Muestras de la estupidez femenina

Otra muestra sacada de putalocura

http://foro.putalocura.com/threads/6...pidez-femenina

Típico grupo de Whatsapp de antiguos compañeros de carrera. De los 20 ó 30 miembros, conozco a 10 a lo sumo, y tengo guardado el teléfono de 5, creo. Grupo mayoritariamente femenino, el procentaje de hombres es realmente bajo. Una de ellas, una que resulta ser de mis conocidas dice "¿Conocéis en Granada algún sitio en el que se den cursos de fin de semana de defensa personal?". Yo que estoy en el trabajo, lo leo, me río por mis adentros con el concepto de "curso de fin de semana de defensa personal", y sigo trabajando aunque mirando de reojo la conversación.

Pero la conversación es tan histriónica y ridícula, que no puedo parar de leer y partirme la polla. "¿Es que te ha pasado algo? ¿Es que has tenido un intento de... ya sabes... violación?" Como si para querer aprender defensa personal una hubiera tenido que ser violada por El Aldeano a tope de burundanga. "Tía, yo había pensado algo parecido, que ahora están soltando a muchos depravados a la calle con lo de la Doctrina Parot y va una asustada" ¿WTF? Yo partido la polla.

"Pues una amiga mía hizo un curso de un día y ahora se siente mucho más segura, ¿sabes?" "¿Sí, de verdad?" "Sí, tía, y SÓLO le costó 30 euros" "30 euros no es dinero a cambio de no tener miedo." A estas alturas yo rodaba por el suelo de la oficina. Evidentemente no pensaba participar en ese despropósito hasta que uno tuvo la feliz idea de decir "pues a ver si nos lee Spawner, que como es boxeador seguro que conoce a alguien". Tócate la polla, qué razonamiento. "Voy a darle toques al móvil para que lo lea". Al primer toque paso, pero al 5, decido contestar.

[YO]: ¿Defensa personal orientada a mujeres, te refieres?

[Fémina 01]: Sí, claro, soy mujer.

[YO]: Ya, pero si te da igual que sean clases de defensa personal genéricas o buscas cursos específicos orientados a la defensa personal femenina.

[Fémina 01]: Me da igual, yo quiero aprender a defenderme, a sentirme segura.

[YO]: ¿No has pensado en algún arte marcial tipo Aikido?

[Fémina 01]: Ahí se tarda mucho en aprender, ¿no? Yo quiero algo rápido.

[YO]: Llevo más de 10 años boxeando y, aún así, cuando compito me llevo golpes en los ojos, la nariz y el hígado, no sé si me entiendes.

[Fémina 01]: No.

[YO]: Que estas cosas no se aprenden en una tarde y requiere, trabajo y constancia, si no, nadie sufriría agresiones por parte de nadie. Si fuera algo tan sencillo, todo el mundo lo dominaría, ¿no crees?

[Fémina 02]: Pues yo tengo una amiga que hizo un curso de un fin de semana hace tres meses y ahora dice que se siente mucho más segura.

[YO]: ¿Han intentado agredirla o golpearla desde entonces?

[Fémina 02]: No, ¿por qué?

[YO]: Cuando le ocurra, dios no lo quiera, me cuentas el resultado.

[Fémina 02]: Qué cruel, ¿por qué dices eso?

[YO]: Porque es así. Cuando voy borracho yo también me creo un ligón que sabe bailar muy bien y sin embargo no es así, en la ducha me creo que entono mejor que Bunbury, y tampoco es el caso. Los cursos de fin de semana donde te enseñan técnicas infalibles, son sacacuartos, sacacuartos muy peligrosos porque te generan una falsa seguridad basada en unos conocimientos que ni tienes ni sabes aplicar. Si queréis aprender de verdad, os recomiendo o bien un arte marcial tipo Aikido o bien cursos que da la policía a mujeres. De hecho, tengo un amigo en Málaga que los sábados viene a Granada a dar cursos. No son cursos de fin de semana, tú te apuntas con él y todos los sábados vas a sus clases 4 horas.

