Tema serio *

El de abajo ya te aconseja si eso

joder y el resumen?

kakakakaka

Arriba está la solución

Vaya textaco macho

Estoy por ponerte una petenera, por eso de agilizar procesos...

fantastico documento

Iniciado por Retorquendam

El mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.

Al momento de golpear el teclado con mis dedos, no sé qué decir, quiero decir, no sé como titular este inverosímil y ridículo monologo, solamente sé que me hará ilusión y me ayudará saber que alguien, en este foro, lo leerá y quizá se identifique conmigo o ya haya pasado por una etapa como esta. Para comenzar, debo confesar que pocas veces he tenido a una persona que me sirva de apoyo y viceversa, pues suelo arruinar esas amistades y las personas que estimo tarde o temprano terminan dejándome, cosa que no culpo, a medida de los años me di cuenta que es mejor buscar este apoyo en foros o blogs, pues, sé que no podré herirte, al menos eso quiero pensar.

En fin.

Ahora mismo tengo 21 años, vivo en el desierto, me gusta su clima y paisaje o al menos eso me repito a mí mismo por el temor que siento al abandonar este lugar, a lo largo de los años en los cuales he "participado" en este foro <<cosa que no es así, la mayor parte del tiempo solamente me dedico a leer o hacer hilos como este>> y sé que mi salud mental empeora, pues cuando conduzco siento una necesidad de estampar el coche contra un muro o ir directo por el desierto, a veces tomo el móvil con desprecio y se me antoja arrojarlo por la ventana, cuando salgo a caminar por la calle siento incomodidad, siento que soy menos y más que eso, siento impotencia al interactuar con los demás. He perdido condición física a causa de fumar y engordé por la pésima dieta que he llevado, pues como detesto salir de casa, lo que usualmente hago es comprar comida enlatada y similares, pues la carne y verdura fresca se descompone más rápido.

Sí, sé que voy a peor, pues hace meses me sentí así y en mi desesperación me afeité la cabeza, cosa que hace un par de semanas volví a hacer. Y no me arrepiento.

Creí, en un vano intento de escapar sobre esto que siento dentro de mí y a duras penas puedo explicar, que si cortaba la conexión a internet y teléfono y me forzaba a salir mejoraría, pero no, lo hice unos días y me sentí peor, un día me la pasé durmiendo, literalmente, y otro jugando videojuegos que tenía en la estantera sin estrenar desde hace años, terminé Beyond: Good and Evil y me enamoré del juego, por 10 horas olvidé mis dramas sin sentido, pero terminó y volví a lo mismo. Leí "Cartas a un joven poeta" libro que una profesora de Literatura me recomendó hace unos 4 o 5 años cuando escribía asiduamente y jamás leí, tenía el PDF en mi PC así que no tenía pretextos para no hacerlo. Por un día no sentí ese vacío que llevo, pero lo terminé... y el vacío sigue ahí... Me gustaría volver a escribir como antes, lo intenté y me frustré. Si alguna vez me dijeron que fui un diamante en bruto, creo que ahora soy un trozo de carbón. Me sabe mal decirlo, me siento ególatra al referirme así, pero no va con esa intención, la verdad es que siempre fui malo y ahora más, pero en mi rededor son peores.

Así que descubrí que debía hacer cosas para despejarme y no pensar en este vacío, no rellenarlo, pues no podré, simplemente evadir el problema.



Hace semanas renuncié a mi empleo y creo que hice mal, estoy a unos días de empezar un empleo como intérprete el cual me llena de alegría y temor. Espero que este Lunes jamás llegue.

Estoy por entrar a universidad... nuevamente, y siento un temor, no por la selectividad, sino por el hecho de volver a ser estudiante.


