Tema serio A PETICIÓN de @powerlifter, mi HISTORIA. +TOCHAZO DEL 15

Iniciado por TremendoMenda

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Estaba leyéndome el tochaco junto a otra persona y opinamos lo mismo, no te ha ocurrido nada tan malo para que te impida continuar , te has acomodado en tu nube negra y parece que hasta te gusta sufrir , podría darte mil consejos que te pasarías por el forro de los cojones , así que no lo haré.

Bueno solo uno , échale wevos y espabila , tienes potencial.

Shir estoy deacuerdo con esto 100% @DaNxMaKiNa ya te lo dije en el grupo tambien echale cojones aunque ahora eso te suene a tonteria

Cambia la mentalidad.

TODO ESTA EN LA MENTE.

Si crees que eres un fracasado lo serás.

Tochazo del catorce, Que es más grande

Iniciado por Cid Creampieador

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Shir estoy deacuerdo con esto 100% @DaNxMaKiNa ya te lo dije en el grupo tambien echale cojones aunque ahora eso te suene a tonteria

Nunca te hubiera imaginado dando buenos consejos

Iniciado por DaNxMaKiNa

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A petición de @Powerlifter redacto este hilo, ya que el shir lleva tiempo insistiendo en cómo un ser humano puede acabar viviendo entre la mierda absoluta como yo:




Os pienso contar todo el preludio y transcurso de mi depresión CON TODO LUJO DE DETALLES, dejando entrever el tipo de persona que soy, no solo la parte final, para poneros en contexto y que saquéis vuestras conclusiones con conocimiento de causa. Bien, preparémonos para el inminente récord Guinness al mayor TOCHAZO original de la historia de FP y empecemos.

:psyduck:

1.- El preludio.

Corría el verano de 2015, por ese entonces tenía 19 añitos. Nunca he sido un buen estudiante, soy bastante vago en las tareas que no me despierten un mínimo interés. Bien, hacía 4 años que había empezado una FP dual, consistente en Instalaciones Eléctricas y Automáticas / Mantenimiento Electromecánico, que llevaba bastante a trancas y barrancas. No obstante, durante ese curso conseguí que el tutor me consiguiera un puesto de prácticas en una empresa, y todo me fué de maravilla con ellos. Pues una tarde, estaba yo cortando perfiles para hacer un cerramiento para un robot cuando vino el mecánico jefe y me dijo unas palabras que jamás olvidaré: "Sube al vestuario, vístete y véte, te están esperando fuera. Tu padre está enfermo."

Soy un chaval justo por encima de la línea que separa a la gente rarita de la gente con Asperger, pero eso no significa que no tenga un mínimo de sentido de la empatía. Al ver su cara y oír la voz rota, no me llevó más de 5 minutos hacerme a la idea de lo que había pasado. Al llegar a casa, el salón estaba lleno de gente, y mi tía me dijo que fuera a la cocina. Dentro estaba mi madre, y tras cerrar la puerta me informó de la situación: Mi padre tuvo una muerte súbita en el trabajo. Estaba en la excavadora, le vino un mareo y al bajar a descansar se desplomó. En ese momento de mi vida no estaba muy entrenado emocionalmente, justo estaba empezando a abrirme al mundo, ya que siempre fuí el rarito que se quedaba en la esquina del patio del colegio/instituto con sus cosas de autista. Pues bien, en ese momento no asimilé de forma "normal" esas emociones. Mi relación con mi padre nunca fué muy buena, últimamente le tenía cierto asco porque cada vez me hastiaba más para que me pusiera las pilas con los estudios... Y por ello, por cruel e insensible que pueda sonar, no me dió ni la más mínima pena su muerte. Es más, lo único que me dolió un poco (realmente poco) fué ver a mi abuela totalmente decaída, enterró marido y ahora era el turno de su primogénito.


2.- El principio de todo.

Después de eso, todo cambió en casa de forma completamente repentina. Mi madre (nunca ha estado muy fina de la cabeza, tuvo una infancia de mierda y eso deja huella) luchaba con el seguro para poder cobrar una pensión, al menos hasta encontrar trabajo, y mi hermana estaba hundida. Por contraparte, yo seguía con mi vida de forma normal, haciendo mis cosas en el ordenador (como dato curioso, en junio de ese año me registré en este foro, y por esta época fué cuando empecé a ser parte activa del mismo y descubrí Telegram) en lugar de estudiar y sacar provecho a todo el dinero que mi padre invirtió en mis estudios para que tuviera la oportunidad de ser algo en la vida. A todo eso llegó el invierno, se acercaba el fin del primer trimestre y cada día que pasaba mi madre se ponía más dura conmigo, hasta que un día pronunció las palabras que propiciarían el mayor cambio que he tenido en mi vida: "Como este trimestre suspendas UNA SOLA asignatura, te vas a la puta calle". Faltaba menos de una semana para que nos dieran las notas, y mi mente lógica de puto autista sabía que me iba de patitas en la calle con toda seguridad, así que el día anterior a la recogida de notas, después de una FUERTÍSIMA discusión con mi madre, llené un par de bolsas grandes de plástico con lo más necesario y me fuí de casa sin decir nada.


