CitarSi
"Pretendía recrear una escena de 50 Sombras de Grey pero se me fue de las manos. No tengo pareja y estoy sola", fueron las primeras palabras de una mujer después de que la Policía Nacional la salvara de morir tras intentar recrear en su coche una escena de la película 50 sombras de Grey.
El testigo que avisó al 091 explicó a los agentes que escuchó sonar un claxón durante bastante tiempo y que cuando se acercó al vehículo vio como al mujer se estaba golpeando contra el volante con su cabeza ya que al estar maniatada no podía hacerlo con las manos.
https://www.elmundo.es/espana/2019/0...a198b45f1.html
Si
has sido tú, te crees que no te he visto, has siiiidooooooo túuuuuuuuuu, chica cocodrilo......
No tengo pareja y estoy sola.Iniciado por sr. Berengena
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ya, y pagaste para que te ataran al volante, no?????El mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.
Cuanto daño ha hecho esa mierda...
suerte que no les da por recrear cosas del mariposónes del espacio, como cuando Mortañorda se follaba a una cuadrilla de orangutanes.
Dios mío de mi vida, lo que hace la soledad...
Cuánta razón...El mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.
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Ya tardaa en poner la historia esa de los orangutanesEl mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.
La he leído esta mañana, porque estoy repasando Chaparrón de pollas para volverlo a imprimir, que en la editorial se han quedado sin existencias.El mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.Ya tardaa en poner la historia esa de los orangutanes
Cuando vuelva de comer te lo cuelgo aquí
@condiloma, ioputa, al final me haces pillartelo y mi parienta me quema con ello
Te lo paso en PDF!! No te juegues tu noviazgoEl mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.
me juego el matrimonio shurEl mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.
REPOBLANDO EL PLANETA MIERDAEl mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.Ya tardaa en poner la historia esa de los orangutanes
Cuando el grupo de primates se encontró frente a frente con la senadora venusiana éstos no daban crédito a lo que veían sus ojos, se quedaron fascinados contemplándola estupefactos. Mortañorda descendió solemne de su lanzadera y saludó efusivamente a los gorilas con el brazo en alto, tal cual lo hubiese hecho un dictador fascista, a lo que los simios respondieron lanzándole zurullos, piedras, escupitajos y cáscaras de plátano por doquier. Luego, en cuanto hubieron agotado todo su arsenal, los monos terminaron huyendo despavoridos hacia su cueva. Mortañorda permaneció inconmovible, confusa, con semblante estoico y completamente embadurnada por aquel aluvión de excrementos pestilentes. Nada más llegar, los habitantes del planeta azul la habían recibido arrojándole un buen salpicón de mierda; jamás se podría decir que aquel recibimiento no hubie-se sido efusivo, claro… pero aquella repulsiva muestra de intenciones la hizo contraer una animadversión instantánea contra lo que ella denominó ‘El planeta Mierda’.
– ¡Empezamos bien! –Exclamó mientras los chorongos y la sangre resbalaban aglutinados por todo su rostro– ¡¡Monos de mierda!! ¡¡ME CAGO EN VUESTRAS PUTAS MADRES!!
Tras el fatal encontronazo Mortañorda procuró mantenerse al margen de la sociedad simiesca y durante semanas trató de encontrar otras formas de vida que fuesen verdaderamente inteligentes. La búsqueda resultó en vano; estaba sola y desamparada, perdida en aquel mundo amenazador dominado por unas criaturas peludas que ni siquiera conocían las nociones bá-sicas sobre la higiene bucodental. Cuando comenzaron a escasear sus reservas de compuesto alimenticio no le quedó otro re-medio que complementar su dieta híper proteica a base de plátanos, y éstos adquirieron una doble función a la hora de saciar los diferentes apetitos de su cuerpo. Abatida, sin anabolizantes y sin recursos energéticos, Mortañorda acabó sumida en tal de-presión que incluso se planteó regresar a Venus para someterse voluntariamente al régimen de los mariposónazis y abandonar de una vez por todas aquel infierno selvático que era el planeta Mierda. Una noche, mientras dormía, un grupo de orangutanes asaltó su astronave apedreando los cristales para tomarla prisionera sin que ella pudiese oponer la más mínima resistencia. Resignada y cachonda ante la posibilidad de que los simios la violasen en manada y repetidas veces, Mortañorda se dejó llevar haciéndose la dormida. Por desgracia, y muy lejos de lo que ella se esperaba, los orangutanes la llevaron hasta su cueva y, una vez allí, la ataviaron con un delantal y un plumero para que fuese ella quien se ocupase de las arduas tareas del hogar. El planeta Mierda resultó ser una verdadera mierda.