Y, he estado divagando, he estado pensando más a fondo; a largo plazo ¿y qué pasará cuando termine una carrera? mi vacío y mis temores seguirán para conmigo y odio esto, odio la sensación de tener sed e intentar beber agua pero mi quijada está hueca y si la vierto a mi garganta, me ahogo. No veo manera en la cual saciar esto ni veo sentido seguir intentándolo, pues solamente me deprime más. Me siento como un perro amarrado una verja, ladrandole a una correa; inútil y ridículo, pues no soy capaz de manejarlo y quizá darle más importancia de la debida.

No me odio ni me desprecio, solamente siento un peso encima de mí y un vacío a mis pies, es extraño y eso me sienta mal.

Siento que no puedo conmigo mismo, siento que yo no soy quien tiene las riendas de mi cuerpo por decirlo de alguna manera, sé que debo hacer algo pero simplemente no puedo llevarlo a cabo y no me frustra no poder hacerlo, me frustra y me llena de cólera el mero hecho de no intentarlo.No puedo, ni siquiera, llamarme perdedor, pues no he intentado absolutamente nada, solamente estoy mintiéndome mientras escribo esto.


Quiero intentarlo, pero terminaré por faltar al examen de admisión y me auto sabotearé en ese empleo, vamos, como siempre hago.


TL;DR: A este punto creo que no vale la pena leer este ladrillo infumable.

pues me lo he leído

Iniciado por Ginkgo

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pues me lo he leído

resumen?

Me lo he leído entero, y te dejo mis dieses, independientemente del % de ficción que tenga.

Se te da bien escribir.

Resumen: soy un COBARDE.

Espérate a tener 50 años y arrepentirte de lo que no hiciste.

Lo que más me ha sorprendido del texto es que hayas tenido los cojones de dejarte la vista leyendo un libro en el pc.


Ánimo, shur.

¿A qué se debe tu mala gestión de las relaciones?

Ánimo.

Iniciado por SrGadgetosalami

El mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.

resumen?

Intenta leer el texto, esta bastante bien

Aunque el resumen te lo dejo abajo por si acaso


































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Entro pensando que voy a ver una foto de un ojete en primer plano, no lo veo y me voy decepcionado.

Tienes miedo de el mundo, se te queda grande o eso me das a entender.

Joder macho, no respetáis una mierda del tema serio

Iniciado por Retorquendam

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Al momento de golpear el teclado con mis dedos, no sé qué decir, quiero decir, no sé como titular este inverosímil y ridículo monologo, solamente sé que me hará ilusión y me ayudará saber que alguien, en este foro, lo leerá y quizá se identifique conmigo o ya haya pasado por una etapa como esta. Para comenzar, debo confesar que pocas veces he tenido a una persona que me sirva de apoyo y viceversa, pues suelo arruinar esas amistades y las personas que estimo tarde o temprano terminan dejándome, cosa que no culpo, a medida de los años me di cuenta que es mejor buscar este apoyo en foros o blogs, pues, sé que no podré herirte, al menos eso quiero pensar.

En fin.

Ahora mismo tengo 21 años, vivo en el desierto, me gusta su clima y paisaje o al menos eso me repito a mí mismo por el temor que siento al abandonar este lugar, a lo largo de los años en los cuales he "participado" en este foro <<cosa que no es así, la mayor parte del tiempo solamente me dedico a leer o hacer hilos como este>> y sé que mi salud mental empeora, pues cuando conduzco siento una necesidad de estampar el coche contra un muro o ir directo por el desierto, a veces tomo el móvil con desprecio y se me antoja arrojarlo por la ventana, cuando salgo a caminar por la calle siento incomodidad, siento que soy menos y más que eso, siento impotencia al interactuar con los demás. He perdido condición física a causa de fumar y engordé por la pésima dieta que he llevado, pues como detesto salir de casa, lo que usualmente hago es comprar comida enlatada y similares, pues la carne y verdura fresca se descompone más rápido.

Sí, sé que voy a peor, pues hace meses me sentí así y en mi desesperación me afeité la cabeza, cosa que hace un par de semanas volví a hacer. Y no me arrepiento.