Cogí el tren hacia el pueblo "central" de mi comarca, como el que emigra del pueblo a la ciudad, en busca de algún puente, agujero u otro sitio donde dormir, pero un amigo (de los pocos que he tenido nunca) me ofreció su casa para dormir la primera noche. A la mañana siguiente fuí a clase, recogí las notas y, tal como intuía, suspendí 3 asignaturas de 7 u 8 que eran. Por la tarde, mientras volvía al pueblo, me llamó mi abuelo ofreciéndome techo, y sin saber muy bien qué hacer con 250€ al mes de pensión de orfandad (la mitad, la otra mitad se la quedaba mi madre para cubrir mi manutención) accedí.

Haciendo un pequeño retroceso en el tiempo, en noviembre algo empezó a cambiar en mi. El hecho de empezar a relacionarme con extraños por internet me empezó a causar una cierta sensación desconocida para mí. Supongo que con la mezcla del pavo inherente a los 20 años y mi tendencia solitaria, se empezó a gestar un enorme vacío emocional en mi interior, tintado de necesidades sentimentales por la ebullición hormonal del final de la adolescencia. Durante 3 meses no era más que una pequeña molestia cuando no tenía la mente ocupada con nada, pero en febrero de 2016, después de dos meses de haberme fugado de casa y empezar mi definitiva eclosión hacia el mundo exterior, esa pequeña molestia emocional ya se había definido a si misma como una bola de necesidad sentimental, hambrienta de afecto. Todo ese desorden emocional definió desde ese punto una gran parte del periodo de tiempo desde aquí hasta el momento en el que estoy aporrenado las teclas para contarle mi vida a desconocidos de internet a quienes le importo más bien poco, aunque resumiendo el resto de 2016, se podría destacar esto: Por un lado, en la maravillosa semana santa de 2016 se alinearon los astros y perdí la virginidad. Aunque fuera algo bueno, metí la pata de una forma completa y totalmente ridícula, que aunque tampoco fuera una catástrofe, personalmente me afectó mucho por el potencial daño que le podría haber provocado a esa persona. Más tarde, en agosto de 2016, tras haberme sacado el título de Mantenimiento Electromecánico (1/2 en 5 años, casi que me hubiera cundido más una carrera) me llamaron de la empresa en la que hice las prácticas para ofrecerme un puesto de operario de mantenimiento de moldes.

Acepté sin pensarlo, no podía creer que con mis 20 años tuviera mi título y un trabajo de algo que me gustara (siempre me ha gustado desmontar cosas, y el trabajo de mecánico es básicamente eso), así que empecé a trabajar. Me hubiera gustado que me ponieran en mantenimiento general, con la buena gente con la que hice las prácticas, pero en cambio aterricé en el taller de la otra nave. Al principio el trato era cordial, pero supongo que nunca encajé con esa gente. Todo era diferente, antes me dedicaba a arreglar molinos de polímeros y cortar perfilería, me decían "haz esto", me daban unos planos muy detallados con la lista de las piezas que tenía que cortar y lo hacía. En este taller nadie me decía nada, entraba un molde para arreglar, me explicaban lo que había que sacar y si había alguna parte muy delicada e ya. El nivel de exigencia era mucho más alto, y con el transcurso de las semanas me di cuenta de que no estaba a la altura. Por otro lado, los compañeros de trabajo no tardaron en darse cuenta de que era el rarito de la empresa, y sumado a que no rendía demasiado, empecé a caerles peor (que no mal, menos al viejo y amargado fresador. Espero que te mueras pronto, hijo de la gran puta). Cada vez estaba más deprimido, y eso influía en mi trabajo. A los 2 meses y medio pasó lo impasable: Estaba haciendo unas ranuras con la herramienta rotativa (aka. Dremmel) cuando de repente me saltó una minúscula esquirla de metal en el ojo, colándose por debajo de las gafas de protección. Intentaron sacármela con un imán, pero no hubo manera, y el encargado llamó arriba para notificarlo como accidente laboral. Me llevó un taxi al oftalmólogo, me dió los papeles y toda la pesca, y a los pocos días vino un tipo raro (supongo que del seguro) a hacerme preguntas. Le fuí completamente honesto, no llevaba las gafas completamente ajustadas, pero es que era imposible porque al bajar la cabeza se separaban un centímetro de la cara. Total, que a la semana siguiente me vino la de recursos humanos a decirme que se me acababa el contrato.

Después de esto, empecé la etapa de declive. El declive fué tal que directamente me acuerdo poco del año siguiente, pero esto ya va en el siguiente capítulo.


3.- El declive.

Otoño/invierno de 2016. Mi abuelo cada vez estaba más cansado de mí. Desde que perdí el trabajo, caí en una espiral de NiNismo, depresión y fiesta jueves, viernes y sábado. Sonará exagerado, pero es verídico: Llegué a dejarme 400€ en un mes sólo con los cubatas. Vivía por y para la fiesta. Empecé a hacer colegas, muchos colegas, decenas de ellos. Todo falso, asqueroso, pero me mantenía distraído, y eso me hacía feliz, pero no podía negar la deteriorada situación con mi pobre abuelo.

