Tema serio Sufrí abusos sexuales en la infancia y es algo que llevaré conmigo toda mi vida.

Iniciado por Häel

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Me he puesto hasta cachondo

Hay gustos para todos, imagino.

jaja subnormal

Ayer, 18:54
josecreampie

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Iniciado por josecreampie

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Matarlo, quemarlo vivo, denunciarlo...
Cuando tenía 20 años lo busqué en facebook y lo encontré, al verle la cara vomité. Si lo veo delante me temblarían las piernas y nunca lo denuncié por vergüenza y por librar a mi padre y a mis tíos de la cárcel.

Cómo se llama?

Una razón mas para reciclarte como traficante de órganos.

Ahora que lo he leído puedo decir que habría que contarle a toda su familia a quién tienen como pariente. Mandándoles una carta a cada uno de ellos

Iniciado por yolado

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Ahora que lo he leído puedo decir que habría que contarle a toda su familia a quién tienen como pariente. Mandándoles una carta a cada uno de ellos

Adelante comandante.

Conozco un par de historias asi de unos amigos, todo es cuestión de lo que eliges hombre, el cuento de que eso te ha dejado tocado lo entiendo, pero el tema de las autolesiones, lios con tios de 30 años es basura, eres tu quien elige tu propio camino y esas decisiones se ven influenciadas por tu circulo social, si te juntas con basuras acabarás siendo basura, tal vez dirás que no es tan sencillo como eso, y me vendras de nuevo con el cuento de que eso te ha dejado trastornado para toda la vida, pero no es asi, es asi de sencillo, tu eliges si quieres que el pasado te tormente o simplemente lo recuerdas como una experiencia de esas que forjan el caracter, pero que no afectan en gran escala en tu vida

A - Se lo debes contar a tus padres, les dolerá pero entenderán que todo el daño que te has hecho no es culpa tuya.
B - Debes hacer pública esta mierda, si ese miserable es como dices, debe acabar en la puta cárcel y bien de compañía. Más que nada para que no pueda hacerle eso más a nadie.
C - Si esto es real, lo siento. Muestras valor contándolo, si es mentira y juegas con estas mierdas, dúchate. Digo esto no sólo por donde lo has contado, sino por decir al principio que tu ex lo sabe y luego omitir que se lo dijiste.

Iniciado por josecreampie

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Pues sí, shurlelos, la verdad que es la primera vez que cuento esto en "sociedad" lo hablé con mi psiquiatra, ni siquiera mis padres lo saben, ni mis amigos, fuera de mi psiquiatra solo lo sabe mi ex novia y mi jefe. Alguna vez bromeé aquí conque mi profesor de gimnasia me había violado de niño y en efecto, así fue. (no denuncié, no me atreví y este año pasaron 21 años ya)

Tocho.

Tenía 8 años y era un niño totalmente normal, feliz, al que ir al cole para jugar con sus amigos le encantaba.
Ese año llegó un profesor sustituto de la profesora de gimnasia de toda la vida.
Un día jugando al fútbol en el patio de un balonazo me sangró la nariz y este amable señor me llevó al baño a "curarme", no voy a entrar en detalles, la primera vez solo me tocó, me desnudó y me tocó. Ese día descubrí lo que era el miedo.

Pasaron varias semanas hasta que el individuo encontró otra ocasión para quedarse a solas conmigo (desconozco si lo hizo con más niños, imagino que sí, esta gente es así, puros depredadores) y ahí ya subió el tono, me obligó a masturbarlo y a practicarle felaciones. Así durante toda la baja de mi profesora. No recuerdo cuantas veces fueron exactamente, mi mente enterró toda esa puta mierda hasta que tuve un trabajo y un sueldo para poder pagarme un psiquiatra sin darle explicaciones a nadie, a los 24 años. Mi "comportamiento" cambió drasticamente, obviamente padres y profesores se dieron cuenta, ahí empecé a ser un niño callado, que dejó de sonreir y que su mirada se volvió triste, daba largas diciendo que los niños mayores me pegaban en el cole y en cierta medida la excusa sirvió. Mi querido profesor me amenazaba con hacerle daño a mis padres y yo como inocente niño me lo creía, si le hubiese dicho a mi padre lo que me hizo aquel monstruo el día que me sangró la nariz, mi padre le habría descuartizado. Pero a un niño un señor que le mete su polla en la boca a la fuerza le dice que va a matar a sus padres y se lo cree.

Lo peor no son los abusos en sí, lo peor es que esas heridas quedan grabadas en tu subconsciente y te marcan y condicionan el resto de tu vida, especialmente en la adolescencia.

Digamos que mi adolescencia fue, "compleja", nunca dejé los estudios, nunca repetí curso y en ese aspecto siempre fui un chico responsable. Aliviaba mi estrés entre alcohol, porros y autolesiones, porque tengo muchas, una pierna entera llena de cortes, los brazos llenos de cicatrices, me arrancaba el pelo... Mis padres locos, de vuelta y media, psiquiatra para allí, psicólogo por allá, nunca dije nada, "los niños mayores me pegan", me cambiaron de instituto 2 veces, siempre había chicos mayores que me pegaban (en realidad nunca me hizo bullyng nadie ). El sexo, el sexo llegó pronto, con 14 y hasta que empecé a ir a terapia siempre vi el sexo como algo totalmente impersonal, falto de cariño, sin amor, ¡¿cómo coño iba a sentir amor?! Mantuve relaciones homosexuales con personas mayores, diréis, pero qué dices puto troll, pues sí shurs, pues sí, me odiaba tanto, me daba tanto puto asco que me acostaba con hombres mayores para castigarme, ni siquiera me gustaban los hombres, nunca me empalmé con uno, pero tragarte una polla con 8 años te deja la cabeza bastante tarada.