Creí, en un vano intento de escapar sobre esto que siento dentro de mí y a duras penas puedo explicar, que si cortaba la conexión a internet y teléfono y me forzaba a salir mejoraría, pero no, lo hice unos días y me sentí peor, un día me la pasé durmiendo, literalmente, y otro jugando videojuegos que tenía en la estantera sin estrenar desde hace años, terminé Beyond: Good and Evil y me enamoré del juego, por 10 horas olvidé mis dramas sin sentido, pero terminó y volví a lo mismo. Leí "Cartas a un joven poeta" libro que una profesora de Literatura me recomendó hace unos 4 o 5 años cuando escribía asiduamente y jamás leí, tenía el PDF en mi PC así que no tenía pretextos para no hacerlo. Por un día no sentí ese vacío que llevo, pero lo terminé... y el vacío sigue ahí... Me gustaría volver a escribir como antes, lo intenté y me frustré. Si alguna vez me dijeron que fui un diamante en bruto, creo que ahora soy un trozo de carbón. Me sabe mal decirlo, me siento ególatra al referirme así, pero no va con esa intención, la verdad es que siempre fui malo y ahora más, pero en mi rededor son peores.

Así que descubrí que debía hacer cosas para despejarme y no pensar en este vacío, no rellenarlo, pues no podré, simplemente evadir el problema.



Hace semanas renuncié a mi empleo y creo que hice mal, estoy a unos días de empezar un empleo como intérprete el cual me llena de alegría y temor. Espero que este Lunes jamás llegue.

Estoy por entrar a universidad... nuevamente, y siento un temor, no por la selectividad, sino por el hecho de volver a ser estudiante.


Y, he estado divagando, he estado pensando más a fondo; a largo plazo ¿y qué pasará cuando termine una carrera? mi vacío y mis temores seguirán para conmigo y odio esto, odio la sensación de tener sed e intentar beber agua pero mi quijada está hueca y si la vierto a mi garganta, me ahogo. No veo manera en la cual saciar esto ni veo sentido seguir intentándolo, pues solamente me deprime más. Me siento como un perro amarrado una verja, ladrandole a una correa; inútil y ridículo, pues no soy capaz de manejarlo y quizá darle más importancia de la debida.

No me odio ni me desprecio, solamente siento un peso encima de mí y un vacío a mis pies, es extraño y eso me sienta mal.

Siento que no puedo conmigo mismo, siento que yo no soy quien tiene las riendas de mi cuerpo por decirlo de alguna manera, sé que debo hacer algo pero simplemente no puedo llevarlo a cabo y no me frustra no poder hacerlo, me frustra y me llena de cólera el mero hecho de no intentarlo.No puedo, ni siquiera, llamarme perdedor, pues no he intentado absolutamente nada, solamente estoy mintiéndome mientras escribo esto.


Quiero intentarlo, pero terminaré por faltar al examen de admisión y me auto sabotearé en ese empleo, vamos, como siempre hago.


TL;DR: A este punto creo que no vale la pena leer este ladrillo infumable.

Ahora en serio, lo he leído y tampoco es para tanto. Tres cuartas partes del foro está igual. Lo que tienes es que dejar la cobardía a un lado y empezar a tomar las riendas de tu porvenir, porque nadie va a hacerlo por ti. Te lamentas , te lamentas constantemente de tu pasado , pero no haces nada para que el presente pueda convertirse algún día en un buen recuerdo. El mundo no es tan malo como parece, no te engañes. Si le sonríes a la vida, te sonreirá de vuelta. Aunque suene típico, es cierto. Lee a Nietzsche, siempre lo suelo recomendar en estos casos.

PD: se te da muy bien escribir.

Te falta una ilusión, puedes empezar por plantar algo.

