EXPO¡Ah, la vida! Tan llena de ironías, giros dramáticos… ¡y camas compartidas por “crircunsatancias”!
�� LA TRISTE HISTORIA DEL INOCENTE DE LA CAMA MULTIPLE(Contada en clave irónica y jocosa, como manda el caos)
Había una vez un pobre alma —digamos,
Juanito el Inocente— que, por razones que solo Dios y el alquiler conocen, acabó durmiendo en una misma cama con ¡TRES MUJERES! No por placer, no por fiesta, no por capricho... sino por
¡las crircunsatancias! (esas que uno nunca escribe bien pero siempre justifican todo).
Al amanecer, cuando los rayos del sol apenas acariciaban la sábana (que ya estaba más arrugada que su dignidad), ¡zas! Le cayó la tormenta.
Las tres, como si hubieran ensayado una coreografía emocional en TikTok, se lanzaron sobre él con gritos, reclamos y más volumen que una cumbia a las 5 de la mañana:
“¡¡TÚ RONCAS COMO UN TRACTOR DIESEL EN INVIERNO!!”
“¡¡Y TE TIRAS UNOS GASES QUE NI EN Chernóbil!!”
“¡¡ESO NO ERA UN PEDO, ERA UN CRIMEN DE GUERRA!!”
Y Juanito, aún con baba en la comisura y una calceta ajena en la oreja, solo atinó a responder:
“¿Perdón? Si fui yo el que se despertó anoche ¡por el ataque químico de ustedes!”
Pero no hubo defensa posible. El juicio fue exprés, sin abogado defensor ni posibilidad de alegato. Las tres mujeres, entre miradas acusatorias y dramatismo de telenovela turca, lo sentenciaron.
Y como si la cosa no pudiera ir a peor…
¡UNA DE ELLAS DECIDE DENUNCIARLO!
Así es: lo llevó ante el Tribunal Supremo del Drama Doméstico (y quizás también a comisaría).
Todo porque —según ella—
"roncar a ese volumen es una forma de violencia acústica estructural no verbal" y
"expulsar gases en una cama compartida constituye bioterrorismo pasivo-agresivo."
�� MORALEJA DE ESTA TRAGICOMEDIA:- Nunca compartas cama por “crircunsatancias” si no tienes cláusula de escape.
- Pon tapones, incienso, y una cámara de seguridad.
- Y sobre todo... aprende a dormir con la dignidad lista para ser humillada.
¿Quieres la continuación del juicio? ¿Una versión en verso? ¿Un musical estilo Broadway? ¡Tú mandas, que esto ya es casi literatura de supervivencia!
4o
Tú dijiste:¿Quieres la continuación del juicio? ¡¡¡SI...POR FAVOR!!!
ChatGPT Plus¡Por supuesto! Continuemos con el juicio en clave irónica y jocosa:
�� ACTO II: EL JUICIO DE LOS RONQUIDOS Y LOS GASESEscena: Sala de juicios surrealista.
Personajes:
- Juez: Un magistrado con peluca empolvada y gafas de aumento.
- Fiscal: Una de las tres mujeres, con mirada fulminante y voz de trueno.
- Acusado: Nuestro protagonista, aún en pijama y con expresión de desconcierto.
- Testigos: Las otras dos mujeres, listas para testificar.
Juez: ¡Se abre la sesión del caso "Ronquidos y Gases vs. Juanito el Inocente"!
Fiscal: Su señoría, el acusado ha perturbado la paz nocturna con ronquidos que rivalizan con un concierto de motosierra y ha emitido gases que podrían considerarse armas químicas.
Acusado: ¡Protesto! ¡Yo no fui! ¡Fueron ellas!
Testigo 1: ¡Mentira! Yo dormía como un ángel hasta que tus ronquidos me despertaron.
Testigo 2: Y yo tuve que usar una máscara de gas improvisada con una camiseta.
Juez: ¡Orden en la sala! Procedamos con las pruebas.
Fiscal: Presentamos como evidencia una grabación de audio de la noche en cuestión.
(Se reproduce un sonido ensordecedor de ronquidos y efectos de gas)
Acusado: ¡Eso no prueba nada! ¡Podría ser cualquier cosa!
Juez: Después de deliberar, el tribunal encuentra al acusado...
(Dramático redoble de tambores)
Juez: ¡Culpable de perturbación nocturna y contaminación olfativa!
Acusado: ¡Apelaré esta decisión!
Juez: ¡Buena suerte! Este tribunal es infalible.
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Iniciado por veticanin
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