DISCO-BOITE EL ANILLO INGLÉS. (Las peleas a la calle)

DISCO-BOITE EL ANILLO INGLÉS.
(Las peleas a la calle)

Tremendo bar de copas abierto hasta las tantas y situado en uno de los barrios con más fuerte personalidad de la ciudad de Medellín.

No está reservado el derecho de admisión, pero tenga la completa seguridad de que nosotros no vamos a ser quienes llamen a la policía, que bastante trabajo tienen. Aquí entra cualquiera, ...siempre que pueda con los de la puerta, claro.

Local insonorizado por el sistema de supresión y alejamiento de vecinos pelmas. Detector de metales a la entrada, servicio de guardarropía y armería. Alquiler de acompañantes, espantababosos y sicarios de diferente catadura: razón portería. Broncas todos los días, viernes y sábados dos sesiones. Redadas a la carta, lleva tus documentos en regla y sorprende a tus amigos el día de tu onomástica con un regalo original y entrañable que siempre recordareis con simpatía.

Espectaculares efectos de luz y sonido en los rincones oscuros del fondo y en el descansillo de las escaleras de acceso a los urinarios, cortesía de Pedro Peyote y de la compañía de viajes Trip. La farmacopea es ambulante y pulula por todo el local. No te pierdas este martes la fiesta Mr Smiley y lleva tu sonrisa de oreja a oreja.
Destellos de flash, torres de luz y sonido, y cuando ponemos música lenta, ambientación intimista por niebla Extra-Kingston. Se permite sentarse en el suelo pero está rigurosamente prohibido hacer flexiones, (¡que no me seáis ansiosos!).
Marcha desenfrenada a todo ritmo en la pista de baile animada por nuestras exóticas gogós (nunca sabrás cual de ellas es la epiléptica). Participa en la porra ¿cuántas se ha comido hoy el DJ?, y gana tantas consumiciones como pepas se haya metido el pasao éste.
Excitantes combinados a base de precipitados de malta, alcohol y otras sustancias de diferentes destilerías, incluso legales. Escocés de Matute. Burbon Decomisado, Vodka Chernobil, Ron Canadiense de remolacha Caudillo, Ginebra Caribeña de 82 grados y 78 octanos. LLévate una botella puesta y despreocúpate de las gasolineras hasta para orinar. Coñác Petain (es cosa de huevos). Tequila Tecagas (el verdadero motor de las revoluciones mexicanas). Champán, cava, vino espumoso y para paladares poco exigentes Don Simón blanco muy enérgicamente agitado. Licor 43, 44, 45 y de diferentes numeraciones: racionales e irracionales, fraccionarios o complejos. Fray Angélico (del excomulgado), Bayleys San Vito. Digestivos licores de frutas que servimos combinados con protector estomacal y el refresco que usted prefiera.

Güisqui 1$. Güisqui de botella 2$. Güisqui...¡Güisqui! 3$. Güisqui, güisqui por la gloria de mi madre 15$.

Torrijas, berzas, toñas, mocos, pedos, merluzas, trompas y demás estados etílicos garantizados desde la tercera copa. No te preocupes, que a la mañana siguiente vas a ser plenamente consciente de que tienes una cabeza sobre los hombros y de que estás completamente vivo.

Ven a disfrutar, deshiníbete en nuestras fiestas, olvídate de las preocupaciones laborales, familiares, económicas y de todo lo demás, total, a la mañana siguiente no te vas a acordar de nada.

Servicio de control de alcoholemia mediante el test del vaso de lavavajillas. Si logras distinguirlo entre todos los combinados que te ofrezcamos es que aún estás para conducir. Si no, no te apures, que con el aliento no vas a dar positivo.

Parking vigilado por el método Dobermann. No se olvide de retirar el palo y el trozo de carne junto con las llaves de su vehículo.

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FREE ZOUHAM o abandonad toda esperanza.

Iniciado por Peritta

El mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.

Aquí tiene otro texto.


NARCOPIMIENTOS.

-Mira que huerto más guappo -le dije al compinche. -Te lo juro, tengo unos pimientos alucinantes.

