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Soy forero
Edit1:
AVISO este hilo pretende dar visibilidad a un tema delicado, no pretende fomentar el suicidio, solo cuento mi experiencia y animo a otros shurs a que cuenten la suya y si lo necesita, les ofrezco si necesitan ayuda y alguien que los entienda el hablar conmigo por privado.
Simplemente no debería seguir vivo, es una decisión que tome de manera premeditada tras 3 años de depresión, me gustaría hablar de una bonita historia de superación y creer lo que sé que he de decir en público ( que fue irracional, un simple arrebato tras una mala racha....), no miento cuando digo que fue un error, pero para ser sincero, para mi el verdadero error fue intentar morir inconsciente, meterme en la cama y no volver a derpertarme.
3-4 horas después, fuera ya de todos mis planes, mi jefa me necesitaba en el trabajo, teníamos cierta confianza, y al tener el movil apagado, vino a mi casa; la abrió uno de mis compañeros de piso. Logró despertarme, yo estaba consciente pero completamente desorientado, de hecho, logré levantarme con intención de vestirme para ir al trabajo, pero era evidente que no estaba bien y que era algo más que una simple borrachera. Unos segundos despues me volví a perder la consciencia hasta que llegó la ambulancia, de nuevo durante un par de minutos estuve despierto y consciente y me volví a dormir. Luego ya estaba en una cama de hospital varias horas después con mi psiquiatra, otro médico.... y mi madre que cogió un AVE desde Valladolid en cuanto la avisaron. Durante varias horas tuve alucinaciones y estuve desvariando, me quemaban las venas y no podía articular palabra, pero lo que realmente me dolió es ver a mi madre ante esta situación.
Creedme, mi madre no se merecía eso en absoluto y si no lo he vuelto a intentar es por que comprendí que realmente tomar esa decisión no formaba parte de mi libertad individual, matar al unico hijo de mis padres que se han dejado la piel para que saliera adelante y del que se sentían orgullosos. No tenía ni tengo la legitimidad como para tomar esa decisión, y creo que es la conclusión más dolorosa a la que he llegado y para la que no encuentro consuelo.
Ya siendo de noche recuperé el juicio y fui consciente de la situación en la que me encontraba, mi madre ya sabía que no iba a morir, pero aún así fue como si hubiera vuelto a la vida. En ese momento no hablamos sobre el tema de manera específica ( supongo que el psiquiatra la orientaría sobre como llevar la situación), no me forzó a decir más de lo que quise decir y luego mantuvimos una conversación relativamente normal (ya en los días siguientes di explicaciones). Hice todo lo posible para intentar que me pusieran la cena, vino el médico a hablar conmigo y le dije lo que debia decir, hice crítica y alejé la posibilidad de que volviera a suceder en el corto plazo, no dije una sola mentira, alguna verdad a medias, pero sinceramente, en ese momento solo quería comer e intentar acortar la experiencia en la medida de lo posible.
Lo que vino después, sinceramente, creo que fue peor que la muerte, logré que al día siguiente me dieran el alta, pero ya nada volvió a ser como era antes. No tardé en renunciar del trabajo y volver a casa de mis padres a intentar recuperarme.... no lo he hecho, si que es cierto que he hecho alguna cosas en estos últimos años como terminar la carrera, sacarme el B2 de inglés, algún trabajo temporal, mantener la relación con mi pareja..... pero la mayor parte del tiempo me la paso metido en la cama, sin ganas de vivir y lamentando el haber fracasado hasta en eso, con 3 antidepresivos distintos en dosis altas y con dependencia de las benzodiazepinas que el psiquiatra no se atreve a deprescribirme, no sin razón, por que sin ellas probablemente lo habría vuelto a intentar en un par de ocasiones.
Huelga decir que llevo desde entonces sin trabajo, soy graduado en Economía y tengo un B2 en inglés, como yo hay a patadas, y si bien es cierto que cuando terminé podría haberme movido a otra ciudad a hacer unas practicas decentes, por motivos de salud decidí no hacerlo, 4 años después sin ejercer es como si no tuviera el título; no me queda mucho más remedio que opositar, por que siendo realistas una persona con los problemas mentales que tengo en este momento poco iba a durar en la privada.
Mi futuro lo veo muy negro, desde luego que mi situación es peor que antes del intento de suicidio ( por suerte no se ha corrido mucho la voz), pero llevo 4 años siendo mantenido por mis padres y me siento como una mierda por ser tan inútil. No hablemos de las perspectivas económicas que podrían facilitar que encontrara empleo e intentar de nuevo rehacer mi vida, vienen años duros.....
Sinceramente, me doy asco, soy un fracasado, si dependiera de mí tan solo esta vez aseguraría mucho más el no volver a despertar, pero tal como dije antes, no puedo por mi familia y mi pareja. Hay cosas que no serán jamás lo mismo, ahora entiendo al resto de personas que realmente quieren morir por que su vida es un continuo sufrimiento, de hecho, cuando murió mi abuela el año pasado..... llevaba ya varios años con muchas enfermedades muy dolorosas y apenas podía respirar por si misma, llore por el egoismo de que quería a mi abuela, pero sé que es mucho mejor así para ella y no sentí tristeza, más bien creo que me alegraba por ella y el fin de su agonía.
Y bueno, 4 años después aquí estoy, siendo un completo fracaso que desearia no seguir viviendo, sin grandes esperanzas y cada día que pasa es una confirmación más de que nada va a solucionarse en un futuro cercano.
Si por vuestras cabezas pasa la idea que pasa por la mía, sopesar si el quitaros del medio afectaría a alguien de tu entorno o si realmente simplemente necesitas un poco de atención y ayuda para volver a ser feliz. Yo no he vuelto a ser feliz despues de intentar hacer eso, pero el fracasar solo agravó mi situación.
No, no es un hilo para fomentar el suicidio, más bien al contrario, es un hilo para hablar sobre ello, estoy seguro que no soy el único que se encuentra en esta situación, y por desgracia hablar de manera sincera sobre ello en público no es posible. Y si de alguna manera puedo ayudaros o necesitais alguien con quien hablar que os entienda, no teneis más que decirmelo.
Un saludo.
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