En los meses siguientes, mi relación con mi abuelo acabó siendo la misma que con mi madre, hasta que, manteniendo las costumbres, en verano de 2017 me marqué otro escape, esta vez donde estoy viviendo actualmente. Un colega me ofreció una habitación por 200€ al mes (y pagar el internet, otros 40€) con comida y todo incluido. Acepté y me mudé sin decirle nada a mi abuelo, porque soy un cobarde y nunca supe cómo atacar el tema. En esta etapa fué cuando hice todo lo que no pude en casa de mi abuelo: Empecé a consumir alcohol a diario, pero lo mantuve más o menos moderado. También me apunté a la autoescuela para sacarme el carnet. Ese mismo invierno me ofrecieron la oportunidad de llevar un negocio en mi pueblo: Se trataba de una pequeña discoteca. Después de darle muchas vueltas, me busqué socios y cogimos el negocio. La intención inicial era hacer una pequeña sociedad y llevarlo todo nosotros, pero el tiempo se nos echó encima y nos precipitamos. Eran tan grandes mis ganas de sentirme realizado que cometí el garrafal error de ponerlo todo a mi nombre. En resumidas cuentas, el dueño del negocio se entrometió demasiado, asustó a los otros socios y me quedé solo ante el peligro. El local no funcionab por la mala fama del dueño y los gastos me dejaron sin ahorros en un mes y medio, los 10.000,00€ que mi padre me legó a base de deslomarse en el trabajo acabaron en casi 6.000,00€ de deuda con la seguridad social y los proveedores, deuda que arrastro en mi conciencia como una enorme cadena atada a una enorme bola de plomo. Ese negocio me hundió como persona, y mi alcoholismo empeoró brutalmente. Sólo estaba sobrio al levantarme resacoso, y así pasé hasta ese mismo verano.


4.- Una cucharada de azúcar, otra de ricino.

Desde el chasco del negocio, empecé a acumular basura en mi habitación. No tenía ganas de poner orden, sólo pensaba en gastarme lo poco que me quedó de ahorros en cerveza, y en entrar al foro a hacer mi papel de bufón para que la gente se riera de mí. Al menos hacía algo para la sociedad, si alguien se reía de mí ya estaba satisfecho. pasó la primavera y llegó julio de 2018. Un colega me consiguió un trabajo de jardinero, y le puse verdadero empeño, pero para ese entonces yo ya estaba muy hastiado y quemado de todo. Me esforzaba como podía, pero nuevamente no daba la talla. El encargado, el hijo del jefe, un auténtico hijo de perra, en lugar de ayudarme a mejorar me reprochaba todo lo que hacía mal, y nuevamente me volví a sentir como un trozo de carne inútil. El jefe, por otro lado, es de las mejores personas que he tenido el placer de conocer. Se ofreció a pagarme de su bolsillo la deuda con la seguridad social (unos 800€ de los 6000 totales), a lo que me negué por principios, pero acordamos destinar una pequeña parte de mi sueldo a ir pagando poco a poco la misma. A todo eso, llegó el invierno, el jefe nos dió vacaciones y después de 5 meses y medio de hastío por parte del encargado y ser consciente de mi inutilidad, volví a los pensamientos suicidas (todos os acordaréis de esto).

Pasé el enero a trancas y barrancas, a mediados de mes me llamó el jefe para decirme que empezaría otra vez a principios de febrero, y eso me alivió, porque empezaba a estar mal de dinero. Fatídico destino, el jefe me llamó en febrero para decirme que, tras hablar con su hijo (valiente hijo de perra, te odio y siempre te odiaré hasta el día de mi muerte) decidieron no volver a cogerme este año. Ahí perdí toda esperanza, me quedé sin un puto duro y sin poder pagar las facturas del mes...

Y finalmente llegamos a hoy, 2 de marzo de 2019, día en el que me he decidido a vomitar toda basura que llevo dentro, porque es de lo único que estoy compuesto. Soy una persona que no vale nada, no aporto nada al mundo y soy un completo inútil, así que respondiendo definitivamente a @Powerlifter, eso es lo que me ha llevado a ser la mierda que soy: Una nefasta gestión de mi vida adulta.

Las fotos y el resto de peticiones lo dejo para luego, necesito descansar la mente, escribir es agotador.

Vale ya he terminado de leer shur, he tardado un poco porque me he hecho algo de comer para disfrutar de la lectura así que como dijo Jack el destripador, vamos por partes:

1.- El preludio

Respecto a las primeras lineas que has redactado me siento bastante identificado, siempre he sido un negado en el tema estudios nunca a habido nada en el instituto que despertara el más mínimo interés en mí y era un vago de cuidado porque tu por lo menos hiciste una FP y tal pero yo no tengo ni la ESO osea que con eso te lo digo todo.