Con 15 años me volvieron a violar, me lo busqué, las cosas como son, un chico de 30 y pico años que conocí en un chat, me vino a buscar en el coche a mi pueblo, me subió y a los 20 minutos estaba follándome el culo en los asientos de atrás, no chillé, no hice fuerza, solo dejé que acabase lo antes posible, que me tirase del coche para poder irme a llorar al medio del bosque. Para ocultar todo eso tenía una especie de doble vida, la típica novieta que te echas de chaval, algún amigo, no muchos, porque me había vuelto alguien arisco y además cambiando dos veces de instituto, no es fácil. Con los porros, los valiums que le tangaba a mi madre y el alcohol lo sobrellevé. Ese mismo año, con 15, me intenté suicidar tragándome 4 cajas de voltaren, un antiinflamatorio, os reiréis, pero 4 cajas de eso te joden bastante, más que 4 de valium, sin saberlo, casi acierto . Insuficiencia renal, tardé unos cuantos días en reconocer que me había intentado suicidar y los médicos estaban locos buscando qué coño me pasaba, tuve suerte de ser un chaval fuerte, pero a punto estuve de quedarme sin riñones y pasarme una buena temporada en diálisis. La excusa otra vez fue el bullyng y que me había dejado mi novia de chaval. (nunca la quise, no quería a nadie, ni a mi mismo).

Otra ronda de psiquiatras, esta vez con ingreso de 3 semanas en un psiquiátrico, maravillosas vacaciones .
Así, entre sexo con desconcidos siendo adolescente, pastillas sin receta, canutazos y alcohol, avancé hasta los 18, acabé el instituto y me fui a estudiar fuera de casa, tuve la suerte de vivir con amigos con los que en cierta medida me cohibía de hacer locuras, además ellos sabían lo del suicidio y siempre estaban pendientes.

Seguía con las drogas, por aquella época era un puto adicto a los ansiólitos, me los tragaba como pipas y además para compensar el muermo que me daban empecé a esnifar speed, bueno, bonito y barato.
Un puto prenda de chaval, vaya, por supuesto todo eso en el más absoluto secreto. La carrera ahí iba, año a año, solo tardé un año más en sacarla, 6 de 5, no está mal. El primer año de carrera conocí a mi ex novia, mi única novia seria, la primera persona a la que pude mirar a los ojos mientras hacíamos el amor, la primera persona con la que me sentía seguro, tranquilo, la primera persona con la que era capaz de sentirme una persona normal. Nunca se lo dije mientras estuvimos saliendo y me arrepiento mucho, porque tal vez ahora estaría con ella. Fui un cabrón (normal, estaba tarado), el último año de relación tuve un bajonazo muy fuerte, empecé a drogarme a saco, mis abuelos acababan de morir y me dejaron un buen pico de pasta (3000 € que 3 meses me duraron), su muerte me afectó mucho, me crié con ellos y supongo que para superarlo utilicé mi lógica aplastante de drogarme más. Volví a follarme todo lo que se pusiese delante otra vez, mi ex se dio cuenta y se fue con otro, nunca tuve los cojones de decirle qué me pasaba, me insultó, me escupió y me llamó de todo, me bloqueé y la dejé ir, era lo mejor, pensé, era tóxico y decadente, mejor que se fuese con alguien decente.

Un año después, en mi último año de carrera empecé a trabajar a media jornada, rebajé bastante el tema de la droga, al fin y al cabo solo era una cuestión de tener la cabeza ocupada, entre trabajo y clases la tenía de sobra. Tuve muchísima suerte con mi jefe, mi actual jefe, al que le debo seguramente seguir vivo, o al menos ser una persona medianamente respetable. Nunca le dije nada en profundidad, aunque siempre nos llevamos genial, lo considero un amigo, y de aquella era de las pocas personas con las que hablaba sobre mi mismo, una vez, estando los dos muy borrachos en una cena de navidad me preguntó porqué era un chico tan triste, se activó el piloto automático y solté la retahíla de excusas de siempre, es que en el instituto me pegaron, me hacían la vida imposible blablabla....
Me dijo "es que tienes la misma mirada que tenía yo, mirarte a los ojos es como verme a mi en el espejo hace 20 años" Y le dije, qué pasa Juan, a ti también te hacían la vida imposible en el instituto? "Me dieron por el culo sí, pero literalmente" Me quedé a cuadros y empecé a llorar como un puto cabrón, nunca había llorado así, jamás, encontrarme con alguien que había sufrido lo mismo que yo... Por primera vez sentí la fuerza y la confianza para decírselo a alguien y me dio el número de su antiguo psiquiatra, que resultó ser uno de los pioneros en España en cuanto abusos sexuales en la infancia.

Empecé la terapia, afortunadamente al ir recomendado me hacían una rebajita, porque si no, no me llegaba el sueldo para pagármelo
Sigo en terapia, con otra psiquiatra porque este señor se jubiló el año pasado, pero de ir 3 veces por semana, ahora voy una vez al mes y ya no necesito medicación, sigo teniendo muchas taras, me sigo drogando de vez en cuando, follo todo lo que se me pone por delante, me río de los problemas de la gente (masturbaba a un tío de 50 años teniendo 8, creo que me lo merezco ) peeeero al menos soy capaz de querer a la gente que me aprecia, de tener empatía, de distinguir el bien del mal y de llevar una vida medianamente ordenada.

Es algo que llevaré conmigo a la tumba y que va a condicionar el resto de mi vida, por mucho que os cuenten por la tele, de esto no se sale, lo mejor que puedo hacer es admitirlo y sobrellevarlo como buenamente pueda. Y si alguno tiene la duda de que si me gustan los niños, no, es la ventaja de recordarlo, en casos de abusos más tempranos y que quedan en el olvido se puede manifestar el trauma siendo un pedófilo, pero yo me acuerdo de como me meaba encima cuando me metían una polla en la boca y eso te quita todas las ganas de convertirte en tu agresor.

Podéis creerme o no, podéis reiros o no, podéis compareceros de mi o no, podéis preguntar o no.
Pero esto en parte, me ha servido de terapia.

Con esa experiencia la tienes que chupar de puta madre.


**.

Iniciado por josecreampie

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Debería estar jubilado a estas alturas, o quizás esté preso o muerto.

