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  1. #1411
    fp resiste Avatar de zu_u_ti
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    The Warriors es una de esas películas que tienen algo y que pese a sus años 39 que no son pocos aguanta el tipo perfectamente cosa que no se puede decir de muchas películas de apenas hace 10 o 20 años. La elección de actores no famosos es otro punto fuerte del film, al final una película de estas características con un actor de acción/suspense de la época como puede se Stallone o Swacheneger no dejaría de ser eso el rocky o el terminator en otra película. Y los uniformes de varias de las bandas de la película se han convertido en un icono de la cultura pop.
    Toda la razón, aunque en lo de que aguante el tipo no lo tengo tan claro. Para mí sí, pero tengo mis sospechas entre la mayoría de gente joven. Son películas que tratan temas que ya se han visto con más violencia, más crudas, una apariencia más actual Pero estaría bien que alguien más comentara por aquí, pero me da que va a ser pedir peras al olmo
    Y con el otro tema, lo ideal siempre sería que los actores fueran desconocidos para dar verosimilitud, quieras que no siempre acabas viendo al actor y no al personaje por muy bien que lo haga.

  2. #1412
    Cazador de monstruos Avatar de hawke92
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    Jurassic world 2

    La película empieza con un submarino llegando al parque (hay un negro dentro, señal de que van a ser los primeros en morir)cortan un cacho de hueso para cosas
    100tifikas supongo el t-rex ataca al equipo de la superficie pero sin éxito, pero el megalodon remata el trabajo (total solo han caído 3). Un volcán va a petar y matar
    a los dinosaurios pero esto no les gusta a los perroflautas y deciden manifestarse (la naturaleza quiere que se extingan otra vez quedarse quieto hostias)

    La pelirroja de la 1 (paso de aprenderme el nombre) y coleguis han creado green peace prehistórico, total que la tia va a la mansion de un muchimillonario con museo propio
    de dinosaurios y quiere reubicarlos a otra isla (como el que cambia muebles en su casa) solo puede salvar a 11 (de todos los bichos están los mas cabrones, para que solo
    herbívoros)

    La pelirroja va en busca de Star-lord (que ahora tiene síndrome del barbas de Bricomania) después de unas cervezas, fantas intensas y feels lo convence para ir. Star-lord
    rememora lo maravilloso que son los cachorritos de velociraptor. Vemos a la nieta del muchimillonario (loli promedia donde cualquier cosa que digas sera usada en tu
    contra). Los guardianes de la galaxia llegan a la isla donde les espera un equipo de G.i joes listos para sacar dinosaurios de la isla (aun me pregunto para que van los
    100tifikos con Star-lord y la potencia de fuego que tienen van sobrados para sacar a los bichos) vale ahora se ve la utilidad de los 100tifikos hackiear lo ordenadores
    y una veterinaria.


    Star-lord encuentra a su mascota rápido, por cosas el bicho se lleva un tiro y son traicionados. El volcán hace boom y se empieza a liar la cosa, la pelirroja esta en un apuro entre un
    dinosaurio chungo y la lava (ironías de la vida dejan al bicho morir, es una asociación muy confusa). Humanos y dinosaurios deciden hacer nigerundayo viendo la que se
    les viene encima (parece un nivel del Crash bandicoot esto)

    2 dinosaurios deciden pelearse en todo el medio para hacerse los xulos pero aparece el t-rex para quitar la tontería y seguir su camino, caen al mar para estar a salvo
    ( sale la típica escena bajo el agua en la que dices "Voy a tomar aire para saber si sobreviviría a eso"[si lo hubiera conseguido] ) el grupo llega a salvo al barco
    y tenemos una escena sad donde un brontosurio se queda en el muelle y muere. Star-lord y amigos tienen la habilidad de infiltrarse de Solid snake y dan justo a tiempo
    para ayudar al velociraptor mascota (aunque apenas lo comente hay una subtrama donde la niña corretea por la mansión e investiga las cosas del tío malo).


    El chino de las otras películas vuelve a salir (este señor parece que no aprende), los malos dejan los dinosaurios en la mansión del muchimillonario y el tío malo
    mata al muchimillonario . El grupo es arrestado, comienza la subasta y la niña se fuga y ve al abuelo muerto (aquí me pilla distraído pero creo que la niña es un clon,
    lo hicieron por los loles). Los buenos se fugan y en la subastan sacan al dinosaurio tocho (fusión del velociraptor y el t-rex, pero no es el de la 1)

    Putin compra el dinosaurio tocho y mientras uno que se ha soltado la esta liando, el dinosaurio tocho se suelta mata aquí y aya (y si la niña es un clon, no estaba
    disperso) Mientras en el laboratorio están los esbirros mas inútiles del mundo y la lían parda. El dinosaurio tocho persigue un rato al grupo para terminar en un
    enfrentamiento contra el velociraptor mascota(cualquier parecido con la 1 es pura coincidencia)

    Tanto coñazo la película para al final dejarlos morir ya que el mundo no es para ellos(tócate los cojones, menos mal que a la cría se la suda todo y decide liberarlos)
    el t-rex mata al tío malo. La cosa termina con los dinosaurios libres por el mundo y que nos vamos a la mierda (vamos que esto se va a convertir en el cómic Neozoic)


    A la película le ha faltado Diego Brando y esto


  3. #1413
    Forero con bigote Avatar de Don Bigote
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    Jurassic world 2

    La película empieza con un submarino llegando al parque (hay un negro dentro, señal de que van a ser los primeros en morir)cortan un cacho de hueso para cosas
    100tifikas supongo el t-rex ataca al equipo de la superficie pero sin éxito, pero el megalodon remata el trabajo (total solo han caído 3). Un volcán va a petar y matar
    a los dinosaurios pero esto no les gusta a los perroflautas y deciden manifestarse (la naturaleza quiere que se extingan otra vez quedarse quieto hostias)

    La pelirroja de la 1 (paso de aprenderme el nombre) y coleguis han creado green peace prehistórico, total que la tia va a la mansion de un muchimillonario con museo propio
    de dinosaurios y quiere reubicarlos a otra isla (como el que cambia muebles en su casa) solo puede salvar a 11 (de todos los bichos están los mas cabrones, para que solo
    herbívoros)

    La pelirroja va en busca de Star-lord (que ahora tiene síndrome del barbas de Bricomania) después de unas cervezas, fantas intensas y feels lo convence para ir. Star-lord
    rememora lo maravilloso que son los cachorritos de velociraptor. Vemos a la nieta del muchimillonario (loli promedia donde cualquier cosa que digas sera usada en tu
    contra). Los guardianes de la galaxia llegan a la isla donde les espera un equipo de G.i joes listos para sacar dinosaurios de la isla (aun me pregunto para que van los
    100tifikos con Star-lord y la potencia de fuego que tienen van sobrados para sacar a los bichos) vale ahora se ve la utilidad de los 100tifikos hackiear lo ordenadores
    y una veterinaria.


    Star-lord encuentra a su mascota rápido, por cosas el bicho se lleva un tiro y son traicionados. El volcán hace boom y se empieza a liar la cosa, la pelirroja esta en un apuro entre un
    dinosaurio chungo y la lava (ironías de la vida dejan al bicho morir, es una asociación muy confusa). Humanos y dinosaurios deciden hacer nigerundayo viendo la que se
    les viene encima (parece un nivel del Crash bandicoot esto)

    2 dinosaurios deciden pelearse en todo el medio para hacerse los xulos pero aparece el t-rex para quitar la tontería y seguir su camino, caen al mar para estar a salvo
    ( sale la típica escena bajo el agua en la que dices "Voy a tomar aire para saber si sobreviviría a eso"[si lo hubiera conseguido] ) el grupo llega a salvo al barco
    y tenemos una escena sad donde un brontosurio se queda en el muelle y muere. Star-lord y amigos tienen la habilidad de infiltrarse de Solid snake y dan justo a tiempo
    para ayudar al velociraptor mascota (aunque apenas lo comente hay una subtrama donde la niña corretea por la mansión e investiga las cosas del tío malo).