[Fémina 01]: Bueno, si quieres, aunque prefiero el curso de la amiga de Fémina 02.

[YO]: Como quieras.

[Fémina 03]: ¿Hacemos un amigo invisible para Navidad?

[YO]: Paso. Hasta luego.
Y eso es en esencia. Hola, me creo Neo en Matrix y quiero aprender Jiu Jitsu y Kung Fú en un fin de semana por 30 pavos porque con la abolición de la doctrina Parot me siento insegura, como si no llevara compresa, y creo que me pueden violar. Eso sí, no estoy dispuesta a dedicarle a esto más de un día.

Madre del amor hermoso.

http://foro.putalocura.com/threads/6...pidez-femenina
@Sr. Ojete de este hilo he sacado el flood, vale la pena bichear.

edit: comentarios del hilo con mas anécodtas

En este caso la estupidez está bien fresca, vivita y coleando, acabo de llegar a casa tras asistir a sus consecuencias.

Hace unas horas me llama un buen amigo: "Tarado, acompáñame, que Zutano (su hijo mayor) ha hostiado el coche yendo con la novia. No les ha pasado nada pero ven a templarme, que me conozco".

La verdad es que la cosa me extrañó, aunque nadie esté libre de una mala maniobra o de la mala suerte, el chaval es responsable y cabal y como ya estaba curtido tras un par de años de carnet con un cacharrillo su padre le había comprado un coche nuevo este otoño.

Al llegar al lugar de los hechos la grúa estaba para retirar el coche, nada espectacular pero sí suficiente hoy por hoy para que lo den como siniestro total. El caso es que el lugar no parecía especialmente peligroso, pero se habían tragado una isleta con sus correspondientes señales y pasaron al otro lado de la calzada hasta dar con un muro, tal vez un despiste en una noche como boca de lobo y con lluvia. Nadie herido y sin afectar a terceros por fortuna.

Después de recoger el coche y dejarlo en el taller para el peritaje vamos a tomar algo, para que los chavales se calmen y cuenten lo que ha pasado. Mi amigo estaba cabreado pero no como para atemorizar, si bien el instinto me decía que en la actitud de ambos había algo raro, él demasiado callado y dándome la sensación de que se contenía para no decir algo; la chica no sumida en esa histeria tan común en ellas sino con un nerviosismo de otro género. Uno ya tiene muchas tablas captando disimulos e interpretando silencios y gestos y algo me decía que el móvil de la moza tenía alguna clave porque en un momento dado la veo muy apresurada en lo que parecía ser buscar algo.

Paso a la acción y cuando le quito el móvil de las manos y ella reacciona como una posesa llamándome hijo de perra y chillando para que le devuelva el cacharro sé que he atinado en mi intuición.

Había una serie de fotos del viaje en coche y en la última de ellas se ve al amigo de mi hijo con cara atónita, probablemente sorprendido por el flash de la cámara. Supongo que un par de segundos de deslumbramiento provocados por aquella gilipollas fueron más que suficientes como para comerse isleta, muro y lo que se hubiera puesto por delante.

Una amiga mía es un ejemplo perfecto de esas personas que quieren las cosas en el momento, no tienen paciencia, el esfuerzo y la constancia son cosas que no consiguen comprender. Están malacostumbradas a tener lo que quieren ipso facto de una forma u otra.

Le dio por aprender alemán, se fue a una estancia de un mes en no se que ciudad alemana, tras la vuelta no tocó jamas nada relacionado con el aprendizaje de la lengua.

Quiso aprender a dibujar, se compró un libro, al mes se olvidó. Tocar la guitarra, igual, se la veía tan ilusionada, tan dispuesta a alcanzar el objetivo... academia un mes y hasta luego.

Un acuario, un piano, un telescopio, academia de ingles dos meses, todo lo quiere aprender y es incapaz de aguantar mas allá de unas pocas semanas. Por supuesto ni sabe tocar la guitarra, ni habla alemán, ni ingles, el piano en el trastero cogiendo polvo, junto con la guitarra y la pecera.

Hay mucha gente así, pero me parece observar que son gran mayoría las mujeres.