En cuanto al tema de que la gente te clasifique como el rarito/autista en parte también siento que en cierto modo coincido contigo, mucha gente conocidos, amigos, familiares (sobretodo estos) me dicen lo frio que soy, un hombre de pocas palabras, dicen que porque no socializo más con la gente, que porque me quedo en mi habitación las 24h como un ermitaño, que debería relacionarme más... un sin fin de cosas que si bien la gente de a pie no vería mi actitud y las cosas que hago como algo normal yo estoy bastante a gusto (dentro de lo que cabe) por como soy, no se shur, no me sale ser más cariñoso (En cuanto con amigos y familiares se refiere)

Respecto a lo de tu padre te diría que lo siento pero me sorprende que digas que su muerte no te dio ni la mas mínima lastima, es en serio? Si que deberías llevarte mal con el para que ni si quiera un poco te afecte su muerte... Porque te llevabas tan mal con el? Que hay detrás? Porque tu podrás decirme que es porque estaba muy pesado por el tema de que te pusieras las pilas con los estudios pero eso es algo normal, todos los padres se preocupan porque su hijo tenga un futuro de bien, se saque estudios y cosas así osea que no creo que tu relación fuera tan mala con el solo por esto.... (Si no quieres contarlo no pasa nada)


2.- El principio de todo


Respecto al primer párrafo mi conclusión es que tu madre si que debió sufrir una infancia de mierda (cosa que la dejaría muy tocada) porque no veo normal que te quiera echar de casa porque suspendas alguna asignatura, lo más fuerte es que diga que con solo una ya te pone de patitas en la calle pero claro entre el tema infancia y la reciente muerte de su marido no estaría del todo bien y a lo mejor en ese momento lo pagaría contigo (Seguramente se arrepienta a día de hoy, al fin y al cabo eres su hijo)

Segundo párrafo: En mi opinión que par de pelotas tienes que tener para coger e irte de casa sin tener un sitio donde alojarte previamente elegido, que hubiera pasado si tu abuelo no se hubiera ofrecido? hasta que tu amigo interviniera hubieras pasado un tiempo en la mierda más pura, quizás a lo mejor ni estarías aquí...

(Que por cierto aunque no lo he comentado en el primer párrafo lo comento ahora, aunque ya estabas jodido creo que registrarte en FP fue ya otro aliciente extra para hundirte, aunque aquí se bromea mucho con ello lo cierto es que la mayoría de los que estamos aquí somos fracasados o no estamos bien)

Tercer párrafo: ya podrías contar como fue el perder tu virginidad y cual fue esa metida de pata de la que hablas ...

También entiendo ese vació emocional del que hablas, la necesidad de afecto de la que gran parte del foro estamos carentes, sobretodo al principio cuando se empiezan a experimentar esas sensaciones es muy jodido pero con el tiempo vas auto-aceptando lo que eres y cómo eres hasta el punto en el que ya te jode pero no te afecta demasiado, no se si me entiendes.

Cuarto párrafo: Lo que se siente cuando no encajas con la gente, se de sobra lo que se siente, me lleva pasando desde pequeñito el decir: -Pero yo que coño hago con estos? No me entiendes y ni tienen mis gustos, el sentir que no encajas con nadie, como si no pertenecieras a esta época o este planeta...

Por suerte yo aunque me siento tal y como he descrito nunca he tenido demasiados problemas para relacionarme en el instituto porque yo era ese típico chaval que tenia cara de drogata y era buena gente así que le caía bien a los porreros y demás mala gente por lo que nunca tuve peleas y mi infancia/adolescencia no fue demasiado mala (Aunque como digo yo no encajaba ni con su puta madre y siempre me he sentido muy solo)
PD:Aunque tuviera cara de drogata nunca me he drogado, y apenas he tocado el alcohol.

En cuanto al tema de por culpa de tu declive emocional rendir menos en el trabajo es normal shur, no se puede rendir al máximo cuando uno no esta fresco


3.- El declive

Lo que comentas sobre tu abuelo que al final se estuviera cansando de ti es completamente normal y hay que entenderlo, yo pasé más o menos por lo mismo pero con mi padre, cuando alcancé por fin los 18 años todos los días era un ciclo repetitivo con mi padre de discusión a ver cuando iba a empezar a trabajar y tal

Quiero decir que en el fondo tu abuelo lo hacia por tu bien, no por joderte... Y gracias que te ofreció alojamiento y comida sin tener ninguna obligación de hacerlo, simplemente el no quería que tu vida se convirtiera en una espiral de alcohol/ninismo/vagancia (También he leído en un post secundario tuyo que le diagnosticaron cáncer e hiciste las paces con el, eso esta bien, hay que agradecer lo que ha hecho por ti porque si al final muere (esperemos que no) te arrepentirías toda tu vida de haberte portado mal con el y nunca haberle podido decir un 'lo siento' o un 'te quiero')

Respecto al negocio que te salio tan mal y perdiste la mitad de lo que te dejo tu padre me sabe muy mal, tanto por ti que estabas tan ilusionado como por tu padre que ha perdido el dinero que consiguió deslomándose por vosotros... Tuviste muy mala suerte shur, dicen que el que no arriesga no gana y en esta ocasión te tocó perder, la vida es muy hija de puta.