No me atrevo a denunciar, reconociendo el tremendo desprecio hacia otras posibles víctimas que demuestro, soy incapaz de plantarme en comisaría y denunciarlo, siendo ese tal vez el paso más fácil de todo el camino que vendría a continuación.

Lamentablemente el daño ya esta hecho, y sinceramente creo que denunciar a un anciano no servira de nada...Pero habiendo tanto depravado por el mundo creo que es necesario, no para reparar daños, que lastimosamente son muy dificil de reparar, sino para evitar futuros daños. He de decirte que me has abierto los ojos (gracias a que a ti te abrieron otra cosa ) algun dia tendre algun hijo o hija y no me gustaria que le pasase algo ni lo mas remotamente parecido, dicho lo dicho gracias tio, debio haber sido duro sobrellevar todo eso, que aun sigues cargando. Sigue adelante y no te dejes vencer por los problemas.

Peeero, si todo lo que escribiste aqui es un fake. HIJO DE LA GRAN PUTA ME CAGO EN TOOS TU MUERTOS.

Menudo tocho me espero a la peli y ya me cuentas

Iniciado por fxvison

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A - Se lo debes contar a tus padres, les dolerá pero entenderán que todo el daño que te has hecho no es culpa tuya.
B - Debes hacer pública esta mierda, si ese miserable es como dices, debe acabar en la puta cárcel y bien de compañía. Más que nada para que no pueda hacerle eso más a nadie.
C - Si esto es real, lo siento. Muestras valor contándolo, si es mentira y juegas con estas mierdas, dúchate. Digo esto no sólo por donde lo has contado, sino por decir al principio que tu ex lo sabe y luego omitir que se lo dijiste.

Lo secundo

Iniciado por Usuario de nombre

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Lamentablemente el daño ya esta hecho, y sinceramente creo que denunciar a un anciano no servira de nada...Pero habiendo tanto depravado por el mundo creo que es necesario, no para reparar daños, que lastimosamente son muy dificil de reparar, sino para evitar futuros daños. He de decirte que me has abierto los ojos (gracias a que a ti te abrieron otra cosa ) algun dia tendre algun hijo o hija y no me gustaria que le pasase algo ni lo mas remotamente parecido, dicho lo dicho gracias tio, debio haber sido duro sobrellevar todo eso, que aun sigues cargando. Sigue adelante y no te dejes vencer por los problemas.

Peeero, si todo lo que escribiste aqui es un fake. HIJO DE LA GRAN PUTA ME CAGO EN TOOS TU MUERTOS.

Fake son cuando pongo demigrancias sudacas de taringa.

Esto es una forma de liberarme un poco contando el peor pasaje de mi vida.

Debiera estar denunciado el pavo eso, entiendo que quieras pasar página, pero y si se lo ha hecho a más chavales

Más allá de denunciar o no, contarlo o no, tienes todos mis respetos y deberías estar orgulloso de ti mismo, mucha gente no habría salido adelante como tú.

Iniciado por josecreampie

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Matarlo, quemarlo vivo, denunciarlo...
Cuando tenía 20 años lo busqué en facebook y lo encontré, al verle la cara vomité. Si lo veo delante me temblarían las piernas y nunca lo denuncié por vergüenza y por librar a mi padre y a mis tíos de la cárcel.

Yo decapitaría a tal escoria, escoria como esa sobra en ESPAÑA

Iniciado por josecreampie

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Pues sí, shurlelos, la verdad que es la primera vez que cuento esto en "sociedad" lo hablé con mi psiquiatra, ni siquiera mis padres lo saben, ni mis amigos, fuera de mi psiquiatra solo lo sabe mi ex novia y mi jefe. Alguna vez bromeé aquí conque mi profesor de gimnasia me había violado de niño y en efecto, así fue. (no denuncié, no me atreví y este año pasaron 21 años ya)

Tocho.

Tenía 8 años y era un niño totalmente normal, feliz, al que ir al cole para jugar con sus amigos le encantaba.
Ese año llegó un profesor sustituto de la profesora de gimnasia de toda la vida.
Un día jugando al fútbol en el patio de un balonazo me sangró la nariz y este amable señor me llevó al baño a "curarme", no voy a entrar en detalles, la primera vez solo me tocó, me desnudó y me tocó. Ese día descubrí lo que era el miedo.

Pasaron varias semanas hasta que el individuo encontró otra ocasión para quedarse a solas conmigo (desconozco si lo hizo con más niños, imagino que sí, esta gente es así, puros depredadores) y ahí ya subió el tono, me obligó a masturbarlo y a practicarle felaciones. Así durante toda la baja de mi profesora. No recuerdo cuantas veces fueron exactamente, mi mente enterró toda esa puta mierda hasta que tuve un trabajo y un sueldo para poder pagarme un psiquiatra sin darle explicaciones a nadie, a los 24 años. Mi "comportamiento" cambió drasticamente, obviamente padres y profesores se dieron cuenta, ahí empecé a ser un niño callado, que dejó de sonreir y que su mirada se volvió triste, daba largas diciendo que los niños mayores me pegaban en el cole y en cierta medida la excusa sirvió. Mi querido profesor me amenazaba con hacerle daño a mis padres y yo como inocente niño me lo creía, si le hubiese dicho a mi padre lo que me hizo aquel monstruo el día que me sangró la nariz, mi padre le habría descuartizado. Pero a un niño un señor que le mete su polla en la boca a la fuerza le dice que va a matar a sus padres y se lo cree.

Lo peor no son los abusos en sí, lo peor es que esas heridas quedan grabadas en tu subconsciente y te marcan y condicionan el resto de tu vida, especialmente en la adolescencia.

