Videoclip de grupo femenino revelación

Sé que soy aficionado a abrir muchísimos hilos troll. Pero esta vez quiero sincerarme realmente.

Bien, como no sé redactar muy bien empezaré como una cronología:

- Los primeros recuerdos que tengo de la infancia son de el primer o segundo año de entrar al colegio, con 4 o 5 años supongo. Recuerdo que intentaba estar con un grupo de niñas y una siempre me echaba, y el grupo de niños siempre hablaban de muñecos de bat-man o cosas que no me gustaban, así que me quedaba solo. Recuerdo que la niña esta se reía de mí porque no sabía pronunciar bien la erre, cuando su mejor amiga hacía lo mismo y la animaba, al mismo tiempo, una persona bien hipócrita desde bien pequeña, sigamos.

De ahí poco más me viene a la mente ahora, paso a Primaria. La situación es parecida, sigo siendo al que no le gustan las mismas cosas que al resto, el fútbol, los pokemon... y me quedo solo por eso, bueno, no sólo, es cuando consigo mi primer amigo al que eso no le importa y a mi mejor amiga, ahí comienzo a socializar algo, íbamos al parque a jugar por las tardes, nos llamaban la atención por hablar en clase... lo normal. Me empieza a gustar la amiga, aunque nunca se lo llegaría a decir, no recuerdo en qué curso exacto nos separaron de la misma clase y cada vez nos vimos menos hasta no vernos nada. Con mi amigo, en cambio, seguiré con él hasta 2º de la ESO.

La Primaria pasa sin las burlas (antes de entrar a primero ya sabía pronunciar la erre) sin peleas, sin nada... bastante bien vamos, aunque seguí igual de apartado, ni me acercaba a donde estaban los grupos jugando, ni hacía nada, los días de patio que conseguía que mi amigo estuviera conmigo dábamos vueltas y hablábamos de cosas, aunque no recuerdo de cuáles. Otra cosa que contribuyó a aislarme más fue que mis padres me negaban ir a cualquier excursión que estuviera lejos, lo que me alejaba más del resto de la clase, y siento la sensación de perderme todo lo del grupo de mi clase, de estar fuera de su burbuja. Hablemos ahora un poco de fuera de las clases, hubo años que las tardes las pasaba en el parque jugando con mi hermano o con alguien que estuviera allí y quisiera jugar conmigo a los tazos. Cuando no estaba allí, estaba en mi casa, viendo la tele o haciendo deberes, no tuve nunca ninguna actividad extraescolar ni nada parecido. Destacar que en ésta época me preocupaban bastante las notas, si no sacaba más de un 8 me daba vergüenza ver el examen.

Ahora pasemos a Secundaria, hace ya menos. Aquí es lo peor, yo sigo igual, a mi bola, mientras el resto de mis compañeros se hacen adolescentes, salen por las tardes, hacen vida social, hacían lo que hacen todos vamos. Yo sigo con ese amigo de primaria que cada vez está más ausente y con un nuevo amigo que sería mi mejor amigo hasta que terminase la ESO, era un chaval normal, como el resto, pero se interesaba por mí y siempre quería estar conmigo en el patio aunque quisieran que jugara al fútbol con el resto, ha sido la persona con la que más he interaccionado en toda mi vida. Yo, lejos de los estudios, empiezo a volverme más asocial, yo ya desde pequeño me decían "mira que mono, se pone detrás de su madre" pero ahora empezaría a ponerme nervioso al estar con gente que no conocía, y a hablar en público. Es también en ese primer año de la ESO en el que las notas me empiezan a dar igual, y estudiaría lo justo, sin suspender, en el que los ratos libres los pasaba viendo la tele. A parte de la asocialidad en esos años empiezo a sentirme mal conmigo mismo, echo la culpa de estar apartado de todos a ser feo y gordo -ahora que miro hacia atrás, jamás estuve gordo-

Segundo y tercero de la ESO los paso similares, mi primer amigo ya prácticamente ni hablaría con él, mientras que con el otro amigo tenía una relación buenísima de amistad, aunque no me atrevía a quedar con él para jugar en su casa o similares por mucho que me lo pidiera, lo mismo a cumpleaños no solo de él, de todos. No hay cambios en general, excepto que cada vez estoy más acomplejado y asqueado con mi cuerpo por lo que iba siempre en chandal, sin mirarme en el espejo, peinarme...

