CitarEl hilo de las POLES
Contemos nuestras peores tajadas, esas que están repletas de lagunas y te cuentan que la noche pasada casi te mataste por X razón.
La mía fue probablemente ayer. Estoy acostumbrado a beber y lo encajo bien, pero ayer fue jodidamente demencial.
Entre cerveza, Jack Daniels, Tequila y Fireball (Whiskey picante) me pillé posiblemente la mayor tajada de mi vida. No recuerdo mucho pero por lo que me an dicho entré a un kebab gritando: ¡marroquíes DE MIERDA! CUANDO VUELVA PELAYO OS VAN A DAR POR CULO. Me metí una hostia entre dos coches, hostión en la tocha, rodillas despellejadas, nudillos abiertos, casi me atropellan, me lié a leches con un vagabundo que también iba pedo, casi le rompo el movil a un colega, poté como un puto grifo en casa de este y mil mierdas más igual de demigrantes. Patético todo, pero una gran anécdota.
El hilo de las POLES
Yo no tengo amigos así que bebo sólo en casa, por lo que lo único que sé de mis tajadas es que me despierto con resaca
ayer a mostos con los colegas Josemari y Guillermo no veas que risas luego llamando a los telefonillos de las casas
Yo soy temeroso de Alá. Solo bebo aguardiente por lo necesito para calentar la voz.
Pfff, tengo varias:
La primera vez que salí con los que ahora son mis colegas de siempre, mi hermano y yo acabamos potando en la terraza de un mc donalds petado de gente, en verano y largando hasta mi primera papilla.
Y otra, en la que terminamos haciendo el pinguino (pantalones por los tobillos) andando como podiamos por el centro de la ciudad
Claro, ayer te pasó todo eso y hoy a las 12:50 en vez de estar durmiendo la mona estás posteando en un foro.
Emborracharte solo?Iniciado por mierdestein
El mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.Yo no tengo amigos así que bebo sólo en casa, por lo que lo único que sé de mis tajadas es que me despierto con resaca
San juan 2015, fue llegar a la playa y en cuanto se me acababa el vaso de vodka me lo llenaba de nuevo.
Me acuerdo que cuando ya iba bebidísimo, mi colega mantuvo esta conversación con una chica:
-¿Seguro que no quieres nada de beber? Si tenemos zumos.
Ella: No, no, gracias.
Acto seguido al escuchar eso me giré y puse mis ojos cómo platos con la boca abierta, diciéndole a mi amigo:
-¿Qué le has ofrecido? Un.... Un.... ¡¿UN ZUMITO?! PERO SI TENEEEEEMOOOOS VODKAAAAAAAA (Aquí gritando en toda la playa, arrodillado a lo portada de platoon dejándome caer).
Manos levantadas al cielo y a la cabeza, todo el rato, incomprensible, me había vuelto loco.
-PERO SI TENEMOS VODKA, UN ZUMITOOOO? UN ZUMITOOOO?
La gente me miraba raro, acto seguido empecé a reírme a grito de loco e impresionado por la frase de mi amigo, ella y mi colega partiéndose y mirándome raro.
Alternaba los gritos entre susurros, siempre con la misma frase: "Pero si tenemos vodka.... Un zumito..... Un zumito..... Pero si tenemos vodka"....
Más tarde cuando iba aún más mamado, apareció una tía que estaba buenísima amiga de mi colega que tenía novio, me la presentó y cuando se iba ya que solamente pasó a saludar voy y le digo a mi colega en voz alta pensando que estaba lejos:
-Coño, pero si está to buena.
La chavala va y se giraal parecer la distancia no era la que imaginaba estando pedo, la chavala se río ya que mi colega le quitó hierro al asunto, luego me contaron que su novio era un tío que se liaba a hostias en seguida, yo iba tan mamado que me daba igual pero a día de hoy doy gracias por no habérmelo encontrado, recordad que soy forero medio y me haría bolita mientras me pega.
Acabé a las 6-7 de la mañana descalzo andando por mi barrio habiendo perdido la toalla y dando tumbos con ganas de potar, en cuanto vi un sitio para estirarme, eso hice.
Acabé en una posición de jesucristo medio muerto que mi colega me iba preguntando cada 2-3 minutos si me encontraba vivo, yo le respondía con ruidos, fue llegar a casa, meterme en la cama y echar la pota.
Invoco a @mssj2 y @Caos que es experto bebedor nazi, ah, y a @TheChadGo que es compatriota secreto del segundo.
Algún día quiero emborracharme en la playaEl mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.San juan 2015, fue llegar a la playa y en cuanto se me acababa el vaso de vodka me lo llenaba de nuevo.
Me acuerdo que cuando ya iba bebidísimo, mi colega mantuvo esta conversación con una chica:
-¿Seguro que no quieres nada de beber? Si tenemos zumos.
Ella: No, no, gracias.
