Feliz 9 de mayo

  1. #1
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    Feliz 9 de mayo

    Feliz 9 de mayo



    ¡Tenaz unión de repúblicas libres
    Que la Gran Rus ha unido por siempre!
    ¡Larga vida al anhelo del pueblo,
    Unida y fuerte, la Unión Soviética!

    ¡Gloria, patria, por tu libertad,
    Refugio seguro de la amistad entre los pueblos.
    El estandarte soviético es la bandera del pueblo,
    Llévanos de victoria en victoria!
    Tras la tempestad brilló el sol de la libertad,
    y el prócer Lenin alumbró la senda;
    Stalin nos ha educado en la fidelidad al pueblo;
    ¡inspirándonos para el trabajo y las hazañas!

    ¡Gloria, patria, por tu libertad,
    Refugio seguro de la felicidad entre los pueblos.
    El estandarte soviético es la bandera del pueblo,
    Llévanos de victoria en victoria!
    Nosotros forjamos nuestro ejército en las batallas,
    a los nefastos invasores barreremos del camino.
    en batalla decidiremos el destino de generaciones,
    ¡Nosotros dirigiremos nuestra patria al triunfo!

    ¡Gloria, patria, por tu libertad,
    Refugio seguro de la gloria entre los pueblos.
    El estandarte soviético es la bandera del pueblo,
    Llévanos de victoria en victoria!

  2. #2
    Tócamela otra vez, anda Avatar de sr. Berengena
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    me cago en tus muertos, rojo maricón!!!

  3. #3
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  4. #4
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  5. #5
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    Feliz dia de Goku

    Feliz 9 de mayo

  6. #6
    yo contra el barrio Avatar de VOUKEN 2.0
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    me cago en tus muertos, rojo maricón!!!
    En realidad no va de rojo, es mas bien anaranjado el traje de Goku

  7. #7
    The last of my kind Avatar de Quemao
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    me cago en tus muertos, rojo maricón!!!
    Una basura discapacitada como tú habría acabado hecho jabón y lámparas.

    Feliz 9 de mayo

  8. #8
    .orbmeim :olelaraporoF Avatar de Marco Frei
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    En este caso he simpatizado en el pasado con cierto país que participó en la IIGM, concretamente China, pero es curioso celebrar batallas ganadas por otros países.

  9. #9
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    En realidad no va de rojo, es mas bien anaranjado el traje de Goku
    Tono oro pobre es el color exacto.

    Expresado así por Son Gohán cuando le pide a Kiwito que le replique el traje de su padre antes de romperle a putiasos la madre a Bubú post-púber subidito.

  10. #10
    yo contra el barrio Avatar de VOUKEN 2.0
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    Cita Iniciado por MyNameIsEugène Ver mensaje
    El mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.
    Tono oro pobre es el color exacto.

    Expresado así por Son Gohán cuando le pide a Kiwito que le replique el traje de su padre antes de romperle a putiasos la madre a Bubú post-púber subidito.
    Pero son gohan es un flipado

    Feliz 9 de mayo

  11. #11
    Tócamela otra vez, anda Avatar de sr. Berengena
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    Una basura discapacitada como tú habría acabado hecho jabón y lámparas.

    Feliz 9 de mayo
    si hubiera acabado hecho glicerina, y la hubieran utilizado para perforarte el ojete, bien estaría, puto etarra asesino!!!

  12. #12
    Magistrada Foril Avatar de Doña Dolores Delano
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  13. #13
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  14. #14
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    El mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.
    Pero son gohan es un flipado

    Feliz 9 de mayo
    Es muy posiblemente el personaje más trágico de toda la saga. En él se concentran todos y cada uno de los objetivos del resto de personajes. Si le tachan de vendehúmos, no es por perdedor... ¡es que está rodeado por un incendio de sagas paralelas!

    ¿Tú ves de mínimo recibo que a un moco le pongan a reventar a putisas a George de la Jungla?

    Feliz 9 de mayo

    ¿O a Tom Sawyer... contra el jodido Dwayne Johnson???

    Feliz 9 de mayo

    ¿O a Jojo Betzler, el simpático y amable prota de Jojo Rabbit... contra el Octavo Pasajero??????

    Feliz 9 de mayo

    Y ahora es cuando viene el mind-fucking...

    ... ¿adivinas gracias a qué mecanismo sibilino, Gohán consigue su modesto huequecito en la saga?

    Feliz 9 de mayo

    Feliz 9 de mayo

    Vegeta acierta de lleno cuando busca la guerra de frente en modo berserk, y más todavía cuando plastifica y concreta sus ambiciones irrealistas en la figura de su rival a la manera en que uno se pone pequeñas metas cotidianas para perseguir metas mucho más altas y abstractas. Y también falla por esto último, a medias: al concentrar su objetivo en un individuo, sacrifica perspectiva para aumentar potencia. Por eso es un genio y un maestro, pero no la leyenda que es el papá del vendehúmo este.

    Y en el rebufo de este proceso, sirve de ejemplo, modelo a seguir y límite a superar para el chiquillo. Está to' pensa'o.

  15. #15
    yo contra el barrio Avatar de VOUKEN 2.0
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    Es muy posiblemente el personaje más trágico de toda la saga. En él se concentran todos y cada uno de los objetivos del resto de personajes. Si le tachan de vendehúmos, no es por perdedor... ¡es que está rodeado por un incendio de sagas paralelas!

    ¿Tú ves de mínimo recibo que a un moco le pongan a reventar a putisas a George de la Jungla?

    Feliz 9 de mayo

    ¿O a Tom Sawyer... contra el jodido Dwayne Johnson???

    Feliz 9 de mayo

    ¿O a Jojo Betzler, el simpático y amable prota de Jojo Rabbit... contra el Octavo Pasajero??????

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    Y ahora es cuando viene el mind-fucking...

    ... ¿adivinas gracias a qué mecanismo sibilino, Gohán consigue su modesto huequecito en la saga?

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    Feliz 9 de mayo

    Vegeta acierta de lleno cuando busca la guerra de frente en modo berserk, y más todavía cuando plastifica y concreta sus ambiciones irrealistas en la figura de su rival a la manera en que uno se pone pequeñas metas cotidianas para perseguir metas mucho más altas y abstractas. Y también falla por esto último, a medias: al concentrar su objetivo en un individuo, sacrifica perspectiva para aumentar potencia. Por eso es un genio y un maestro, pero no la leyenda que es el papá del vendehúmo este.

    Y en el rebufo de este proceso, sirve de ejemplo, modelo a seguir y límite a superar para el chiquillo. Está to' pensa'o.
    No es modo Berserk ... es Makai

  16. #16
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    No es modo Berserk ... es Makai
    Lo de modo berserk no lo digo por la leche esa que se han inventado ahora... lo digo porque el entrenamiento de Vegeta desde chico incluye estar en primera línea de batalla por orden expresa del calvo lechoso y su séquito de contramaestres de Our Flag Means Death (porque sí, Vegeta es el patético e irrisorio Izzy Hands en toda esta pantomima; cuando se ponga el tutú de entrenamiento de Mutenroshi y/o reparta leche Bomilk a domicilio dando saltitos de colegiala de dorama nipón de los 80 delante de su familia, hijos y conocidos de la Capsule Corporeishion, su potencia de ataque explotará hasta límites que le darán diarrea enterotoxigénica a Goku y jubilarán a Toriyama ad aeternum per saeculare saeculorum -el auténtico malo maloso de toda esta saga, por si no te habías dado cuenta-).

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