Me he PELEADO con el encargado de LIDL
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ForoParalelo: Miembro
Me he PELEADO con el encargado de LIDL
Es un panchito de 1,35 y gordo, y le he pedido que me abriera la puerta del baño porque tengo una infección de orina y me meo cada 20 minutos. El caso es que llega el tÃ*o y me dice que se lo pida a la cajera, que ella le da al botón o no sé qué. Yo le he dicho que si daba un paso más me orinaba ahÃ* en medio, en el cajón de los melones, y se ha puesto muy nervioso con su vocecilla sudaca de pito. Al final ha tenido que ir él y cuando volvÃ*a me ha oÃ*do mascullar que me cagaba en la pachamama y en las putas hojas de coca que los deja enanos y subnormales. Entonces me ha mirado mal y le he soltado que cuando saliera de mear iba a pedirle la hoja de reclamaciones. Se ha puesto lloroso, me ha pedido disculpas y me ha asegurado que ya nunca me cobrarÃ*a las bolsas nuevas de papel. Le he perdonado altivamente magnánimo y pasándole la mano por la coronilla. Luego me he comprado una caja de bombones y un pack de Argus y me he ido corriendo a mear en el Carrefour de al lado.
Aprended, betazos.
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ForoParalelo: Miembro
Es un panchito de 1,35 y gordo, y le he pedido que me abriera la puerta del baño porque tengo una infección de orina y me meo cada 20 minutos. El caso es que llega el tÃ*o y me dice que se lo pida a la cajera, que ella le da al botón o no sé qué. Yo le he dicho que si daba un paso más me orinaba ahÃ* en medio, en el cajón de los melones, y se ha puesto muy nervioso con su vocecilla sudaca de pito. Al final ha tenido que ir él y cuando volvÃ*a me ha oÃ*do mascullar que me cagaba en la pachamama y en las putas hojas de coca que los deja enanos y subnormales. Entonces me ha mirado mal y le he soltado que cuando saliera de mear iba a pedirle la hoja de reclamaciones. Se ha puesto lloroso, me ha pedido disculpas y me ha asegurado que ya nunca me cobrarÃ*a las bolsas nuevas de papel. Le he perdonado altivamente magnánimo y pasándole la mano por la coronilla. Luego me he comprado una caja de bombones y un pack de Argus y me he ido corriendo a mear en el Carrefour de al lado.
Aprended, betazos.
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Y por qué sale el texto desconfigurao, me cago en dios.
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ForoParalelo: Miembro
Es un panchito de 1,35 y gordo, y le he pedido que me abriera la puerta del baño porque tengo una infección de orina y me meo cada 20 minutos. El caso es que llega el tÃ*o y me dice que se lo pida a la cajera, que ella le da al botón o no sé qué. Yo le he dicho que si daba un paso más me orinaba ahÃ* en medio, en el cajón de los melones, y se ha puesto muy nervioso con su vocecilla sudaca de pito. Al final ha tenido que ir él y cuando volvÃ*a me ha oÃ*do mascullar que me cagaba en la pachamama y en las putas hojas de coca que los deja enanos y subnormales. Entonces me ha mirado mal y le he soltado que cuando saliera de mear iba a pedirle la hoja de reclamaciones. Se ha puesto lloroso, me ha pedido disculpas y me ha asegurado que ya nunca me cobrarÃ*a las bolsas nuevas de papel. Le he perdonado altivamente magnánimo y pasándole la mano por la coronilla. Luego me he comprado una caja de bombones y un pack de Argus y me he ido corriendo a mear en el Carrefour de al lado.
Aprended, betazos.
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Así se lo lee la puta de tu madre.
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ForoParalelo: Miembro
Es un panchito de 1,35 y gordo, y le he pedido que me abriera la puerta del baño porque tengo una infección de orina y me meo cada 20 minutos. El caso es que llega el tÃ*o y me dice que se lo pida a la cajera, que ella le da al botón o no sé qué. Yo le he dicho que si daba un paso más me orinaba ahÃ* en medio, en el cajón de los melones, y se ha puesto muy nervioso con su vocecilla sudaca de pito. Al final ha tenido que ir él y cuando volvÃ*a me ha oÃ*do mascullar que me cagaba en la pachamama y en las putas hojas de coca que los deja enanos y subnormales. Entonces me ha mirado mal y le he soltado que cuando saliera de mear iba a pedirle la hoja de reclamaciones. Se ha puesto lloroso, me ha pedido disculpas y me ha asegurado que ya nunca me cobrarÃ*a las bolsas nuevas de papel. Le he perdonado altivamente magnánimo y pasándole la mano por la coronilla. Luego me he comprado una caja de bombones y un pack de Argus y me he ido corriendo a mear en el Carrefour de al lado.
