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El cid poleador
Mirad que lo he intentado, me he esforzado, he mejorado gracias a mi sangre, sudor y lágrimas. He llegado a ver el cielo, que no tocado, nunca.
Pero siento que soy incapaz de alcanzar lo que busco, lo que anhelo, no tengo recursos suficientes. Me siento muy muy limitado. Sólo me queda probar las pastillas, pero dudo mucho que cambien todo lo que hay que cambiar....
Y es que llevo desde niño desubicado, siempre quise sentirme integrado y nunca pude... Y ahora que lo toco con los dedos no sé cómo disfrutarlo ni aprovecharlo.
Empezaré desde el principio, para desahogarme más que nada.
Era un niño muy frágil, diferente a los demás... Pelirrojo, pecoso, con gafas, obeso y por si fuera poco tenía verrugas en las manos(se fueron, recuerdo poco trauma con eso ,pero lo recuerdo). Era un blanco demasiado fácil, era blanco de insultos, desprecios y vejaciones, desde niño, no tenía amigos y los que yo consideraba amigos me veían igualmente como un blanco fácil... Era débil de personalidad, yo lo que quería era sentirme integrado, querido y por anhelar eso descuidé todo lo demás...
Le llegue a echar huevos alguna vez, pero no sirvió nada más que para afianzar el rechazo y coger algún trauma que otro, imaginaos declararse a la niña que te gustaba desde hacía años y al día siguiente salir ella a la pizarra y exponer los puntos por los cuales nunca me querría, delante de todos.
La adolescencia no fue mucho mejor, más gente, más miedos, más vejaciones, seguía igual de débil y seguía anhelando aquellos que no quería, mi debilidad junto con el filtreo con los porros para sentirme aceptado me enterró más aún, recuerdo algun rechazo sin importancia, unas calabazas al gordo de la clase, sin más, pero eso hizo que yo mismo me anulará, entendí que nadie me querría, que no no iba a poder vivir el amor y que como mucho podía a aspirar a que la vejaciones y los desprecios por parte de la sociedad disminuyeran o los esquivase.
Ahora veo que anularse de esa manera fue un daño irreparable para mí. No viví, simplemente presencié la vida. No crecí internamente ni evolucione como cualquier adolescente. Me sentía despreciable y aunque alguna vez sentí que tenía las fuerzas necesarias para cambiarlo, nunca lo conseguí. No se aceptaba a mi persona, yo sentía eso y si alguien se me acercaba, tarde o temprano me acababa dando cuenta que todo era un cuento para sacarme algo.
Tampoco ayuda que me pegará a una lapa a otro gordo que sentía algo parecida, aunque él tenía más carisma y personalidad.. tras una decada con el acabe viendo que un narcisista y que sólo me tenía a su lado para sentirse menos mierda... El también ayudo a que no creciera como persona, y también me llegó a mostrar situaciones y experiencias social muy negativas que afianzaron mi sentimiento de inseguridad, ineptitud o como queráis llamarlo, básicamente no sabía moverme en esos ambientes, ambientes sociales quiero decir.
Pasaron los años, yo seguía gordisimo y autoanulado, vivía por inercia básicamente, la falsa compañía de este 'amigo' y los porros hacia que se pasase mejor el día a día....
Llegue a ir a la universidad, pero para aquellos entonces ya era un paria, un inadaptado social,. Por aquellos tiempos me refugie en juegos online mmo en los que a causa de dedicarle muchas horas conseguía la aceptación y el reconocimiento que no conseguía en la vida real. De eso sí que me di cuenta años después y me desenganche totalmente. A día de hoy odigo ciertos videojuegos porque me recuerdan todo el tiempo perdido...
Al final me hice una fp que no me sirvió de nada. Pero conseguir pasar otro par de años sin pena ni gloria, aún viviendo en otra ciudad, siendo joven no supe aprovechar esa época por el sentimiento de rechazo estaba ahí. Tampoco evolucioné lo que se tenía que evolucionar en esa edad...
Recuerdo aún hoy a los 20 años, nochebuena, alguien abrió un post preguntando que que tal estaba siendo la nochebuena, yo contesté: una puta mierda, mierda de vida.
Al día siguiente otro shur me escribió un MP, era un psicólogo y quería ayudarme.
Empecé terapia con el(gracia shur.)llevaba desde que terminé el fp en casa, si trabajo, con el amigo marxista y sin un buen futuro a la vista. Me ayudó a cambiar muchas ideas equivocadas, trabamos mis distorsiones cognitivas y abrió el camino de una nueva vida.
Adelgace 60kilos gracias a él, me aleje de ese amigo narcisista y empecé a trabajar para alcanzar la vida que yo soñaba, una vida normal.
