuando llegas a casa te la pelas para celebrar el polvo.

    7. La paja sorpresiva. Estás en el tigre tan tranquilo, notas algo raro, miras hacia bajo... ?Ahí va! zY esto? Te das cuenta de que estás empalmado y no sabes por qué. Pues bueno, ya que estamos, habrá que aprovecharlo...

    8. La paja Macaulay Culkin. Te la haces simplemente porque estás "Solo en casa".

    9. La paja preparativa. Has quedado con una linda señorita que va a servir para que des rienda suelta a tus más bajas pasiones, pero no quieres quedar mal... zqué mejor que una buena manuela para evitar desagradables caídas del sistema de forma precoz? Existe un subtipo conocido como paja preventiva, y es la que te haces cuando tienes que hablar en público y no quieres quedar mal por culpa de una inoportuna e imprevista erección.

    10. La paja rutinaria. Pues bueno, porque siempre te la pelas los viernes a las siete y media o el sábado después de comer, para no perder las buenas costumbres...

    11. La paja reto. es aquella que te haces simplemente por lo bien que queda conceptualmente habérsela hecho. Dos subtipos: Por cantidad ("tengo que llegar a la séptima del tirón", suele desaparecer con la pubertad) y por lugar también conocido como paja estandarte (en lugares raros, como en clase, o en la sacristía...)

    12. La paja innovadora. La primera. Tiene un no sé qué de misterio, de no saber qué va a pasar... finalmente te abre las puertas de un mundo nuevo, pero es una lástima que sólo ocurre una vez en la vida.

    13. La paja-dia. Es aquella que te dejan solo en tu casa todo el dia y no haces mas que pelartela, tambien extensible a paja-tarde, paja-noche, paja-vacacional,....

    14. La paja con la otra mano. consiste en sentarse durante una hora sobre la mano izquierda, que se quedara como muerta y no la sientes claro: entonces parece que la paja te la está haciendo [email protected] La versión plus incluye pintarse las uñas de rojo.

    15. La paja lagrimilla. Son aquellas gallolas (cualquiera de las variantes anteriores) que hace que llegues incluso a llorar de lo bonita que ha sido.

    16. La paja mosca. Se trata de una versión avanzada para viciosos supinos. Cogemos una mosca adulta y le quitamos las alas con una pinzas de 3mm. Llenamos la bañera hasta dejar la altura del agua a 2-3 cm de la puta del nardo. Nos tumabos en la bañera y sacamos el ciruelín. Dejamos la mosca en el agua cerca de la boya salvavidas y esperamos que la mosca acuda al islote a rescatarse y evitar ahogarse.

    17. La paja melón caliente. Compramos un melon (1k - 1.5k). Lo ponemos en el microhondas a 450 grados durante 2 minutos. Sacamos el melon, le hacemos un corte e introducimos el miembro. No olvidar tirar el melon después de acabar. Se recomienda usar melones sin pepitas para pieles sensibles.

    18. La paja calcetin. Es una de las más higiénicas. Se trata de introducir el miembro en un calcetin y combinar con cualquiera de las gallolas descritas anteriormente. Al acabar, se deja el calcetin en el suelo. Se recomienda calcetines de deporte, permiten reutilización. Por experiencia, cuidado al dia siguiente al vestirse. Si compartes piso con alguien, le da un toque de morbo utilizar calcetines de otros propietarios.

    19. La paja tutancamon. Consiste en envolver el miembro en papel de WC (se recomienda utilizar técnicas de vendado) para pasar a aplicar cualquiera de las técnicas descritas anteriormente. Si se dispone de tiempo, se recomienda utilizar el papel que sea necesario para acabarlo y poder practicar "la prueba del rollo" (tu miembro entra en el rollo y sobresale como minimo 3.5 cm). Se trata, en cierto modo, de una versión de la paja experimental bastante extendida.
    Y la paja con colegueo? Aquella que te haces con amigos, ya sea cada uno la suya o grupales jajajajajaja te trastocan un poco, pero molan mucho.
    Y veréis el resurgir poderoso del guerrero, sin miedo a leyes ni a nostalgias.
    Y caer mil veces más y levantarse de nuevo, sin más bandera que sus huevos. - Robe -

  16. #16
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  17. #17
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  18. #18
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