Otra conversación con otra chica, así de memoria:

Chica: Ay, quiero aprender ingles, pero bien, que viendo como están las cosas igual nos tenemos que marchar todos a Londres jaja...

Yo: Si bueno, aprender bien requiere años de esfuerzo, con ir unos meses a academia no haces nada, yo llevo ya tiempo dándole y...

Chica: Si hombre, ahí voy a estar, me apunto este verano a clases o me voy a un curso de esos fuera, tu porque estudias por tu cuenta, pero no es lo mismo que ir a academia con profesores que saben, o en Inglaterra hablando todas las horas del día con ingleses...

Yo: ...

Chica: como eres, le quitas las ganas a cualquiera, jiji ¿es que te da miedo que te gane?

Me duche ayer por la tarde, y ya no salí de casa, ni copulé ni mis pulsaciones subieron a mas de 70 ppm.

Mi señora queria que me duchase esta mañana antes de salir a hacer una excursión por la montaña.


Esto es indignante.

Mi capacidad de descripción de la estupidez femenina fue brutalmente asaltada, amordazada y violada el día en el que conocí a una nutricionista licenciada que pretendía adelgazar enrollándose la cintura con papel de plástico albal. Y enmudeció traumada por el horror desde entonces.

Un día estábamos un amigo y una chica en un pasillo en la uni, y el, no se porqué, dijo algo así como "sabes que el record de longitud de una eyaculación son de 5,71 metros?" y yo "lul wat?" y ella dijo algo así como "pero eso... como se hace?".

Yo no se si fue por culpa de el intento de ella de hacerse la puritana, cuando ha tenido que ver mas pollas en directo que yo entre el gimnasio y youjizz juntos o que, pero yo me tiré, lo juro, al suelo a reírme de ella durante 15 minutos de reloj. Tampoco le sentó muy mal

Doctor a ver si te pasas ya al Proficiency yo ya llevo varios meses y tampoco es un salto demasiado "loco". Muchos idioms y demas mierda pero ya no hay mas chicha.

Una amiga hizo dieta hace unos meses. Dejo de comer. Un dia casi se desmaya delante mia. Evidentemente ella todo lo que hizo le parecio estupendo y se sentia superorgullosa de su meta conseguida. Cualquier protagonista de "Ya no soy gordo" de la MTV se hubiera ruborizad@ de la verguenza.

Tía que conocía de vista de verla varias veces por una zona de marcha un día da el paso y me agrega al fb, que podríamos quedar un día y tal y cual, no vive en la misma ciudad y sólo viene algunos fines de semana por aquí. Al principio me pareció buena idea porque la tía no está mal fisicamente, pero resultó que si lo estaba mentalmente y a base de hablar con ella se me iban quitando las ganas, un buen día me abre y me suelta esto.

[Tarada mental]: Pues conocí a un chico, le gusto y creo que él también me gusta, me sorprendió porque vino a mi ciudad a verme y eso que solo hablamos anteayer, es muy majo. Aunque me siento mal porque tengo la necesidad como de librarme ya de él.

[YO]: es realmente interesante, por favor, cuéntame más.

[Tarada mental]: eres un gilipollas, ¿Lo sabías?

Cuando iba a la universidad vi aberraciones tales como tías que hacían doble click en un hiperenlace (todo el mundo sabe que basta un click), cerrar un documento con Archivo > Cerrar cuando todo el mundo lo cierra con la X de la esquina superior derecha, o presionar la tecla de bloqueo mayúsculas una y otra vez para poner una maldita mayúscula, cuando para eso ya está la tecla shift. A otra lerda le enseñé a hacer copiar pegar y se me quedó mirando como si le hubiera descubierto el santo grial.

Lo grave no es eso. Es que dice que con el juego de llaves se pone cada una de ellas entre nudillo y nudillo; improvisandose así una arma letal.

Bueno ya que he editado; de paso contaré una anécdota (es un poco pauper; pero es true story) En el cine a finales de los noventa un amigo entró a ver la peli "Stigmata". Total que había dos chicas tras el y la cosa fué tal que así:

Chica 1: - oye ; qué significa "Stigmata"?