Ya tenía los 26 años, después de un largo camino encontré un trabajo y empecé a socializar con la gente del trabajo, encontré gente encantadora, grandiosa diría yo, supieron ver ciertas cosas en mi y me ayudaron muchísimo, por fin me sentía aceptado. Aunque también es cierto que otra gente me sentía rechazando, intentaban hundirme o reírse de mi, pero pensaba que eso no me afectaba, yo estaba recorriendon un camino de curación y me tocaba trabajar duro.
Pero nunca llegué al punto que quería, me quité muchos miedos, pero nunca conseguí llegar a ser una persona interesante, no tenía motivaciones, ni hobbies, tampoco tenía conversación. Me faltaba la chispa de la vida, esa potencia que tienen los jóvenes, esas ganas de comerse el mundo. Mi cabeza seguía como ausente.
Es como si mi fabrica de ideas estuviese muerta.
Cualquiera desde fuera me ve como un puto soso, pero es algo más profundo que eso.
Es doloroso para mí.
Y así sigo a día de hoy. Ya pasados los 30. No tengo ilusión por nada, ni interéses, ni chispa, soy un puto florero, puedo aportar opiniones sobre un tema que ya se está hablando pero no soy capaz de decir nada destacable ni elocuente. No tengo sueños ni metas, siento que nada me apasiona, nada me agrada ni ke desagrada, simplemente vivo, y puedo pasar muy desapercibido si se trata de relaciones sociales básicas.
Con la gente con la que trato a diario es aún peor, conversaciones muy cortas, vanales y siempre con una actitud de pusilánime que me hunde en la miseria. Soy consciente de que soy así pero no sé cómo cambiarlo.
No le encuentro necesidad ni beneficio de hablar con gente nueva, no sé cómo hacer amigos o crear vínculos más profundos con mis conocidos. Siento que soy un extra cuando quedó con grupos de 'amigos'.
Eso es, soy como un extra en esto que llamamos vida.
Lo del amor y las mujeres ya es algo perturbador, ya no siento nada por ellas, no siento excitación cuando los miro, ni ninguna me atrae como para querer algo con ella( me masturbo viendo porno a veces, pero creo que me excito por creo que es algo irreal) los orgasmos con la masturbación has bajado mucho en intensidad y duración también...
Puedo ver a un pibon o una chica que me gusta pero no me atrae sexualmente, supongo que es porque no sé ni he vivído el erotismo de reglas relaciones amorosas... Perder la virginidad con una puta que no me gustaba también tiene que ver seguro.
A estas alturas de la película tampoco es que guste mucho a las chicas, no soy el prototipo más común. Pienso que podría intentar algo con alguna, pero mi inexperiencia y mi cuerpo me crean miedos al rechazo, miedo al rechazo que aunque diferente, todavía aparece de vez en cuando, creo que este miedo se mudó a mi subconsciente, pero nunca se fue.
Sin embargo, veo las vidas de la gente de mi alrededor, es imposible no compararse... Ves tú que Vives como un extra y los demás pensando en ver las motos, comprarse una casa, hacer un viaje opinar sobre algo que les ha llamado la atención.
Mi mente funciona en modo automático, y es lo que lo consigo cambiar... Es verdad que tengo problemas de autoestima y otras muchas tareas, pero lo que más me paraliza es el comportamiento este que tengo, como si estuviera ausente, en modo avión..
Alguna vez he pensado en preguntarle a la gente que ven en mi, como me ven, que me analicen, a desconocidos y a gente más conocida. Pero nunca lo he hecho para no confirmarles eso que yo siento como la locura de persona que soy.
Aún así, se que el que es un poco avispado y me medio empieza a conocer se da cuenta de que algún problema tengo..
Creo que quizás pastillas como los antidepresivos puedan ayudarme, aunque también me da miedo perder mi propia consciencia o simplemente volverme un adicto... No se cómo contarle al médico lo que siento para que me mediqué de una manera u otra....
Quizás le enseñé este.mensaje..
Sería curioso si algún shur identificase que me pasa, dijera como se llama mi problema si es que tiene un solo nombre..
Conocéis a alguna persona en una situación parecida?
Yo a veces pierdo las fuerzas para seguir luchando. En el fondo tengo fe en cambiar mi mente para poder actuar normal, tener una autosuficiencia mental normativa... Pero es cierto que cuando salgo de mi rutina me chocó de bruces con la maravillosa realidad del resto del mundo y me deprimo muchísimo, porque no le veo salida, no sé qué más hacer. No sé por dónde tirar. Si sigo luchando es por no destrozar la vida de mi madre, sinceramente, no se lo merece. Aunque estoy que estoy viviendo yo no se le puede llamar vivir.
No se si me he explicado, lo siento, respondo preguntas para mejorar lo que he escrito y que me entendáis.
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