4.- Una cucharada de azúcar, otra de ricino


Aquí no contestare nada porque te acabaría diciendo lo mismo que antes, gente con la que no encajas, que la vida es muy perra... etc.

Pero no te desanimes shur, te queda muchísima vida por delante, todavía tienes muchos proyectos que podrías crear, re-introducirte otra vez en la vida laboral, ser persona.... Animo shur




Un placer haberte respondido con semejante tocho y espero con ansias las fotos y demás peticiones, un saludo @DaNxMaKiNa

Esperando ansioso el resto de material, fotos y cochambres

Resumen: eres un borracho que se gasta las paguitas que le dan y viene al foro a llorar. ¿Aparte de alcohol has consumido otras drogas? Porque entonces ya eres el prototipo.

Iniciado por Djtheo

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Nos importa una mierda

mierda como lo que comes jajaja ¿lo pillas? como eres un gomeculos jajaja

Iniciado por Powerlifter

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Vale ya he terminado de leer shur, he tardado un poco porque me he hecho algo de comer para disfrutar de la lectura así que como dijo Jack el destripador, vamos por partes:

1.- El preludio

Respecto a las primeras lineas que has redactado me siento bastante identificado, siempre he sido un negado en el tema estudios nunca a habido nada en el instituto que despertara el más mínimo interés en mí y era un vago de cuidado porque tu por lo menos hiciste una FP y tal pero yo no tengo ni la ESO osea que con eso te lo digo todo.

En cuanto al tema de que la gente te clasifique como el rarito/autista en parte también siento que en cierto modo coincido contigo, mucha gente conocidos, amigos, familiares (sobretodo estos) me dicen lo frio que soy, un hombre de pocas palabras, dicen que porque no socializo más con la gente, que porque me quedo en mi habitación las 24h como un ermitaño, que debería relacionarme más... un sin fin de cosas que si bien la gente de a pie no vería mi actitud y las cosas que hago como algo normal yo estoy bastante a gusto (dentro de lo que cabe) por como soy, no se shur, no me sale ser más cariñoso (En cuanto con amigos y familiares se refiere)

Respecto a lo de tu padre te diría que lo siento pero me sorprende que digas que su muerte no te dio ni la mas mínima lastima, es en serio? Si que deberías llevarte mal con el para que ni si quiera un poco te afecte su muerte... Porque te llevabas tan mal con el? Que hay detrás? Porque tu podrás decirme que es porque estaba muy pesado por el tema de que te pusieras las pilas con los estudios pero eso es algo normal, todos los padres se preocupan porque su hijo tenga un futuro de bien, se saque estudios y cosas así osea que no creo que tu relación fuera tan mala con el solo por esto.... (Si no quieres contarlo no pasa nada)


2.- El principio de todo


Respecto al primer párrafo mi conclusión es que tu madre si que debió sufrir una infancia de mierda (cosa que la dejaría muy tocada) porque no veo normal que te quiera echar de casa porque suspendas alguna asignatura, lo más fuerte es que diga que con solo una ya te pone de patitas en la calle pero claro entre el tema infancia y la reciente muerte de su marido no estaría del todo bien y a lo mejor en ese momento lo pagaría contigo (Seguramente se arrepienta a día de hoy, al fin y al cabo eres su hijo)

Segundo párrafo: En mi opinión que par de pelotas tienes que tener para coger e irte de casa sin tener un sitio donde alojarte previamente elegido, que hubiera pasado si tu abuelo no se hubiera ofrecido? hasta que tu amigo interviniera hubieras pasado un tiempo en la mierda más pura, quizás a lo mejor ni estarías aquí...

(Que por cierto aunque no lo he comentado en el primer párrafo lo comento ahora, aunque ya estabas jodido creo que registrarte en FP fue ya otro aliciente extra para hundirte, aunque aquí se bromea mucho con ello lo cierto es que la mayoría de los que estamos aquí somos fracasados o no estamos bien)

Tercer párrafo: ya podrías contar como fue el perder tu virginidad y cual fue esa metida de pata de la que hablas ...

También entiendo ese vació emocional del que hablas, la necesidad de afecto de la que gran parte del foro estamos carentes, sobretodo al principio cuando se empiezan a experimentar esas sensaciones es muy jodido pero con el tiempo vas auto-aceptando lo que eres y cómo eres hasta el punto en el que ya te jode pero no te afecta demasiado, no se si me entiendes.

Cuarto párrafo: Lo que se siente cuando no encajas con la gente, se de sobra lo que se siente, me lleva pasando desde pequeñito el decir: -Pero yo que coño hago con estos? No me entiendes y ni tienen mis gustos, el sentir que no encajas con nadie, como si no pertenecieras a esta época o este planeta...

