10 señales de que «tu mujer» te ha dominado

«tu mujer»

has encontrado eso porque estabas buscando en google: "mi mujer me domina?"

Iniciado por ovni

El mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.

¿Recuerdas los viejos tiempos en que arrasabas con todas las mujeres en la calle? Bueno, no queda más que la nostalgia de tiempos pasados. Hoy, hasta tienes que pedir permiso para ir a comprar el pan o, peor aún, para ir a comprarle sus toallas sanitarias. Entran a nuestras vidas ronroneando como unas lindas gatitas que no pretenden nada, y de forma astuta, con el tiempo, van ocupando todos los espacios hasta transformarnos en meros personajes de una comedia romántica donde ellas son las bellas y nosotros, las bestias.



Usan todo el (antes espacioso) armario, se esparcen por toda la cama king size, nos roban el cobertor, absorben toda nuestra energía y no hacemos más que quedarnos ahí: tontos, hipnotizados, esclavizados por orden del amor. ¡Es cierto! Hay veces en que los hombres ya no son esos dictadores sutiles de antaño que nunca pisaban el suelo desconocido de la cocina y que volvían a casa a la hora que se les antojaba.

Tiene el hombre que pedir permiso a su amada hasta para ver el juego del equipo de su corazón, vive bajo el yugo de la tiranía de su enamorada, como un esclavo de los caprichos de la novia, y preocupado por los deseos de «Su Mujer». ¿Acaso perteneces a esta descripción? He aquí diez señales de que «tu mujer» te ha dominado.



Ella sabe todas tus contraseñas de correo electrónico, Facebook, Twitter, etc. Que una pareja no tenga secretos, no es lo mismo que no preservar la privacidad. Si tu novia puede espiar en todas tus cosas, es porque ya te ha dominado desde hace mucho tiempo.

Tus amigos ya no son más tus amigos, a excepción de sus amigos en común. Es probable que tu novia se haya convertido en un obstáculo en la relación entre tú y tus camaradas. Ahora tu vida social se reduce a los compañeros de trabajo, escuela o club de fans en línea de Pink Floyd.

Ricardo Montaner ya no parece tan malo. En general, tus gustos han cambiado mucho y ahora se te llenan los ojos de lagrimas cuando escuchas una canción romántica antigua, cantas «Hoy Tengo Ganas De Ti» revoloteando mientras te duchas y al mismo tiempo ella escucha Lady Gaga y Beyoncé en la habitación.

Ella decide sobre tu agenda. Justo después de confirmarle a tus amigos que iras el Jueves a jugar un partido de fútbol con ellos, tu esposa te dice que había comprado entradas para ver una fastidiosa obra de teatro ese día. Y, ¡adiós partido!

Ella te dice «Mi vida» y tú respondes «Mi cielo», o cualquier otro apodo o diminutivo -propio de una relación melosa-, en público. Tus padres se esmeraron en elegir un nombre de fantasía como Romario o Jesús Adolfo y ahora te has convertido en Romi o Fofi. Y ni para quejarse, porque serás recompensado con una escena dramática digna de telenovela mexicana.

Tienes que pedir permiso a tu esposa para tomar una lata de cerveza. Y si, por casualidad, no llegaras a pedir su consentimiento jurando que solo te tomaste una, el escándalo que te hará, va a provocar que nunca vuelvas a poner una sola gota de alcohol en tu boca.

Tu novia adopta un perro sin decírtelo, que además, según dice ella, es el hijo de ambos. Tú no quieres un perro (ni un gato, o un perico), pero un día se aparece con un Shih Tzu que van a criar juntos, a pesar de tu alergia a los pelos, como si fuera de ambos. Por supuesto, eres responsable de llevarlo a dar un paseo y de recoger la caca que deja por toda la casa.