Digamos que mi adolescencia fue, "compleja", nunca dejé los estudios, nunca repetí curso y en ese aspecto siempre fui un chico responsable. Aliviaba mi estrés entre alcohol, porros y autolesiones, porque tengo muchas, una pierna entera llena de cortes, los brazos llenos de cicatrices, me arrancaba el pelo... Mis padres locos, de vuelta y media, psiquiatra para allí, psicólogo por allá, nunca dije nada, "los niños mayores me pegan", me cambiaron de instituto 2 veces, siempre había chicos mayores que me pegaban (en realidad nunca me hizo bullyng nadie ). El sexo, el sexo llegó pronto, con 14 y hasta que empecé a ir a terapia siempre vi el sexo como algo totalmente impersonal, falto de cariño, sin amor, ¡¿cómo coño iba a sentir amor?! Mantuve relaciones homosexuales con personas mayores, diréis, pero qué dices puto troll, pues sí shurs, pues sí, me odiaba tanto, me daba tanto puto asco que me acostaba con hombres mayores para castigarme, ni siquiera me gustaban los hombres, nunca me empalmé con uno, pero tragarte una polla con 8 años te deja la cabeza bastante tarada.

Con 15 años me volvieron a violar, me lo busqué, las cosas como son, un chico de 30 y pico años que conocí en un chat, me vino a buscar en el coche a mi pueblo, me subió y a los 20 minutos estaba follándome el culo en los asientos de atrás, no chillé, no hice fuerza, solo dejé que acabase lo antes posible, que me tirase del coche para poder irme a llorar al medio del bosque. Para ocultar todo eso tenía una especie de doble vida, la típica novieta que te echas de chaval, algún amigo, no muchos, porque me había vuelto alguien arisco y además cambiando dos veces de instituto, no es fácil. Con los porros, los valiums que le tangaba a mi madre y el alcohol lo sobrellevé. Ese mismo año, con 15, me intenté suicidar tragándome 4 cajas de voltaren, un antiinflamatorio, os reiréis, pero 4 cajas de eso te joden bastante, más que 4 de valium, sin saberlo, casi acierto . Insuficiencia renal, tardé unos cuantos días en reconocer que me había intentado suicidar y los médicos estaban locos buscando qué coño me pasaba, tuve suerte de ser un chaval fuerte, pero a punto estuve de quedarme sin riñones y pasarme una buena temporada en diálisis. La excusa otra vez fue el bullyng y que me había dejado mi novia de chaval. (nunca la quise, no quería a nadie, ni a mi mismo).

Otra ronda de psiquiatras, esta vez con ingreso de 3 semanas en un psiquiátrico, maravillosas vacaciones .
Así, entre sexo con desconcidos siendo adolescente, pastillas sin receta, canutazos y alcohol, avancé hasta los 18, acabé el instituto y me fui a estudiar fuera de casa, tuve la suerte de vivir con amigos con los que en cierta medida me cohibía de hacer locuras, además ellos sabían lo del suicidio y siempre estaban pendientes.

Seguía con las drogas, por aquella época era un puto adicto a los ansiólitos, me los tragaba como pipas y además para compensar el muermo que me daban empecé a esnifar speed, bueno, bonito y barato.
Un puto prenda de chaval, vaya, por supuesto todo eso en el más absoluto secreto. La carrera ahí iba, año a año, solo tardé un año más en sacarla, 6 de 5, no está mal. El primer año de carrera conocí a mi ex novia, mi única novia seria, la primera persona a la que pude mirar a los ojos mientras hacíamos el amor, la primera persona con la que me sentía seguro, tranquilo, la primera persona con la que era capaz de sentirme una persona normal. Nunca se lo dije mientras estuvimos saliendo y me arrepiento mucho, porque tal vez ahora estaría con ella. Fui un cabrón (normal, estaba tarado), el último año de relación tuve un bajonazo muy fuerte, empecé a drogarme a saco, mis abuelos acababan de morir y me dejaron un buen pico de pasta (3000 € que 3 meses me duraron), su muerte me afectó mucho, me crié con ellos y supongo que para superarlo utilicé mi lógica aplastante de drogarme más. Volví a follarme todo lo que se pusiese delante otra vez, mi ex se dio cuenta y se fue con otro, nunca tuve los cojones de decirle qué me pasaba, me insultó, me escupió y me llamó de todo, me bloqueé y la dejé ir, era lo mejor, pensé, era tóxico y decadente, mejor que se fuese con alguien decente.

Un año después, en mi último año de carrera empecé a trabajar a media jornada, rebajé bastante el tema de la droga, al fin y al cabo solo era una cuestión de tener la cabeza ocupada, entre trabajo y clases la tenía de sobra. Tuve muchísima suerte con mi jefe, mi actual jefe, al que le debo seguramente seguir vivo, o al menos ser una persona medianamente respetable. Nunca le dije nada en profundidad, aunque siempre nos llevamos genial, lo considero un amigo, y de aquella era de las pocas personas con las que hablaba sobre mi mismo, una vez, estando los dos muy borrachos en una cena de navidad me preguntó porqué era un chico tan triste, se activó el piloto automático y solté la retahíla de excusas de siempre, es que en el instituto me pegaron, me hacían la vida imposible blablabla....
Me dijo "es que tienes la misma mirada que tenía yo, mirarte a los ojos es como verme a mi en el espejo hace 20 años" Y le dije, qué pasa Juan, a ti también te hacían la vida imposible en el instituto? "Me dieron por el culo sí, pero literalmente" Me quedé a cuadros y empecé a llorar como un puto cabrón, nunca había llorado así, jamás, encontrarme con alguien que había sufrido lo mismo que yo... Por primera vez sentí la fuerza y la confianza para decírselo a alguien y me dio el número de su antiguo psiquiatra, que resultó ser uno de los pioneros en España en cuanto abusos sexuales en la infancia.

Empecé la terapia, afortunadamente al ir recomendado me hacían una rebajita, porque si no, no me llegaba el sueldo para pagármelo
Sigo en terapia, con otra psiquiatra porque este señor se jubiló el año pasado, pero de ir 3 veces por semana, ahora voy una vez al mes y ya no necesito medicación, sigo teniendo muchas taras, me sigo drogando de vez en cuando, follo todo lo que se me pone por delante, me río de los problemas de la gente (masturbaba a un tío de 50 años teniendo 8, creo que me lo merezco ) peeeero al menos soy capaz de querer a la gente que me aprecia, de tener empatía, de distinguir el bien del mal y de llevar una vida medianamente ordenada.

