CitarNo pasa nada, a todos nos han tomado el pelo
Resulta que iba por la calle, venía del gimnasio, y he visto a dos negros con papeles, y me he dicho: qué coño están haciendo estos higos de fruta aquí???
Y no les iba a hacer caso, de hecho, cuando he pasado por su lado, iba mirando al frente, sin mirarlos siquiera, y uno de ellos me ha dicho: quieres firmar contra la práctica de la ablación del clítoris en mi pais, hermano??? Y entonces es cuando me he vuelto, y le he dicho: dónde hay que firmar....
Entonces me ha puesto un papel con la cuadrícula esa para rellenar datos, y los estaba rellenando, y cuando he llegado al final, me dice, bueno, y ahora me das como 3,50......
Y ajám... ahí he detectado que el negro no era tal negro, sino que era un dinosaurio de la era del pleistoceno, y con los ojos bañados en sangre, y joder, me he encabronado y le he dicho: No te pienso dar nada, puto monstruo del lago Ness...
Y el negro, o supuesto negro, me ha dicho, bueno pues dame lo que puedas, hermano....
Al final le he dado un euro, pero no sin antes quejarme de que aquello me parecía un puto atropello, y que creía que sólo había que fimar...
Es que joder, quién me dice a mí que esos negros no se lo vayan a gastar en bares en lugar de combatir la práctica de la ablación del clítoris.....
Pero es que teníais que haber visto la foto que me ha enseñado ese hijo de perra..... un bebé africano con las patas abiertas y a la que le iban a cortar el clítoris, joder.......
Me he derrumbado, coño.....
No pasa nada, a todos nos han tomado el pelo
resumen, te has cagao y le has dao un euro en vez de pisarle la cabeza contra el bordillo
Has perdido un euro y varios minutos de tu vida por tu retraso mental. En tu línea.
Es un súcubo!Iniciado por sr. Berengena
El mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.Resulta que iba por la calle, venía del gimnasio, y he visto a dos negros con papeles, y me he dicho: qué coño están haciendo estos higos de fruta aquí???
Y no les iba a hacer caso, de hecho, cuando he pasado por su lado, iba mirando al frente, sin mirarlos siquiera, y uno de ellos me ha dicho: quieres firmar contra la práctica de la ablación del clítoris en mi pais, hermano??? Y entonces es cuando me he vuelto, y le he dicho: dónde hay que firmar....
Entonces me ha puesto un papel con la cuadrícula esa para rellenar datos, y los estaba rellenando, y cuando he llegado al final, me dice, bueno, y ahora me das como 3,50......
Y ajám... ahí he detectado que el negro no era tal negro, sino que era un dinosaurio de la era del pleistoceno, y con los ojos bañados en sangre, y joder, me he encabronado y le he dicho: No te pienso dar nada, puto monstruo del lago Ness...
Y el negro, o supuesto negro, me ha dicho, bueno pues dame lo que puedas, hermano....
Al final le he dado un euro, pero no sin antes quejarme de que aquello me parecía un puto atropello, y que creía que sólo había que fimar...
Es que joder, quién me dice a mí que esos negros no se lo vayan a gastar en bares en lugar de combatir la práctica de la ablación del clítoris.....
Pero es que teníais que haber visto la foto que me ha enseñado ese hijo de perra..... un bebé africano con las patas abiertas y a la que le iban a cortar el clítoris, joder.......
Me he derrumbado, coño.....
@Andromeda te folloEl mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.
joder habertela cascao con la foto. o habersela comprado por esos 3 euros
Haberle dado un plátano. Lo hubiera agradecido mas.El mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.Resulta que iba por la calle, venía del gimnasio, y he visto a dos negros con papeles, y me he dicho: qué coño están haciendo estos higos de fruta aquí???
Y no les iba a hacer caso, de hecho, cuando he pasado por su lado, iba mirando al frente, sin mirarlos siquiera, y uno de ellos me ha dicho: quieres firmar contra la práctica de la ablación del clítoris en mi pais, hermano??? Y entonces es cuando me he vuelto, y le he dicho: dónde hay que firmar....
