CitarUbicaciónIniciado por Onfayer
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Valle sombraluna.
up
UbicaciónEl mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.
Valle sombraluna.
Eres todo un juanker
me da pena el bicho pero me e reido
yo asta noto deferencia desde 55 asta 45El mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.
salvo que seas muy taligraficos o jueges en una pantalla grande de cojones a mi al menos la diferencia que encuentro entre pc ps4 xbox es bastante ridicula obviamente en pc con todo al maximo se ve mejor pero vamos salvo 4 juegos poca diferencia notarasEl mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.
ni compras una ps4 nueva por 350 euros ni mecesitas 1000 euros en un pc para superarla en calidad y duravilidad y de 8 años de ps4 olvidate 5 y da graciasEl mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.
A mi me la suda. Disfruto con el pc (haciendome pajas) y con la consola.... jug. an.... (haciendo pajas tambien)
jejejeje el pc solo vale para jugar al maincraft y ver vídeos del rubius
jejejeje la ps4 vale para jugar al carlos guti
Tu eres bipolar macho, un dia te veo diciendo que la ps4 es dios y otro que si es una mierda...El mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.
El mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.Tu eres bipolar macho, un dia te veo diciendo que la ps4 es dios y otro que si es una mierda...
joder a ti los dias te cunden una barbaridad tienes que ser de venus minimo
como pasa el tiempo
niño rata insaidEl mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.
Este juego nunca podra salir para ninguna consola .
Este tampoco
Y ni siquiera este que tiene sus años .
Y en general ninguno de estrategia , ningun MMORPG . Por lo demas todos los interesantes que salen en consola tambien salen para PC con la posibilidad de modear y mejorar graficos y tecnica en general para saltarse los limites que vienen impuestos "de fabrica" para que funcionen en las consolitas , por ejemplo Skyrim , con lo que eres muy osado al decir tamaña chorrada .
Última edición por lostsoul242; 05/04/2014 a las 05:37
jejejejeje tekivokas wey!El mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.
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Por? no seran por graficos o su penosa IA, ademas que seria el juego ideal para usuarios de consolas ya que mas casual no puede ser la saga total war, un juego de "estrategia" para aquellos a los que no le gusta la estrategia.
He de decir que tanto Rome Total War (El primero) como Medieval II Total War me enamoraron. A partir de ahí me empecé a cagar en la puta madre de Creative Assembly. Cuando me descargué Empire Total War y el juego iba a pedos teniendo ordenador de sobra, además de un mapa 2D de puta pena maldije al puto estudio por haberme jodido un juego que trataba sobre mi periodo histórico favorito, así que me quedé con las ganas de dar cerita a franceses y yanquees con España.El mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.
Luego me descargué Rome II y más de lo mismo, optimización hecha con la polla, así que hasta que no me convenzan y no necesite el PC de la puta NASA y la ESA juntos no me volveré a comprar uno.
JAjajajjajajajjaja que bueno
Es grasioso por que es siertoEl mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.
ES gracioso por que es verdadEl mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.
una puta mierda pinchada en un palo como todos los exclusivos de pcEl mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.
este no lo e jugado pero el anterior si y es malo con ganas no vale 1/4 de lo que vale el aoe2 o el mitology
todos los interesantes de consola salen en pc? si? los metal gear los god of war los uncharted the las of us los infamous los forza los gt ..............
y en pc no tienen un triste semisimulador a excepcion del shift
tengo pc y consola y salvo algunos juegos viejos los exlusivos de pc son una mierda y como mucho tendran buenos graficos
juegos de estrategia con mando? anda que tiene que ser entretenidoEl mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.
xddd
que up tan sanote xdxdEl mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.
Pues para no gustarte el pc, te tiras posteando como una cerda en un foro, 25 k de mensajes en un año, valgame!