Es algo que llevaré conmigo a la tumba y que va a condicionar el resto de mi vida, por mucho que os cuenten por la tele, de esto no se sale, lo mejor que puedo hacer es admitirlo y sobrellevarlo como buenamente pueda. Y si alguno tiene la duda de que si me gustan los niños, no, es la ventaja de recordarlo, en casos de abusos más tempranos y que quedan en el olvido se puede manifestar el trauma siendo un pedófilo, pero yo me acuerdo de como me meaba encima cuando me metían una polla en la boca y eso te quita todas las ganas de convertirte en tu agresor.

Podéis creerme o no, podéis reiros o no, podéis compareceros de mi o no, podéis preguntar o no.
Pero esto en parte, me ha servido de terapia.

joder no se si es troll o no pero yo te creo hermano

los hijos no se pueden dejar sueltos asi como si nada

Que ereccion mas tonta he tenido... linda paja ha caído con el relato. Cuenta más detalles

Joder tio de los pocos hilos de Foroparalelo que me han dejado tocado.

Lo siento mucho lo que te paso,y entiendo ese miedo a contarlo ya que debe de ser duro,pero recuerda que tu no podras volver atras para que no te paso eso,pero si nadoe le denuncia le pasaran a muchos niños y nadie merece eso.

Tambien me han entrado ganas de saber quien es ese cerdo y abrirle en canal mecagoendios con mis shurs no se mete nadie.

Nada que mucho animo shur y a vivir la vida que son dos dias,cosas como estas me hacen pensar en que muchas de las cosas que pienso que me van mal o que es una mierda mi vida son pequeñas conparadas con atrocidades que le pasa a la gente.

@josecreampie

O sea que, el puto trolaso de @Ainaa tenía razón? Menudo perturbao, degenerao, pervertio y lleno de taras mentales

@josecreampie

LOL

Si hubiese vídeos de lo que te ocurrió y tuvieses la certeza de que su difusión reduciría el número de niños que sufren abusos sexuales, ¿preferirías que se difundieran o no? @josecreampie

Iniciado por josecreampie

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Pues sí, shurlelos, la verdad que es la primera vez que cuento esto en "sociedad" lo hablé con mi psiquiatra, ni siquiera mis padres lo saben, ni mis amigos, fuera de mi psiquiatra solo lo sabe mi ex novia y mi jefe. Alguna vez bromeé aquí conque mi profesor de gimnasia me había violado de niño y en efecto, así fue. (no denuncié, no me atreví y este año pasaron 21 años ya)

Tocho.

Tenía 8 años y era un niño totalmente normal, feliz, al que ir al cole para jugar con sus amigos le encantaba.
Ese año llegó un profesor sustituto de la profesora de gimnasia de toda la vida.
Un día jugando al fútbol en el patio de un balonazo me sangró la nariz y este amable señor me llevó al baño a "curarme", no voy a entrar en detalles, la primera vez solo me tocó, me desnudó y me tocó. Ese día descubrí lo que era el miedo.

Pasaron varias semanas hasta que el individuo encontró otra ocasión para quedarse a solas conmigo (desconozco si lo hizo con más niños, imagino que sí, esta gente es así, puros depredadores) y ahí ya subió el tono, me obligó a masturbarlo y a practicarle felaciones. Así durante toda la baja de mi profesora. No recuerdo cuantas veces fueron exactamente, mi mente enterró toda esa puta mierda hasta que tuve un trabajo y un sueldo para poder pagarme un psiquiatra sin darle explicaciones a nadie, a los 24 años. Mi "comportamiento" cambió drasticamente, obviamente padres y profesores se dieron cuenta, ahí empecé a ser un niño callado, que dejó de sonreir y que su mirada se volvió triste, daba largas diciendo que los niños mayores me pegaban en el cole y en cierta medida la excusa sirvió. Mi querido profesor me amenazaba con hacerle daño a mis padres y yo como inocente niño me lo creía, si le hubiese dicho a mi padre lo que me hizo aquel monstruo el día que me sangró la nariz, mi padre le habría descuartizado. Pero a un niño un señor que le mete su polla en la boca a la fuerza le dice que va a matar a sus padres y se lo cree.

Lo peor no son los abusos en sí, lo peor es que esas heridas quedan grabadas en tu subconsciente y te marcan y condicionan el resto de tu vida, especialmente en la adolescencia.

Digamos que mi adolescencia fue, "compleja", nunca dejé los estudios, nunca repetí curso y en ese aspecto siempre fui un chico responsable. Aliviaba mi estrés entre alcohol, porros y autolesiones, porque tengo muchas, una pierna entera llena de cortes, los brazos llenos de cicatrices, me arrancaba el pelo... Mis padres locos, de vuelta y media, psiquiatra para allí, psicólogo por allá, nunca dije nada, "los niños mayores me pegan", me cambiaron de instituto 2 veces, siempre había chicos mayores que me pegaban (en realidad nunca me hizo bullyng nadie ). El sexo, el sexo llegó pronto, con 14 y hasta que empecé a ir a terapia siempre vi el sexo como algo totalmente impersonal, falto de cariño, sin amor, ¡¿cómo coño iba a sentir amor?! Mantuve relaciones homosexuales con personas mayores, diréis, pero qué dices puto troll, pues sí shurs, pues sí, me odiaba tanto, me daba tanto puto asco que me acostaba con hombres mayores para castigarme, ni siquiera me gustaban los hombres, nunca me empalmé con uno, pero tragarte una polla con 8 años te deja la cabeza bastante tarada.