Tienen un e-mail o una cuenta de Facebook juntos. El problema no es que ella sepa la contraseña de tu correo electrónico, el problema es que ya ni siquiera tiene un email personal. Ahora todo es de los dos y se perdió el sano sentido de la privacidad. Si intentas agregar a una ex como amiga, vas a ir a dormir al sofá durante algunos días hasta que bloquees a la «arpía esa».

Tus amigos ya no se reúnen con tanta frecuencia. Claro, cansados de que siempre les digas que ya te habías comprometido con ella, tiraron la toalla. Por otra parte, es probable que cuando salgas con ellos les digas que vas a llevar a tu novia, o peor aún, que se aparezca en plena reunión sin haber sido invitada.

Tu novia es el tipo de persona que siempre te hace pagar todas las cuentas. Esa cosa de que el hombre debe pagar por todo ya no se usa. Lo justo sería que a veces pague ella y a veces tú, y que así la relación sea tan espontánea como equitativa. Pero si ella no quiere pagar por una toalla femenina, estás en serios problemas. Estás dominado, completamente dominado.

https://marcianosmx.com/10-senales-tu-mujer-te-domina/

@gamusin

No cumplo ni una, afortunadamente. Hay respeto por ambas partes, no sumisión.

mujer dice

como no sea mi casera...

Putos betas de mierda, merecéis la extinción.

No he leído una mierda ,polla y huevos tio

Será tu caso tío.

La señal número 11 es que te exija un pegging.
Señal 12.. se !o pides tu.

Mira,te voy a ser sincero,no he leido una puta mierda.

Iniciado por Phranky

El mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.

No cumplo ni una, afortunadamente. Hay respeto por ambas partes, no sumisión.

+1

Ahora me leo yo un tocho del subnormal del foro,claaaro que si

Iniciado por ovni

El mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.

¿Recuerdas los viejos tiempos en que arrasabas con todas las mujeres en la calle? Bueno, no queda más que la nostalgia de tiempos pasados. Hoy, hasta tienes que pedir permiso para ir a comprar el pan o, peor aún, para ir a comprarle sus toallas sanitarias. Entran a nuestras vidas ronroneando como unas lindas gatitas que no pretenden nada, y de forma astuta, con el tiempo, van ocupando todos los espacios hasta transformarnos en meros personajes de una comedia romántica donde ellas son las bellas y nosotros, las bestias.



Usan todo el (antes espacioso) armario, se esparcen por toda la cama king size, nos roban el cobertor, absorben toda nuestra energía y no hacemos más que quedarnos ahí: tontos, hipnotizados, esclavizados por orden del amor. ¡Es cierto! Hay veces en que los hombres ya no son esos dictadores sutiles de antaño que nunca pisaban el suelo desconocido de la cocina y que volvían a casa a la hora que se les antojaba.

Tiene el hombre que pedir permiso a su amada hasta para ver el juego del equipo de su corazón, vive bajo el yugo de la tiranía de su enamorada, como un esclavo de los caprichos de la novia, y preocupado por los deseos de «Su Mujer». ¿Acaso perteneces a esta descripción? He aquí diez señales de que «tu mujer» te ha dominado.



Ella sabe todas tus contraseñas de correo electrónico, Facebook, Twitter, etc. Que una pareja no tenga secretos, no es lo mismo que no preservar la privacidad. Si tu novia puede espiar en todas tus cosas, es porque ya te ha dominado desde hace mucho tiempo.

Tus amigos ya no son más tus amigos, a excepción de sus amigos en común. Es probable que tu novia se haya convertido en un obstáculo en la relación entre tú y tus camaradas. Ahora tu vida social se reduce a los compañeros de trabajo, escuela o club de fans en línea de Pink Floyd.

Ricardo Montaner ya no parece tan malo. En general, tus gustos han cambiado mucho y ahora se te llenan los ojos de lagrimas cuando escuchas una canción romántica antigua, cantas «Hoy Tengo Ganas De Ti» revoloteando mientras te duchas y al mismo tiempo ella escucha Lady Gaga y Beyoncé en la habitación.