    El chino de las otras películas vuelve a salir (este señor parece que no aprende), los malos dejan los dinosaurios en la mansión del muchimillonario y el tío malo
    mata al muchimillonario . El grupo es arrestado, comienza la subasta y la niña se fuga y ve al abuelo muerto (aquí me pilla distraído pero creo que la niña es un clon,
    lo hicieron por los loles). Los buenos se fugan y en la subastan sacan al dinosaurio tocho (fusión del velociraptor y el t-rex, pero no es el de la 1)

    Putin compra el dinosaurio tocho y mientras uno que se ha soltado la esta liando, el dinosaurio tocho se suelta mata aquí y aya (y si la niña es un clon, no estaba
    disperso) Mientras en el laboratorio están los esbirros mas inútiles del mundo y la lían parda. El dinosaurio tocho persigue un rato al grupo para terminar en un
    enfrentamiento contra el velociraptor mascota(cualquier parecido con la 1 es pura coincidencia)

    Tanto coñazo la película para al final dejarlos morir ya que el mundo no es para ellos(tócate los cojones, menos mal que a la cría se la suda todo y decide liberarlos)
    el t-rex mata al tío malo. La cosa termina con los dinosaurios libres por el mundo y que nos vamos a la mierda (vamos que esto se va a convertir en el cómic Neozoic)


    A la película le ha faltado Diego Brando y esto


    buena retrocrítica, yo me pondré en breve con ella que hace poco la baje en 4khdr brillibrilli poyas edition. yeeeeeeeeeeeeeeeeee!

  4. #1414
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    La película empieza con un submarino llegando al parque (hay un negro dentro, señal de que van a ser los primeros en morir)cortan un cacho de hueso para cosas
    100tifikas supongo el t-rex ataca al equipo de la superficie pero sin éxito, pero el megalodon remata el trabajo (total solo han caído 3). Un volcán va a petar y matar
    a los dinosaurios pero esto no les gusta a los perroflautas y deciden manifestarse (la naturaleza quiere que se extingan otra vez quedarse quieto hostias)

    La pelirroja de la 1 (paso de aprenderme el nombre) y coleguis han creado green peace prehistórico, total que la tia va a la mansion de un muchimillonario con museo propio
    de dinosaurios y quiere reubicarlos a otra isla (como el que cambia muebles en su casa) solo puede salvar a 11 (de todos los bichos están los mas cabrones, para que solo
    herbívoros)

    La pelirroja va en busca de Star-lord (que ahora tiene síndrome del barbas de Bricomania) después de unas cervezas, fantas intensas y feels lo convence para ir. Star-lord
    rememora lo maravilloso que son los cachorritos de velociraptor. Vemos a la nieta del muchimillonario (loli promedia donde cualquier cosa que digas sera usada en tu
    contra). Los guardianes de la galaxia llegan a la isla donde les espera un equipo de G.i joes listos para sacar dinosaurios de la isla (aun me pregunto para que van los
    100tifikos con Star-lord y la potencia de fuego que tienen van sobrados para sacar a los bichos) vale ahora se ve la utilidad de los 100tifikos hackiear lo ordenadores
    y una veterinaria.


    Star-lord encuentra a su mascota rápido, por cosas el bicho se lleva un tiro y son traicionados. El volcán hace boom y se empieza a liar la cosa, la pelirroja esta en un apuro entre un
    dinosaurio chungo y la lava (ironías de la vida dejan al bicho morir, es una asociación muy confusa). Humanos y dinosaurios deciden hacer nigerundayo viendo la que se
    les viene encima (parece un nivel del Crash bandicoot esto)

    2 dinosaurios deciden pelearse en todo el medio para hacerse los xulos pero aparece el t-rex para quitar la tontería y seguir su camino, caen al mar para estar a salvo
    ( sale la típica escena bajo el agua en la que dices "Voy a tomar aire para saber si sobreviviría a eso"[si lo hubiera conseguido] ) el grupo llega a salvo al barco
    y tenemos una escena sad donde un brontosurio se queda en el muelle y muere. Star-lord y amigos tienen la habilidad de infiltrarse de Solid snake y dan justo a tiempo
    para ayudar al velociraptor mascota (aunque apenas lo comente hay una subtrama donde la niña corretea por la mansión e investiga las cosas del tío malo).


    El chino de las otras películas vuelve a salir (este señor parece que no aprende), los malos dejan los dinosaurios en la mansión del muchimillonario y el tío malo
    mata al muchimillonario . El grupo es arrestado, comienza la subasta y la niña se fuga y ve al abuelo muerto (aquí me pilla distraído pero creo que la niña es un clon,
    lo hicieron por los loles). Los buenos se fugan y en la subastan sacan al dinosaurio tocho (fusión del velociraptor y el t-rex, pero no es el de la 1)

    Putin compra el dinosaurio tocho y mientras uno que se ha soltado la esta liando, el dinosaurio tocho se suelta mata aquí y aya (y si la niña es un clon, no estaba
    disperso) Mientras en el laboratorio están los esbirros mas inútiles del mundo y la lían parda. El dinosaurio tocho persigue un rato al grupo para terminar en un
    enfrentamiento contra el velociraptor mascota(cualquier parecido con la 1 es pura coincidencia)

    Tanto coñazo la película para al final dejarlos morir ya que el mundo no es para ellos(tócate los cojones, menos mal que a la cría se la suda todo y decide liberarlos)
    el t-rex mata al tío malo. La cosa termina con los dinosaurios libres por el mundo y que nos vamos a la mierda (vamos que esto se va a convertir en el cómic Neozoic)


    A la película le ha faltado Diego Brando y esto

    Joder, te iba a decir que me espero a la peli pero como me lo he leído y me da que es mala de cojones prefiero leer tu super tocho 3 veces que da para risas xD

  5. #1415
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    THE MIST (Todo lo que te puede pasar encerrado en un Mercadona)


    El Videoclub de ForoParalelo


    Pues un clásico american dad, hace reformas en su casa en plan programa de demoliciones,
    pero al ser un inútil bricológicamente hablando se carga la mitad de su casa, la de su hijo y destruye la estética del barrio haciendo que el valor de sus tierras descienda enormemente.

    Para reponerse de tan funesto varapalo decide ir al Mercadona a comprar birras y mirar de soslayo a la cajera con la que se zurra la sardina en los días impares. De repente, al super llega un biego diciendo que en la calle hay unos negros de una banda fumando petardos en modo hard,
    y nadie lo cree, hasta que una espesa niebla formada a partir de dichos canutos deja atrapados dentro del comercio a todos los incautos ciudadanos con aversión al tabaco y otras sustancias ilegales. (Me flipa sobremanera como el Mercadona tiene un campo de fuerza que repele la niebla de forma 100% eficaz, no entra ni un puto humillo por cualquier rendija).

    Como se aburren, se dan un garbeo por el sotano del establecimiento, y divisan una puerta que pone "Caducados".
    El prota dice que eso es una leyenda urbana, que seguro que dentro todo está bueno y que nadie se ha muerto nunca por comer algo supuestamente caducado. Ni corto ni perezoso , abre el portón, y de allí sale un pulpo caducado digievolucionado en el kraken y se come a un mozo de almacén que pasaba por allí. Muere, y sin derecho a indemnización por ser comido por un monstruo mitológico, puta reforma laboral.

    Las malas noticias nunca vienen solas, y dentro se ha quedado una testigo de jehová o algo yesuístico por el estilo, y empieza a dar una turra religiosa de proporciones bíblicas. La puta vieja loca le toca los cojones a todo el establecimiento, incluso al espectador, que coñazo de tía.