Chica 2: - Pues está claro... Que "Stig" mata...

Iba poner un link de un gif para comparar la reacción de mi amigo; pero sin duda fué inenarrable su expresión. Se quedó mirandolas fijamente y giró la cabeza a su sitio lentamente como cuando Regan hacia es en "El Exorcista"

Hola hamijos, voy a hacer mi pequeña aportación al hilo.

Hace unos años estábamos un grupo charlando durante un viaje en barco, daba la casualidad que se acercaban (¿Al día siguiente puede ser?) las elecciones a presidente de los Estados Unidos de América, y en un momento de la conversación, que versaba sobre otras cosas, alguien me preguntó tal que así.

-¿Quién crees que ganará al final, después de tanta campaña, McCain u Obama?

En esto se acercaba una chica, que al oír la pregunta, pegó un bufido y dijo lo siguiente.

-¡Joder!, ya están otra vez hablando de formula uno...

Hace escasamente dos minutos he colgado el teléfono a una televenta de frutas que me llama dos veces por semana. Tiene una voz preciosa que me tiene cautivado, menos mal que a cada linea de pedido que le doy se compensa sino estaría cuasi enamorado y todo. A cada linea es un diminutivo

1 caja de golden
1 cajita de golden
4 de tomates
4 de tomatitos
1 caja de plátanos
1 cajita de plátanos


Y asi ad nauseam


Edit. no creo que vaya con este hilo, pero me acaba de pasar y aqui lo dejo. Un hombre ha venido a comprar un cubo de fregar, es un tio mayor y de la vieja escuela.
Perrino - Qué quiere?
Hombre- Un cubo
P-Qué clase de cubo?
H-Pues un cubo de esos
P-De cuáles?
H-De esos que llevan lo otro
P-Mande?
H-Si coño, un cubo de esos de las mujeres, de esos de fregar

Me he acordado de otra...

El otro día estoy en el despacho con dos compañeras, yo trabajando duramente y ellas... pues no se, estarían pintándose las uñas, o vayan ustedes a saber. Total, que una dice "uy, quien es ese tío que han puesto en el fondo de ese ordenador?" y la otra, que va de superchupiguay sabelotodo (a la primera se lo perdono porque es un poco retard) dice "pues no se, pero me suena que es famoso". Extrañado, me levanto "quien cojones será?", lo miro, las miro, lo remiro... "De verdad no sabéis quien coño es este tío?"


"Es Einstein, el de la puta teoría de la relatividad "

"Ah si!, el que sale sacando la lengua en una foto, jiji"

A mí me pasó lo mismo con una de clase pero con Hitler en lugar de Einstein. Vale que no sepas su vida y milagros, pero coño, es que que ni te suene su nombre... estaba bien buena además.

Cuanto más buena está la tía, más loca/ignorante es. Es lo que decía Nietzsche, que a la gente guapa/rica/poderosa nunca le dicen la verdad porque la gente no quiere ofenderlos.

Yo conocí a una que creía en los poddres curativos de la magnetoterapia o no se qué pollas, y no la dije que eso era una subnormalada porque quería meter la puntita. Pues eso pasa con las zorras que son guapas.

Si una tía impresionantemente bella es gilipollas, la gente le da la brasa todos los días con lo guapa que es. Va a comprar el pan y se lo recuerda hasta el puto chino que no sabe ni dar la hora. Porque no sólo será cierto, es que no hay nada más que decirle sin caer en el detalle de que es subnormal. Si esa misma mujer pasa por tu cara y te pone a huevo unas cuantas carcajadas diciendo la tontería de turno, tú te ríes, te descojonas en su puta cara, porque es gracioso que el emperador vaya desnudo todos los días, y luego le das un pequeño premio, para que guarde un sabor dulce tras la amarga realidad. Algo así rompe sus esquemas, llegará a parecerte pesada si te descuidas. Y si no te la follas es que tienes que hacer más peso muerto.

