Partidito con los chavales

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    Partidito con los chavales

    Es jueves. Enero, siete de la tarde. Ha oscurecido y hace frío. Salgo del bar para ir al super. La poli local se ha pasado
    por el establecimeinto para recordarle a perlita que no tiene provilegios especiales.No los suficientes al menos. Juan "el perla" le pide
    a su cuñado un poco de cuartelillo. Pero Javi hizo justicia a su fama de gilipollas prepotente, se señala el uniforme y un minuto después
    todos los indeseables estamos fuera, apurando la birra y subiéndonos las mascarillas. Saco un camel y me lo pongo en la boca. Reflexiono
    sobre lo injusto que es que un deshecho social como yo todavía pueda permitirse comprar tabaco de marca.

    -Eh gilipollas te he dicho que te subas la máscarilla y que te pires-grita Javi

    -Disculpe agente ¿no puedo fumarme un cigarrillo?

    He aprendido que la mejor forma de tratar con polis cabreados es hacer preguntas tontas que puedan responder con facilidad.

    -Claro que no mongolo. Pírate.

    Guardo el cigarrillo en el bolsillo del abrigo, descubro otro, arrugado y roto. No recuerdo cuando lo guardé.Doy la vuelta al forro del
    bolsillo, me subo la mascarilla y el cuello del abrigo. Todavía llevo el cigarrillo en la mano cuando me marcho.

    Entro al supermercado y finjo que me hecho gel hidroalcohólico en las manos. Me las restrego mientras miro alrededor. Una señora me mira con suspicacia.
    Voy directo a las cervezas. Han traido unas nuevas yonkilatas con un 10,5% de porcentaje de alcohol. Formato XXL.

    Camino para casa dando sorbos. Resulta que aún tengo un jodido trabajo que conservar. Voy a ello. Cuando oigo un grito.

    -Eh tu! Cinco contra cinco, nos falta uno ¿Juegas?

    Un marroquí de unos 16 años. No me queda más remedio que reirme. Por lo visto ya he alcanzado finalmente esa pinta. La pinta de borracho merodeador que no
    tiene nada que hacer.Doy un trago largo a la birra. Y digo que sí.

    Entro en la cancha y dejo la chaqueta en una esquina. Dos porterias sin red y dos canastas a las bandas.La típica de barrio. Mis compañeros de équipo me dicen sus nombres.
    Asiento y les digo el mío al mismo tiempo que ya he olvidado los suyos. No sé que coño hago ahí. Pero el marroquí ya ha sacado de centro.

    Un toque corto hacia el compañero y este se lo devuelve inmediatamente. Me voy hacia atrás dejando a Pin Y Pon lidiar con ellos. Miro al portero. El tampoco sabe que hace allí.
    El marroquí ya está en la banda y encara hacia porteria, la pasa al compañero y Pin no la intercepta, el segundo marroquí la ajusta rasita al palo izquierdo. 1-0

    Pin saca del centro en corto a Pon. Me mira y le hago entender que la quiero. Cuanto hace que no controlo un balón. ¿Diez años? En verdad da igual. El marroquí ya esta encima.
    La pico con la izquierda hacia la derecha, el marroquí pasa de largo. El otro ya esta encima así que se la paso. El balón rebota en sus piernas y sacamos de banda. Viene Pon.

    -Dámela-le digo

    Me la pasa corta y me tiro como un diablo por la banda derecha, el marroquí me sigue pero llega tarde. Le recorto y ya estoy dentro, el otro encima , Pin me grita. El portero
    está cubreindo el palo que no toca. La ajusto flojita a la derecha.1-1.

    Comienzo a sudar alcohol, tengo 34 años pero sé que no podré volver a hacer eso. Me voy a la esquina y me apuro la birra en tres tragos. Los chavales se rien, les parezco guay.
    Creo que es hora de irse. El marraoquí prueba un tiro largo, toca la escuadra y sale rebotada. Voy a por el balón dividido con toda la intención de darle de volea. El segundo
    marroquí se pone en medio. Pero no chuto, le doy con la derecha y me la redirijo hacia el lado para hacer esta vez una volea más controlada. Estoy lejos, y borracho, saben que no
    la voy a colar. Tienen razón, nunca fué mi intención. Le doy y la mando al cielo más allá de la valla.

    Todos se quedan mirando la bola expectantes por si le dá a uno de los multiples coches que hay aparcados afuera. Antes de que cayera ya me había ido. Corría como un perro con mi abrigo
    en la mano. Oí el pitido de una alarma de coche. Joder ¿es que no voy a crecer nunca?

  2. #2
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  3. #3
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  4. #4
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  5. #5
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  6. #6
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  7. #7
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  8. #8
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    Es jueves. Enero, siete de la tarde. Ha oscurecido y hace frío. Salgo del bar para ir al super. La poli local se ha pasado
    por el establecimeinto para recordarle a perlita que no tiene provilegios especiales.No los suficientes al menos. Juan "el perla" le pide
    a su cuñado un poco de cuartelillo. Pero Javi hizo justicia a su fama de gilipollas prepotente, se señala el uniforme y un minuto después
    todos los indeseables estamos fuera, apurando la birra y subiéndonos las mascarillas. Saco un camel y me lo pongo en la boca. Reflexiono
    sobre lo injusto que es que un deshecho social como yo todavía pueda permitirse comprar tabaco de marca.

