Anécdotas de instituto

Tenia un compañero que se hacia rayas de tiza

Un dia me la estaba machacando con mis colegas despues de educacion fisica en el vestuario y estabamos apollados con la espalda en la pared, de pie. Y en eso que la profesora entro para decir que nos espabilaramos (era joven y estaba buena) y nos la seguimos machando mirandola

Se fue espaborida y nos jartamos de risa que recuerdos

Iniciado por Elodin

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Me has recordado, el hermano de un conocido es de lo peorcito que hay de mi zona, conmigo se lleva bien porque su hermano y yo éramos compañeros de equipo de fútbol y somos del barrio de toda la vida, pero el chaval... es morralla social de la buena. Me contaron, hace un año o así, estaba el pavo pelándose horas de clase por el patio, fumándose sus mierdas y demás, cuando el director le pilló, y le intentó confiscar el móvil (estaría con el whatsapp o el candy crush) y la dronja. Le pegó de ostias, le dejó en el suelo y le robó todo lo que llevaba. Acto seguido saltó la valla y se fugó, dejó todo lo de valor en casa de un amigo suyo y se fue a su casa. Y allí esperó tranquilamente, a los 30-40 minutos llegó la nacional y se lo llevó al correccional (tendría 14 o 15 años la criatura). Un mes o dos se pasó el pollo. Según me dijeron después de eso, y de volver a clase, se autoexpulsó, creo que tiró todos los monitores del aula de informática por la ventana y echó cerveza en la circuitería del aula, y le dió tiempo a vaciar unos cuantos extintores. Ahora se dedica al tráfico de dronjas.

Y esto es una chorrada en comparación, pero en primero de la eso había un rumano en mi clase llamado Florin que no tenía ni puta idea de hablar español, sabía cuatro cosas. El primer día que nos tocaba ética (una asignatura de relleno para los que no querían religión) nos preguntó que cómo se llamaba la profesora y que cómo se preguntaba por los deberes (todo esto explicándonoslo con gestos, el chaval se fue a los 3 meses porque el cachondeo era máximo). Le dijimos que se llamaba hija de puta, y que preguntarle por los deberes ¿te puedo comer el coño? Se lo dijo, sí sí. Expulsado. Lo más gracioso fue cuando no entendía por qué le expulsaba, vinieron los padres y todo, que tampoco hablaban español y tenían pinta de basureros o de recogechatarra, y discutiendo a voces en medio del patio, coincidiendo con unas jornadas de intercambio de Bélgica, los belgas con cara de

Otra vez, un chaval estaba to loco, le llamábamos pajilleitor (por el vídeo de Loulogio). Mediría 1,60, iba en chándal con una corrida siempre e imitaba a John Cobra (por esto, sería cuando yo estaba en 4 de la ESO, cuadrando fechas). Un día no vino la profesora, y lo típico, a tirarle papelitos, le tiramos la mochila y el estuche por la ventana (abiertos)... se puso super nervioso... y se corrió. Como llevaba chándal (y además, el chaval no llevaba calzoncillos, comprobado por un hamijo en clase de gimnasia cuando le bajó los pantalones), el grumo transparentaba, todos descojonándonos, yo llorando en el suelo de la risa... Y el tío to rojo y to nervioso dando vueltas por la clase diciendo "dónde cojones está el puto profesor". Se fue de clase. Al rato volvió con una profesora, que le puso un parte por estar fuera de clase en horas lectivas. Y seguía teniendo la corrida ahí

Ya postearé más, pero tengo para escribir una puta biblia.

Esas historias me han dejado rotísimo, sobre todo las 2 primeras .

Iniciado por eldalsidaasco

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Yo quiero un amigo así

y todo esto en un centro religioso! Nunca más supe de él, me imagino que estará en la droga o debajo de un puente.

