Buenas noches, os voy a poner en situación:
Soy un chaval normal, con una autoestima de mierda, tengo 22 años y en el amor me va de puta pena. Hasta los 18 he sido un puto gordo de mierda, sin embargo, me cansé de ello y decidí tomar cartas en el asunto, conseguí bajar de 96 a 74 kilos en 5-6 meses a base de un esfuerzo enorme tanto en el aspecto alimenticio como en el físico. Pensé que bajar de peso iba a ser la clave para empezar a quererme, pero me temo que no, sigo dándome asco, y esa es la principal razón por la que me va mal en el amor, a la mínima simpeo, pienso que las tías me van a hacer un favor queriéndome, pues en ellas encontraré el amor hacia mi persona que no encuentro en mí mismo. Lo he intentado con varias, he sido cortés, caballeroso, amable, pero no me ha servido para nada, bueno sí, para quedar como un gilipollas y un puto pringado delante de ella, de sus amigas y de mis amigos. Todos estos fracasos me han dañado, cosa obvia, hundiendo aún más mi, ya de por sí hundida, autoestima, porque, para más inri, cada vez me he ido fijando en tías menos atractivas, creyendo que era yo el que tenía el nivel muy alto.
Ahora bien, una noche, después de una borrachera que ni en Nochevieja, acabé sincerándome a un amigo, y este, viendo mi dolor y mi desesperación, se me abalanzó, yo no me negué y me besó. Al día siguiente, estuve meditando si realmente me gustan las mujeres o soy homo
o bi en su defecto. Tras mucho reflexionar y analizar a otros hombres, he llegado a la conclusión de que cada día soy más hetero. Pero, ¿cómo se entiende esta incongruencia? Muy sencillo, me siento solo, muy solo, demasiado solo, vivo rodeado de parejas felices, todos mis amigos tienen una, y yo nunca he tenido una, siempre he estado buscando ese amor y nunca lo he encontrado. Lo que pasó esa noche no es por culpa del alcohol, es por mi soledad, me ofrecieron ese calor que buscaba y lo acepté, sin embargo, no era lo que yo realmente necesitaba, no me sentí satisfecho, es más, me da asco solo de pensarlo, no querría repetirlo, no es ese amor que buscaba, es más bien una sensación de despecho, la misma que cuando te lías con una que es un callo malayo.
El problema aparece en que no sé como decirle todo esto a mí amigo sin herirle, no quiero que se sienta mal, es muy buena persona, pero está equivocado conmigo. Tampoco quiero que se enfade y que me empiece a decir que soy un reprimido, porque no lo soy, yo no tendría problema en decir que soy homo si lo fuese, pero es que no siento esa atracción ni romántica ni sexual hacia los hombres, me gustan las mujeres, lo he reflexionado a fondo y es lo que he sacado en claro, tanto desde un punto de vista sentimental como desde un punto de vista racional.
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Iniciado por Creed Bratton
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