Con 15 años me volvieron a violar, me lo busqué, las cosas como son, un chico de 30 y pico años que conocí en un chat, me vino a buscar en el coche a mi pueblo, me subió y a los 20 minutos estaba follándome el culo en los asientos de atrás, no chillé, no hice fuerza, solo dejé que acabase lo antes posible, que me tirase del coche para poder irme a llorar al medio del bosque. Para ocultar todo eso tenía una especie de doble vida, la típica novieta que te echas de chaval, algún amigo, no muchos, porque me había vuelto alguien arisco y además cambiando dos veces de instituto, no es fácil. Con los porros, los valiums que le tangaba a mi madre y el alcohol lo sobrellevé. Ese mismo año, con 15, me intenté suicidar tragándome 4 cajas de voltaren, un antiinflamatorio, os reiréis, pero 4 cajas de eso te joden bastante, más que 4 de valium, sin saberlo, casi acierto . Insuficiencia renal, tardé unos cuantos días en reconocer que me había intentado suicidar y los médicos estaban locos buscando qué coño me pasaba, tuve suerte de ser un chaval fuerte, pero a punto estuve de quedarme sin riñones y pasarme una buena temporada en diálisis. La excusa otra vez fue el bullyng y que me había dejado mi novia de chaval. (nunca la quise, no quería a nadie, ni a mi mismo).

Otra ronda de psiquiatras, esta vez con ingreso de 3 semanas en un psiquiátrico, maravillosas vacaciones .
Así, entre sexo con desconcidos siendo adolescente, pastillas sin receta, canutazos y alcohol, avancé hasta los 18, acabé el instituto y me fui a estudiar fuera de casa, tuve la suerte de vivir con amigos con los que en cierta medida me cohibía de hacer locuras, además ellos sabían lo del suicidio y siempre estaban pendientes.

Seguía con las drogas, por aquella época era un puto adicto a los ansiólitos, me los tragaba como pipas y además para compensar el muermo que me daban empecé a esnifar speed, bueno, bonito y barato.
Un puto prenda de chaval, vaya, por supuesto todo eso en el más absoluto secreto. La carrera ahí iba, año a año, solo tardé un año más en sacarla, 6 de 5, no está mal. El primer año de carrera conocí a mi ex novia, mi única novia seria, la primera persona a la que pude mirar a los ojos mientras hacíamos el amor, la primera persona con la que me sentía seguro, tranquilo, la primera persona con la que era capaz de sentirme una persona normal. Nunca se lo dije mientras estuvimos saliendo y me arrepiento mucho, porque tal vez ahora estaría con ella. Fui un cabrón (normal, estaba tarado), el último año de relación tuve un bajonazo muy fuerte, empecé a drogarme a saco, mis abuelos acababan de morir y me dejaron un buen pico de pasta (3000 € que 3 meses me duraron), su muerte me afectó mucho, me crié con ellos y supongo que para superarlo utilicé mi lógica aplastante de drogarme más. Volví a follarme todo lo que se pusiese delante otra vez, mi ex se dio cuenta y se fue con otro, nunca tuve los cojones de decirle qué me pasaba, me insultó, me escupió y me llamó de todo, me bloqueé y la dejé ir, era lo mejor, pensé, era tóxico y decadente, mejor que se fuese con alguien decente.

Un año después, en mi último año de carrera empecé a trabajar a media jornada, rebajé bastante el tema de la droga, al fin y al cabo solo era una cuestión de tener la cabeza ocupada, entre trabajo y clases la tenía de sobra. Tuve muchísima suerte con mi jefe, mi actual jefe, al que le debo seguramente seguir vivo, o al menos ser una persona medianamente respetable. Nunca le dije nada en profundidad, aunque siempre nos llevamos genial, lo considero un amigo, y de aquella era de las pocas personas con las que hablaba sobre mi mismo, una vez, estando los dos muy borrachos en una cena de navidad me preguntó porqué era un chico tan triste, se activó el piloto automático y solté la retahíla de excusas de siempre, es que en el instituto me pegaron, me hacían la vida imposible blablabla....
Me dijo "es que tienes la misma mirada que tenía yo, mirarte a los ojos es como verme a mi en el espejo hace 20 años" Y le dije, qué pasa Juan, a ti también te hacían la vida imposible en el instituto? "Me dieron por el culo sí, pero literalmente" Me quedé a cuadros y empecé a llorar como un puto cabrón, nunca había llorado así, jamás, encontrarme con alguien que había sufrido lo mismo que yo... Por primera vez sentí la fuerza y la confianza para decírselo a alguien y me dio el número de su antiguo psiquiatra, que resultó ser uno de los pioneros en España en cuanto abusos sexuales en la infancia.

Empecé la terapia, afortunadamente al ir recomendado me hacían una rebajita, porque si no, no me llegaba el sueldo para pagármelo
Sigo en terapia, con otra psiquiatra porque este señor se jubiló el año pasado, pero de ir 3 veces por semana, ahora voy una vez al mes y ya no necesito medicación, sigo teniendo muchas taras, me sigo drogando de vez en cuando, follo todo lo que se me pone por delante, me río de los problemas de la gente (masturbaba a un tío de 50 años teniendo 8, creo que me lo merezco ) peeeero al menos soy capaz de querer a la gente que me aprecia, de tener empatía, de distinguir el bien del mal y de llevar una vida medianamente ordenada.

Es algo que llevaré conmigo a la tumba y que va a condicionar el resto de mi vida, por mucho que os cuenten por la tele, de esto no se sale, lo mejor que puedo hacer es admitirlo y sobrellevarlo como buenamente pueda. Y si alguno tiene la duda de que si me gustan los niños, no, es la ventaja de recordarlo, en casos de abusos más tempranos y que quedan en el olvido se puede manifestar el trauma siendo un pedófilo, pero yo me acuerdo de como me meaba encima cuando me metían una polla en la boca y eso te quita todas las ganas de convertirte en tu agresor.

Podéis creerme o no, podéis reiros o no, podéis compareceros de mi o no, podéis preguntar o no.
Pero esto en parte, me ha servido de terapia.

Piis sí, shirlilis, li virdid qii is li primiri viz qii ciinti isti in "siciidid" li hiblí cin mi psiqiiitri, ni siqiiiri mis pidris li sibin, ni mis imigis, fiiri di mi psiqiiitri sili li sibi mi ix nivii y mi jifi. Ilgini viz brimií iqií cinqii mi prifisir di gimnisii mi hibíi viilidi di niñi y in ificti, isí fii. (ni dinincií, ni mi itriví y isti iñi pisirin 21 iñis yi)

Tichi.