Iniciado por Elodin

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Me has recordado, el hermano de un conocido es de lo peorcito que hay de mi zona, conmigo se lleva bien porque su hermano y yo éramos compañeros de equipo de fútbol y somos del barrio de toda la vida, pero el chaval... es morralla social de la buena. Me contaron, hace un año o así, estaba el pavo pelándose horas de clase por el patio, fumándose sus mierdas y demás, cuando el director le pilló, y le intentó confiscar el móvil (estaría con el whatsapp o el candy crush) y la dronja. Le pegó de ostias, le dejó en el suelo y le robó todo lo que llevaba. Acto seguido saltó la valla y se fugó, dejó todo lo de valor en casa de un amigo suyo y se fue a su casa. Y allí esperó tranquilamente, a los 30-40 minutos llegó la nacional y se lo llevó al correccional (tendría 14 o 15 años la criatura). Un mes o dos se pasó el pollo. Según me dijeron después de eso, y de volver a clase, se autoexpulsó, creo que tiró todos los monitores del aula de informática por la ventana y echó cerveza en la circuitería del aula, y le dió tiempo a vaciar unos cuantos extintores. Ahora se dedica al tráfico de dronjas.

Y esto es una chorrada en comparación, pero en primero de la eso había un rumano en mi clase llamado Florin que no tenía ni puta idea de hablar español, sabía cuatro cosas. El primer día que nos tocaba ética (una asignatura de relleno para los que no querían religión) nos preguntó que cómo se llamaba la profesora y que cómo se preguntaba por los deberes (todo esto explicándonoslo con gestos, el chaval se fue a los 3 meses porque el cachondeo era máximo). Le dijimos que se llamaba hija de puta, y que preguntarle por los deberes ¿te puedo comer el coño? Se lo dijo, sí sí. Expulsado. Lo más gracioso fue cuando no entendía por qué le expulsaba, vinieron los padres y todo, que tampoco hablaban español y tenían pinta de basureros o de recogechatarra, y discutiendo a voces en medio del patio, coincidiendo con unas jornadas de intercambio de Bélgica, los belgas con cara de

Otra vez, un chaval estaba to loco, le llamábamos pajilleitor (por el vídeo de Loulogio). Mediría 1,60, iba en chándal con una corrida siempre e imitaba a John Cobra (por esto, sería cuando yo estaba en 4 de la ESO, cuadrando fechas). Un día no vino la profesora, y lo típico, a tirarle papelitos, le tiramos la mochila y el estuche por la ventana (abiertos)... se puso super nervioso... y se corrió. Como llevaba chándal (y además, el chaval no llevaba calzoncillos, comprobado por un hamijo en clase de gimnasia cuando le bajó los pantalones), el grumo transparentaba, todos descojonándonos, yo llorando en el suelo de la risa... Y el tío to rojo y to nervioso dando vueltas por la clase diciendo "dónde cojones está el puto profesor". Se fue de clase. Al rato volvió con una profesora, que le puso un parte por estar fuera de clase en horas lectivas. Y seguía teniendo la corrida ahí

Ya postearé más, pero tengo para escribir una puta biblia.

Dioos,que vida tan movida
Mis anecdotas no llegan a esos niveles,simples macarras y demás

Iniciado por Shelby

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Una tarde fui a mear y al entrar vi que el suelo estaba todo lleno de meado amarillo, pues bien en vez de salirme del asco lo que hice fue entrar y mear tambien en el suelo. justo cuando estaba meando entró uno y me tuve que guardar la polla y acabé meandome en los calzoncillos xdddddddd

Iniciado por javvi21

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Iniciado por Spinelli

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gracias

Un compañero mio lio una muy gorda :
Este chico , coge y se le ocurre llamar a la policía de que hay una bomba en el instituto , todos los profesores en todas las clases sacándonos de las clases y nos llevaron al patio , la policía bomberos ect por el insti y todo el mundo cagao jaja , El cabron tubo que decir la verdad que era una mentirilla. Ahora le llaman el bomba jajaja acabo en un centro de menores

Creo que he tenido una juventud demasiado normal

-Mi padre es como el de la primera anécdota. Me pasó en el colegio algo muy parecido (pero sin la navaja ) Nunca me acompañaba él a la escuela, y un día no sé por qué fue él en vez de mi madre, estaba en la fila con los otros compañeros y no recuerdo muy bien qué me dijo uno de ellos, mi padre lo oyó y me dijo: pégale. El otro se quedó: Tuve que pegarle un puñetazo al pobre en la tripa, mi padre me enseñaba algunos golpes de boxeo en aquellos tiempos, ahora no me acuerdo de ná, pero todos se quedaron: WTF? Desde entonces no se volvió a meter conmigo, pero me siento culpable.

-Otra fue una amiga en el instituto, estábamos en el baño y se apoyaba en el fregadero. Se rompió. (No, no estaba gorda) Un ruido de la hostia, nos mandaron recoger el patio como castigo. Menos mal no nos hicieron pagarlo.