Por suerte yo aunque me siento tal y como he descrito nunca he tenido demasiados problemas para relacionarme en el instituto porque yo era ese típico chaval que tenia cara de drogata y era buena gente así que le caía bien a los porreros y demás mala gente por lo que nunca tuve peleas y mi infancia/adolescencia no fue demasiado mala (Aunque como digo yo no encajaba ni con su puta madre y siempre me he sentido muy solo)
PD:Aunque tuviera cara de drogata nunca me he drogado, y apenas he tocado el alcohol.

En cuanto al tema de por culpa de tu declive emocional rendir menos en el trabajo es normal shur, no se puede rendir al máximo cuando uno no esta fresco


3.- El declive

Lo que comentas sobre tu abuelo que al final se estuviera cansando de ti es completamente normal y hay que entenderlo, yo pasé más o menos por lo mismo pero con mi padre, cuando alcancé por fin los 18 años todos los días era un ciclo repetitivo con mi padre de discusión a ver cuando iba a empezar a trabajar y tal

Quiero decir que en el fondo tu abuelo lo hacia por tu bien, no por joderte... Y gracias que te ofreció alojamiento y comida sin tener ninguna obligación de hacerlo, simplemente el no quería que tu vida se convirtiera en una espiral de alcohol/ninismo/vagancia (También he leído en un post secundario tuyo que le diagnosticaron cáncer e hiciste las paces con el, eso esta bien, hay que agradecer lo que ha hecho por ti porque si al final muere (esperemos que no) te arrepentirías toda tu vida de haberte portado mal con el y nunca haberle podido decir un 'lo siento' o un 'te quiero')

Respecto al negocio que te salio tan mal y perdiste la mitad de lo que te dejo tu padre me sabe muy mal, tanto por ti que estabas tan ilusionado como por tu padre que ha perdido el dinero que consiguió deslomándose por vosotros... Tuviste muy mala suerte shur, dicen que el que no arriesga no gana y en esta ocasión te tocó perder, la vida es muy hija de puta.


4.- Una cucharada de azúcar, otra de ricino


Aquí no contestare nada porque te acabaría diciendo lo mismo que antes, gente con la que no encajas, que la vida es muy perra... etc.

Pero no te desanimes shur, te queda muchísima vida por delante, todavía tienes muchos proyectos que podrías crear, re-introducirte otra vez en la vida laboral, ser persona.... Animo shur




Un placer haberte respondido con semejante tocho y espero con ansias las fotos y demás peticiones, un saludo @DaNxMaKiNa

Lo de mi padre viene de lejos. Mi madre siempre dice que no fuí el hijo que él quería. Mi padre era una persona de una familia muy de pueblo, y son todos muy homogéneos en personalidad y tal. Nunca encajó que fuera tan diferente, y además yo de pequeño era un hijísimo de la gran puta. En realidad el único culpable de la mala relación con mi padre he sido siempre yo, lo hastié hasta el límite por puro egoísmo. En su momento no valoré correctamente lo que supuso su pérdida, cuando digo que no me importó lo más mínimo no exagero ni un miligramo, y eso, a día de hoy, es de los peores arrepentimientos que arrastro conmigo. Mi padre murió viéndome como un fracasado vago y egoísta, y eso me pesa MUCHO. Daría mi vida sólo por poder volver atrás en el tiempo y cambiar las cosas. Fuí un necio.

Mi madre tuvo que sufrir el desprecio de mi abuela. Mi abuela se crió sola a ella y a sus dos hermanos, y fué una madre incompetente. Mi madre tiene una herida emocional enorme, y eso la hace tóxica. Sé que no es correcta mi actitud de desprecio hacia ella, pero es que no puedo ser de otro modo. He intentado ser comprensivo con ella, pero siempre acabo harto. Soy así, una mierda de persona, pero no puedo cambiar.

Lo de la pelotas, discrepo completamente. Me fuí de casa por puro y asqueroso orgullo, me daba completamente igual lo que me sucediera, lo único que quería era joder la marrana, desaparecer y que no supiera más de mí, pero al aceptar el ofrecimiento de mi abuelo fué inevitable volver a encontrarme con ella.

Lo de la virginidad y metedura de pata ya corrió en su día por el foro, incluso hubo intentos de CSI. La herida está cerrada pero no quiero que esa mierda vuelva a la luz, en su día me hundió en la mierda.

También soy consciente de que mi abuelo sólo quería hacerme bien, pero como buen necio que soy no supe responder adecuadamente. Cuando le diagnosticaron el cáncer fuí a verle al hospital cada tarde después de salir del curro, iba directamente sin pasar por casa, y un día, de lo arrepentido que estaba me eché a llorar y todo y le pedí disculpas por haber sido un pedazo de mierda. De todos modos creo que sigue decepcionado conmigo, y lo entiendo perfectamente. No me merezco otra cosa.


Por lo que veo no somos muy diferentes, aunque quizás tu has sabido gestionar tu vida mucho mejor que yo. Yo salí defectuoso, no hay más que ver el rumbo que he tomado. Creo que puedo decir que en estos 4 años he madurado como persona y soy consciente de mis fallos, pero soy incapaz de cambiar, la necedad me viene muy de dentro, me supera por mucha fuerza de voluntad que tenga.