Acto seguido al escuchar eso me giré y puse mis ojos cómo platos con la boca abierta, diciéndole a mi amigo:
-¿Qué le has ofrecido? Un.... Un.... ¡¿UN ZUMITO?! PERO SI TENEEEEEMOOOOS VODKAAAAAAAA (Aquí gritando en toda la playa, arrodillado a lo portada de platoon dejándome caer).
Manos levantadas al cielo y a la cabeza, todo el rato, incomprensible, me había vuelto loco.
-PERO SI TENEMOS VODKA, UN ZUMITOOOO? UN ZUMITOOOO?
La gente me miraba raro, acto seguido empecé a reírme a grito de loco e impresionado por la frase de mi amigo, ella y mi colega partiéndose y mirándome raro.
Alternaba los gritos entre susurros, siempre con la misma frase: "Pero si tenemos vodka.... Un zumito..... Un zumito..... Pero si tenemos vodka"....
Más tarde cuando iba aún más mamado, apareció una tía que estaba buenísima amiga de mi colega que tenía novio, me la presentó y cuando se iba ya que solamente pasó a saludar voy y le digo a mi colega en voz alta pensando que estaba lejos:
-Coño, pero si está to buena.
La chavala va y se gira
Acabé a las 6-7 de la mañana descalzo andando por mi barrio habiendo perdido la toalla y dando tumbos con ganas de potar, en cuanto vi un sitio para estirarme, eso hice.
Acabé en una posición de jesucristo medio muerto que mi colega me iba preguntando cada 2-3 minutos si me encontraba vivo, yo le respondía con ruidos, fue llegar a casa, meterme en la cama y echar la pota.
Invoco a @mssj2 y @Caos que es experto bebedor nazi, ah, y a @TheChadGo que es compatriota secreto del segundo.
El mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.
Por desagracia no hhay hilo tan largo como para abarcar mi biografia. Solo diré que crecí en una ciudad donde se hace muuuuuuuucho vino, que mi primera manga fue a los 6 años, y que a los 12 teniamos un chamizo los colegas con aprovisionamiento directo desde el almacen del padre de uno de nosotros, que a la sazón era propietario de un bar y supermercado. Estabamos en un colegio religioso, y a los 14 nos echaron de unas convivencias religiosas por llevar botellas de refresco mezcladas de Martini Bianco con limon. Aquel año una amiga se pilló un coma etílico y sus padres la "castigaron", no volvió a salir hasta los 18. Mis pedos mas demigrantes, con tequila (lo aborrezco). Estuve años saliendo de noche y solo bebía vino, hasta las 5 o 6 de la mañana. En verano bebiamos a diario desde los 15, desde el primer dia de vacaciones hasta el ultimo. En invierno solo viernes y sabado.
No soy de dormir mucho la mona. Según me levanté de la cama ya estaba dando vueltas por la casaEl mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.
Estoy orgulloso de ti. Aunque muy rápido beberías para terminar a las 6.El mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.San juan 2015, fue llegar a la playa y en cuanto se me acababa el vaso de vodka me lo llenaba de nuevo.
Me acuerdo que cuando ya iba bebidísimo, mi colega mantuvo esta conversación con una chica:
-¿Seguro que no quieres nada de beber? Si tenemos zumos.
Ella: No, no, gracias.
Acto seguido al escuchar eso me giré y puse mis ojos cómo platos con la boca abierta, diciéndole a mi amigo:
-¿Qué le has ofrecido? Un.... Un.... ¡¿UN ZUMITO?! PERO SI TENEEEEEMOOOOS VODKAAAAAAAA (Aquí gritando en toda la playa, arrodillado a lo portada de platoon dejándome caer).
Manos levantadas al cielo y a la cabeza, todo el rato, incomprensible, me había vuelto loco.
-PERO SI TENEMOS VODKA, UN ZUMITOOOO? UN ZUMITOOOO?
La gente me miraba raro, acto seguido empecé a reírme a grito de loco e impresionado por la frase de mi amigo, ella y mi colega partiéndose y mirándome raro.
Alternaba los gritos entre susurros, siempre con la misma frase: "Pero si tenemos vodka.... Un zumito..... Un zumito..... Pero si tenemos vodka"....
Más tarde cuando iba aún más mamado, apareció una tía que estaba buenísima amiga de mi colega que tenía novio, me la presentó y cuando se iba ya que solamente pasó a saludar voy y le digo a mi colega en voz alta pensando que estaba lejos:
-Coño, pero si está to buena.
La chavala va y se gira
Acabé a las 6-7 de la mañana descalzo andando por mi barrio habiendo perdido la toalla y dando tumbos con ganas de potar, en cuanto vi un sitio para estirarme, eso hice.
Acabé en una posición de jesucristo medio muerto que mi colega me iba preguntando cada 2-3 minutos si me encontraba vivo, yo le respondía con ruidos, fue llegar a casa, meterme en la cama y echar la pota.
Invoco a @mssj2 y @Caos que es experto bebedor nazi, ah, y a @TheChadGo que es compatriota secreto del segundo.
Cuando llegue a casa cuento algo mío demigrante "mgalletas:
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