Ella decide sobre tu agenda. Justo después de confirmarle a tus amigos que iras el Jueves a jugar un partido de fútbol con ellos, tu esposa te dice que había comprado entradas para ver una fastidiosa obra de teatro ese día. Y, ¡adiós partido!

Ella te dice «Mi vida» y tú respondes «Mi cielo», o cualquier otro apodo o diminutivo -propio de una relación melosa-, en público. Tus padres se esmeraron en elegir un nombre de fantasía como Romario o Jesús Adolfo y ahora te has convertido en Romi o Fofi. Y ni para quejarse, porque serás recompensado con una escena dramática digna de telenovela mexicana.

Tienes que pedir permiso a tu esposa para tomar una lata de cerveza. Y si, por casualidad, no llegaras a pedir su consentimiento jurando que solo te tomaste una, el escándalo que te hará, va a provocar que nunca vuelvas a poner una sola gota de alcohol en tu boca.

Tu novia adopta un perro sin decírtelo, que además, según dice ella, es el hijo de ambos. Tú no quieres un perro (ni un gato, o un perico), pero un día se aparece con un Shih Tzu que van a criar juntos, a pesar de tu alergia a los pelos, como si fuera de ambos. Por supuesto, eres responsable de llevarlo a dar un paseo y de recoger la caca que deja por toda la casa.

Tienen un e-mail o una cuenta de Facebook juntos. El problema no es que ella sepa la contraseña de tu correo electrónico, el problema es que ya ni siquiera tiene un email personal. Ahora todo es de los dos y se perdió el sano sentido de la privacidad. Si intentas agregar a una ex como amiga, vas a ir a dormir al sofá durante algunos días hasta que bloquees a la «arpía esa».

Tus amigos ya no se reúnen con tanta frecuencia. Claro, cansados de que siempre les digas que ya te habías comprometido con ella, tiraron la toalla. Por otra parte, es probable que cuando salgas con ellos les digas que vas a llevar a tu novia, o peor aún, que se aparezca en plena reunión sin haber sido invitada.

Tu novia es el tipo de persona que siempre te hace pagar todas las cuentas. Esa cosa de que el hombre debe pagar por todo ya no se usa. Lo justo sería que a veces pague ella y a veces tú, y que así la relación sea tan espontánea como equitativa. Pero si ella no quiere pagar por una toalla femenina, estás en serios problemas. Estás dominado, completamente dominado.

https://marcianosmx.com/10-senales-tu-mujer-te-domina/

No has dado ni una. Al menos en mi caso.

Menudo ladrillo tio

Iniciado por ovni

El mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.

¿Recuerdas los viejos tiempos en que arrasabas con todas las mujeres en la calle? Bueno, no queda más que la nostalgia de tiempos pasados. Hoy, hasta tienes que pedir permiso para ir a comprar el pan o, peor aún, para ir a comprarle sus toallas sanitarias. Entran a nuestras vidas ronroneando como unas lindas gatitas que no pretenden nada, y de forma astuta, con el tiempo, van ocupando todos los espacios hasta transformarnos en meros personajes de una comedia romántica donde ellas son las bellas y nosotros, las bestias.



Usan todo el (antes espacioso) armario, se esparcen por toda la cama king size, nos roban el cobertor, absorben toda nuestra energía y no hacemos más que quedarnos ahí: tontos, hipnotizados, esclavizados por orden del amor. ¡Es cierto! Hay veces en que los hombres ya no son esos dictadores sutiles de antaño que nunca pisaban el suelo desconocido de la cocina y que volvían a casa a la hora que se les antojaba.

Tiene el hombre que pedir permiso a su amada hasta para ver el juego del equipo de su corazón, vive bajo el yugo de la tiranía de su enamorada, como un esclavo de los caprichos de la novia, y preocupado por los deseos de «Su Mujer». ¿Acaso perteneces a esta descripción? He aquí diez señales de que «tu mujer» te ha dominado.