Mi padre me contó como el y sus amigos robaron 3 paquetes de tabaco a un profesor, cosas típicas.

Iniciado por pollito

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Un dia me la estaba machacando con mis colegas despues de educacion fisica en el vestuario y estabamos apollados con la espalda en la pared, de pie. Y en eso que la profesora entro para decir que nos espabilaramos (era joven y estaba buena) y nos la seguimos machando mirandola

Se fue espaborida y nos jartamos de risa que recuerdos

Paja máster 3000

Iniciado por Kokonut

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Dejo algunas...

El gordo: Era enorme 150kg o más. En eso que cuando lo veíamos por el pasillo para el cambio de clase lo tirábamos al suelo y no se podía levantar. Una vez dejamos a punto de caramelo (doblada la pata) su silla, a eso que se sentó y se pego una hostia tremenda abollando toda la pared de pladur. Lo esperabamos a que llegara y lo seguiamos subiendo las escaleras... imitábamos sus ahogos. Una vez le dijimos que para hacerse del grupo tenia que hacer algo bestia a la profesora... Se bebió una botella de cola del día muy rápido y la poto en la mesa de la profesora esta se quedo No termino el curso. Se llamaba Pikachu un grande

El extremo: Estaba fatal, amenazaba a los profesores rompia de todo. Un día descolgó la pizarra (esas grandes de borde verde) y la tiro al patio con ayuda de nosotros En las mesas de la clase de pintura estas eran abatibles, eso que el tío desmonta la bisagra y hace una cerbatana.... el profesor de los nervios y el otro tirando punzones . Se escondió debajo de la mesa del profesor y cuando este se sentó le mordió la pierna a muerte. Fue la ultima vez que lo vi en la escuela, luego se pasaba a la hora de entrar o salir son su senda r.

El pajero: Media no mas de 1,50. Era el pajero por antonomasia de clase. La mejor fue en la sala de informática. Se corrio en el teclado del profesor en un momento que salio a hacer no se que mierdas en secretaria... Cuando llego y se encontró todo el grumo... creo que fue el día que más me he reído en mi puta vida. Dejo de ir a clase. También se pasaba con su derbi variant de mierda a fumarse sus porros y de vez en cuando se colaba en las clases y los profesores

La choni: Era la época de las chonis, pantalones de campana ajustados a muerte y tal. Era de las mejores putas de las 4 clases de 3º de la eso. Ese día iba con pantalón blanco y cinturón negro... a eso que la profesora de mates la manda salir a la pizarra y tal como se levanta ZASSSSSSSSSSSSS todo el reglote corriendo por todo el pandero......y la silla... la vergüenza que paso fue insoportable añadido las risas de todos. Dejo el colegio y perdió ese año entero luego se fue a otro instituto enemigo en el que nos encargamos de correr la noticia . (A caso no saben cuando les va a bajar joder? y los dolores? años después es lo que nos seguimos preguntando los colegas cuando recordamos anécdotas)

Yo rompí un cristal en 1 de ESO y le eche la culpa a otro. Se veía de lejos que fuí yo porque salí corriendo de allí y me vieron varios profes. Pero les dije que corria porque me asusté y coló Encima el otro por presión o algo acabo admitiéndolo y lo tubo que pagar Y ya está, mi vida escolar ha sido una mierda.

Siempre he sido callado. Lo máximo que hago es gritar en clase con otro compi. Mi vida no es tan guay como la vuestra, y cuando me reuna con mis antiguos compis no tendremos nada de lo que reirnos xd

He tenido un flashback, en tercero de primaria (sí hamijos) llamaron a los padres de un hamijo por tener porno en en aula de informática.
Estábamos en fallas, y le dije a un hamijo que buscara petardos por internet, para comprar. Le dije que pusiera petardas.com. Os podéis imaginar el resto, y la cara del profesor. Además era un pc viejo que se quedaba colgado cada 2x3, no pudo salir a tiempo

up

Reflotes sanos

un panchito tenía todo el cajón (el pupitre) lleno de fruta. En mitad de la clase le entraba hambre y se ponía a zamparse una naranja. Cuando obviamente el profesor le decía algo y se encaraban, al final acababa tirando la naranja a la basura (en mi colegio teníamos bastante respeto a los profesores, nunca han habido agresiones ni nada, como mucho insultos, vaciladas y encaradas). El caso es que se sentaba, y al cabo de dos minutos se sacaba un platano. Y despues una manzana, y una pera etc etc. Tenia el puto huerto ahí dentro el cabrón. Al final los profesores se cansaron y le dejaban comer tranquilamente cual mono en el zoologico.