    Harto de tanto coñazo, un son of anarchy que andaba por allí en busca de una moto nueva (en el mercadona venden de todo
    ), decide pirarse. Le atan una cuerda por si los negros siguen por allí,traerlo a gran velocidad al super y salvarlo. Deben ser unos negros ancestrales caníbales porque solo consiguen traer a la mitad del motorista.

    Nuestro protagonista es de lo más desafortunado, si no tenía suficiente con: ser torpe con la construcción, quedarse atrapado en el super una noche de champions, luchar contra un calamar gigante en mal estado, y aguantar a biegas, niggas & gente fea variada... se suma otro problema más a su lista. Mosquitos tigre.

    Joder, que ha pasado el verano y siguen dando por culo!! Los invertebrados entran en el super a degustar deliciosa y corrupta sangre humana con el agravante de que estos insectos son el manjar de unas palomas mutantes (no tan feas como las no-mutantes pero iguales de tocahuevos). Obviamente se lía un cipote monumental.


    Todo lo anterior era soportable pero todo aquel que ha sufrido en sus carnes una noche veraniega de mosquitos sabe que son capaces de joderte vivo over 9000. Por tanto se juegan la puta vida y salen del super en dirección a la farmacia más cercana para comprar un max. repel que aleje a los bicharrachos durante unos 250 pasos.

    Solucionado lo de los bichos, un perroflauter niggalover disfrazado de militar dice que la culpa es de la eeuu army, que los mosquitos vienen de otra dimensión y que it´s a conspiracy. Según él, los negros molan y no fuman canutos de niebla letal. Cualquier americano de verdad sabe que con el ejercito y la bandera no se bromea, así que entregan al perro infiel a un scrab del Abe´s Oddysee que pasaba por allí.

    Harto de aguantar tantísimas putas mierdas, el prota coge a su hijo, la única pute potable y un par de biegos(su pensión le sería útil) y se pira del super. Antes, suelta a unos cuantos cebos pa que los bichos y los negros se entretengan con ellos mientras él escapa con su nueva familia en un 4x4 convenientemente preparado para una hecatombe de este estilo (música epiquísima para escapar lentamente).



    Escapar tan despacio con dos biegos liberando su aroma senil los lleva a la más profunda desesperación y locura, por lo tanto el padre los mata a todos en un acto de bondad supremo para que nadie más tenga que soportar tal pestazo estremecedor. Al salir del coche descubre que estaba al lado del ejercito del desodorante y el buen aroma y que había sacrificado al coñazo de su nueva familia y poseía dos pensiones y viajes del imserso casi gratis para gozarselos full equip. Nunca 4 balas causaron tan dulce miseria.
    Última edición por Don Bigote; 04/10/2018 a las 17:35

  6. #1416
    ForoParalelo: Miembro Avatar de Metabaron
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    THE MIST (Todo lo que te puede pasar encerrado en un Mercadona)


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    Pues un clásico american dad, hace reformas en su casa en plan programa de demoliciones,
    pero al ser un inútil bricológicamente hablando se carga la mitad de su casa, la de su hijo y destruye la estética del barrio haciendo que el valor de sus tierras descienda enormemente.

    Para reponerse de tan funesto varapalo decide ir al Mercadona a comprar birras y mirar de soslayo a la cajera con la que se zurra la sardina en los días impares. De repente, al super llega un biego diciendo que en la calle hay unos negros de una banda fumando petardos en modo hard,
    y nadie lo cree, hasta que una espesa niebla formada a partir de dichos canutos deja atrapados dentro del comercio a todos los incautos ciudadanos con aversión al tabaco y otras sustancias ilegales. (Me flipa sobremanera como el Mercadona tiene un campo de fuerza que repele la niebla de forma 100% eficaz, no entra ni un puto humillo por cualquier rendija).

    Como se aburren, se dan un garbeo por el sotano del establecimiento, y divisan una puerta que pone "Caducados".
    El prota dice que eso es una leyenda urbana, que seguro que dentro todo está bueno y que nadie se ha muerto nunca por comer algo supuestamente caducado. Ni corto ni perezoso , abre el portón, y de allí sale un pulpo caducado digievolucionado en el kraken y se come a un mozo de almacén que pasaba por allí. Muere, y sin derecho a indemnización por ser comido por un monstruo mitológico, puta reforma laboral.

    Las malas noticias nunca vienen solas, y dentro se ha quedado una testigo de jehová o algo yesuístico por el estilo, y empieza a dar una turra religiosa de proporciones bíblicas. La puta vieja loca le toca los cojones a todo el establecimiento, incluso al espectador, que coñazo de tía.

    Harto de tanto coñazo, un son of anarchy que andaba por allí en busca de una moto nueva (en el mercadona venden de todo
    ), decide pirarse. Le atan una cuerda por si los negros siguen por allí,traerlo a gran velocidad al super y salvarlo. Deben ser unos negros ancestrales caníbales porque solo consiguen traer a la mitad del motorista.

    Nuestro protagonista es de lo más desafortunado, si no tenía suficiente con: ser torpe con la construcción, quedarse atrapado en el super una noche de champions, luchar contra un calamar gigante en mal estado, y aguantar a biegas, niggas & gente fea variada... se suma otro problema más a su lista. Mosquitos tigre.

    Joder, que ha pasado el verano y siguen dando por culo!! Los invertebrados entran en el super a degustar deliciosa y corrupta sangre humana con el agravante de que estos insectos son el manjar de unas palomas mutantes (no tan feas como las no-mutantes pero iguales de tocahuevos). Obviamente se lía un cipote monumental.


    Todo lo anterior era soportable pero todo aquel que ha sufrido en sus carnes una noche veraniega de mosquitos sabe que son capaces de joderte vivo over 9000. Por tanto se juegan la puta vida y salen del super en dirección a la farmacia más cercana para comprar un max. repel que aleje a los bicharrachos durante unos 250 pasos.

    Solucionado lo de los bichos, un perroflauter niggalover disfrazado de militar dice que la culpa es de la eeuu army, que los mosquitos vienen de otra dimensión y que it´s a conspiracy. Según él, los negros molan y no fuman canutos de niebla letal. Cualquier americano de verdad sabe que con el ejercito y la bandera no se bromea, así que entregan al perro infiel a un scrab del Abe´s Oddysee que pasaba por allí.

    Harto de aguantar tantísimas putas mierdas, el prota coge a su hijo, la única pute potable y un par de biegos(su pensión le sería útil) y se pira del super. Antes, suelta a unos cuantos cebos pa que los bichos y los negros se entretengan con ellos mientras él escapa con su nueva familia en un 4x4 convenientemente preparado para una hecatombe de este estilo (música epiquísima para escapar lentamente).



    Escapar tan despacio con dos biegos liberando su aroma senil los lleva a la más profunda desesperación y locura, por lo tanto el padre los mata a todos en un acto de bondad supremo para que nadie más tenga que soportar tal pestazo estremecedor. Al salir del coche descubre que estaba al lado del ejercito del desodorante y el buen aroma y que había sacrificado al coñazo de su nueva familia y poseía dos pensiones y viajes del imserso casi gratis para gozarselos full equip. Nunca 4 balas causaron tan dulce miseria.

    jajaajajajaja

  7. #1417
    Cazador de monstruos Avatar de hawke92
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    buena retrocrítica, yo me pondré en breve con ella que hace poco la baje en 4khdr brillibrilli poyas edition. yeeeeeeeeeeeeeeeeee!
    El brilli sera esencial para el momento operación

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    Joder, te iba a decir que me espero a la peli pero como me lo he leído y me da que es mala de cojones prefiero leer tu super tocho 3 veces que da para risas xD
    Es una fumada muy gorda pero entretenida, es la 2 version 2.0

  8. #1418
    Cazador de monstruos Avatar de hawke92
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    La niebla

    Comienza la película con una noche tormentosa y al protagonista pintando un cuadro sobre La torre oscura, el jardin queda en la mierda y un arbol se carga el estudio.
    Mientras la niebla avanza por el lago el protagonista,hijo y vecino van a sus cosas y se encuentran un grupo de militares (sugieren varias magufadas que hablan sobre ellos)
    la gente va al super a comprar y aparecen unos militares bien vestidos.