Entonces me ha puesto un papel con la cuadrícula esa para rellenar datos, y los estaba rellenando, y cuando he llegado al final, me dice, bueno, y ahora me das como 3,50......
Y ajám... ahí he detectado que el negro no era tal negro, sino que era un dinosaurio de la era del pleistoceno, y con los ojos bañados en sangre, y joder, me he encabronado y le he dicho: No te pienso dar nada, puto monstruo del lago Ness...
Y el negro, o supuesto negro, me ha dicho, bueno pues dame lo que puedas, hermano....
Al final le he dado un euro, pero no sin antes quejarme de que aquello me parecía un puto atropello, y que creía que sólo había que fimar...
Es que joder, quién me dice a mí que esos negros no se lo vayan a gastar en bares en lugar de combatir la práctica de la ablación del clítoris.....
Pero es que teníais que haber visto la foto que me ha enseñado ese hijo de perra..... un bebé africano con las patas abiertas y a la que le iban a cortar el clítoris, joder.......
Me he derrumbado, coño.....
Ahi va el negrito zumbón...
Que tonto eres Fritástico
Deberia estar prohibido eso
Re tra sa do
Te han pegado el palo jajajaja tranqui nosotros lo hacíamos con lo del viaje de fin de curso y resulta que dejamos el cole hacia 2 años nos llegaba pa porros
El mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.
Eso te pasa por no llevar pollo frito o sandía encima
A ver tonto el culo. Y para que vale esa firma? Es como decir firmas contra el cáncer? Firmas contra el mal? Solo vale para sacarte el dinero tonto.
Ablación, coñarros que hablan?
Me importa un capullo lo que hagan en África con las negras
Es mas firmaba a favor
Yo firmaría para castrarlos a TODES
Eso te ha pasado por no estar a favor de la ablación, como yo.
Que toli, yo me dejo camelar y despues escribo "donación 0'10 €" y cuándo me dicen que hay un mínimo es cuando les digo con buena razón, entonces no estoy donando, buena tarde caballeroEl mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.Resulta que iba por la calle, venía del gimnasio, y he visto a dos negros con papeles, y me he dicho: qué coño están haciendo estos higos de fruta aquí???
Y no les iba a hacer caso, de hecho, cuando he pasado por su lado, iba mirando al frente, sin mirarlos siquiera, y uno de ellos me ha dicho: quieres firmar contra la práctica de la ablación del clítoris en mi pais, hermano??? Y entonces es cuando me he vuelto, y le he dicho: dónde hay que firmar....
Entonces me ha puesto un papel con la cuadrícula esa para rellenar datos, y los estaba rellenando, y cuando he llegado al final, me dice, bueno, y ahora me das como 3,50......
Y ajám... ahí he detectado que el negro no era tal negro, sino que era un dinosaurio de la era del pleistoceno, y con los ojos bañados en sangre, y joder, me he encabronado y le he dicho: No te pienso dar nada, puto monstruo del lago Ness...
Y el negro, o supuesto negro, me ha dicho, bueno pues dame lo que puedas, hermano....
Al final le he dado un euro, pero no sin antes quejarme de que aquello me parecía un puto atropello, y que creía que sólo había que fimar...
Es que joder, quién me dice a mí que esos negros no se lo vayan a gastar en bares en lugar de combatir la práctica de la ablación del clítoris.....
Pero es que teníais que haber visto la foto que me ha enseñado ese hijo de perra..... un bebé africano con las patas abiertas y a la que le iban a cortar el clítoris, joder.......
Me he derrumbado, coño.....
3'50! a eso se le llama sablación.
Ablación dice.
Normalmente se queman entre ellos usando gasolina y neumáticos...La ablación es como ir aquí al dentista al lado de sus costumbres aberrantesEl mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.
Permisos de publicación