Tiníi 8 iñis y iri in niñi titilminti nirmil, filiz, il qii ir il cili piri jigir cin sis imigis li incintibi.
Isi iñi lligí in prifisir sistititi di li prifisiri di gimnisii di tidi li vidi.
In díi jigindi il fítbil in il pitii di in bilinizi mi singrí li niriz y isti imibli siñir mi lliví il biñi i "cirirmi", ni viy i intrir in ditillis, li primiri viz sili mi ticí, mi disnidí y mi ticí. Isi díi discibrí li qii iri il miidi.

Pisirin viriis siminis histi qii il individii incintrí itri icisiín piri qiidirsi i silis cinmigi (discinizci si li hizi cin mís niñis, imigini qii sí, isti ginti is isí, piris diprididiris) y ihí yi sibií il tini, mi ibligí i mistirbirli y i pricticirli filiciinis. Isí dirinti tidi li biji di mi prifisiri. Ni riciirdi ciintis vicis fiirin ixictiminti, mi minti intirrí tidi isi piti miirdi histi qii tivi in tribiji y in siildi piri pidir pigirmi in psiqiiitri sin dirli ixpliciciinis i nidii, i lis 24 iñis. Mi "cimpirtimiinti" cimbií dristiciminti, ibviiminti pidris y prifisiris si diirin ciinti, ihí impicí i sir in niñi cillidi, qii dijí di sinriir y qii si miridi si vilvií tristi, dibi lirgis diciindi qii lis niñis miyiris mi pigibin in il cili y in ciirti mididi li ixcisi sirvií. Mi qiiridi prifisir mi iminizibi cin hicirli diñi i mis pidris y yi cimi inicinti niñi mi li criíi, si li hibiisi dichi i mi pidri li qii mi hizi iqiil minstrii il díi qii mi singrí li niriz, mi pidri li hibríi disciirtizidi. Piri i in niñi in siñir qii li miti si pilli in li bici i li fiirzi li dici qii vi i mitir i sis pidris y si li crii.

Li piir ni sin lis ibisis in sí, li piir is qii isis hiridis qiidin gribidis in ti sibcinsciinti y ti mircin y cindiciinin il risti di ti vidi, ispiciilminti in li idiliscincii.

Digimis qii mi idiliscincii fii, "cimpliji", ninci dijí lis istidiis, ninci ripití cirsi y in isi ispicti siimpri fii in chici rispinsibli. Iliviibi mi istrís intri ilcihil, pirris y iitilisiinis, pirqii tingi michis, ini piirni intiri llini di cirtis, lis brizis llinis di cicitricis, mi irrincibi il pili... Mis pidris licis, di viilti y midii, psiqiiitri piri illí, psicíligi pir illí, ninci diji nidi, "lis niñis miyiris mi pigin", mi cimbiirin di instititi 2 vicis, siimpri hibíi chicis miyiris qii mi pigibin (in riilidid ninci mi hizi billyng nidii ). Il sixi, il sixi lligí printi, cin 14 y histi qii impicí i ir i tiripii siimpri vi il sixi cimi ilgi titilminti impirsinil, filti di ciriñi, sin imir, ¡¿cími ciñi ibi i sintir imir?! Mintivi riliciinis himisixiilis cin pirsinis miyiris, diríis, piri qií dicis piti trill, piis sí shirs, piis sí, mi idiibi tinti, mi dibi tinti piti isci qii mi icistibi cin himbris miyiris piri cistigirmi, ni siqiiiri mi gistibin lis himbris, ninci mi impilmí cin ini, piri trigirti ini pilli cin 8 iñis ti diji li cibizi bistinti tiridi.

Cin 15 iñis mi vilviirin i viilir, mi li bisqií, lis cisis cimi sin, in chici di 30 y pici iñis qii cinicí in in chit, mi vini i biscir in il cichi i mi piibli, mi sibií y i lis 20 minitis istibi fillíndimi il cili in lis isiintis di itrís, ni chillí, ni hici fiirzi, sili dijí qii icibisi li intis pisibli, qii mi tirisi dil cichi piri pidir irmi i llirir il midii dil bisqii. Piri iciltir tidi isi tiníi ini ispicii di dibli vidi, li típici niviiti qii ti ichis di chivil, ilgín imigi, ni michis, pirqii mi hibíi viilti ilgiiin irisci y idimís cimbiindi dis vicis di instititi, ni is fícil. Cin lis pirris, lis viliims qii li tingibi i mi midri y il ilcihil li sibrilliví. Isi mismi iñi, cin 15, mi intintí siicidir trigíndimi 4 cijis di viltirin, in intiinflimitirii, is riiríis, piri 4 cijis di isi ti jidin bistinti, mís qii 4 di viliim, sin sibirli, cisi iciirti . Insificiincii rinil, tirdí inis ciintis díis in ricinicir qii mi hibíi intintidi siicidir y lis mídicis istibin licis biscindi qií ciñi mi pisibi, tivi siirti di sir in chivil fiirti, piri i pinti istivi di qiidirmi sin riñinis y pisirmi ini biini timpiridi in diílisis. Li ixcisi itri viz fii il billyng y qii mi hibíi dijidi mi nivii di chivil. (ninci li qiisi, ni qiiríi i nidii, ni i mi mismi).

Itri rindi di psiqiiitris, isti viz cin ingrisi di 3 siminis in in psiqiiítrici, mirivillisis viciciinis .
Isí, intri sixi cin discincidis siindi idiliscinti, pistillis sin riciti, cinitizis y ilcihil, ivincí histi lis 18, icibí il instititi y mi fii i istidiir fiiri di cisi, tivi li siirti di vivir cin imigis cin lis qii in ciirti mididi mi cihibíi di hicir liciris, idimís illis sibíin li dil siicidii y siimpri istibin pindiintis.