    Al rato aparece un señor gritando que en la niebla hay algo pero sale el típico chulo para el coche, al momento se le escucha gritar como una perra escandalosa, hay un
    pequeño terremoto pero se calma la cosa Carol de The walking dead decide darse el piro para buscar a sus hijos. El prota va al garaje y algo golpea la puerta del
    garaje.

    El grupo tiran para arreglar el generador y están de jiji y jaja hasta que unos tentáculos pillan al chaval (he visto demasiado hentai para saber como va a terminar la
    cosa) el prota le explica todo al vecino pero se cree que lo esta trolleando, mientras la meapilas del grupo se pone a rezar (como odio a este personaje, pero mucho)
    la cosa se divide en 2 grupos los que creen que hay algo y montan unas barricadas y los que no creen y bueno la meapilas dando el coñazo por medio. En ese momento
    aparece mi heroína de la película (la que abofetea a la meapilas)

    El grupo no creyente decide ir al exterior a investigar y un motero (del cual luego solo queda la mitad inferior), mas tardes hay fantas intensas entre uno de los
    militares y una dependienta. En la noche el grupo es atacado por mosquitos o algo parecido. La cosa se empieza a desmadrarse con los muertos y la meapilas presionando
    con su poder.

    El grupo va para la farmacia, allí encuentran al grupo anterior que fueron atacados por arañas. Mientras la meapilas ha tomado el control de la situación, 2 de los militares
    se han ahorcado y hacen que el tercero tire de la manta sobre el proyecto Punta de flecha, la gente se vuelve loca y sacrifican al militar.

    El grupo se va de la tienda pero son parados por los fanáticos y el MVP (el tío de la tienda) mata de una vez a esa puta (joder que gusto da verlo) por desgracia es
    asesinado por un bicho. Los restantes se suben a un coche y huyen del lugar para ver un panorama desolado.

    La escena final (una de los mejores finales que he visto) es tan sublime que no se puede explicar con palabras y me veo obligado a ponerla









    No se cuanta fidelidad tendrá con el libro pero lo prefiero que a la serie (que telita también la gente insoportable que tiene)

  9. #1419
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    La niebla

    Comienza la película con una noche tormentosa y al protagonista pintando un cuadro sobre La torre oscura, el jardin queda en la mierda y un arbol se carga el estudio.
    Mientras la niebla avanza por el lago el protagonista,hijo y vecino van a sus cosas y se encuentran un grupo de militares (sugieren varias magufadas que hablan sobre ellos)
    la gente va al super a comprar y aparecen unos militares bien vestidos.

    Al rato aparece un señor gritando que en la niebla hay algo pero sale el típico chulo para el coche, al momento se le escucha gritar como una perra escandalosa, hay un
    pequeño terremoto pero se calma la cosa Carol de The walking dead decide darse el piro para buscar a sus hijos. El prota va al garaje y algo golpea la puerta del
    garaje.

    El grupo tiran para arreglar el generador y están de jiji y jaja hasta que unos tentáculos pillan al chaval (he visto demasiado hentai para saber como va a terminar la
    cosa) el prota le explica todo al vecino pero se cree que lo esta trolleando, mientras la meapilas del grupo se pone a rezar (como odio a este personaje, pero mucho)
    la cosa se divide en 2 grupos los que creen que hay algo y montan unas barricadas y los que no creen y bueno la meapilas dando el coñazo por medio. En ese momento
    aparece mi heroína de la película (la que abofetea a la meapilas)

    El grupo no creyente decide ir al exterior a investigar y un motero (del cual luego solo queda la mitad inferior), mas tardes hay fantas intensas entre uno de los
    militares y una dependienta. En la noche el grupo es atacado por mosquitos o algo parecido. La cosa se empieza a desmadrarse con los muertos y la meapilas presionando
    con su poder.

    El grupo va para la farmacia, allí encuentran al grupo anterior que fueron atacados por arañas. Mientras la meapilas ha tomado el control de la situación, 2 de los militares
    se han ahorcado y hacen que el tercero tire de la manta sobre el proyecto Punta de flecha, la gente se vuelve loca y sacrifican al militar.

    El grupo se va de la tienda pero son parados por los fanáticos y el MVP (el tío de la tienda) mata de una vez a esa puta (joder que gusto da verlo) por desgracia es
    asesinado por un bicho. Los restantes se suben a un coche y huyen del lugar para ver un panorama desolado.

    La escena final (una de los mejores finales que he visto) es tan sublime que no se puede explicar con palabras y me veo obligado a ponerla









    No se cuanta fidelidad tendrá con el libro pero lo prefiero que a la serie (que telita también la gente insoportable que tiene)
    el final mola,lo malo es que sea tan poco explicito. Coincido en que cuando abofetean a la catequista de los cojones, se siente una liberación estremecedora

  10. #1420
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    La niebla

    Comienza la película con una noche tormentosa y al protagonista pintando un cuadro sobre La torre oscura, el jardin queda en la mierda y un arbol se carga el estudio.
    Mientras la niebla avanza por el lago el protagonista,hijo y vecino van a sus cosas y se encuentran un grupo de militares (sugieren varias magufadas que hablan sobre ellos)
    la gente va al super a comprar y aparecen unos militares bien vestidos.

    Al rato aparece un señor gritando que en la niebla hay algo pero sale el típico chulo para el coche, al momento se le escucha gritar como una perra escandalosa, hay un
    pequeño terremoto pero se calma la cosa Carol de The walking dead decide darse el piro para buscar a sus hijos. El prota va al garaje y algo golpea la puerta del
    garaje.

    El grupo tiran para arreglar el generador y están de jiji y jaja hasta que unos tentáculos pillan al chaval (he visto demasiado hentai para saber como va a terminar la
    cosa) el prota le explica todo al vecino pero se cree que lo esta trolleando, mientras la meapilas del grupo se pone a rezar (como odio a este personaje, pero mucho)
    la cosa se divide en 2 grupos los que creen que hay algo y montan unas barricadas y los que no creen y bueno la meapilas dando el coñazo por medio. En ese momento
    aparece mi heroína de la película (la que abofetea a la meapilas)

    El grupo no creyente decide ir al exterior a investigar y un motero (del cual luego solo queda la mitad inferior), mas tardes hay fantas intensas entre uno de los
    militares y una dependienta. En la noche el grupo es atacado por mosquitos o algo parecido. La cosa se empieza a desmadrarse con los muertos y la meapilas presionando
    con su poder.

    El grupo va para la farmacia, allí encuentran al grupo anterior que fueron atacados por arañas. Mientras la meapilas ha tomado el control de la situación, 2 de los militares
    se han ahorcado y hacen que el tercero tire de la manta sobre el proyecto Punta de flecha, la gente se vuelve loca y sacrifican al militar.

    El grupo se va de la tienda pero son parados por los fanáticos y el MVP (el tío de la tienda) mata de una vez a esa puta (joder que gusto da verlo) por desgracia es
    asesinado por un bicho. Los restantes se suben a un coche y huyen del lugar para ver un panorama desolado.

