CitarSaludos.
Choping.
Hola a todos/as:
Ayer sobre las 16:45 me fui a mi gimnasio a hacer hombro. Hasta aquí, todo normal puesto que es algo rutinario el ir al gimnasio y no hay nada nuevo ni maravilloso en irse a hacer hombro a esa hora pero os voy a contar lo que me pasó cuando iba a hacer mi último ejercicio: trapecio en máquina.
Pues bien, había venido un hombre raro gordo con gafas al que le faltaban algunos dientes y que trabaja para la empresa ORA (la de las putas y asquerosas zonas azules y que te hacen pagar como si fueras un malnacido y repugnante muerto de hambre cuya ambición a poner en el CV es la de esnifar proteína antes de acostarse) y que es el típico que empieza a soltar vulgaridades con aires de grandeza y chulería pueblerina de subnormales (de esa que yo odio tanto) y que empezaba a hablar con el hijo del gerente del gimnasio sobre que si quería ir a Crossfit la semana siguiente.
Este hombre decía con pura convicción que el lunes lo iba a petar y luego coge a un niño raro psicópata de 16 años y le empieza a explicar el funcionamiento de las máquinas como si fuera el mismísimo Schwarzenegger.
Yo estaba hablando con unos compañeros raros cuando de repente me dispuse a hacer trapecio mientras me imaginaba, es decir, le hice a mi mente creer que era el director de un colegio británico o institución de prestigio y que, después de acabar mi jornada laboral, me viene a la clase, cierra la puerta, me pega con una barra en la cabeza para acto seguido amordazarme y violarme desconsolodamente en el aula sin que nadie nos vea.
Dicho hecho despertó una puta rabia en mí que cogí la máquina de trapecio y empecé a apretar la mandíbula mientras pensaba en mi máster y en una clase ficticia en la que yo explicaba el futuro perfecto continuo a estudiantes B2 a la par que me imaginaba que el hombre ese, de unos 40 años o así, me escupía en la cara mientras me enseñaba su título de inglés C2 con un A (que no tiene, claro está, es un inculto de mierda sin el graduado en ESO, a juzgar por su registro y su forma de hablar) y eso hacía que me sintiera aún mucho más cabreado.
Cuando acabé el ejercicio, antes de subir a la clase de boxeo, se me ocurrió un mote; uno perfecto: EL VIUDO SIN MÁSTER ya que me imagino cómo será su vida. Me lo imagino en una discoteca o en un pub sobándose sus lindas y asquerosas tetas mientras se imagina que está todo ciclado y que las chicas de dicho establecimiento se le arrodillan para realizarle una felación mientras que él les lee La Biblia y presume de tan fantasmagórico fanatismo religioso con tal de ser un buen borrego que no vale nada más que para calentar el oído y tocar los huevos de Fabergé a la gente mientras que la gente piensa en lo que les pasará dentro de 10 años mientras ignoran la historia biográfica de semejante elemento.
¿Qué os parece esto?
Saludos.
Forcemil.
Última edición por Forcemil; 27/03/2015 a las 14:04
Saludos.
Choping.
Creo que compartes gimnasio con @elraro.
Saludos.
Casanova.
Me parece que me espero al Blu Ray versión extendida con comentarios del director
Qué
Me espero al spinoff
Enviado por Ripley desde Vehículo de remolque comercial Nostromo,*número*de registro 180924609
8/10
Echaba de menos tus tochacos
Falta coherencia, no lo termino de entender.
Lo revisaré y perfeccionaré a través de una edición.Iniciado por North_Regalia
El mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.
Mis dudas.El mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.
...un hombre raro gordo con gafas al que le faltaban algunos dientes y que trabaja para la empresa ORA...
...me imaginaba que era el director del colegio británico en el que algún día quiero trabajar y me viene a la clase después de acabar el día, cierra la puerta, me pega con una barra en la cabeza para acto seguido amordazarme y violarme desconsolodamente... (aquí supongo que te imaginas a ese hombre, no está bien aclarado)
...Cuando acabé el ejercicio, antes de subir a la clase de boxeo, se me ocurrió un mote; uno perfecto: EL VIUDO SIN MÁSTER ya que me imagino cómo será su vida. Me lo imagino en una discoteca o en un pub sobándose sus lindas y asquerosas tetas mientras se imagina que está todo ciclado y que las chicas de dicho establecimiento se le arrodillan para realizarle una felación... (esto me choca con la primera parte, si realmente está gordo y sin dientes, o está musculado y es un mojabragas, etc)
Aprecio todas vuestras contribuciones. I am open to all your suggestions and recommendations.El mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.
no me he enterado
A ver, dime qué crees que has entendido y te lo explico. FP members, si tenéis dudas o algo, me comentáis porque mi persona es bastante difícil de entender.El mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.no me he enterado
Yo no lo veo. El gordo de la ORA vive con su madre, y le tiene el armario de la cocina infestado de suplementos baratos y caseinato calcico, y cuando vuelve del GYM se pasa la noche en chats gays o en 4chan mirando jailbait. Luego los finde se va al puticlub del pueblo más cercano a chingarse alguna tia del este o panchita. Asi que cuando se muera su madre, el mote ideal es EL PUTERO HUERFANO
Saludos.
Tetekie.
El tocho que hizo dormir a Steven Spielberg
Permisos de publicación