Ante un futuro tan incierto como distópico, aquella que se-manas antes había sido una de las senadoras venusianas más prestigiosas en su planeta no tuvo otro remedio que integrarse a la camada. Así que, en adelante, todas las mañanas Mortañorda les prepararía a cada uno de los gorilas la fiambrera con el desayuno para que se la llevasen al trabajo, luego planchaba sus corbatas mientras veía las noticias del corazón y sobre la una del mediodía les recibía con la mesa puesta en cuanto regresaban a casa para comer. Por las tardes se echaban la siesta un rato y luego, poco antes de que comenzase a caer el sol, ella se ponía a hacer la cena. El momento más distendido del día comenzaba a partir de las ocho, que era cuando los gorilas sacaban las cartas y se sentaban todos juntos en círculo para jugar unas cuantas partidas al bridge. La confianza y el roce la acercaron hasta el corazón de aquellos primates que seis meses más tarde ya la veían como una más de la familia. La época de apareamiento resultó ser de lo más gratificante para todos; los siete primates copularon uno tras otro con Mortañorda de una forma tan compulsiva y feroz que por las noches la senadora solía irse a la cama exhausta, sin cenar y totalmente embadurnada en pomada analgésica debido a que el fornicio salvaje terminaba produciéndole unos hematomas terribles.
– ¡¡AAAAAAAH!! ¡¡UAAAARGH!! –Gritaba Mortañorda durante el coito desenfrenado.
– ¡¡BROUUUUHRGFS!! ¡¡MOUUUUUHGNFS!! –Bramaban los gorilas mientras le practicaban la triple penetración en plan demoledor.
(Sigue)
Jajajaja, ni que fueran revistas porno de travestisEl mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.me juego el matrimonio shur
(Sigue 2/2)El mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.Ya tardaa en poner la historia esa de los orangutanes
Tras una temporada sexual altamente satisfactoria el grupo terminó aceptándola como hembra orangután oficial del año y, meses más tarde, se decidieron a formalizar la situación creando una simio-familia poligámica que en ocasiones hacía fantasear a Mortañorda con que era Sigourney Weaver en Gorilas en la niebla. Ella se casó de blanco y los gorilas alquilaron unos fracs, porque de haberlos comprado les hubiese salido por un ojo de la cara. La cópula dio sus primeros frutos nueve meses más tarde con el nacimiento de Moropithecus, que fue a su vez el primer descendiente varón del linaje de los orangutanes con Mortañorda. El nombre lo eligió ella misma pues al fin y al ca-bo fue ella quien se encargó de criar y adiestrar al chiquillo por tal de que, en un futuro no muy lejano, la prole de su hijo ter-minara asemejándose cada vez más a lo que un día fue la extinta raza humana de Venus. Una noche, mientras reflexionaba tumbada en su hamaca, Mortañorda llegó a la conclusión de que probablemente tendría que fornicar con sus propios hijos, e incluso con sus propios nietos, por tal de mejorar la especie… pero como al fin y al cabo las leyes del planeta Mierda las estaba poniendo ella terminó por aceptar la situación, se soltó la melena y vivió feliz al amparo de la camada, consumando tanto su matrimonio poligámico con los gorilas que llegó a crear más descendencia que toda una familia de mormones.
La senadora Venusiana sucumbió lastimosamente a manos de Mochilo, el gran gorila jorobado, durante una velada pecaminosa en la que, tratando de innovar, al intrépido simio se le ocurrió la feliz idea de que podría compaginar el almuerzo con el acto sexual. Sin calcular la violencia del impacto, Mochilo partió un coco atizando el golpe contra la cabeza de la ardiente Mortañorda mientras ésta le practicaba una felación a otro de los gorilas. Mortañorda cayó fulminada en el acto, no sin antes asestar un fatal mordisco que terminó por arrancarle la polla de cuajo al pobre de Pongo Bongo.
En honor a la hembra extra-mierdestre, la que trajo consigo el conocimiento y la plena satisfacción sexual desde los más alejados confines de la galaxia, los primates y su casta le dedica-ron un monolito que pretendía representar en imagen y semejanza a Mamá Mortañorda… pero que al final acabaron por dejar con forma de rectángulo, pues era la única figura geométrica que Palunga, el simio arquitecto de la tribu, sabía esculpir bien. Quinientos años después los homínidos comenzaron a caminar erguidos abandonando la habitual postura que les obligaba a andar arrastrando los nudillos –una manía que Mortañorda había insistido hasta la saciedad en que debían perder– y dieron sus primeros signos de querer comunicarse entre ellos fonéticamente, tal y como lo hacía la difunta senadora venusiana. Dado que hablar resultó ser un puto coñazo los mandriles determinaron que dicho idioma se llamaría ‘latín’ y cambiaron el nombre de ‘Planeta Mierda’ por Planeta Tierra, cuyo concepto venía a significar lo mismo pero que debido a la traducción terminó perdiendo sus connotaciones deyecciónicas.
Y así fue como aquellos ingenuos orangutanes evolucionaron durante varias generaciones más para terminar convirtiéndose en la actual raza humana, que perduró fornicando en plan heterosexual hasta que las micro-naves-guía-faloides provenientes de mariposónia hicieron su aparición por primera vez en la Tierra
Me habéis pillado!
Mira que le dije a los agentes que fueran discretos con el tema
A veces, el self bondage sale mal
hahah
jajajaEl mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.
y este el heroe tipo forero medio.
Un claxon tocándose horas y pasa del tema.Otro testigo relató que estuvo escuchando el claxón durante más de dos horas y que cuando se acercó vio como otra persona la estaba ayudando.
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bueno... seguro que si alguien recrea eso no es el primero.El mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.
Joder, al final voy a tener que leerlo, cabronazoEl mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.
Pues es toda una susedura si
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