Necesito desahogarme. Necesito que alguien me escuche

Bendita sea esta cuenta que me hice hace unos años. No sabÃ*a donde poder escribir en anonimato y poder hablar con alguien. Se que ha nadie le importa mi vida pero creo que me vendrá bien exponerlo aquÃ* para sentir que me quito un peso de encima.

Vereis, intentaré ser lo más breve posible. Acabo de llegar de trabajar y me deberÃ*a poner a estudiar un rato pero hoy ha sido el dÃ*a en el que me he dispuesto a escribir aquÃ* y ver si algún forero más se encuentra en la misma situación.

Pues bien, creo que tengo problemas en mis relaciones sociales. Si alguien me conociera pensarÃ*a que lo que estoy diciendo es falso pues he tenido siempre grupos de amigos en la UNI, en el trabajo, en el barrio. Alguien dirÃ*a que nunca he estado solo y sin embargo esa es mi sensación. Estar completamente solo. Realmente creo que no tengo ningún amigo en el que pueda confiar. Me casé hace poco e invité a todos los que considero mis amigos pero recapacitaba y no serÃ*a capaz de contarle mi historia a ninguno. No es nada especial y se que deberÃ*a ir a un psicólogo para que saque toda la mierda que tengo dentro.

Nunca me he sentido integrado dentro de un grupo. Nunca he tenido lo que muchos llaman "el mejor amigo". Ahora mismo, en el trabajo solemos ser un grupo de tres y siempre tengo la sensación de que los otros dos son una piña y yo estoy como ad-hoc. Creo que yo me abro más a ellos, les cuento cosas personales, les hablo de mi vida fuera de la oficina... y a veces solo veo indiferencia por su parte o me acabo enterando de cosas que pienso que me deberÃ*an haber contado ellos por terceras personas.

Este es el caso más reciente pero esta sensación me lleva persiguiendo desde siempre. En el colegio, en la universidad... Nunca he tenido un "amigo" en el que confiar. Ese amigo al que recurrir cuando tienes un problema. Alguien que de verdad se preocupe. A los que consideraba amigos les contaba hace poco que voy a ser papa y más allá de las felicitaciones del momento nadie ha vuelto a preocuparse. Nadie ha vuelto a escribir.

¿Alguien más ha tenido o tiene esa sensación de sentirse un poco solo rodeado de tanta gente? A veces pienso que tiendo a ser más abierto, a abrirme un poco más a la gente para mostrarme más verdadero pero al final es como si hubiese una barrera que impide que avance.

De los compañeros con los que hice el master ni siquiera tengo relación. Con algunos a veces nos cruzamos por la calle y es una indiferencia total y en parte creo que es mi culpa.

También he sufrido algunos episodios heavys de ansiedad. He tomado las pastillas que denomino "panolis" que traducido es "pa no liarla". Una vez estuve a punto de hacerme daño (joder, me ha costado poner esas últimas palabras).

También me autoculpo y si en todos los ámbitos nunca he llegado a conectar de verdad con nadie algo de culpa deberÃ*a tener. Siempre suelo pensar que son ellos los culpables, que me tienen envidia... y nunca consigo pasar a ese estado en el que estoy tranquilo y me da igual si caigo mejor o peor o si tengo o no amigos.

ME deberÃ*a quedar con lo bueno, una mujer impresionante con la que espero mi primer hijo. Pero me gustarÃ*a llegar al fondo de este laberinto emocional que me mantiene bloqueado frente al resto.

Otra de las sensaciones que suelo tener es llegar al trabajo y tener a alguno de mis compañeros entre ceja y ceja. Ese dÃ*a mi animadversión hacia él es total pero en el fondo le tengo aprecio y se pasa del "amor" al "odio" y viceversa en dos dÃ*as.

Lo siento por el tocho, acabo de releerlo y creo que no expongo más de un 5% de lo que quiero expresar. Espero poder ayudar a alguien o si alguien me puede ayudar. Con conseguir una de las dos el post tendrá sentido.

Resumen para vagos: A pesar de tener muchos "amigos" me siento solo. Siempre me siento aislado de los grupos.

edit1: pensaba que lo había borrado. menos mal que está aquí. Hoy por ejemplo, ha sido el cumpleaños de una compañera con la que suelo tener "buena relación". Ha sido su cumpleaños y dije luego la felicito. Sin embargo, al salir al baño he visto que había traído pasteles y estaba con algunos del "grupo" en la cocina y no me había avisado. Pues no he conseguido felicitarla en todo el día a pesar de que quería hacerlo. Era superior a mi. Al final me he ido sin decirle nada.