Plataforma Chistes malos

Va un moro y trabaja

¿Saben aquel que diu?

Son Zelensky y Borrel reunidos en la sede de la OTAN discutiendo lo "lenta" que va la contraofensiva...Y en esto que le dice Borrel a Zelesky: Seguro que esto es porque te guardas la munición para ahorrarla, como buen judío...Le mira de arriba a abajo Zelensky con cara de asesino y le dice: ¿Cómo bien judío, ...no te da vergúenza? yo me guardaré la munición pero tu jefe de partido qué hace con los fondos europeos, pagarle las hormonas al "Begoño"?

¿Que es un judío al horno?

Mierda asada.

Chiste de la IA al decirle que me cuente uno de Madrileños y Catalanes

¿Por qué los catalanes son tan buenos en gastronomía? Porque saben cómo condimentar sus platos con el sabor de la independencia, mientras Madrid se conforma con sabores convencionales.

Le he dicho a la Ia que me cuente el tipico chiste del ingles aleman y español

Un inglés, un alemán y un español están en un avión. De repente, el avión comienza a perder altura y el piloto anuncia que solo hay tres paracaídas a bordo.


El inglés toma uno y dice: "Como soy valiente, me lanzaré y salvaré mi vida".


El alemán toma otro y dice: "Como soy fuerte, me lanzaré y salvaré mi vida".


El español toma el último paracaídas, pero en lugar de saltar, se queda sentado tranquilamente.


Los otros dos le preguntan: "¿Por qué no te lanzas? ¡Vas a morir!"


El español responde: "No se preocupen, amigos. ¡He oído que España es tan avanzada tecnológicamente que aquí seguro que encuentro WiFi y mando un mensaje de ayuda desde mi móvil!"


Moraleja: ¡El optimismo siempre encuentra una solución!



Pero que malo por dios

Fijo que la IA es Virgen:

[0:42, 6/8/2023] Vouken: cuentame un chiste del chico que va a ver a su novia y quiere tema
[0:42, 6/8/2023] LuzIA: Un chico va a ver a su novia y le dice: "Cariño, quiero que hablemos de un tema importante".


Ella responde emocionada: "¡Claro, amor! ¿De qué quieres hablar?"


Él le dice: "De música... ¿Sabes cómo se llama esa canción que dice 'dudududú'?"

Chiste atemporal:
Van en un coche un negro, un gitano, un moro y un colombiano, quién conduce???
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La @policia

Cual es el colmo de un calvo?

-Quemarse las cejas

Una madre le dice a su hijo:

- Hijo, me ha dicho un pajarito que te drogas.

- La que te drogas eres tú, que hablas con pajaritos.

Van dos por la calle y el del medio es negro y les pega el.palo

Va un negro y un policía y la cosa se tuerce y acaba así

Por qué el rey de marruecos siempre que ve una piscina se tira?

Porque es de la dinastía al agüita

Se desata un incendio en una de las torres Kio.
La gente sube a la azotea huyendo de las llamas.
Pasa por abajo un cateto muy bruto y le dice a la gente ...
... eeehhh vosotrooos, tiraos para abajo, que yo os cojo.
La gente lo mira y dicen ... qué habla ese tío ... está loco.
Uno de ellos dice ... pues yo me voy a tirar, no hay nada que perder.
Se lanza al vacío y cuando va llegando al suelo, el cateto lo coge ...
... y lo deposita en el suelo sano y salvo. Vengaaa ... daos prisa.
La gente que no sale de su asombro, empiezan a lanzarse uno detrás de otro.
Entonces le llega el turno a un hombre negro, se lanza y ...
... el cateto se queda quieto, mirando como el negro se estampa contra el suelo.
Acto seguido, le grita a los que están arriba ...
... Oyeee ... no echéis a los que ya se han quemado ... que no hay tiempo.

— Oiga, ¿el otorrino va por número?
— Van nombrando.
— Qué gran actor, pero no me cambie de tema.

¿Por qué las mujeres de Lepe beben agua del mar? Para ser más saladas.

¿Qué le dice un jardinero a otro? Nos vemos cuando podamos.

La mayor exportación de Australia son los boomerangs. También son la mayor importación.

¿Y cómo se llama un boomerang que no vuelve? Palo.

Intenté organizar un torneo profesional de escondite, pero fue un completo fracaso. Los buenos jugadores son difíciles de encontrar.

El otro día vendí mi aspiradora. Lo único que hacía era acumular polvo.

¿Qué es rojo y tiene forma de cubo? Un cubo azul pintado de rojo.

Van dos ciegos y le dice uno al otro:
— Ojalá lloviera.
— Ojalá yo también.

— Mira, tronco, una piedra preciosa.
— Pero si es un ladrillo...
— Pues a mí me gusta.

Había un tipo que era tan borrachín que le llamaban "genio" porque cada vez que destapaban una botella aparecía.

Dos vascos a la salida de un examen de matemáticas.
— Oye, Iñaki, ¿a ti que te dio el segundo problema?
— ¿A mí? Infinito.
— ¿Solo?

— Ramón, si supieras que voy a morir mañana, ¿qué me dirías hoy?
— ¿Me prestas mil euros y mañana te los devuelvo?