    -Eh gilipollas te he dicho que te subas la máscarilla y que te pires-grita Javi

    -Disculpe agente ¿no puedo fumarme un cigarrillo?

    He aprendido que la mejor forma de tratar con polis cabreados es hacer preguntas tontas que puedan responder con facilidad.

    -Claro que no mongolo. Pírate.

    Guardo el cigarrillo en el bolsillo del abrigo, descubro otro, arrugado y roto. No recuerdo cuando lo guardé.Doy la vuelta al forro del
    bolsillo, me subo la mascarilla y el cuello del abrigo. Todavía llevo el cigarrillo en la mano cuando me marcho.

    Entro al supermercado y finjo que me hecho gel hidroalcohólico en las manos. Me las restrego mientras miro alrededor. Una señora me mira con suspicacia.
    Voy directo a las cervezas. Han traido unas nuevas yonkilatas con un 10,5% de porcentaje de alcohol. Formato XXL.

    Camino para casa dando sorbos. Resulta que aún tengo un jodido trabajo que conservar. Voy a ello. Cuando oigo un grito.

    -Eh tu! Cinco contra cinco, nos falta uno ¿Juegas?

    Un marroquí de unos 16 años. No me queda más remedio que reirme. Por lo visto ya he alcanzado finalmente esa pinta. La pinta de borracho merodeador que no
    tiene nada que hacer.Doy un trago largo a la birra. Y digo que sí.

    Entro en la cancha y dejo la chaqueta en una esquina. Dos porterias sin red y dos canastas a las bandas.La típica de barrio. Mis compañeros de équipo me dicen sus nombres.
    Asiento y les digo el mío al mismo tiempo que ya he olvidado los suyos. No sé que coño hago ahí. Pero el marroquí ya ha sacado de centro.

    Un toque corto hacia el compañero y este se lo devuelve inmediatamente. Me voy hacia atrás dejando a Pin Y Pon lidiar con ellos. Miro al portero. El tampoco sabe que hace allí.
    El marroquí ya está en la banda y encara hacia porteria, la pasa al compañero y Pin no la intercepta, el segundo marroquí la ajusta rasita al palo izquierdo. 1-0

    Pin saca del centro en corto a Pon. Me mira y le hago entender que la quiero. Cuanto hace que no controlo un balón. ¿Diez años? En verdad da igual. El marroquí ya esta encima.
    La pico con la izquierda hacia la derecha, el marroquí pasa de largo. El otro ya esta encima así que se la paso. El balón rebota en sus piernas y sacamos de banda. Viene Pon.

    -Dámela-le digo

    Me la pasa corta y me tiro como un diablo por la banda derecha, el marroquí me sigue pero llega tarde. Le recorto y ya estoy dentro, el otro encima , Pin me grita. El portero
    está cubreindo el palo que no toca. La ajusto flojita a la derecha.1-1.

    Comienzo a sudar alcohol, tengo 34 años pero sé que no podré volver a hacer eso. Me voy a la esquina y me apuro la birra en tres tragos. Los chavales se rien, les parezco guay.
    Creo que es hora de irse. El marraoquí prueba un tiro largo, toca la escuadra y sale rebotada. Voy a por el balón dividido con toda la intención de darle de volea. El segundo
    marroquí se pone en medio. Pero no chuto, le doy con la derecha y me la redirijo hacia el lado para hacer esta vez una volea más controlada. Estoy lejos, y borracho, saben que no
    la voy a colar. Tienen razón, nunca fué mi intención. Le doy y la mando al cielo más allá de la valla.

    Todos se quedan mirando la bola expectantes por si le dá a uno de los multiples coches que hay aparcados afuera. Antes de que cayera ya me había ido. Corría como un perro con mi abrigo
    en la mano. Oí el pitido de una alarma de coche. Joder ¿es que no voy a crecer nunca?

  9. #9
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  10. #10
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    Entretenido , pero no emociona.

    Me lo he pasado bien...

  11. #11
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    Es jueves. Enero, siete de la tarde. Ha oscurecido y hace frío. Salgo del bar para ir al super. La poli local se ha pasado
    por el establecimeinto para recordarle a perlita que no tiene provilegios especiales.No los suficientes al menos. Juan "el perla" le pide
    a su cuñado un poco de cuartelillo. Pero Javi hizo justicia a su fama de gilipollas prepotente, se señala el uniforme y un minuto después
    todos los indeseables estamos fuera, apurando la birra y subiéndonos las mascarillas. Saco un camel y me lo pongo en la boca. Reflexiono
    sobre lo injusto que es que un deshecho social como yo todavía pueda permitirse comprar tabaco de marca.