No ha pasada nada del otro mundo en mi insti xDD como mucho peleas en el patio o en la clase, vidrios rotos y sabotajes a los proyectores para no hacer una exposición el dia siguiente

En mi clase habia un niño que le hacian bullying, por 3 de la eso mas o menos , y un dia entre todos decidimos esconderle la mochila y todas las cosas , un libro en la planta baja , el estuche en la azotea , los bolis esturreados por el pasillo , la mochila en el patio.. Se paso todo el dia , desde las 9 hasta las 15h buscando sus cosas, imaginaos la putada que mi instituto era grande y le pusimos cada cosa en una punta del instituto , ni los bolis los dejemos jutos.. cuando se entero el maestro nos echo de la clase a las 10 personas que lo hicimos

Me acuerdo ahora de una agression a un professor en nuestro instituto. La classe del los tontos o malotes o como querais decirlo. Pues se ve que en classe mientras un professor, ya te digo que veias su cara y decias a este lo matan, pues una gprda se le dijo que se fuera de classe se ve que la gorda le dijo que no y cuando el prpfe le grito lo cojio por cuello i lo estampo contra la pared.De todo el jaleo el profe de al lado, un maño de toda cepa, la cojio por un brazo casi arrancandoselo. Total que yo estaba en clase de lengua mientras pasaba. Obiamente se explusó a esta chica permanentemente del instituto.

Un dia en 2º de ESO, estabamos emocionados con nuestras taquillas nuevas que pusieron gracias a que el instituto entro en un programa de la Generalitat para mejoras y tocó revision de taquillas, hay que decir que eramos un poco conflictivos, en fin, que en mi taquilla habia un Axe chocolate, sin estrenar, ya que ese dia tocaba gimnasia y me la queria marcar con las chicas, y el Jefe de estudios me dijo esto queda confiscado porque es peligroso, yo me quede con esta cara y seguidamente le dije que el no me iba a confiscar nada y me lió un pollo de cuidao, resultado, 4 expulsado

Iniciado por tetekie

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Un dia en 2º de ESO, estabamos emocionados con nuestras taquillas nuevas que pusieron gracias a que el instituto entro en un programa de la Generalitat para mejoras y tocó revision de taquillas, hay que decir que eramos un poco conflictivos, en fin, que en mi taquilla habia un Axe chocolate, sin estrenar, ya que ese dia tocaba gimnasia y me la queria marcar con las chicas, y el Jefe de estudios me dijo esto queda confiscado porque es peligroso, yo me quede con esta cara y seguidamente le dije que el no me iba a confiscar nada y me lió un pollo de cuidao, resultado, 4 expulsado

Todo empezó con un desodorante

Iniciado por SupremacyGuy

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Todo empezó con un desodorante

Y hay mas locuras similares, el único requisito para ser profesor era ser un puto desequilibrado

Vaya joyita de hilo, luego me animo a contar alguna cosilla.

>Yo, en segundo de la ESO, haciendo el vago en un patio interior antes de las vacaciones de verano.
>Acompañado por un gordo, y haciendo competiciones de lanzamiento de piedras por puro aburrimiento.
>De repente aparece un gitano que dice lanzar piedras "a lo cabrero" (mover el brazo de abajo arriba con un parón en seco)

Total, le pedimos demostración y se marca un lanzamiento de la hostia, match 7 mínimo.
La piedra por pura suerte de gitano da en el tornillo/arandela/lo que fuera de una abrazadera de un canalizo fijado al techo del instituto y se desploma todo, haciendo un ruido de la hostia.
El gitano y el gordo se partieron la polla, cada uno a su manera (el gitano en plan ayy compae que trancaso jajjajj y el gordo riéndose con los pulmones encharcados en doritos)

Yo, sabiendo que se mascaba la tragedia, me fui alejando, aguantándome la risa mientras corría hasta que desaparecí. La gracia se debe a que 5 minutos después apareció el conserje y expulsaron una o dos semanas al gitano y al gordo. Qué risas mas sanas.