    La escena final (una de los mejores finales que he visto) es tan sublime que no se puede explicar con palabras y me veo obligado a ponerla









    No se cuanta fidelidad tendrá con el libro pero lo prefiero que a la serie (que telita también la gente insoportable que tiene)
    Vi la pelicula hace años y me gusto sobre todo por el final, que recuerde fue uno de los primeros finales de una pelicula que me dejo impactado, la pelicula tiene cosas buenas y malas, es una buena historia que te atrapa y sientes curiosidad por la trama pero lo malo que tiene es que el cgi es malo, no solo hoy en dia sino que cuando la vi hace años tambien cantaba, otra cosa mala es alguna que otra sobre actuacion por ejemplo sam witwer cuando le matan. Pese a los defectos que tiene me parece una pelicula buena y entretenida, pero me hubiera gustado ver mas bichos de la otra dimension como el gigante que ven desde el coche cuando huyen del supermercado.
    ¿Existe tambien una serie?
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    el final mola,lo malo es que sea tan poco explicito. Coincido en que cuando abofetean a la catequista de los cojones, se siente una liberación estremecedora
    No he leido el libro de stephen king pero segun tengo entendido en el final del libro simplemente siguen conduciendo por la niebla dejando un final abierto, me gusta mas el final de la pelicula
    Sobre la catequista lo mas es que en cierto sentido si tiene razón puesto que todo pasa debido a que los militares estubieron jugando a ser Dios con otras dimensiones y debido a eso surgio todo el problema de la pelicula.

    PD el vecino negro es un capullo.
    Última edición por aleatoriomiembro; 06/10/2018 a las 04:37

  11. #1421
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    Vi la pelicula hace años y me gusto sobre todo por el final, que recuerde fue uno de los primeros finales de una pelicula que me dejo impactado, la pelicula tiene cosas buenas y malas, es una buena historia que te atrapa y sientes curiosidad por la trama pero lo malo que tiene es que el cgi es malo, no solo hoy en dia sino que cuando la vi hace años tambien cantaba, otra cosa mala es alguna que otra sobre actuacion por ejemplo sam witwer cuando le matan. Pese a los defectos que tiene me parece una pelicula buena y entretenida, pero me hubiera gustado ver mas bichos de la otra dimension como el gigante que ven desde el coche cuando huyen del supermercado.
    ¿Existe tambien una serie?

    No he leido el libro de stephen king pero segun tengo entendido en el final del libro simplemente siguen conduciendo por la niebla dejando un final abierto, me gusta mas el final de la pelicula
    Sobre la catequista lo mas es que en cierto sentido si tiene razón puesto que todo pasa debido a que los militares estubieron jugando a ser Dios con otras dimensiones y debido a eso surgio todo el problema de la pelicula.

    PD el vecino negro es un capullo.
    Existe una serie de 1 temporada (se canceló) pero esta entretenida, creo que en Netflix está

  12. #1422
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    TERRY PARCHES: ALIVIARSE O MORIR


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    Documental que trata sobre Terry, un anciano que vive una odisea por una confusión viejil rutinaria. Una mañana, tras haberse tomado sus drogas diarias, descubre sobrecogido un inusual y portentoso bulto en su paquete. En aquel momento entiende que se había zampado la última viagra que le quedaba en su repertorio de cuando visitó Benidorm el año anterior. Para solucionar tan desafortunado suceso, va a casa de una pareja liberal que conocía de sus años mozos con el objetivo de calmar a la anaconda que moraba en sus pantalones.


    La pareja estaba formada por un biega fósil llamada Pepa tetas colgantes y un ancianer medio humano que llamaremos Antonio el meneito, que es el típico que se la casca mientras mira por la ventana a las parejas follando. Todo apuntaba a éxito cuando Pepa llevó a Terry a un cuartito, pero cuando nuestro senil prota iba a desenfundar su Winchester, la codiosa biega le intenta vender unos décimos de lotería sin ánimos sexuales. Terry se pira decepcionado a Bélgica, lugar que es famoso por tener las ancianas más decadentes y con la cintura más desbocada del viejo continente.

    Una vez allí y preguntando por unas putes con las que aliviar su miembro masculino, una bibliotecaria (el google de los biegos) le informa que lo que estaba buscando era Amsterdam, y que no estaba en ese país (lógico que se equivocase, cuando Terry nació, la Tierra estaba formada por un único supercontinente llamado Pangea).

    Decepcionado y sin pasta pues ya se había fundido la paguita, decide volver a su casa y probar una estrategia nueva. Los hombres. Terry había escuchado que en estos tiempos modernos había unos seres lujuriosos y lascivos conocidos como homosexuales, seres de gran ligereza de cascos. Pero la vida es una putada con ruedas y tiene problemas de todos los colores: uno es solo activo y no quiere dejar que lo perforen y otro tiene las gafas sucias y da grimilla. Nada, que no existe ser humano que alivie el legendario pene de Terry

    Padeciendo una agonía infinita, con los testículos hinchados y una erección palpitante, nuestro excitado biego reune los ahorros que tenía bajo el colchón y se va a Suiza a ver al doctor mataempalmes. Dicho médico dominaba la ancestral técnica de la paja de la muerte. Se conseguía un placer infinito y una segura bajada del miembro viril, pero a cambio uno fallecía por una brutal eyaculación. Grandes pajas conllevan grandes corridas, ya lo decía el tío de spiderman.

    Habiendo llegado al neutral país, se encuentra a la pareja del principio, que andaban por allí con el objetivo de descubrir nuevos placeres en el extranjero de "mano" del doctor. Antonio recibe la paja de la muerte de una esbirra del doctor con el fin de satisfacer sus ansias sexuales. El lujurioso señor queda bien pajeado y bien muerto.
    Nuestro jurásico líder, que no tiene ni un pelo de tonto, cancela la paja mortal y se queda con Pepa tetas colgantes para que lo ayude con su problema de una forma más segura y tradicional. Al fin y al cabo, Terry es un biego de antiguas costumbres.
    Última edición por Don Bigote; 10/10/2018 a las 17:31

  13. #1423
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    Interesante propuesta

  14. #1424
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    CRITICA CON RETRASO: JURASSIC 27 O LA NUMERO QUE SEA


    El Videoclub de ForoParalelo


    Crítica corta en 7 puntos sin mucho entusiamo que la estoy viendo con la novia beta style. Es una obra maestra lejos de cualquier convencionalismo que rebosa originalidad por los 4 costados y....no. Sigue el mismo esquema que todas las anteriores:


    1-starlord es convencido con motivos peregrinos para que se juegue la putabida de nuevo (claro, estás apunto de palmar mil veces en dos horas y dices que bien, voy a repetirlo).

    2-un volcán hexplota (esto es nuevo) y manda la isla a la puta junto a 4343535 dinosaurios

    3-todo era una trampa de los malos para vender dinos y hacerse ricos (novedad )

    4-resulta que los malos juegan a ser yisus y han inventando el megadino-ultralisto-stephenhawking-pero-sinelretrasoenelcuerpo.com que en el fondo es un reciclaje del superdinosaurio malo de la anterior (doble combo novedoso). En resumen, un royo pa tener al primo del zumosol jurásico de un velociraptor normalito

    5-todo sale mal y los reptiles escapan, follándose todo lo que pillan (y aquí es cuando dices, puto bayona, que ilustrado contemporáneo,ha jugado con mi cerebro que pensaba que todo iría sobre ruedas y el caos se ha desatado sin aviso previo)


    6- Obviamente lo que hagan los dinosaurios no premium nos la suda, así que lucha durante 30 minutos contra el final boss que acaba con: para que coño sirve un superbicho genéticamente alfafucker si un dinosaurio enano y biego al final te gana? **

    7- los protas no tienen otra cosa que hacer que liberar a los dinos normales por los jajas y pa que haya otra peli con tremendas novedades como esta





    **Moraleja: mas vale poya biega,amorfa y arrugada que se levante a duras penas que un poyón hasta la rodilla que no se ponga duro ni aunque lo barnices de adamantium. **

    Última edición por Don Bigote; 13/10/2018 a las 00:25

  15. #1425
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    Jurassic world 2

