Citara ver que significa esa mierda
Y a hacerse fotos en topless en la playa y guardarlas en el pendrive dónde guarda los trabajos del cole (y que posiblemente haya llevado a clase a diario)
El mundo se ha ido a la puta mierda.
a ver que significa esa mierda
No me seas asaltacunas
No beo las afotos
Era parecido a este:Iniciado por despotico
El mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.
y que le pasa a ese collar?El mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.Era parecido a este:
busca en google lo que es un keyholder necklace y lo sabrásEl mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.
Vago de mierda.El mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.
Hasta donde yo se tiene que ver con prácticas de femdom y castidadEl mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.
pasa insta que ya me la follo yo mariposón
Que problema hay que lleve un collar con la llave de su casa?
Buscando he visto que significa ser dominante en el bdsm, ojito con la niña
me he CAGADO en un COCHE en MARCHA a 150 por horaesto paso ayer, domingo, que nos fuimos al campo 4 petimetres y yo: Franklin Schneider, Charles Montgomery, Kareem Snipes, y Joseph Tallman.
estuvimos en un pantano, echando la TARDE BOHEMIA como suele ser habitual, comiendo barbacoa y jugando al futbol en unas porterias de hierro que habia(piernas de madera mediante).
Pronto se unieron a la fiesta dos colegas mas, George Arshavin y Alfred Cabaleira.
estuve contandoles mis relatos y tal, todos descojonandose de mi demigrancia historica, todo eran sonrisas y colocones (charles, empezo a entrar en trance, y a mirarnos fijamente a los ojos mientras se partia CAÑAS de bambú en las tibias, diciendonos agresivamente botella de wiski en mano "no siento nada, el alcohol es analgesico"
despues de muchas anecdotas demigrantes entre unos y otros, borrachos inside, al ser yo el unico que no bebio, porque tenia el estomago algo "suelto" y tenia ganas de potar, tuve que conducir el coche hacia nuestros lejanos pueblos medievales olorosos y pétreos.
mientras conducia, por los nervios de llevar un coche que nunca habia cogido en esas carreteras boscosas irregulares llenas de obstaculos, empece a sentir fluidez caer hacia abajo, la shit storm estaba por venir hermanos,os lo juro por buda, cuando me incorpore a la autovia se lo dije a Charles, el dueño del coche y el mas afectado por la DROJA "hermano, llevalo tu que me cago
"
solo vi una salida: pisar el acelerador, para llegar rapido a casa y CAGAR joder, CAGAR, quitarme esta puta maldicion que em atormenta, y me impide llevar una jodida vida fulgencia normal, maldigo mi existencia por necesitar expulsar mis heces cada 2 horas a lo sumo.... cada vez iba mas rapido, llegue a conducir a 180 por hora su FORD FOCUS, estaba reduciendo a 150 porque tenia coches delante, sin ganas de cagar ni PPRISA, y ahi fue cuando sucedio todo:
me tire un pedo que no pude evitar, sono "CLORFFFSS" y empezo a evidenciar la salida fecal y la liberacion: el olor ejecuto ipsofactos a mis colocados amigos, abriendo estos las ventanillas pese a ir en la autovia a 150 por hora, a asomarse, Franklin schenider vomito por la ventana, sonaba UUUOOOJRRRLL" y olia a mierda y potascharles me dijo "JODER TIO PARA JODER PARA TE HAS CAGADO EN MIS ASIENTOS DE CUERO PFFF
mientras conducia como un FLANAGAN, en cuanto aparque en un descampado a la entrada de un pueblo PUERCO y MANCILLADO, me fui corriendo a terminar de cagar, me limpie con los calzoncillos, y con los calcetines limpie lo que habia manchado del ASIENTO
me increparon todos, les falto pegarmeechamos desodorante a tope ahi dandolo todo en la tapiceria, para camuflar la MUERTE hecha aroma que habia provocado mi ESFINTER VACILON JEFFY.
no me dejaron en tierra de milagro, porque saben que soy un caguer y no es la primera vez que se lia
resumen: me fui al campo con diarrea, mis amigos bebieron y me toco conducir, y volviendo me dieron ganas de cagar en medio de la autovia y lo HICE sin tapujos, como un cesar haciendo lo que hay que hacer
no lo voy a leer pasmaoEl mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.15205003[/URL]]me he CAGADO en un COCHE en MARCHA a 150 por hora
esto paso ayer, domingo, que nos fuimos al campo 4 petimetres y yo: Franklin Schneider, Charles Montgomery, Kareem Snipes, y Joseph Tallman.
estuvimos en un pantano, echando la TARDE BOHEMIA como suele ser habitual, comiendo barbacoa y jugando al futbol en unas porterias de hierro que habia(piernas de madera mediante
Pronto se unieron a la fiesta dos colegas mas, George Arshavin y Alfred Cabaleira.
estuve contandoles mis relatos y tal, todos descojonandose de mi demigrancia historica, todo eran sonrisas y colocones (charles, empezo a entrar en trance, y a mirarnos fijamente a los ojos mientras se partia CAÑAS de bambú en las tibias, diciendonos agresivamente botella de wiski en mano "no siento nada, el alcohol es analgesico
despues de muchas anecdotas demigrantes entre unos y otros, borrachos inside, al ser yo el unico que no bebio, porque tenia el estomago algo "suelto" y tenia ganas de potar, tuve que conducir el coche hacia nuestros lejanos pueblos medievales olorosos y pétreos.
mientras conducia, por los nervios de llevar un coche que nunca habia cogido en esas carreteras boscosas irregulares llenas de obstaculos, empece a sentir fluidez caer hacia abajo, la shit storm estaba por venir hermanos,
solo vi una salida: pisar el acelerador, para llegar rapido a casa y CAGAR joder, CAGAR, quitarme esta puta maldicion que em atormenta, y me impide llevar una jodida vida fulgencia normal, maldigo mi existencia por necesitar expulsar mis heces cada 2 horas a lo sumo.... cada vez iba mas rapido, llegue a conducir a 180 por hora su FORD FOCUS, estaba reduciendo a 150 porque tenia coches delante, sin ganas de cagar ni PPRISA, y ahi fue cuando sucedio todo:
me tire un pedo que no pude evitar, sono "CLORFFFSS" y empezo a evidenciar la salida fecal y la liberacion: el olor ejecuto ipsofactos a mis colocados amigos, abriendo estos las ventanillas pese a ir en la autovia a 150 por hora, a asomarse, Franklin schenider vomito por la ventana, sonaba UUUOOOJRRRLL" y olia a mierda y potas
me increparon todos, les falto pegarme
no me dejaron en tierra de milagro, porque saben que soy un caguer y no es la primera vez que se lia
resumen: me fui al campo con diarrea, mis amigos bebieron y me toco conducir, y volviendo me dieron ganas de cagar en medio de la autovia y lo HICE sin tapujos, como un cesar haciendo lo que hay que hacer
Sociedad hipersexualizada. Las niñas de hoy en día ya no juegan con muñecas, prefieren masturbarse compulsivamente y sacarse nudes que luego acaban filtrados en Internet para el deleite de @Djtheos y demás fauna.
Jajajajajaj sigue llorando para que el foro cambie jajaEl mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.
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