Lo que me hace gracia de algunas tías es como ellas mismas se consideran "expertas" en alguna materia; cosa que también se da en los tíos, pero menos.... luego, la mayor parte de las veces, cuando preguntas un poco te das cuenta de lo que hay........

Para ejemplo una ex compañera de curro, que encima de que no había por donde cogerla (retaco, gorda y más fea que pegarle a un padre) iba de "modelna" y de "hautoridac" máxima en cine y fotografía (de las que dan la chapa de que si tuviera medios haría un corto que pasmaría al mundo mundial ).
Los demás del curro (sobre todo las demás tías) se creían el rollo,y la consideraban una cinéfila de la hostia.... hasta que un día tomando café salió el tema cine y me dio por preguntarle sobre pelis....

yo: ¿Has visto "El nacimiento de una nación"?

gorda: ummm...no, creo que no

yo: (bajemos nivel a ver) ¿Y Ciudadano Kane o El acorazado Potemkin?

gorda: ummm..no, tengo pendiente el verlas.....

yo(empezando a olerme el fraude): No se, ¿Apocalypse Now? ¿La trilogía de El Padrino? ¿2001? ¿Casablanca???

gorda (cada vez más esquiva y mosqueada) :...No...Bueno, de esas que dices empecé a ver El Padrino I, pero la dejé porque no me gustaba..... es que yo no suelo ver cine "tan comercial".........a mi me gustan las pelis sobre todo por la fotografía y la historia que cuentan, para mi una de las mejores películas es "Vacaciones en Roma" con Audrey Hepburn....La habré visto como 20 veces

Cuidau que aunque me salga del tema lo que comenta el señor Federrico es puntilloso. Quiero decir que me he encontrado más de una vez con casos de mujeres "cinéfilas" llamémoslas así, que despiertan murmullos de aprobación entre otras mujeres y en líneas generales entre la gente; un hombre tiene unas inquietudes similares y es un puto friki de mierda.



Y es curioso porque cuando me tildan de cinéfilo siempre digo que no lo soy.


Por aportar algo al hilo, conversación en un grupo mixto:

Mujer 1: El otro día me partí de risa con el capítulo de "La que se avecina"

Mujer 2: Es la mejor serie que hay

Gregory: A mí no me gusta.

Mujer 3: ¿Por qué no?

Gregory: Porque no. No me hace gracia y además es cutrísima de cojones. Los actores son superforzados, es una producción pésima coño.

Mujer 1: ¿Qué dices? Los actores son buenos y es una pechá de reír.

Gregory: A ver, lo que es gracioso es subjetivo así que ahí no entro, pero no me digas que los actores son buenos y que la serie está bien hecha porque no. Están hechos los capítulos como churros, hay más personajes que capítulos y a la primera en que no se equivoquen dan la toma por buena, por eso la forma de hablar es tan ridícula.

Mujer 2: ¿Y entonces qué humorista te gusta más a ti de España?

Gregory: Mmmm Faemino y Cansado

Mujer 3: Esos no tienen gracia

Mujer 1: ¿Quiénes?

Gregory: Como te digo eso da igual, porque lo que hace gracia es algo muy personal.

Mujer 1: Es que esos no son humoristas, no cuentan chistes ni nada.

Yo(conduciendo): Se ilumina un testigo del ordenador de a bordo que dice que falla alguna bombilla.
Ella: ¿Y qué hacemos?

Yo:Paramos y la cambiamos. Hay una caja de repuesto con las herramientas.

Ella:Vale.

Yo:Paro. Bájate y voy poniendo luces hasta que me digas cuál falla.

(No es lo del chiste del intermitente y la rubia: Ahora va, ahora no va )

Ella:Vale....ya está. Freno izquierda!

Yo:Ok. La cambio, que era una jodienda desmontar el faro, pero os ahorro los detalles.

Yo:Ten la llave, enciende el coche y pulsa el freno.
Ella: (media hora más tarde y yo flipando): ¿Pero qué llave me has dadooooo? No entra ninguna. Ramillete de llaves con la de seguridad de la puerta del parking, la del trastero, la de acceso peatona y la del coche que es esta:


Yo: Cojo llave, aprieto botón con cara de y aparece la llave.