    La película empieza con un submarino llegando al parque (hay un negro dentro, señal de que van a ser los primeros en morir)cortan un cacho de hueso para cosas
    100tifikas supongo el t-rex ataca al equipo de la superficie pero sin éxito, pero el megalodon remata el trabajo (total solo han caído 3). Un volcán va a petar y matar
    a los dinosaurios pero esto no les gusta a los perroflautas y deciden manifestarse (la naturaleza quiere que se extingan otra vez quedarse quieto hostias)

    La pelirroja de la 1 (paso de aprenderme el nombre) y coleguis han creado green peace prehistórico, total que la tia va a la mansion de un muchimillonario con museo propio
    de dinosaurios y quiere reubicarlos a otra isla (como el que cambia muebles en su casa) solo puede salvar a 11 (de todos los bichos están los mas cabrones, para que solo
    herbívoros)

    La pelirroja va en busca de Star-lord (que ahora tiene síndrome del barbas de Bricomania) después de unas cervezas, fantas intensas y feels lo convence para ir. Star-lord
    rememora lo maravilloso que son los cachorritos de velociraptor. Vemos a la nieta del muchimillonario (loli promedia donde cualquier cosa que digas sera usada en tu
    contra). Los guardianes de la galaxia llegan a la isla donde les espera un equipo de G.i joes listos para sacar dinosaurios de la isla (aun me pregunto para que van los
    100tifikos con Star-lord y la potencia de fuego que tienen van sobrados para sacar a los bichos) vale ahora se ve la utilidad de los 100tifikos hackiear lo ordenadores
    y una veterinaria.


    Star-lord encuentra a su mascota rápido, por cosas el bicho se lleva un tiro y son traicionados. El volcán hace boom y se empieza a liar la cosa, la pelirroja esta en un apuro entre un
    dinosaurio chungo y la lava (ironías de la vida dejan al bicho morir, es una asociación muy confusa). Humanos y dinosaurios deciden hacer nigerundayo viendo la que se
    les viene encima (parece un nivel del Crash bandicoot esto)

    2 dinosaurios deciden pelearse en todo el medio para hacerse los xulos pero aparece el t-rex para quitar la tontería y seguir su camino, caen al mar para estar a salvo
    ( sale la típica escena bajo el agua en la que dices "Voy a tomar aire para saber si sobreviviría a eso"[si lo hubiera conseguido] ) el grupo llega a salvo al barco
    y tenemos una escena sad donde un brontosurio se queda en el muelle y muere. Star-lord y amigos tienen la habilidad de infiltrarse de Solid snake y dan justo a tiempo
    para ayudar al velociraptor mascota (aunque apenas lo comente hay una subtrama donde la niña corretea por la mansión e investiga las cosas del tío malo).


    El chino de las otras películas vuelve a salir (este señor parece que no aprende), los malos dejan los dinosaurios en la mansión del muchimillonario y el tío malo
    mata al muchimillonario . El grupo es arrestado, comienza la subasta y la niña se fuga y ve al abuelo muerto (aquí me pilla distraído pero creo que la niña es un clon,
    lo hicieron por los loles). Los buenos se fugan y en la subastan sacan al dinosaurio tocho (fusión del velociraptor y el t-rex, pero no es el de la 1)

    Putin compra el dinosaurio tocho y mientras uno que se ha soltado la esta liando, el dinosaurio tocho se suelta mata aquí y aya (y si la niña es un clon, no estaba
    disperso) Mientras en el laboratorio están los esbirros mas inútiles del mundo y la lían parda. El dinosaurio tocho persigue un rato al grupo para terminar en un
    enfrentamiento contra el velociraptor mascota(cualquier parecido con la 1 es pura coincidencia)

    Tanto coñazo la película para al final dejarlos morir ya que el mundo no es para ellos(tócate los cojones, menos mal que a la cría se la suda todo y decide liberarlos)
    el t-rex mata al tío malo. La cosa termina con los dinosaurios libres por el mundo y que nos vamos a la mierda (vamos que esto se va a convertir en el cómic Neozoic)


    A la película le ha faltado Diego Brando y esto


    ahora que la he visto con atención moderada mis dieses a lo del crash bandicoot. Y la puta escena submarina pensé lo mismo

  16. #1426
    ForoParalelo: Miembro Avatar de Aiyoqc
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  17. #1427
    fp resiste Avatar de zu_u_ti
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    SAN VALENTÍN SANGRIENTO
    Pues todo un clásico ochentero, nada muy diferente de otras que vinieron antes ni de las que vendrían después pero se deja ver. Asesino traumatizado por algo de su infancia lleva una bipolaridad sana, lo justo para que no tengas muy claro si es inocente o culpable hasta el final.
    Algunas escenas gore son tirando a graciosas, te dan un machetazo en el pecho y se te sale un ojo, qué cozas!
    La rubia se debate entre el ex y su nueva pareja. Los dos tienen el mismo carácter que Gordon Ramsay. Y harta de que entre los dos no paren de mearle para marcar territorio, prefiere abrazar el monacato temporalmente.
    Cuando se descubre que el novio actual es el psicópata y que ha muerto, se deacanta por el otro. Pero en cuanto se entera de que ha sobrevivido tiene un arrebato de sensatez y quiere volver con él. Ante esto, el psiconovio prefiere autoamputarse para no joder lo del contacto cero tras Y les llama a todos gentuza mientras amenaza con volver con cosas de matar, si razón no le falta...

  18. #1428
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    LA NIEBLA
    O como arreglar una peli mediocre con un unhappy ending. Es lo mejor, tiene además una música y una escenografía que lo acompaña muy buena. Aunque lo jode Thomas Jane que es soso hasta para un grito desgarrador. Por algún motivo no me convence en toda la película, o tal vez porque no sea muy buen actor. Aunque los del coche tampoco me dicen nada. Se echa en falta más dramatismo en los actores en el final. Lo dicho, lo salva la música, el desenlace en sí y la aparición tan bella como tardía del ejército entre la niebla.

  19. #1429
    Forero con bigote Avatar de Don Bigote
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    SAN VALENTIN MUGRIENTO

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    Andaba yo empezando a escribir el título de este resumen nefasto cuando aparece una rubia ochentera en sujetador a la que me calzaba aunque en tiempo actual debe ser algo más que una milf. Muere y mi repentina atención con ella. Seguidamente un festival de nabos en remojo terminan de matar mi intento de erección.

    En fin, retomemos el tema con tristeza en el corazón. Resulta que hay un matabiegas (por las pintas es el protagonista de Metro 2033, referencia para la gente de fps de bien, no ratkids) en el pueblo de esta historia que se dedica a ejercer su noble profesión además de trabajar como repartidor de amazon de corazones reacondicionados casi nuevos. Obviamente trabajaba en negro, por lo tanto las fuerzas del orden deben acabar con dicha evasión de impuestos.


    Inciso dramático - La real y ancestral banda mayor de armónica de EEUU formada por dos paletos random nos deleita con una serenata en do mayor que no aporta nada a la película pero alguien pensó que molaba, así que ahí se quedo eso. - Fin del momento musical.


    Disfrutamos del primer momentazo estelar cuando el sheriff de la villa saca a una señora asesinada previamente por el matabiegas de una lavadora y pone cara como de asco o lujuria senil que resulta tronchantemente indescriptible, jajajajjajajaj, tremendo. Joder, es que si no fuera tan vago e inútil haría un puto gif para celebrar tan magistral actuación.

    Al día siguiente y como bien dijo @zu_u_ti en su crítica, gozamos con el segundo momentazo de la peli: un señor caraperro recibe un cuchillazo en el ombligo que le saca un puto ojo. ¿no os ha pasado más de una vez que mientras os estais rasurando con sutil maestría las esferas de Adán se os ha salido un globo ocular ante un momento de tanta tensión? George Mihalka dió en el clavo sin duda.

    Me encuentro aturdido ante tanto despliegue y los siguientes minutos pasan mientras el matabiegas sigue currando de lo suyo de la manera más creativa posible (hace un puchero con un tío y una fuente con una zorra que quería fornicar nocturnamente).

