Duerme como puedas

Ah pecadores!!! ¿ Os pensábais que todo era jauja en la existencia del homeless hispalense? ¿ pensábais que rinconete y cortadillo no eran meritorios? Os equivocáis. Queréis bohemia, pero la bohemia tiene un precio. Y aquí, en las noches de cruda sartén, es en donde váis a empezar a pagar...

8 de la tarde

ninguna plaza en el albergue de los 5 dias
parecía que las habría, pero ha desembarcado una patera con media docena de senegaleses que, of course, tienen prioridad para la empresa concertada por el ayuntamiento. Trabajo social cobra más por el foráneo que por el autóctono. Aparte. claro está, de ese tipo con bastón que parece llegado del pirineo y que hacía tropecientos meses que no retornaba. Y los mochileros guiris low cost, pero de familia con pasta, de radio macuto " en Sevilla puta madre". Sin casillero libre justo antes de tí y a la puta calle. A partir de ahí...

opción iniciados " Urgencias Hospital"

preparados para Guantánamo, luz, frío inducido por aire acondicionado en invierno, megáfonos " consulta cuatro..." y guardia de seguridad amenazándote con expulsarte si te colocas en posición tumbado en los cómodos tres asientos metálicos que se te antojan con cama para fakir. A las tres de la mañana te quedas veinte minutos traspuesto y te despierta la adicta al bazuko que le larga cuatro " mecagoentuputamadreytotusmuertos" al securata. La detiene la poli, pasa a valoración y de valoración psiquiátrica a la cama del ¡ mismo hospital! ( se conoce que el psiquiátrico está full y tal...). Al final la drogata duerme mejor que tú. En la esquina un tipo que no está dispuesto a abandonar veinte céntimos debajo de la máquina del café y pugna con una ramita arrancada a la rama de un árbol para sacarla. Un guiri se mete con una colchoneta a dormir en los servicios de discapacitados ( y va a dormir mejor que tú). Los familiares de enfermos de miran como diciendo " búscate trabajo, pulgoso" pero hablan a grito pelado y son mucho peores que los allí presentes de albergue improvisado.

Tiempo de estancia: Los cinco dias justos de poder probar plaza de nuevo...

opción avanzados

un dia te hartas y te das cuenta que la posibilidad de dormir es directamente proporcional a la osadía. Los barrotes de los parques tienen ciertos... puntos móviles por la rotura del óxido... y el caucho del parque infantil pinta bien. Te sientes pederasta y bicho raro invasor. ¡ Pero qué coño! a urgencias no regresas ni con pistola en nuca. Ahí empieza tu nuevo periplo: rata de parque. El hálito de vapor de tu boca, unido al sonido corrugado de la mochila contra el suelo, te da sensación de " al filo de lo imposible" de expediciones en el ártico..

dos de la mañana. Tienes un bonito sueño erótico, una chica que gime. Tan real que abres los ojos. Efectivamente: ahí está ella jodiendo con el macarra. Tienen todo el puto parque, pero se tienen que colocar delante de los gusanos del saco de dormir que hemos anidado bajo los columpios. CAgo en la puta.

tres de la mañana: Unos chavalotes cantando. Pero tienen hasta gracia y todo " yo no quiero agua, no quiero cocacola. yo quiero lo que toma diego armando maradona"... en tono albiceleste todo... al menos te hacen sonreir. ¡ Mira, una rata! dice uno de ellos, y te saca foto con el móvil. No hacemos ni puto caso y nos hechamos otra vez a dormir. A fin de cuentas, parece posible.

¿ ratas? ¿ qué es eso? no he visto ninguna ( 9999999999999.. y sigue)

diez de la mañana: El madero que ha llamado un vecino te despierta. Se te ha hecho tarde para tu cita con la trabajadora social y los pobres vecinos de la zona ya se preguntaban si debían llamar a la poli o al forense. Has dormido tanto que ni siquiera cuando tenías kelly. Ahora sólo te falta plegar un saco de dormir entre urbanitas escépticos con tu modus viviendi. A la tercera vez, ya te la pela..

Albergues de larga duración

Bienvenido al maravilloso mundo de " me voy a buscar otros veinte años contigo" en donde verás a energúmenos que son capaces de ser expulsados antes que ceder un sólo puesto en la cola. Ni que decir tiene, de los que se han comido por cuenta propia colándose. De las ninfómanas con olor a meado que te inquieren si tienes la parte del mechero que a ellas les falta... De los extranjeros colgados que te cuentan rollos de reiki, taichi o budismo vegetariano. De los garrulos maleducados que te exigen la hora de tu reloj a cada medio minuto. De los flipaos del tranqui que se pasan la noche dando vueltas por la habitación. De los trabajadores sociales que quieren pensionarte para invertirte en bolsa. De las estancias supuestamente prolongadas que te niegan protocolariamente a los pocos dias.. Sales de ellos con más ganas que con las que entrastes.

Descampados declarados

Aquí llegamos a la categoría del experto en sueño intemperie. Si logras no infartar con ppps ( perros potencialmente peligrosos) y no toparte con psicóticos con lata de gasolina, entre pájaros de exóticos trinos jurásicos que parecen decirte: " macho, agradece que hayamos evolucionado". Vas a tener la más gélida, pero auténtica, experiencia del descanso ( supuesto te dejen hormigas, abejas, arañas, mosquitos y tábanos).

Corralas sobrevenidas

Nada como el colectivo gitano para el capitalismo infantil a pequeña escala. Ellos dan patada a la puerta y se cobran los dos mil euros de subvención para la casa derruida de alguna aristocracia de abolengo. Casa que con tu esfuerzo, mientras el gitano come en restaurante, va a ser restaurada para el movimiento Okupa. Ocúpate tú de traer los muebles del otro lado de la galería, entre pilar y pilar de sostén, a las tres de la mñana. El pueblo llevándose el metal para vender. El techo cada vez soltando más polvo y la sensación de que no vas a aguantar los 2-3 dias de trabajos forzados previos a que te den una copia de la llave. Eso sí, comida premasticada en puchero colectivo no te va a faltar. No es mala opción si te quieres "hacer" dos-tres noches. En la calle " acumular dias fuera" es un bonus life para el albergue de urgencia ( el único que mola lo bastante).

Amigos vente con nosotros

Cuya estancia es proporcional al tiempo que duren antes de tener una crisis conyugal. De repente él se acuerda de que ella era su novia. Y se pone perro. De la habitación pasas al altillo mientras te emocinas sabiendo que ella te cuela en el trastero sin que él lo sepa... De ahí te piras a la rue de nuevo en cuanto la chica se pone demasiado plasta con las lloronas. Las ganas que tendrás tú de ser paño de lágrimas. Lo que no se lleva bien cuando el inquilino es requerido 3-4 veces por noche. ¡ Me muero de sueño so cabrones!. Para eso estaba mejor fuera...

en resumen: nunca sabrás donde ni como, y así por los meses meseculorum

Va tu madre eso se si puta leer a lo