    -Eh gilipollas te he dicho que te subas la máscarilla y que te pires-grita Javi

    -Disculpe agente ¿no puedo fumarme un cigarrillo?

    He aprendido que la mejor forma de tratar con polis cabreados es hacer preguntas tontas que puedan responder con facilidad.

    -Claro que no mongolo. Pírate.

    Guardo el cigarrillo en el bolsillo del abrigo, descubro otro, arrugado y roto. No recuerdo cuando lo guardé.Doy la vuelta al forro del
    bolsillo, me subo la mascarilla y el cuello del abrigo. Todavía llevo el cigarrillo en la mano cuando me marcho.

    Entro al supermercado y finjo que me hecho gel hidroalcohólico en las manos. Me las restrego mientras miro alrededor. Una señora me mira con suspicacia.
    Voy directo a las cervezas. Han traido unas nuevas yonkilatas con un 10,5% de porcentaje de alcohol. Formato XXL.

    Camino para casa dando sorbos. Resulta que aún tengo un jodido trabajo que conservar. Voy a ello. Cuando oigo un grito.

    -Eh tu! Cinco contra cinco, nos falta uno ¿Juegas?

    Un marroquí de unos 16 años. No me queda más remedio que reirme. Por lo visto ya he alcanzado finalmente esa pinta. La pinta de borracho merodeador que no
    tiene nada que hacer.Doy un trago largo a la birra. Y digo que sí.

    Entro en la cancha y dejo la chaqueta en una esquina. Dos porterias sin red y dos canastas a las bandas.La típica de barrio. Mis compañeros de équipo me dicen sus nombres.
    Asiento y les digo el mío al mismo tiempo que ya he olvidado los suyos. No sé que coño hago ahí. Pero el marroquí ya ha sacado de centro.

    Un toque corto hacia el compañero y este se lo devuelve inmediatamente. Me voy hacia atrás dejando a Pin Y Pon lidiar con ellos. Miro al portero. El tampoco sabe que hace allí.
    El marroquí ya está en la banda y encara hacia porteria, la pasa al compañero y Pin no la intercepta, el segundo marroquí la ajusta rasita al palo izquierdo. 1-0

    Pin saca del centro en corto a Pon. Me mira y le hago entender que la quiero. Cuanto hace que no controlo un balón. ¿Diez años? En verdad da igual. El marroquí ya esta encima.
    La pico con la izquierda hacia la derecha, el marroquí pasa de largo. El otro ya esta encima así que se la paso. El balón rebota en sus piernas y sacamos de banda. Viene Pon.

    -Dámela-le digo

    Me la pasa corta y me tiro como un diablo por la banda derecha, el marroquí me sigue pero llega tarde. Le recorto y ya estoy dentro, el otro encima , Pin me grita. El portero
    está cubreindo el palo que no toca. La ajusto flojita a la derecha.1-1.

    Comienzo a sudar alcohol, tengo 34 años pero sé que no podré volver a hacer eso. Me voy a la esquina y me apuro la birra en tres tragos. Los chavales se rien, les parezco guay.
    Creo que es hora de irse. El marraoquí prueba un tiro largo, toca la escuadra y sale rebotada. Voy a por el balón dividido con toda la intención de darle de volea. El segundo
    marroquí se pone en medio. Pero no chuto, le doy con la derecha y me la redirijo hacia el lado para hacer esta vez una volea más controlada. Estoy lejos, y borracho, saben que no
    la voy a colar. Tienen razón, nunca fué mi intención. Le doy y la mando al cielo más allá de la valla.

    Todos se quedan mirando la bola expectantes por si le dá a uno de los multiples coches que hay aparcados afuera. Antes de que cayera ya me había ido. Corría como un perro con mi abrigo
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  12. #12
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  13. #13
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    Me sorprendería que supieras leer compañero

  14. #14
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    Mas o menos jajaja

  15. #15
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    Me sorprendería que supieras leer compañero
    Veo que tu llorar si

  16. #16
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  17. #17
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  18. #18
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    Entretenido , pero no emociona.

    Me lo he pasado bien...
    A Spielberg si le emocionó

  19. #19
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    Veo que tu llorar si
    Anda vuelvete a revisar tu colleción de porno

  20. #20
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    Anda vuelvete a revisar tu colleción de porno
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  21. #21
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    desde que le ha dejado ana guerra no es el mismo ben.

  22. #22
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    En un lugar de la mancha etc, etc

  23. #23
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    Eso eso en un lugar de la mancha bla bla bla

  24. #24
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    A Spielberg si le emocionó
    Spielberg es un moñas.................

  25. #25
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    Spielberg es un moñas.................
    Pero tiene dinosaurios tio que me lo dijo él

  26. #26
    jinetero Avatar de JACA-MECANIC
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    Eso eso el me dijo que tenía dinosaurios

  27. #27
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    desde que le ha dejado ana guerra no es el mismo ben.

  28. #28
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    Pero tiene dinosaurios tio que me lo dijo él
    Y un tiburón....

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  29. #29
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  30. #30
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