Próximamente en Netflix

No sé que parte de lo que dices es real y que parte ficticia, pero publicando tus inseguridades aquí poco vas a conseguir, más bien parece que buscas autojustificarte, y ahí poco importa lo que piense yo o el de la pole.

Aún así ánimo shur, no pienses en que es algo constante en tu vida porque te meterás tú mismo en un pozo.

a ti lo que te pasa es que no follas








































en serio

despues de habermelo leido, en verdad si eres un egolatra, un egolatra como yo lo he sido o soy, tienes autoimpuestos unos codigos de conducta que en algun momento has dejado de poder alcanzar y al no poder alcanzarlos te deprimes, lo que hace que cada vez esten mas lejos esos ideales sobre ti y sigas cayendo en esa espiral, puede que tu subconsciente renuncie a reconocer esos codigos ya que asi te has construido pero cuando estes en el fondo y veas a todas las personas por encima de ti y sobretodo des rienda suelta a tu miseria y la denomines como tuya empezaras a cambiarla, de mientras seguiras preguntandote porque soy asi si yo en verdad no soy asi

me lo leo

Iniciado por P.pica

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Me lo he leído entero, y te dejo mis dieses, independientemente del % de ficción que tenga.

Se te da bien escribir.

Gracias, no hay nada de ficción, ojalá fuese así.

Iniciado por SergiRoberto23

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¿A qué se debe tu mala gestión de las relaciones?

Ánimo.

Es algo complejo, he pasado por cosas que no supe llevar y me da temor volver a pasar por eso.

Iniciado por dinpolero

El mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.

Ahora en serio, lo he leído y tampoco es para tanto. Tres cuartas partes del foro está igual. Lo que tienes es que dejar la cobardía a un lado y empezar a tomar las riendas de tu porvenir, porque nadie va a hacerlo por ti. Te lamentas , te lamentas constantemente de tu pasado , pero no haces nada para que el presente pueda convertirse algún día en un buen recuerdo. El mundo no es tan malo como parece, no te engañes. Si le sonríes a la vida, te sonreirá de vuelta. Aunque suene típico, es cierto. Lee a Nietzsche, siempre lo suelo recomendar en estos casos.

PD: se te da muy bien escribir.

Soy consciente de mi cobardía... ¿Me recomiendas algo en específico de Nietzsche?

Iniciado por YungCaravaggio

El mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.

No sé que parte de lo que dices es real y que parte ficticia, pero publicando tus inseguridades aquí poco vas a conseguir, más bien parece que buscas autojustificarte, y ahí poco importa lo que piense yo o el de la pole.

Aún así ánimo shur, no pienses en que es algo constante en tu vida porque te meterás tú mismo en un pozo.

No me intento justificar, solo busco consejos.

Eres un forero más.

Iniciado por Retorquendam

El mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.

Al momento de golpear el teclado con mis dedos, no sé qué decir, quiero decir, no sé como titular este inverosímil y ridículo monologo, solamente sé que me hará ilusión y me ayudará saber que alguien, en este foro, lo leerá y quizá se identifique conmigo o ya haya pasado por una etapa como esta. Para comenzar, debo confesar que pocas veces he tenido a una persona que me sirva de apoyo y viceversa, pues suelo arruinar esas amistades y las personas que estimo tarde o temprano terminan dejándome, cosa que no culpo, a medida de los años me di cuenta que es mejor buscar este apoyo en foros o blogs, pues, sé que no podré herirte, al menos eso quiero pensar.

En fin.

Ahora mismo tengo 21 años, vivo en el desierto, me gusta su clima y paisaje o al menos eso me repito a mí mismo por el temor que siento al abandonar este lugar, a lo largo de los años en los cuales he "participado" en este foro <<cosa que no es así, la mayor parte del tiempo solamente me dedico a leer o hacer hilos como este>> y sé que mi salud mental empeora, pues cuando conduzco siento una necesidad de estampar el coche contra un muro o ir directo por el desierto, a veces tomo el móvil con desprecio y se me antoja arrojarlo por la ventana, cuando salgo a caminar por la calle siento incomodidad, siento que soy menos y más que eso, siento impotencia al interactuar con los demás. He perdido condición física a causa de fumar y engordé por la pésima dieta que he llevado, pues como detesto salir de casa, lo que usualmente hago es comprar comida enlatada y similares, pues la carne y verdura fresca se descompone más rápido.