Joder shur cómo pudiste soltar semejante gilipollez?
para picar a los tali pcEl mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.Joder shur cómo pudiste soltar semejante gilipollez?
ultimamente e pasado de picar a los tali pc a los andaluces pero creo que me e pasado algo tal vez tenga que empezar con los catalanes o los gallegos
OJOCUIDAO SHUR QUE SOY CATALANEl mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.para picar a los tali pc
ultimamente e pasado de picar a los tali pc a los andaluces pero creo que me e pasado algo tal vez tenga que empezar con los catalanes o los gallegos
El mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.OJOCUIDAO SHUR QUE SOY CATALAN
Esto es un padre catalán que le dice a su hijo:
- Jordi, dile al vecino que nos deje el martillo para clavar un clavo.
El Jordi se acerca al piso del vecino y vuelve enseguida.
- Papa, diu el vecino que no nos deja el martillo, porque se le gasta.
- Jo hijo, hay que ver lo tacaños que son algunos, ¿Eh?. Venga, saca el nuestro.
Llega el hijo de un catalán a casa sudando, con la camisa arrugada y fuera del pantalón, despeinado... y el padre le pregunta:
- ¿Pero qué te ha pasado? ¡Vienes hecho una pena!
- Mira papá, sabes que siempre nos pides que ahorremos al máximo, y hoy he venido corriendo detrás del autobús para ahorrarme 1 euro del viaje.
- ¡Hombre! ¡Qué disgusto que me das! No vuelvas a hacer semejante tontería, podrías haber corrido detrás de un taxi y te hubieses ahorrado 7 euros.
Un catalán hablando a su hijo:
- Éste reloj perteneció a mi tatarabuelo. De mi tatarabuelo pasó a mi bisabuelo, de mi bisabuelo a mi abuelo, de mi abuelo a mi padre, de mi padre a mi, y ahora quiero que pase a ti. Te lo vendo.
En una cafetería de Barcelona entra una chavala totalmente desnuda, se acerca a la barra y pide una caña. El camarero se queda perplejo mirándola y la chica le dice:
- ¿Qué ocurre? ¿Por qué se queda parado? ¿Es que nunca ha visto a una mujer desnuda?
A lo que el camarero responde:
- No es eso, he visto varias, lo que estoy pensando es con que me va a pagar la caña.
Es un señor catalán que se le muere la mujer fuera de Cataluña y va a la funeraria a pedir que le pongan la esquela y dice:
- Quiero poner una esquela en el periódico.
- ¿Y que quiere poner?
- Quiero poner "Montserrat murió"
- Señor, las primeras 5 palabras son gratis...
El señor se lo piensa y dice:
- ¿Ah, sí? Pues ponga "Montserrat murió. Vendo Opel Corsa"
Dos moscas hablando.
- Pues yo, estas vacaciones me voy a ir al interior de la Península.
- Pues yo no. Yo me voy a ir a la Costa Brava a coger moreno...
Pasan los dias y se vuelven a encontrar, y la mosca que decia que iba air a la costa, viene blanca...
- ¿Pero no decías que te ibas a ir a la Costa Brava?
- Sí, ¡¡pero me metí en el bolso de una catalana y no lo abrió para nada!!
Esto son tres curas, uno inglés, uno francés, y otro catalán que están discutiendo la manera de repartir las limosnas:
- INGLÉS: Nosotros tenemos un método que nos va muy bien, trazamos un círculo en el suelo, tiramos las monedas al aire, las que caen dentro, se las ofrecemos a Dios, y las otras para la parroquia.
- FRANCÉS: ¡Ah! el nuestro es mejor, trazamos una línea recta en el suelo y tiramos las monedas, las que caen a la derecha se las ofrecemos a Dios, y las otras, para la parroquia.
- CATALÁN: El nuestro el mejor, tiramos las monedas al aire, ¡LAS QUE COGE DIOS PARA ÉL! *¡Y LAS OTRAS PARA LA PARROQUIA!.
¿Qué hace un catalán si se encuentra una tirita? Se hace un corte para aprovecharla.
Un circo visita Barcelona, cuando un león se escapa y aparece en las Ramblas. La gente escapa asustada a refugiarse, cuando de repente un hombre aparece con cuchillo en mano y, tras una dura pelea, acaba con el animal. Pronto aparecen las cámaras de TV3 y el periodista pregunta al héroe:
-¿Es usted de Barcelona, no...?
- Pues no...