Ella: Ooops!

Ahora viene cuando me decís que no hay para tanto. Y no lo hay, si no fuera


porque el coche es suyo. Y cuando digo suyo no es que sea su coche pero lo haya hecho mío, no. Ni siquiera vivimos juntos. Y hace 5 años que lo tiene.

Y es ingeniera química. Y se gana la vida muy bien.


Y como estas las que quieras. Pero tiene pasta, las tetas como la cabeza de gordas, es mona, me da más sexo que el que mi maltrecho body puede aguantar y (parece que) me quiere.

Y qué coño, si me parto la caja cada día con ella y no se lo toma mal..

Tiraos en el sofá viendo (de aquella manera, como peli de la siesta porque la daban en aquel momento) El código Da Vinci, no sé cómo fue la cosa pero le pregunto: Sabes cuál es la serie de Fibonacci?

Ella: Uy, ni idea. Igual he visto algún capítulo, pero ya sabes que a mí las series me cansan. Raramente paso de la primera temporada. De qué va?

Y el caso es que si le pides que te formule el 4-C-etilenglicoltrioxicilico, lo hace con los ojos cerrados. Quisir, no es una lerda absoluta. No es negada para nada si se pone a ello.

Habla bastante bien el inglés y lo ve todo en V.O. Y este año se apunta a otro idioma. No sé como explicarlo, ella vive en su mundo despistada.

Hombre, la ventaja de que sean tan lerdas en muchas cuestiones es que uno puede quedar como el puto máster del universo.

Ejemplos

Con mi ex (mala puta) y su mejor amiga (mala puta too), conversación chorra en un bar cuando aún se podía fumar dentro

Ex : (Cogiendo la cajetilla de Marlboro)...Y esto de "Veni, vidi, vici" qué significa?

Amiga de ex : No se, puede ser de la familia que fundó Marlboro

Yo : Significa "Llegué, ví, vencí" y lo dijo Julio César después de ganar una batalla.........

Silencio sepulcral y admirativo (y quizá como ha dicho Peck tachándome ya de friki). Aclarar que una es arquitecta y otra profesora.


Con la actual (una santa mientras me aguante) y su hermana (la cuñada que me zorrea) en un atasco viendo como asfaltaban un socavón y le echaban grava por encima.

Parienta : ¿Y para qué coño le echan grava por encima del asfalto????

Cuñada : Lo están haciendo al revés!!! Menudos lerdos!!

Yo: Es para que las ruedas de los coches no levanten el asfalto recién echado.......

Nuevamente silencio sepulcral y seguramente servidor vuelto a tachar de friki conocedor de cosas inútiles

A mí me pasó algo similar con dos amigas, aunque mucho menos grave. Quedé de culto y friki por la hazaña de saber que Asdrúbal era hermano de Aníbal. Que bueno, lo sorprendente no es que lo supieran pues es algo que se te puede escapar facilmente, sino que no les cuadraba que alguien supiese algo así sin que hubiesen hecho la supreproducción de turno desde Braveheart para acá.

Ex-compañera de curro y posterior ex-follamiga, ex tía petable reconvertida en orco de mordor. :"No entiendo como estoy engordando si apenas como" Dos horas después de zamparse una bolsa de mini palmeras a media mañana que a mí me podrían haber durado un mes. Al menos no eran de chocolate.

La misma, que se las da de entendida en temas de alimentación por haberse leído cuatro revistas de estas que vienen de anexo a otras para mujeres: "A veces me aburro por la noche y pido una pizza, pero apenas engorda porque me la pido de piña"

Estaba hoy en la biblioteca y bueno una chica que le echo unos 20 años estaba estudiando algo que tenia pinta de ser relacionado a ciencia. sSe acerca una chica y se saludan, dos besos.

Total que deciden intercambiar los numeros. Primero una luego la otra. Con ese murmullo molesto y con," perdona,¿puedes repetir?"

He estado apunto de acercarme y decirles que solo habia que coger un movil y hacerse una perdida. Una chica hizo una vez eso conmigo, y yo inocente de mi pensaba que necesitaba el movil para llamar a alguien.