Ella sabe todas tus contraseñas de correo electrónico, Facebook, Twitter, etc. Que una pareja no tenga secretos, no es lo mismo que no preservar la privacidad. Si tu novia puede espiar en todas tus cosas, es porque ya te ha dominado desde hace mucho tiempo.

Tus amigos ya no son más tus amigos, a excepción de sus amigos en común. Es probable que tu novia se haya convertido en un obstáculo en la relación entre tú y tus camaradas. Ahora tu vida social se reduce a los compañeros de trabajo, escuela o club de fans en línea de Pink Floyd.

Ricardo Montaner ya no parece tan malo. En general, tus gustos han cambiado mucho y ahora se te llenan los ojos de lagrimas cuando escuchas una canción romántica antigua, cantas «Hoy Tengo Ganas De Ti» revoloteando mientras te duchas y al mismo tiempo ella escucha Lady Gaga y Beyoncé en la habitación.

Ella decide sobre tu agenda. Justo después de confirmarle a tus amigos que iras el Jueves a jugar un partido de fútbol con ellos, tu esposa te dice que había comprado entradas para ver una fastidiosa obra de teatro ese día. Y, ¡adiós partido!

Ella te dice «Mi vida» y tú respondes «Mi cielo», o cualquier otro apodo o diminutivo -propio de una relación melosa-, en público. Tus padres se esmeraron en elegir un nombre de fantasía como Romario o Jesús Adolfo y ahora te has convertido en Romi o Fofi. Y ni para quejarse, porque serás recompensado con una escena dramática digna de telenovela mexicana.

Tienes que pedir permiso a tu esposa para tomar una lata de cerveza. Y si, por casualidad, no llegaras a pedir su consentimiento jurando que solo te tomaste una, el escándalo que te hará, va a provocar que nunca vuelvas a poner una sola gota de alcohol en tu boca.

Tu novia adopta un perro sin decírtelo, que además, según dice ella, es el hijo de ambos. Tú no quieres un perro (ni un gato, o un perico), pero un día se aparece con un Shih Tzu que van a criar juntos, a pesar de tu alergia a los pelos, como si fuera de ambos. Por supuesto, eres responsable de llevarlo a dar un paseo y de recoger la caca que deja por toda la casa.

Tienen un e-mail o una cuenta de Facebook juntos. El problema no es que ella sepa la contraseña de tu correo electrónico, el problema es que ya ni siquiera tiene un email personal. Ahora todo es de los dos y se perdió el sano sentido de la privacidad. Si intentas agregar a una ex como amiga, vas a ir a dormir al sofá durante algunos días hasta que bloquees a la «arpía esa».

Tus amigos ya no se reúnen con tanta frecuencia. Claro, cansados de que siempre les digas que ya te habías comprometido con ella, tiraron la toalla. Por otra parte, es probable que cuando salgas con ellos les digas que vas a llevar a tu novia, o peor aún, que se aparezca en plena reunión sin haber sido invitada.

Tu novia es el tipo de persona que siempre te hace pagar todas las cuentas. Esa cosa de que el hombre debe pagar por todo ya no se usa. Lo justo sería que a veces pague ella y a veces tú, y que así la relación sea tan espontánea como equitativa. Pero si ella no quiere pagar por una toalla femenina, estás en serios problemas. Estás dominado, completamente dominado.

https://marcianosmx.com/10-senales-tu-mujer-te-domina/

Pero al revés también se aplica que hay mucho novio controlado y ese tipo de personas tanto ellos como ellas no valen para tener pareja

el amor me da asco, por eso prefiero y siempre preferire las lumis.

No me leeré esa sarta de tontunas.

Cuando el negro de su amante te la mete en la boca cuando duermes,es motivo para empezar a sospechar...

se te ha ido de las manos tio

Me espero al "audiolibro".

no te pueden dominar cuando no le gustas a ninguna

es el triunfo del hombre blandengue...






no se podia saber

Me espero al dvd

que tengo que pedir permiso para beberme una lata dice

Oh vaya