- Pero, ¿vive usted en Cataluña, no...?
- Tampoco...
- ¿Está casado con una catalana...?
- No, no...
- Entonces, ¿de dónde es usted?
- Soy de Madrid.
Al día siguiente, en los periódicos de Barcelona:
"SALVAJE MADRILEÑO MATA LEON INDEFENSO EN LAS RAMBLAS "
¿Qué diferencia hay entre un vasco, que con la edad se queda calvo, y un catalán que le sucede lo mismo? Que el vasco se compra una txapela (boina) y el catalán vende el peine.
- ¿Qué hace un catalán si tiene frío?
- Se pone al lado de la estufa.
- ¿Y si tiene mucho frío?
- La enciende.
Va un hombre por Barcelona y entra a un bar y dice:
- Camarero, deme usted un café.
Se lo da y dice el camarero:
- Son cent vingt y cinc.
Y va el hombre y l suelta veinte duros y se va, y cuanod ya va a atravesar la puerta y le dice el camarero:
- Oye que son ciento veinticinco.
Y dice el hombre:
- No, si ya sabia yo que por cinco duros te iba a hacer hablar en castellano.
Estan dos catalanes tomando una copa en un bar y va uno y le dice al otro:
- Oye Josep, ¿te has tirado un peo?
A lo que Josep contesta:
- Se me habrá caído, que yo tirar no tiro nada ¿eh?
¿Sabéis quién invento el alambre? Dos catalanes tirando de una peseta.
En la barra de un bar hay un francés, un chino y un catalán, que están tomandóse unas bebidas. De repente a los tres les entra una mosca en sus respectivas bebidas. El francés la saca con mucho asco, el chino se la come... y el catalán le dice al chino: te la vendo.
Un niño le pregunta a su padre:
- Papá, papá, ¿qué es el amor?
- ¡Bah! hijo, invento de los catalanes para no pagar...
Un catalán se encuentra con un amigo:
- Pero tío, ¿dónde este tu anillo de matrimonio?
- Es que esta semana lo lleva mi esposa.
Conversación entre catalanes:
- Oye ¿sabes por qué la serpiente le dió la manzana a Eva?
- Porque no pudo vendérsela.
tiene gracia porque los catalanes son tacaños
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Esto es un padre catalán que le dice a su hijo:
- Jordi, dile al vecino que nos deje el martillo para clavar un clavo.
El Jordi se acerca al piso del vecino y vuelve enseguida.
- Papa, diu el vecino que no nos deja el martillo, porque se le gasta.
- Jo hijo, hay que ver lo tacaños que son algunos, ¿Eh?. Venga, saca el nuestro.
Llega el hijo de un catalán a casa sudando, con la camisa arrugada y fuera del pantalón, despeinado... y el padre le pregunta:
- ¿Pero qué te ha pasado? ¡Vienes hecho una pena!
- Mira papá, sabes que siempre nos pides que ahorremos al máximo, y hoy he venido corriendo detrás del autobús para ahorrarme 1 euro del viaje.
- ¡Hombre! ¡Qué disgusto que me das! No vuelvas a hacer semejante tontería, podrías haber corrido detrás de un taxi y te hubieses ahorrado 7 euros.
Un catalán hablando a su hijo:
- Éste reloj perteneció a mi tatarabuelo. De mi tatarabuelo pasó a mi bisabuelo, de mi bisabuelo a mi abuelo, de mi abuelo a mi padre, de mi padre a mi, y ahora quiero que pase a ti. Te lo vendo.
En una cafetería de Barcelona entra una chavala totalmente desnuda, se acerca a la barra y pide una caña. El camarero se queda perplejo mirándola y la chica le dice:
- ¿Qué ocurre? ¿Por qué se queda parado? ¿Es que nunca ha visto a una mujer desnuda?
A lo que el camarero responde:
- No es eso, he visto varias, lo que estoy pensando es con que me va a pagar la caña.
Es un señor catalán que se le muere la mujer fuera de Cataluña y va a la funeraria a pedir que le pongan la esquela y dice:
- Quiero poner una esquela en el periódico.
- ¿Y que quiere poner?