Las tias que son muy buenas para los estudios me demuestran que son muy torpes, inutiles y totalmente ignorantes para otras cosas.

Conozco a una tia que es incapaz de llenarse un vaso de agua con una garrafa de 5 litros sin derramar medio litro por el suelo.

Esto a lo mejor es que es una rayada mia pero lo aprecio mucho en entornos ultra-feminizados. Mirad esa foto, que es un ejemplo de lo primero que me ha salido por google, no he tenido que buscar nada preciso.



No habeis entrado nunca en un piso de una tia... y veis que toda la casa, todas las mesas, las repisas, las estanterías... todo tiene algo encima que no sirve para nada, solo "hace bonito" y ocupa e inutiliza casi totalmente la superficie de la mesa.

Las mesas son para poner cosas encima, para escribir, para trabajar, para comer... pero en algún momento el afán femenino de "hacer bonito" superó a la funcionalidad y todo, todo, TODO tiene que tener algo inútil encima.

En serio, qué cojones es esta mierda?!



En serio, pongámonos en situación... un dia llegas a casa, con tus cosas, con una bolsa, con unos libros, unos juegos... cargado... y entras en el salón, y llegas a la mesa del salón y te encuentras con ese absurdo de ahí arriba ¿qué cojones haces? ¿dónde pones tu mierda?
¿Por qué cojones el tarro lleno de avellanas que no se comen tiene prioridad sobre tu puto teléfono móvil, joder?

¿Concebís que un tio joda así una mesa? Solo una estúpida zorra con aires de señora clasista puede joder así su porpio entorno, joder.

Sólo el coche y su relación con la mujer da para un foro entero. Sí, su porcentaje de accidente debe ser bajo pero el porcentaje de accidentes que provocan es altísimo y siempre salen indemnes dejando la desolación detrás. Es ver un coche con los peluches de mierda y la puta pegatina de kukutxumusu y entro en estado de prepánico.

Y sobre el respeto de las normas y en concreto de los pasos de cebra, si bien en el sur todos cruzamos por donde sea menos por el paso de cebra también hay que ir con mucho cuidado porque ellas en su mayoría se saltan todos los pasos.

Y si la vía es de dos carriles en cada sentido irán por el carril de la izquierda, sin prisa claro, porque adelantar los autobuses, a los ciclomotores, a los posibles ciclistas es, jo, un rollo.

Hola, no he estudiado arte, ni artesanía ni sé nada sobre trabajos manuales, pero me gusta hacer pulseras que cuelgo en Facebook, así que soy artesana, de hecho soy artista artesana.

No sé si será cosa de mi círculo de amistades o es algo más extendido, pero últimamente abundan en mi entorno gente que se cree artesano, artista artesano. Perdón, he dicho gente cuando tenía que decir MUJERES. Hacen dos o tres mierdas de este calibre al mes:



Te las pretenden vender a 3€ más gastos de envío. La gente le da a me gusta mil veces. Ellas se lo creen y se montan una página en Facebook con geniales nombres como Ana y sus Manitas, Las Cositas de Marta, María Artesana, Ar-T-Sana (atentos al juego de palabras o lo que sea). Y cuidado, no vayas a comprar un cinturón a una tienda porque Almudena en Cueros (jajaja, LOL) hace unos cinturones de cuero a medida, que es artista artesana.

Yo me cago en dios y en todas estas mermadas que son bultos con patas y se creen que están recuperando la tradición artesana española.

En mi caso no sólo tengo "artesanas", sino también pasteleras, confiteras (todas experimentales, claro) e incluso tengo agregada a alguna que otra escritora que se ha apuntado al carro de la "literatura" erótica.

Y ninguna es tonta de verdad. De hecho, me parecen listas cual robocs por saber cómo ganar dinero estafando cual jaldreaís de la vida. Las envidio horriblemente

Desde luego que este fenómeno de mujer emprendedora de gominola es cuando menos digno de reflexión.

Las redes sociales deben la mayor parte de su tráfico al intercambio de babas por fotos y otras insinuaciones sexuales femeninas.