Sí, sé que voy a peor, pues hace meses me sentí así y en mi desesperación me afeité la cabeza, cosa que hace un par de semanas volví a hacer. Y no me arrepiento.

Creí, en un vano intento de escapar sobre esto que siento dentro de mí y a duras penas puedo explicar, que si cortaba la conexión a internet y teléfono y me forzaba a salir mejoraría, pero no, lo hice unos días y me sentí peor, un día me la pasé durmiendo, literalmente, y otro jugando videojuegos que tenía en la estantera sin estrenar desde hace años, terminé Beyond: Good and Evil y me enamoré del juego, por 10 horas olvidé mis dramas sin sentido, pero terminó y volví a lo mismo. Leí "Cartas a un joven poeta" libro que una profesora de Literatura me recomendó hace unos 4 o 5 años cuando escribía asiduamente y jamás leí, tenía el PDF en mi PC así que no tenía pretextos para no hacerlo. Por un día no sentí ese vacío que llevo, pero lo terminé... y el vacío sigue ahí... Me gustaría volver a escribir como antes, lo intenté y me frustré. Si alguna vez me dijeron que fui un diamante en bruto, creo que ahora soy un trozo de carbón. Me sabe mal decirlo, me siento ególatra al referirme así, pero no va con esa intención, la verdad es que siempre fui malo y ahora más, pero en mi rededor son peores.

Así que descubrí que debía hacer cosas para despejarme y no pensar en este vacío, no rellenarlo, pues no podré, simplemente evadir el problema.



Hace semanas renuncié a mi empleo y creo que hice mal, estoy a unos días de empezar un empleo como intérprete el cual me llena de alegría y temor. Espero que este Lunes jamás llegue.

Estoy por entrar a universidad... nuevamente, y siento un temor, no por la selectividad, sino por el hecho de volver a ser estudiante.


Y, he estado divagando, he estado pensando más a fondo; a largo plazo ¿y qué pasará cuando termine una carrera? mi vacío y mis temores seguirán para conmigo y odio esto, odio la sensación de tener sed e intentar beber agua pero mi quijada está hueca y si la vierto a mi garganta, me ahogo. No veo manera en la cual saciar esto ni veo sentido seguir intentándolo, pues solamente me deprime más. Me siento como un perro amarrado una verja, ladrandole a una correa; inútil y ridículo, pues no soy capaz de manejarlo y quizá darle más importancia de la debida.

No me odio ni me desprecio, solamente siento un peso encima de mí y un vacío a mis pies, es extraño y eso me sienta mal.

Siento que no puedo conmigo mismo, siento que yo no soy quien tiene las riendas de mi cuerpo por decirlo de alguna manera, sé que debo hacer algo pero simplemente no puedo llevarlo a cabo y no me frustra no poder hacerlo, me frustra y me llena de cólera el mero hecho de no intentarlo.No puedo, ni siquiera, llamarme perdedor, pues no he intentado absolutamente nada, solamente estoy mintiéndome mientras escribo esto.


Quiero intentarlo, pero terminaré por faltar al examen de admisión y me auto sabotearé en ese empleo, vamos, como siempre hago.


TL;DR: A este punto creo que no vale la pena leer este ladrillo infumable.

Escribes muy bien. Yo te recomendaría hacer un deporte o algo k te relaciones con gente

Iniciado por Ginkgo

El mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.

Intenta leer el texto, esta bastante bien

Aunque el resumen te lo dejo abajo por si acaso


































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hijo puta joder k risa