- Quiero poner "Montserrat murió"
- Señor, las primeras 5 palabras son gratis...
El señor se lo piensa y dice:
- ¿Ah, sí? Pues ponga "Montserrat murió. Vendo Opel Corsa"
Dos moscas hablando.
- Pues yo, estas vacaciones me voy a ir al interior de la Península.
- Pues yo no. Yo me voy a ir a la Costa Brava a coger moreno...
Pasan los dias y se vuelven a encontrar, y la mosca que decia que iba air a la costa, viene blanca...
- ¿Pero no decías que te ibas a ir a la Costa Brava?
- Sí, ¡¡pero me metí en el bolso de una catalana y no lo abrió para nada!!
Esto son tres curas, uno inglés, uno francés, y otro catalán que están discutiendo la manera de repartir las limosnas:
- INGLÉS: Nosotros tenemos un método que nos va muy bien, trazamos un círculo en el suelo, tiramos las monedas al aire, las que caen dentro, se las ofrecemos a Dios, y las otras para la parroquia.
- FRANCÉS: ¡Ah! el nuestro es mejor, trazamos una línea recta en el suelo y tiramos las monedas, las que caen a la derecha se las ofrecemos a Dios, y las otras, para la parroquia.
- CATALÁN: El nuestro el mejor, tiramos las monedas al aire, ¡LAS QUE COGE DIOS PARA ÉL! *¡Y LAS OTRAS PARA LA PARROQUIA!.
¿Qué hace un catalán si se encuentra una tirita? Se hace un corte para aprovecharla.
Un circo visita Barcelona, cuando un león se escapa y aparece en las Ramblas. La gente escapa asustada a refugiarse, cuando de repente un hombre aparece con cuchillo en mano y, tras una dura pelea, acaba con el animal. Pronto aparecen las cámaras de TV3 y el periodista pregunta al héroe:
-¿Es usted de Barcelona, no...?
- Pues no...
- Pero, ¿vive usted en Cataluña, no...?
- Tampoco...
- ¿Está casado con una catalana...?
- No, no...
- Entonces, ¿de dónde es usted?
- Soy de Madrid.
Al día siguiente, en los periódicos de Barcelona:
"SALVAJE MADRILEÑO MATA LEON INDEFENSO EN LAS RAMBLAS "
¿Qué diferencia hay entre un vasco, que con la edad se queda calvo, y un catalán que le sucede lo mismo? Que el vasco se compra una txapela (boina) y el catalán vende el peine.
- ¿Qué hace un catalán si tiene frío?
- Se pone al lado de la estufa.
- ¿Y si tiene mucho frío?
- La enciende.
Va un hombre por Barcelona y entra a un bar y dice:
- Camarero, deme usted un café.
Se lo da y dice el camarero:
- Son cent vingt y cinc.
Y va el hombre y l suelta veinte duros y se va, y cuanod ya va a atravesar la puerta y le dice el camarero:
- Oye que son ciento veinticinco.
Y dice el hombre:
- No, si ya sabia yo que por cinco duros te iba a hacer hablar en castellano.
Estan dos catalanes tomando una copa en un bar y va uno y le dice al otro:
- Oye Josep, ¿te has tirado un peo?
A lo que Josep contesta:
- Se me habrá caído, que yo tirar no tiro nada ¿eh?
¿Sabéis quién invento el alambre? Dos catalanes tirando de una peseta.
En la barra de un bar hay un francés, un chino y un catalán, que están tomandóse unas bebidas. De repente a los tres les entra una mosca en sus respectivas bebidas. El francés la saca con mucho asco, el chino se la come... y el catalán le dice al chino: te la vendo.
Un niño le pregunta a su padre:
- Papá, papá, ¿qué es el amor?
- ¡Bah! hijo, invento de los catalanes para no pagar...
Un catalán se encuentra con un amigo:
- Pero tío, ¿dónde este tu anillo de matrimonio?
- Es que esta semana lo lleva mi esposa.
Conversación entre catalanes:
- Oye ¿sabes por qué la serpiente le dió la manzana a Eva?
- Porque no pudo vendérsela.
tiene gracia porque los catalanes son tacaños
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