A ver si esta tarde hago las foos y el resto, actualizaré el OP y te mencionaré cuando lo tenga.

Para variar, ánimo. Todos tenemos pasado....

Y piensa que tienes unos conocimientos, una titulación, puedes enfrentarte a tus miedos y volver a trabajar en ello. El ser capaz de soltar toda la mierda que has soltado a mi me hace ver que tienes ganas de cambiar. Busca curro de eso, y a por la vida, que eres joven y te queda mucha fiesta por vivir.

Ánimo.

Iniciado por Diggernick

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Recuerda hacer streaming, así tendrás una utilidad por una vez en la vida, amigo.

Es tan inútil que ni eso hará bien

Iniciado por DaNxMaKiNa

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No sé lo que dice el esperpento este porque lo tengo en ignorados, pero me puedo imaginar que me está poniendo verde. Ya ves truz.

Lo de suicidarme cada vez lo veo más cercano, no tengo otra.

Estas suficientemente titulado como para currar manteniendo ascensores. He visto un par de anuncios de empresas de ascensores en la Cataluña interior...

¿Te interesaría volver a comenzar?

Ánimo nen, nadie servimos para nada. La vida va de esforzarse y disfrutar cuando se pueda.

Iniciado por Cid Creampieador

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mierda como lo que comes jajaja ¿lo pillas? como eres un gomeculos jajaja

Vete a ********** a llorar

Iniciado por DaNxMaKiNa

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Lo de mi padre viene de lejos. Mi madre siempre dice que no fuí el hijo que él quería. Mi padre era una persona de una familia muy de pueblo, y son todos muy homogéneos en personalidad y tal. Nunca encajó que fuera tan diferente, y además yo de pequeño era un hijísimo de la gran puta. En realidad el único culpable de la mala relación con mi padre he sido siempre yo, lo hastié hasta el límite por puro egoísmo. En su momento no valoré correctamente lo que supuso su pérdida, cuando digo que no me importó lo más mínimo no exagero ni un miligramo, y eso, a día de hoy, es de los peores arrepentimientos que arrastro conmigo. Mi padre murió viéndome como un fracasado vago y egoísta, y eso me pesa MUCHO. Daría mi vida sólo por poder volver atrás en el tiempo y cambiar las cosas. Fuí un necio.

Mi madre tuvo que sufrir el desprecio de mi abuela. Mi abuela se crió sola a ella y a sus dos hermanos, y fué una madre incompetente. Mi madre tiene una herida emocional enorme, y eso la hace tóxica. Sé que no es correcta mi actitud de desprecio hacia ella, pero es que no puedo ser de otro modo. He intentado ser comprensivo con ella, pero siempre acabo harto. Soy así, una mierda de persona, pero no puedo cambiar.

Lo de la pelotas, discrepo completamente. Me fuí de casa por puro y asqueroso orgullo, me daba completamente igual lo que me sucediera, lo único que quería era joder la marrana, desaparecer y que no supiera más de mí, pero al aceptar el ofrecimiento de mi abuelo fué inevitable volver a encontrarme con ella.

Lo de la virginidad y metedura de pata ya corrió en su día por el foro, incluso hubo intentos de CSI. La herida está cerrada pero no quiero que esa mierda vuelva a la luz, en su día me hundió en la mierda.

También soy consciente de que mi abuelo sólo quería hacerme bien, pero como buen necio que soy no supe responder adecuadamente. Cuando le diagnosticaron el cáncer fuí a verle al hospital cada tarde después de salir del curro, iba directamente sin pasar por casa, y un día, de lo arrepentido que estaba me eché a llorar y todo y le pedí disculpas por haber sido un pedazo de mierda. De todos modos creo que sigue decepcionado conmigo, y lo entiendo perfectamente. No me merezco otra cosa.


Por lo que veo no somos muy diferentes, aunque quizás tu has sabido gestionar tu vida mucho mejor que yo. Yo salí defectuoso, no hay más que ver el rumbo que he tomado. Creo que puedo decir que en estos 4 años he madurado como persona y soy consciente de mis fallos, pero soy incapaz de cambiar, la necedad me viene muy de dentro, me supera por mucha fuerza de voluntad que tenga.


A ver si esta tarde hago las foos y el resto, actualizaré el OP y te mencionaré cuando lo tenga.

Joder shur, me deja muy pero que muy mal sabor de boca leer eso, me lo imagino e intento comprenderlo como si lo viviera en mis propias carnes y es muy duro, sobretodo lo de tu padre, haberlo perdido de esa manera y con tus circunstancias ha debido ser muy duro y como bien dices ha debido pesarte un tanto.

Respecto a tu abuelo lo importante es que has sabido pedirle disculpas y le has demostrado que le quieres.


Respecto al tema de que contaste lo de la perdida de tu virginidad y eso supuso tu hundimiento yo me lo perdí, a lo mejor no estaria ni el foro por aquel entonces (Yo llevo aquí 2 añitos) y si no quieres volver a contarlo lo entiendo perfectamente.


Y no, como dices no somos tan diferentes por eso quería que abrieras este hilo, porque en muchas cosas me sentía identificado.