    Llegamos al día de la festividad municipal. El 90% del pueblo baja a una mina abandonada en busca del paquete de Doritos legendario o yokesetio y allí se encuentran atrapados con el matabiegas, lo cual genera una situación de tensión evidente por el dominio de tan delicioso y preciado snack. El asesino senil es bastante diestro defenestrando a sus competidores devorapatatas hasta que decide hacerse una paja maroto, que es cuando te la cascas y provocas un terremoto. La mina se hunde y todo el mundo se queda sin doritos, vaya putada.

  20. #1430
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    SAN VALENTIN MUGRIENTO

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    Andaba yo empezando a escribir el título de este resumen nefasto cuando aparece una rubia ochentera en sujetador a la que me calzaba aunque en tiempo actual debe ser algo más que una milf. Muere y mi repentina atención con ella. Seguidamente un festival de nabos en remojo terminan de matar mi intento de erección.

    En fin, retomemos el tema con tristeza en el corazón. Resulta que hay un matabiegas (por las pintas es el protagonista de Metro 2033, referencia para la gente de fps de bien, no ratkids) en el pueblo de esta historia que se dedica a ejercer su noble profesión además de trabajar como repartidor de amazon de corazones reacondicionados casi nuevos. Obviamente trabajaba en negro, por lo tanto las fuerzas del orden deben acabar con dicha evasión de impuestos.


    Inciso dramático - La real y ancestral banda mayor de armónica de EEUU formada por dos paletos random nos deleita con una serenata en do mayor que no aporta nada a la película pero alguien pensó que molaba, así que ahí se quedo eso. - Fin del momento musical.


    Disfrutamos del primer momentazo estelar cuando el sheriff de la villa saca a una señora asesinada previamente por el matabiegas de una lavadora y pone cara como de asco o lujuria senil que resulta tronchantemente indescriptible, jajajajjajajaj, tremendo. Joder, es que si no fuera tan vago e inútil haría un puto gif para celebrar tan magistral actuación.

    Al día siguiente y como bien dijo @zu_u_ti en su crítica, gozamos con el segundo momentazo de la peli: un señor caraperro recibe un cuchillazo en el ombligo que le saca un puto ojo. ¿no os ha pasado más de una vez que mientras os estais rasurando con sutil maestría las esferas de Adán se os ha salido un globo ocular ante un momento de tanta tensión? George Mihalka dió en el clavo sin duda.

    Me encuentro aturdido ante tanto despliegue y los siguientes minutos pasan mientras el matabiegas sigue currando de lo suyo de la manera más creativa posible (hace un puchero con un tío y una fuente con una zorra que quería fornicar nocturnamente).

    Llegamos al día de la festividad municipal. El 90% del pueblo baja a una mina abandonada en busca del paquete de Doritos legendario o yokesetio y allí se encuentran atrapados con el matabiegas, lo cual genera una situación de tensión evidente por el dominio de tan delicioso y preciado snack. El asesino senil es bastante diestro defenestrando a sus competidores devorapatatas hasta que decide hacerse una paja maroto, que es cuando te la cascas y provocas un terremoto. La mina se hunde y todo el mundo se queda sin doritos, vaya putada.

  21. #1431
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    exijo que explique ese icono sonriente señor mio o me tomare eso como una ofensa y le desafiare a un duelo para restaurar mi honor mancillado

  22. #1432
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    exijo que explique ese icono sonriente señor mio o me tomare eso como una ofensa y le desafiare a un duelo para restaurar mi honor mancillado
    Debese a su jocosa y sosegada critica mi buen señor, las jojoref..Metroreferencia añade la sal perfecta a este plato combinado de emociones el cual es la descripción de este producto audiovisual.

  23. #1433
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    My bloody valentine

    Comienza la película con 2 mineros haciendo cosas de mineros, pero aparece un plotwist donde uno es en realidad una chica(cada uno tiene sus filias y esta gente es follar vestidos de mineros)el minero al ver un tatuaje se encabrona y la empala justamente en donde el tatuaje, vemos mas mineros pero estos trollean a los novatos (gente responsable si señor) Se duchan todos juntos en plan no homo con pastillas jabón por el suelo y de risas todo.

    Salen todos con canción banjo demostrando que sera en una parte de paletos en Yankeelandia. El pueblo va a celebrar San Valentin a lo grande (en plan la feria de abril)

    La gente esta de jiji de jaja pero tenemos al señor sabio que esta en la barra del bar con palillo en la boca y explica el origen del problema, Michael Bay se cargo
    a unos mineros y dejo a otro como unas maracas.

    A los jóvenes se la suda la historia y siguen a lo suyo, el minero mata a una señora random. Los chavales mientras están en el desguace, el asesino tiene sentido del humor y mete a la señora en la lavadora o secadora vamos en plan Looney tunes dando vueltas en el cacharro.

    El loco sigue a con sus cosas y mientras los chavales quieren hacer la fiesta en la mina (un plan perfecto y sin fisuras). El loco crea un caldo rico rico y con fundamento
    compuesto de salchichas y al cabeza de un tío.

    Roto me quedo con el esnifador de cerveza XD, 2 jovenzuelos van a follar (veras como alguien lo fastidia). El prota toma un aspecto muy Jojo de camiseta abierta enseñando pecho lobo y pañuelo en el cuello, el loco agarra la tía por la cabeza y la cuelga haciendo una fuente (esta mazado el cabrón)

    Los chavales se van de excursión por las minas, gente aparece de distintas puertas diciendo que han matado a X (Sois unos 20 id todos contra el y no os separéis joder)
    la gente va cayendo y tal.

    Pasamos a una pelea muy épica 2 tíos a palazos encima de un tren (muy forromedio eso). Al final el loco se corta el brazo y se mete en las profundidades de las minas,
    ahora sera el rey de los morlocks


    A la película le ha faltado esto

  24. #1434
    fp resiste Avatar de zu_u_ti
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    SAN VALENTIN MUGRIENTO

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    Andaba yo empezando a escribir el título de este resumen nefasto cuando aparece una rubia ochentera en sujetador a la que me calzaba aunque en tiempo actual debe ser algo más que una milf. Muere y mi repentina atención con ella. Seguidamente un festival de nabos en remojo terminan de matar mi intento de erección.

    En fin, retomemos el tema con tristeza en el corazón. Resulta que hay un matabiegas (por las pintas es el protagonista de Metro 2033, referencia para la gente de fps de bien, no ratkids) en el pueblo de esta historia que se dedica a ejercer su noble profesión además de trabajar como repartidor de amazon de corazones reacondicionados casi nuevos. Obviamente trabajaba en negro, por lo tanto las fuerzas del orden deben acabar con dicha evasión de impuestos.


    Inciso dramático - La real y ancestral banda mayor de armónica de EEUU formada por dos paletos random nos deleita con una serenata en do mayor que no aporta nada a la película pero alguien pensó que molaba, así que ahí se quedo eso. - Fin del momento musical.


    Disfrutamos del primer momentazo estelar cuando el sheriff de la villa saca a una señora asesinada previamente por el matabiegas de una lavadora y pone cara como de asco o lujuria senil que resulta tronchantemente indescriptible, jajajajjajajaj, tremendo. Joder, es que si no fuera tan vago e inútil haría un puto gif para celebrar tan magistral actuación.

    Al día siguiente y como bien dijo @zu_u_ti en su crítica, gozamos con el segundo momentazo de la peli: un señor caraperro recibe un cuchillazo en el ombligo que le saca un puto ojo. ¿no os ha pasado más de una vez que mientras os estais rasurando con sutil maestría las esferas de Adán se os ha salido un globo ocular ante un momento de tanta tensión? George Mihalka dió en el clavo sin duda.