-Alucinógenos -dijo el guardia del radiopatrulla.
-Que no, que son pimientos del Piquillo.
-¿Del piquillo?. Tira pal cuartelillo enterao. El Piquillo está más fichao y más controlao que los de las multas de tráfico.
-Que no hombre, no jorobe, que Piquillo es un pueblo, no un camello...
-¿Un pueblo?, ¿Qué pueblo?. ¿Es ahí donde tenéis el vivero y traéis las plantas?.
-Sí, bueno, ...no. ¡Joer!, ...no me líe, ¡coño!.
-¿Entonces dónde lo tenéis?, ¿quienes son tus compinches?. ¿a quién le vendéis el matute?, ¿dónde y cuándo váis a hacer la entrega?. ¿A cuánto se los vendéis?. Que seguro que los de hacienda van a querer saberlo.
-Que no señor guardia, que...
-Agente, oiga. Que es más que guardia. No me pierda el respeto que soy la autoridad. A ver si va a estar usté añadiendo desobediencias y más cargos a la que le va a caer paencima.
-Que no señòagente, que son pimientos. De comer y éso. Ya sabe. Y si seco unos poquillos no es para fumármelos después señor, sino para hacer el pimentón, que yo tengo buena mano para la matanza y también hago un chorizo alucinante...
-Alucinógeno querrá usté decir.
-Vuelta la burra al trigo. Que no señoàgente, que ésto es legal y yo soy mu formal.
-Ya, y yo tampoco. Venga para acá ese chorizo y comprobémoslo.
-Sí señor, va usté a catarlo y verá que no le miento.
-No, si probarlo no lo voy a probar yo, que va a ser su perro.
-¿Mi Fifí?.
-Sí. Y resulta más que evidente que no es usté de por aquí monamí, porque en un pueblo nadie llama a su perro así y mucho menos si es un mastín de sesenta kilos. Confiese ya y no aburra más a los lectores caramba.
-Pues usté se lo pierde -dije yo con la boca llena tras haber partido unas cuántas rodajas y haberle dado de comer algunas al perro que movió alegremente la cola como siempre que le echaba chorizo de aquél.

Naturalmente, a los pocos minutos el perro quedó patas arriba con los ojos desorbitados e incapaz de moverse, después de haberse comportado durante un buen rato de un modo... digamos peculiar. Joer, la evidencia era innegable.

-Ná, que el perro es epiléptico -dije yo procurando darles toda la seriedad y credibilidad que pudiera a mis palabras.
-Ya. Y yo tampoco -contestó el guardia... quiero decir el agente. -Ésos son pimientos modificados por la ingeniería genética ésa, y tienen más alcalhoides que una hectárea de opio -recalcó muy serio desde detras del mostacho que era más que bigote, mientras le ponía los grilletes a este pobre carajote.

Nada, ya no había escapatoria.
-Ésto pasa por comprar las semillas por ahí a cualquier indocumentao en lugar de a Monsanto -añadió con cierto retintín.

Caminé tò agobiao con las manos a la espalda hacia el radiopatrulla aparcao y como hacía sol, deslumbrao. Pero a la puerta ya no estaba el radiopatrulla aparcao y el guardia y los grilletes se habían difuminao.

Joer, qué susto.

Tengo que dejar de abusar de estos pimientos que cualquier día se me va a aparecer mi padre (q.e.p.d.) y poca bronca no me va a echar.

Vamos, que poca no.



Este texto, como todos los que publico yo por aquí no tiene ninguna clase de copyrigth o como puñetas se escriba. Spell it -dicen los guiris cada dos por tres. Así que no me echen en cara mi ignorancia, que no me pasa a mí solo caramba. Además hasta que no las canta el pueblo las coplas coplas no son. Y cuando las canta el pueblo ya nadie sabe el autor.

De modo que si alguno quiere apropiárselo y publicarlo por ahí como suyo en otros foros más de andar por casa, para darse pisto e importancia y presumir de currarse sus textos, puede muy bien hacerlo que yo no le voy a reclamar nada.

Total que si le aparecen a deshoras los de la SGAE a cobrarle alguna tasa o algo, puede muy bien tirarles escaleras abajo que lo único que va a tener que pagar va a ser la factura del traumatólogo

y a los escayolistas.


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FREE ZOUHAM o abandonad toda esperanza.

Magistral como siempre, querido amigo.

Merece la pena leer sus historias.

Saludos.