Pues lo dicho, ya postearas el resto y me mencionas, un saludo shur

Iniciado por Djtheo

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Vete a ********** a llorar

Iniciado por condiloma

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Estas suficientemente titulado como para currar manteniendo ascensores. He visto un par de anuncios de empresas de ascensores en la Cataluña interior...

¿Te interesaría volver a comenzar?

Ánimo nen, nadie servimos para nada. La vida va de esforzarse y disfrutar cuando se pueda.

Ahora mismo me da igual todo. Si no me sale nada por aquí paso de moverme. La vida es esfuerzo y yo soy un vago.

Iniciado por DaNxMaKiNa

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Lo de mi padre viene de lejos. Mi madre siempre dice que no fuí el hijo que él quería. Mi padre era una persona de una familia muy de pueblo, y son todos muy homogéneos en personalidad y tal. Nunca encajó que fuera tan diferente, y además yo de pequeño era un hijísimo de la gran puta. En realidad el único culpable de la mala relación con mi padre he sido siempre yo, lo hastié hasta el límite por puro egoísmo. En su momento no valoré correctamente lo que supuso su pérdida, cuando digo que no me importó lo más mínimo no exagero ni un miligramo, y eso, a día de hoy, es de los peores arrepentimientos que arrastro conmigo. Mi padre murió viéndome como un fracasado vago y egoísta, y eso me pesa MUCHO. Daría mi vida sólo por poder volver atrás en el tiempo y cambiar las cosas. Fuí un necio.

una buena manera de enmendarse sería cambiando de hábitos de una vez y, el día que seas padre (aún eres joven) ser con tu hijo el tipo de padre que hubieras querido tener.

Iniciado por Djtheo

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Nos importa una mierda

Me cago en tu santa madre

Iniciado por condiloma

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una buena manera de enmendarse sería cambiando de hábitos de una vez y, el día que seas padre (aún eres joven) ser con tu hijo el tipo de padre que hubieras querido tener.

Desde hace un par de años ocasionalmente pienso en cómo sería yo como padre. Seguramente sería un desastre, pero al menos procuraría hacerlo lo mejor que pudiera.

De todos modos no son más que fantasías poco realistas, yo nunca llegaré a ser padre.

Iniciado por DaNxMaKiNa

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Ahora mismo me da igual todo. Si no me sale nada por aquí paso de moverme. La vida es esfuerzo y yo soy un vago.

https://www.infojobs.net/girona/mont...gin=search-new

Como dice @josalb, es un buen trabajo. En InfoJobs hay 2 ofertas más para Girona ¿Era ahí no?

Iniciado por DaNxMaKiNa

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Desde hace un par de años ocasionalmente pienso en cómo sería yo como padre. Seguramente sería un desastre, pero al menos procuraría hacerlo lo mejor que pudiera.

De todos modos no son más que fantasías poco realistas, yo nunca llegaré a ser padre.

Eso mismo pensaba yo, y mira... Hoy voy disfrazado de caganer y mi hija de caca.

La tuve con 35 años.

En serio, date otra oportunidad.

Shur, me ha llegado una notificación como que acabas de mencionarme, es verdad o es bug? No la encuentro

ME SOLIDARIZO CON LOS COMPAÑEROS DEL METAL.

Iniciado por condiloma

El mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.

https://www.infojobs.net/girona/mont...gin=search-new

Como dice @josalb, es un buen trabajo. En InfoJobs hay 2 ofertas más para Girona ¿Era ahí no?

No, es aquí:




Si no es en el mismo pueblo no tengo modo de ir.

Iniciado por Powerlifter

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Shur, me ha llegado una notificación como que acabas de mencionarme, es verdad o es bug? No la encuentro

Se te habrá bugueado, últimamente pasa mucho.

Iniciado por DaNxMaKiNa

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Desde hace un par de años ocasionalmente pienso en cómo sería yo como padre. Seguramente sería un desastre, pero al menos procuraría hacerlo lo mejor que pudiera.

De todos modos no son más que fantasías poco realistas, yo nunca llegaré a ser padre.

En eso de que nunca llegarás a ser padre, permite que me escojone vivo.

Anda que no da vueltas la vida!!

Tienes veinteypocos, te queda mucho por vivir, mucha mierda por comer, y mucho que disfrutar. Empieza ya con la parte buena, que de la mala ya vas servido.

A currar, ganar pasta, y a reirte de la vida.

Iniciado por DaNxMaKiNa

El mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.

No, es aquí:




Si no es en el mismo pueblo no tengo modo de ir.

https://www.infojobs.net/puigcerda/v...gin=search-new

Iniciado por condiloma

El mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.

https://www.infojobs.net/puigcerda/v...gin=search-new

Dios, la tienda de Orange...

Pensé en ir a tirar currículums en tiendas de las telecos, aquí hay de las 3 grandes, pero eso de tener que aguantar bordes nunca se me ha dado bien, y en este pueblo hay mucho cateto.

De todos modos nunca he sido capaz de buscar el trabajo activamente. Es un pavor visceral.