No nos precipotemos
1. Buenos días, por favor halluda, no sé qué ponerme, soy un desgraciado y me dan collejas en la universidad, estoy ingresado porque se me ha infectado un huevo comiendo pollas tras un arbusto y me han salido pupas en la boca después de lamerle el coño a una puta sudaca. Soy un fracasado, se me ha roto el coche de 6ª mano que me compré, el precio de los pimientos se ha ido a tomar por saco y las zapatillas stan smith se me han manchado con el colacao que me ha traído la puta de mi madre.
2. La verdad es que no salgo de mi asombro del pedazo de rabo que dios me ha dado. 23 cm en ereccion y 16 en reposo.
Es por ello que me gusta hacer alarde de mi gran miembro alla donde voy. Generalmente en los baños de hombres, donde existen esas hileras de meaderos por toda la extension lineal de la pared, me suelo echar sobre unos 50 cm hacia atras a la hora de orinar para exhibir bien la herramienta.*
El culmen es cuando toca la sacudida de las gotas, es aqui cuando saco a relucir mis dotes pajilleras y sacudo la trompa como si del anuncio de pantene se tratara, ante la mirada atonita del resto de los mortales, generalmente micropenes acomplejados calvos, que tratan de disimular sus penecillos tosiendo o metiendose dentro del meadero. Dais pena...
Algun día entendereis lo que es portar un buen proyectil entre piernas pringaos.
3. Saludos, vengo a recomendarles un foro que me ha encantado, se trata de*foro caída pelo. Es un foro donde encontrarás todo lo relacionado a tratamientos para evitar la caída del cabello. Allí supe de un champú y una loción para la caída del cabello que me sirvieron como anillo al dedo. El champú ademas de evitar la pérdida de cabello, me hidrató el cuero cabelludo y la loción contribuye a que mi cabello siempre esté luminoso. No podría estar más satisfecha.
4. Me he permitido la licencia de añadirte un gigantesco miembro viril.
Porque el gigantesco miembro viril ya se sabe que da vehemencia y placer visual. A todo.
Porque ahí está la vehemencia y el placer visual.
En el miembro viril.
La vehemencia.
Y el placer.
Visual.
5.Yo por eso siempre llevo toallitas en el coche, subo a la pibita del badoo y mientras nos besamos voy sacando la toallita, al principio se quedan pilladas pero les humedece el coño y luego no huelen a nada. Direis que raro eres shur, pero una cosa os digo los coños caducan a la media hora de ducharse....llevar siempre toallitas, siempre que las he utilizado repito. Además la leyenda se extiende, en mi badoo tengo puesto un paquete de toallitas en mi perfil...y las me entran preguntando si soy el limpiacoños....cuando les digo que si....me piden cita para limpiarlo.
6. El tema es que la uso cada dos días pa quitarme los pelos de la cara. No es que me mole el rollo ese malote que te deja la barba de tres días que es el resultado que arroja esta práctica, es que es el sistema que me requiere menos esfuerzo*
Total, que cada x meses, cuando me crece el mato groso en la baja Pampa, a niveles de resultar molesto por el enrollamiento piloso en el banano, uso la misma maquinilla para una poda salvage del sotobosque.
La cosa es que el otro día vino un colega, ibamos a cenar con unas compañeras de su trabajo y me dijo si podía usar mi maquinilla pa repasarse las patillas. Es amego de toda la vida, ambos estamos sanos como peras sanas y el tema (muy difícil cortarte con estas cacharras) de pillar algo por eso no me preocupaba, pero a ver cómo le decía que no porque también la uso pa pelar los cocos.
Pues eso, que al final encima le quedó una patilla más larga que la otra, pero lo pasemos bien.
pues que poco de sentido del humor tienes no? yo acabo con dolor de costillas todos los días....además gratisEl mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.