Tal es el volumen de halagos inmerecidos que algunas empiezan a pensar que tienen algo que ofrecer al mundo, un valor añadido. Eso siempre merece ser visto con ojos de negocio y hasta aquí me parece incluso bien que se haga. De hecho, valoro mucho más a la que se pone a vender pasteles que al que se queda en casa esperando a que le den trabajo.

Lo gracioso es lo que viene después. Tras los cumplidos, los "me gusta" y los millones de comentarios, vacíos como el alma de una furcia rusa, viene el momento de hacer cuentas. Y salvo algún imbécil que piensa que se puede pasar de "cliente" a "amante" sin luces rojas de por medio, las ventas son, por lo general, anecdóticas.

Entonces vienen los lamentos, los fundidos en negro de las páginas con las que tanto nos dieron el coñazo y las teorías económicas de taberna de moda. Curiosamente ninguna llega a la conclusión certera: el único valor añadido que tienen la inmensa mayoría es poseer un coño y eso es lo único por lo que la gente pagaría algo. Cuanto más se alejan sus productos y servicios de un ejercicio honesto de la prostitución, más tienen que disfrazar su falta de talento con trabajo duro. Y aquí, cuando toca sudar y dormir poco, es donde se empieza a desmoronar el chiringuito

De esas artesanas tengo yo 4 ó 5 en el face, pero una es además medio amiga.
Tras quedarse en el paro por ser despedida (la tienen manía), y agotar la prestación al completo (porque se lo merece tras 5 años de duro trabajo), llega el momento en que se le acaba el chollo. En ese momento, y no teniendo necesidad ya que el marido ingresa de sobras para mantener el chalecito y el cole de los dos gremlims, ella empieza a tener inquietudes laborales.
Como no sabe hacer la 'o' con un canuto, y en su sector la tienen mas que calada y puesta la cruz (pueblos, todo se sabe), ella decide empezar a hacer cosas con telas personalizadas. Que si babys para los crios, que si mantitas...en fin, estupideces así. El marido para que no le de guerra le compra una máquina de coser towapa, y sigue a lo suyo.
Ella, muy ilusionada con su página de Facebook, se cree que va a hacer el negocio de su vida, pues todo son "uy jijiji que gonito es eso" y "Me gusta", asique se hace una web.

Por resumir, se habrá gastado en año y medio mas de 5k pavos, y no habrá ingresado mas de 300. Tiene muchas amigas aburridas y unas tetas bastante gordas, lo que explica los megusta de unas y los halagos de otros. Todavía piensa que cuando pase la crisis su negocio despegará.

Yo creo más bien, que el triunfo de estas plastilinas se ha debido al público infantil, de lo cual no tengo ninguna queja. No le vas a pedir a un crío que te modele La Piedad de Miguel Ángel.

Que marujas y demás frustradas de la vida se unan al carro, es debido a dos cosas:

1. Querer halagos a cambio de nada. Intolerancia al esfuerzo. Resultados inmediatos. Por desgracia cada vez más gente piensa así, no es sólo una cuestión femenina.

2. En los cursos de Fimo sólo se enseña a hacer abalorios y demás gilipolleces. O peor aún, que el curso se llame "taller de expresividad artística", en los que se valorará igual hacer un mojón pinchado en un palo que un estudio de figura humana.
Imaginad que un día aparece un escultor de verdad en la clase y les empieza a explicar el canon de siete cabezas. A la mitad les daría una embolia y a la otra le daría por proferir insultos hacia el monitor.

Me cabrea, porque durante unas vacaciones, fui a una feria donde en un stand daban una clase gratuita de escultura de verdad. Además fue entretenida porque el profesor sabía mantener la atención de los alumnos que asistíamos. Cada uno hicimos una cabeza y lo cierto es que para ser novatos no se nos dio mal del todo.
Si quisiera repetir un curso parecido, no podrá ser en mi ciudad.

Hace 20 minutos, se va la luz en todo el pueblo, mi tía se asoma al balcón "el caso es que las estrellas siguen luciendo"

Saludos al poleman.