A finales de Tercero mis padres me compran un ordenador y tengo mi primer contacto con Internet, en poco tiempo sustituyo la televisión por el ordenador, y empiezo a encontrar los foros de internet, sobretodo de mis gustos raros que nadie más tenía (idiomas, astronomía, música antigua...) y empiezo a alejarme aún más si cabe de la vida real, en el que solo hablaría con mi amigo y pasaría el rato en clase, teniendo las peores notas de mi vida (aún sin llegar a suspender asignaturas). Me empiezo a agobiar porque no tengo nada pensado sobre mi futuro, sobre qué haré después del instituto, y como es propio de mí tiré por la senda más fácil y me apunté a un grado medio... en otro instituto. En el verano en el que terminé la ESO, mis complejos dan un paso más y empiezo a comer poco, aunque comienza el nuevo curso y vuelvo a la normalidad.

Allí no conozco a nadie, he perdido el contacto con mi amigo y no sé qué hacer, simplemente me queda internet. Creo que es en ese momento en el que tengo infinitamente más vida dentro de internet que fuera de él, en clase me dedico únicamente a los estudios (sin esfuerzo, que tampoco lo necesita) y, aunque hago un par de amigos, no es como los anteriores, son amigos ausentes, están simplemente en clase, son conocidos que te hablan. Termina el primer curso y en ese verano volviendo a echarme las culpas del fracaso de mi vida a mi físico dejo bruscamente de comer, y bajaré hasta los 51kg. Yo, pese a ello, sigo viéndome la cara horrible y gorda, aunque esté mejor con mi cuerpo. Mi familia se preocupa por mí porque deja de valerme la ropa, aunque mi escusa es "no sé, me habrá cambiado el metabolismo" o "es que me duele la barriga".

Al volver al curso siguiente sigo igual que el anterior, sin nadie, con miedo a la gente, y con mi única vida en Internet. Cumplo los 18 años, empiezo a tener asumido que mi vida es un fracaso y a aceptarlo, mi episodio pseudo-anoréxico lo dejo atrás porque me doy cuenta de que eso no ha cambiado nada (llego a los 56kg actuales). Empiezo a tener déficit de atención y este entre otros foros son mi válvula de escape, me invento historias con las que hacer que mi vida no sea tan triste (como lo de que tenía trabajo, etc) me gusta que la gente en internet me pregunte cosas, de ahí que sea tan ATTW (los hilos del pene, etc) y esa es mi actual vida, 99% en Internet, 1% en la vida real. Estoy cada vez más distante incluso de mis padres y no tengo a nada real en la vida con lo que poder hacer nada.

Después del tocho recapitulo... ni he ido nunca a un psiquiatra, ni creo que vaya a hacerlo por vergüenza, aunque quizá debería. Nunca he recibido ningún tipo de ayuda, no sé si mis padres porque me han visto normal o porque no les ha importado... creo que lo primero. Y poco más que contar, creo que lo he dicho todo.


Edito con intros porque era un tocho infumable

Edito 2. Otra cosa que tampoco había comentado es el de las novias, sexualidad y tal. Nunca tengo novia, y me entero de que me atraen los chicos el primer curso de secundaria, aunque no le hago caso hasta tercero hasta que lo acepto. Aún así eso no cambia nada, sigo comportándome igual y respecto a no tener novia es simplemente una de tantas cosas que me hace estar distanciado del resto.

melasfo