Aprended, betazos.
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Iniciado por
Sargento Hispánico
Y por qué sale el texto desconfigurao, me cago en dios.
Porque lo has copiado
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ForoParalelo: Miembro
Ahí va como dios manda, hijos de perra (@iON perro judío)
Es un panchito de 1,35 y gordo, y le he pedido que me abriera la puerta del baño porque tengo una infección de orina y me meo cada 20 minutos. El caso es que llega el tipo y me dice que se lo pida a la cajera, que ella le da al botón o no sé qué. Yo le he dicho que si daba un paso más me orinaba ahí en medio, en el cajón de los melones, y se ha puesto muy nervioso con su vocecilla sudaca de pito. Al final ha tenido que ir él y cuando volvía me ha oído mascullar que me cagaba en la pachamama y en las putas hojas de coca que los deja enanos y subnormales. Entonces me ha mirado mal y le he soltado que cuando saliera de mear iba a pedirle la hoja de reclamaciones. Se ha puesto lloroso, me ha pedido disculpas y me ha asegurado que ya nunca me cobraría las bolsas nuevas de papel. Le he perdonado altivamente magnánimo y pasándole la mano por la coronilla. Luego me he comprado una caja de bombones y un pack de Argus y me he ido corriendo a mear en el Carrefour de al lado.
Aprended, betazos.
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AutoBanned
menudo post de mierda tiene poca originalidad aunque viniendo de un tío que se puede esperar?
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Iniciado por
ES_TORNUDO
Porque lo has copiado
Claro, hombre, de las obras completas de Mark Twain. Mamarracho.
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Forero, no uso el miembro
Si la historia fuese de @Paulie_d me la creo
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AutoBanned
Es un panchito de 1,35 y gordo, y le he pedido que me abriera la puerta del baño porque tengo una infección de orina y me meo cada 20 minutos. El caso es que llega el tÃ*o y me dice que se lo pida a la cajera, que ella le da al botón o no sé qué. Yo le he dicho que si daba un paso más me orinaba ahÃ* en medio, en el cajón de los melones, y se ha puesto muy nervioso con su vocecilla sudaca de pito. Al final ha tenido que ir él y cuando volvÃ*a me ha oÃ*do mascullar que me cagaba en la pachamama y en las putas hojas de coca que los deja enanos y subnormales. Entonces me ha mirado mal y le he soltado que cuando saliera de mear iba a pedirle la hoja de reclamaciones. Se ha puesto lloroso, me ha pedido disculpas y me ha asegurado que ya nunca me cobrarÃ*a las bolsas nuevas de papel. Le he perdonado altivamente magnánimo y pasándole la mano por la coronilla. Luego me he comprado una caja de bombones y un pack de Argus y me he ido corriendo a mear en el Carrefour de al lado.
Aprended, betazos.
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ForoParalelo: Miembro
Panchito, gordo y 1,35?
Has conocido a @gusan@vel@z.
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ForoParalelo: Miembro
hahaha que es esta mierda de post?
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ForoParalelo: Miembro
porque el sistema te ha pedido la clave después de escribirlo y has retornado a la página para publicarlo como documento ya pasado
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ForoParalelo: Miembro
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Iniciado por
Maska
La verdad es que tenía cara de ingeniero aeronaútico.
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Iniciado por
cypo
porque el sistema te ha pedido la clave después de escribirlo y has retornado a la página para publicarlo como documento ya pasado
Así ha sido, gracias. Tienes cara de buena persona, cabrón.
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ForoParalelo: Miembro
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Iniciado por
Maska
Mido de altura 1,54 cm de alto.
Enviado desde mi VFD 610 mediante Tapatalk
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ForoParalelo: Miembro
En verdad soy ingeniero aeronáutico pero en España trabajo de mozo de almacenaje.
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Iniciado por
Sargento Hispánico
La verdad es que tenía cara de ingeniero aeronaútico.
Enviado desde mi VFD 610 mediante Tapatalk
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Encerrado en un laberinto
![Me he PELEADO con el encargado de LIDL](https://marklenders.wordpress.com/files/2009/03/serj-tankian1.jpg)
Seguro que eres el calvo y el pancho te rebatió algo acerca de que la calidad es cara.
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ForoParalelo: Miembro
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