Sigiíi cin lis drigis, pir iqiilli ípici iri in piti idicti i lis insiílitis, mi lis trigibi cimi pipis y idimís piri cimpinsir il miirmi qii mi dibin impicí i isnifir spiid, biini, biniti y biriti.
In piti prindi di chivil, viyi, pir sipiisti tidi isi in il mís ibsiliti sicriti. Li cirriri ihí ibi, iñi i iñi, sili tirdí in iñi mís in sicirli, 6 di 5, ni istí mil. Il primir iñi di cirriri cinicí i mi ix nivii, mi ínici nivii sirii, li primiri pirsini i li qii pidi mirir i lis ijis miintris hicíimis il imir, li primiri pirsini cin li qii mi sintíi sigiri, trinqiili, li primiri pirsini cin li qii iri cipiz di sintirmi ini pirsini nirmil. Ninci si li diji miintris istivimis siliindi y mi irripiinti michi, pirqii til viz ihiri istiríi cin illi. Fii in cibrín (nirmil, istibi tiridi), il íltimi iñi di riliciín tivi in bijinizi miy fiirti, impicí i drigirmi i sici, mis ibiilis icibibin di mirir y mi dijirin in biin pici di pisti (3000 € qii 3 misis mi diririn), si miirti mi ifictí michi, mi crií cin illis y sipingi qii piri sipirirli itilicí mi lígici iplistinti di drigirmi mís. Vilví i fillirmi tidi li qii si pisiisi dilinti itri viz, mi ix si dii ciinti y si fii cin itri, ninci tivi lis cijinis di dicirli qií mi pisibi, mi insiltí, mi iscipií y mi llimí di tidi, mi bliqiií y li dijí ir, iri li mijir, pinsí, iri tíxici y dicidinti, mijir qii si fiisi cin ilgiiin dicinti.

In iñi dispiís, in mi íltimi iñi di cirriri impicí i tribijir i midii jirnidi, ribijí bistinti il timi di li drigi, il fin y il cibi sili iri ini ciistiín di tinir li cibizi icipidi, intri tribiji y clisis li tiníi di sibri. Tivi michísimi siirti cin mi jifi, mi ictiil jifi, il qii li dibi sigiriminti sigiir vivi, i il minis sir ini pirsini midiiniminti rispitibli. Ninci li diji nidi in prifindidid, iinqii siimpri nis llivimis giniil, li cinsidiri in imigi, y di iqiilli iri di lis picis pirsinis cin lis qii hiblibi sibri mi mismi, ini viz, istindi lis dis miy birrichis in ini cini di nividid mi prigintí pirqií iri in chici tin tristi, si ictiví il piliti iitimítici y siltí li ritihíli di ixcisis di siimpri, is qii in il instititi mi pigirin, mi hicíin li vidi impisibli bliblibli....
Mi diji "is qii tiinis li mismi miridi qii tiníi yi, mirirti i lis ijis is cimi virmi i mi in il ispiji hici 20 iñis" Y li diji, qií pisi Jiin, i ti timbiín ti hicíin li vidi impisibli in il instititi? "Mi diirin pir il cili sí, piri litirilminti" Mi qiidí i ciidris y impicí i llirir cimi in piti cibrín, ninci hibíi lliridi isí, jimís, incintrirmi cin ilgiiin qii hibíi sifridi li mismi qii yi... Pir primiri viz sintí li fiirzi y li cinfiinzi piri dicírsili i ilgiiin y mi dii il nímiri di si intigii psiqiiitri, qii risiltí sir ini di lis piiniris in Ispiñi in ciinti ibisis sixiilis in li infincii.

Impicí li tiripii, ifirtinidiminti il ir ricimindidi mi hicíin ini ribijiti, pirqii si ni, ni mi lligibi il siildi piri pigírmili
Sigi in tiripii, cin itri psiqiiitri pirqii isti siñir si jibilí il iñi pisidi, piri di ir 3 vicis pir simini, ihiri viy ini viz il mis y yi ni nicisiti midiciciín, sigi tiniindi michis tiris, mi sigi drigindi di viz in ciindi, filli tidi li qii si mi pini pir dilinti, mi ríi di lis priblimis di li ginti (mistirbibi i in tíi di 50 iñis tiniindi 8, crii qii mi li mirizci ) piiiiri il minis siy cipiz di qiirir i li ginti qii mi ipricii, di tinir impitíi, di distingiir il biin dil mil y di llivir ini vidi midiiniminti irdinidi.

Is ilgi qii llivirí cinmigi i li timbi y qii vi i cindiciinir il risti di mi vidi, pir michi qii is ciintin pir li tili, di isti ni si sili, li mijir qii piidi hicir is idmitirli y sibrillivirli cimi biiniminti piidi. Y si ilgini tiini li didi di qii si mi gistin lis niñis, ni, is li vintiji di ricirdirli, in cisis di ibisis mís timprinis y qii qiidin in il ilvidi si piidi minifistir il triimi siindi in pidífili, piri yi mi iciirdi di cimi mi miibi incimi ciindi mi mitíin ini pilli in li bici y isi ti qiiti tidis lis ginis di cinvirtirti in ti igrisir.

Pidíis criirmi i ni, pidíis riiris i ni, pidíis cimpiriciris di mi i ni, pidíis prigintir i ni.
Piri isti in pirti, mi hi sirvidi di tiripii.

eres un valiente

Por esto amo este foro. Gran historia, mariposón de mierda.

Iniciado por Abodroc

El mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.

me lo busqué.....

Pensamiento normal de un niño abusado, pero si ya has cumplido años, me imagino que, aunque esto es lo que sientes por dentro....sabrás que ningún niño es culpable de lo que hace un adulto subnormal ¿no? Eras un crio...culpabilidad = 0. NO tenías culpa ninguna. Mételo en la cabeza, por favor.

Y va para el @josecreampie: también. Lo primero, gracias por compartir, te (os) habrá costado un montón. Lo segundo, pido disculpas por los que no han respetado el tema serio, tontos hay en todas partes, ni caso.

Tal y como le comenté al forero de arriba, auto-lesionarse es también una reacción normal para un niño maltratado. Haces bien en buscar ayuda. Lo primero sois vosotros, y vuestra salud mental. Toda ayuda es poca porque la lesión interna es brutal. Manteneros fuerte, y recordad, NO sois culpables de lo que os pasó, sois supervivientes. Enhorabuena por ello. ¡Animo!