    Me encuentro aturdido ante tanto despliegue y los siguientes minutos pasan mientras el matabiegas sigue currando de lo suyo de la manera más creativa posible (hace un puchero con un tío y una fuente con una zorra que quería fornicar nocturnamente).

    Llegamos al día de la festividad municipal. El 90% del pueblo baja a una mina abandonada en busca del paquete de Doritos legendario o yokesetio y allí se encuentran atrapados con el matabiegas, lo cual genera una situación de tensión evidente por el dominio de tan delicioso y preciado snack. El asesino senil es bastante diestro defenestrando a sus competidores devorapatatas hasta que decide hacerse una paja maroto, que es cuando te la cascas y provocas un terremoto. La mina se hunde y todo el mundo se queda sin doritos, vaya putada.
    Estuve pensando toda la peli lo mismo, qué de viejos... cómo han cambiado las cosas! Ahora te plantan a un veinteañero de presidente americano sin ningún pudor

  25. #1435
    Cazador de monstruos Avatar de hawke92
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    Jungla de cristal la venganza

    La película comienza con la ciudad y una explosión, alguien llama que quiere a John(que ya el pobre no tiene el pelazo de la 1 y tiene unas entradas del
    copon)después de un cigarro (el desayuno de los campeones) y una charla, lo sueltan en el barrio de los niggas. El nigga mayor habla 2 críos sobre el rescepto.

    Un grupo ataca a John pero Zeus se saca la pistola para arreglar la situación. Nuestro querido amigo Charlie da una clase muy instructiva sobre explosivos, los coleguis
    llegan a la cabina y tenemos un acertijo .

    A continuación la película entra en el modo Crazy taxi, Zeus llega justo a la cabina pero esta en una situación jodida. John mas o menos salva la situación, tenemos un
    plotwist épico que el malo de esta película es el hermano del malo de la 1 (que familia mas rara, son sus costumbres y hay que respetarlas).

    La waifu del malo en unas asombrosas habilidades con el cuchillo mata al segurata mas inútil de la historia y se ponen a robar los oros, mientras John hace el famoso
    y clásico acertijo de las garrafas.

    John descubre todo y va al acueducto para detener al malo y Zeus al estadio de béisbol, los polis mientras encuentran la bomba en el colegio.


    John se mete en un barco y se da con los malos, al final la bomba el colegio es falsa. El barco peta y el malo escapa, al final John lo persigue y acaba con el

  26. #1436
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    Jungla de cristal la venganza

    La película comienza con la ciudad y una explosión, alguien llama que quiere a John(que ya el pobre no tiene el pelazo de la 1 y tiene unas entradas del
    copon)después de un cigarro (el desayuno de los campeones) y una charla, lo sueltan en el barrio de los niggas. El nigga mayor habla 2 críos sobre el rescepto.

    Un grupo ataca a John pero Zeus se saca la pistola para arreglar la situación. Nuestro querido amigo Charlie da una clase muy instructiva sobre explosivos, los coleguis
    llegan a la cabina y tenemos un acertijo .

    A continuación la película entra en el modo Crazy taxi, Zeus llega justo a la cabina pero esta en una situación jodida. John mas o menos salva la situación, tenemos un
    plotwist épico que el malo de esta película es el hermano del malo de la 1 (que familia mas rara, son sus costumbres y hay que respetarlas).

    La waifu del malo en unas asombrosas habilidades con el cuchillo mata al segurata mas inútil de la historia y se ponen a robar los oros, mientras John hace el famoso
    y clásico acertijo de las garrafas.

    John descubre todo y va al acueducto para detener al malo y Zeus al estadio de béisbol, los polis mientras encuentran la bomba en el colegio.


    John se mete en un barco y se da con los malos, al final la bomba el colegio es falsa. El barco peta y el malo escapa, al final John lo persigue y acaba con el
    No recordaba que acabara bien, vaya giro más inesperado. No tenía que haber leído tu crítica tan pronto

  27. #1437
    ForoParalelo: Miembro Avatar de Sabrosura
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    Gracias

  28. #1438
    Cazador de monstruos Avatar de hawke92
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    No recordaba que acabara bien, vaya giro más inesperado. No tenía que haber leído tu crítica tan pronto
    La película tenía otro final pero fue cambiado

  29. #1439
    fp resiste Avatar de zu_u_ti
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    JUNGLA DE CRISTAL 3
    Vale que es lo mismo de otras veces pero esta es de las más entretenidas de la saga. Tiene ritmo, sus chistacos, sus clichés de poli defenestrado pero eficiente, un buen malo y un buen compañero de fatigas, la fórmula funciona!
    Bruce Willis me cae genial, es el mismo en casi todas sus películas y hasta parece tener esa socarronería en la vida real (esto no parece decir mucho a favor de él como actor). Pero si buscas un tipo duro y cascarrabias pero legal, este es tu hombre.
    Los malos son "nazis" (los alemanes demuestran bastante paciencia en cuanto a que cinematográficamente nunca son los buenos de una peli desde hace 70 años).
    El jefe de la banda propone enigmas sacados del Reader's digest mientras le dejan el terreno despejado para robar todo el dinero del mundo y hacer creer a los que le han contratado que lo va a destruir. Los árabes debían tener ese día un nudo en el cerebro. Es lo que tiene hacer "compras" por impulso
    Se habla mal, alcoholismo, tabaco, no se respeta la autoridad, todo dios queriendo meter algo por el culo a alguien... Benditos 90, fueron la última época gloriosa. Aunque aquí ya se empieza a notar un poco la corrección politica. Al negro le ha tocado el papel de ser más rasista que los blancos, queda menos agresivo y en el fondo condescendiente.
    El plan de la banda de atracadores terroristas se desmorona gracias a la sabidurida de un niño delincuente y por la publicidad del área de servicio de la frontera. También gracias a caídas y accidentes imposibles sin consecuencias y escupir alambres con total precisión.
    Mención muy merecida a la novia del jefe, mata sin pestañear, pide rabo sin pestañear, echa un polvo sin pestañear...

  30. #1440
    Cazador de monstruos Avatar de hawke92
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    La cabaña del bosque

    La película empieza con unos oficinistas pues haciendo cosas de oficinistas, aparece una 100tfika hablando de escenarios y problemas. Thor y su grupo de amigos se van de vacaciones o yo que se y se ven en CARAVANA (chiste de Ahora caigo, me voy al rincón de los castigados un rato)

    Volvemos a lo bueno de la película donde se ve una sala de monitores para controlar algo, los chavales llegan a una gasolinera y discuten con el señor paleto. Tenemos un paisaje y un pajarraco se estampa con un campo de fuerza, un chaval descubre el típico espejo ventana pero el muy homo avisa a los demás (este tío no sabe la virtud del silencio y el vouyerismo)

    La gente de sala dicen en meter algo por aire u oral (si se supone que están jodidos con su plan pues hacerlo de las 2 cosas para asegurarse) y comienzan con apuestas
    los chavales siguen con sus mierdas y la cosa se pone intensa en furrismo. Bajan al sótano y se ponen a leer un diario (¿cuando aprenderán que leer en voz alta nunca trae nada bueno?)

    Mientras aquí tenemos slashers los japos tienen un fantasma que le toca trabajar con unas crías, la cosa ya empieza a funcionar y empiezan a caer. Las japos con el poder
    de la amistad derrotan al fantasma o lo que sea, Thor choca con un campo de fuerza (no lloréis por el, ahora esta en el Valhalla)

    El porrero salva a la chica, se meten en el sitio y se ven toda clase de bichos. La seguridad del sitio es mala de cojones y los chavales liberan a todos (esto es ya la
    parte buena de la película) nuestro héroe es asesinados a manos de la tía

    Ripley aparece explicando todo y el significado del sacrificio pero la fastidian, al final los antiguos despiertan y todo se van al carrer


    A la película le han faltado Ashes Williams y el ataque de los tritones en vez de los zombies o lo que sean

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