¿ de dónde viene todo?

¿ Creéis que no se puede responder a esa pregunta?

Yo conozco la respuesta.

Si seguíis los pasos aquí indicados ( para lo cual es preciso tener dinero - no, nos os pido nada- y sentido del humor) váis a entender el secreto profundo del cosmos y de la existencia. Pero para ello es vital que hagáis cada paso indicado en éste texto. Empezando NO MÁS TERMINÉIS SU LECTURA. Sólo de ese modo podréis obtener el Conocimiento Supremo de la Realidad. Otro día daré la explicación teórica. Pero de su lectura no se podrá sacar provecho ninguno sin la realización PREVIA de éste texto. Si leéis la teoría sin haber efectuado lo que aquí se indica, no podréis nunca jamás volver a alcanzar ( oportunidad única, oiga) el Conocimiento Supremo de la Realidad.

( yo aviso...)

SPOILER



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PROCEDIMIENTO PARA ENTENDER LA REALIDAD PROFUNDA:

1º Baja a la calle y busca un cajero automático. Por el camino no digas nada a nadie. Callado y a tu puta bola. Toma el pasaporte antes de salir. Deja citas médicas, laborales, familiares y de amigos abandonadas. Tu iluminación vale más que todo eso.



2º Saca una buena provisión de dinero. Si lo precisas, usa la ventanilla. Pero lo mismo: ni mú de tus planes a nadie. Siempre te puedes excusar diciendo que tienes una dolorosa afonía en la garganta.



3º Vé a una tienda de teléfonos móviles y compra uno nuevo. Cárgalo de crédito y de batería. Llama a un taxi con el susodicho móvil. Dile al taxista que te lleve al aeropuerto. Regala el dinero de la vuelta y sé generoso.



4º Saca un billete de avión para un país que se encuentre en un continente diferente al tuyo. Busca una zona costera.



5º Viaja a dicho lugar. Debes de haber seleccionado un destino que tenga ciudad y playa.



6º Bájate del avión y toma un transporte tipo taxi o lo que haya similar. Que te lleve a la playa más cercana. De nuevo sé generoso.



7º Cuando llegues a la playa, busca en la parte edificada urbana, urbanizada o pueblerina aledaña la zona de putas. Folla con una de ellas en la playa ( lo sé, la experiencia te va a salir cara, pero es lo que hay). Busca a pié y no des explicaciones.



8º Cuando termines, acude a una pizzería cercana. Las de Copacabana son muy buenas. Pero tú elige la tuya propia. El país que se te antoje.



9º Compra una pizza ( sigue acompañado de la prostituta). Comérosla toda menos una porción. Compra un loro potente con el que escuchar música. Que pueda servir para escuchar música como en las botellonas. Despide a la puta. Si es preciso miéntela sobre lo de llamarla luego. Pero no expliques nada.



10º Vete a la playa y desnúdate mientras escuchas la novena sinfonía de Beethoven. Esa en concreto. Para lo cual debes de comprar el CD o descargártelo en algún locutorio ( pero que sea en el lugar donde te encuentras). Obviamente, necesitarás cierta planificación. Pero no cuentes nada a nadie de tu proyecto y hazlo todo de seguido y sobre la marcha.



11º Ahora viene lo bueno: mientras oyes desnudo la música caminando por la playa CÓMETE la última porción de pizza que compartistes con la puta ( nada de explicaciones, nada de responder preguntas, es vital que en el punto 9º te despidas de ella).

Llegados al punto onceavo ( y si todo va bien) probablemente serás detenido o amonestado. No problema, pides disculpas, dices que te dió por divertirte, pagas la multa o hablas con el consulado ( espero fervientemente no hayas elegido algunos sitios " diferentes" como destino).

Regresas a casa. Sin esperas salvo las protocolarias de la detención ( si la hubiese). Sin decir ni mú. Sin contar nada a nadie. Sin explicaciones algunas. Tal y como te fuistes.

En la primera noche en la que te tumbes en la cama de tu domicilio a dormir, tendrás un Pentecostés.

jijiji...

ya van 3 que no alcanzarán jamás el Conocimiento Supremo