CitarA que ahora que has creado el hilo tiene menos gracia que en tu cabeza?
Tienen que ser 100% improvisadas y escritas al momento sin pensarlas
Empiezo yo a ver que sale
Pues eso que iba el otro dia por la calle paseando con mi perro con mi batamanta y mis gafas hawkers todo denigrantes y se me acerca una tia y me dice : Joder que perro mas feo. Total me quedo flipando y al momento me quito la batamanta con un gesto de superheroe quedandome con unas mallas y con todo el pecho peludo al descubierto.
Claro eso desconcerto a la tia. Pero lo que la desconcerto de verdad fue la patada voladora que le meti en toda oreja que la deje insconciente.
Total que viene la poli y me pilla, como no sabia que hacer me baje las mallas y me empiezo a masturbar lo cual desconcerto al policia. Sin dejarlo reaccionar le robo la pipa y pego dos tiros al aire gritando: La puta de tu vieja wey yihaaaa (en acento mexicano obvio). Total que miro a mi perro y digo Joder tenia razon la tia que es feo de cojones.
Asi que voy a la drogueria y le hago al dependiente el tipico trueque de pistola por pala. Salgo de la tienda y le hago a mi perro la del perropala dejando un rastro de sangre por la calle que pa flipar. Total que viene el tipico progre-vegetariano-grunch y me dice que me va a denunciar por maltrato animal yo me quedo flipando y le digo que si es tonto.
Resumiendo que me dice que no es tonto yo que si el que no y asi discutiendo acabamos hechando unas birras en el bar de puta madre. Al final vino el madero al que le habia robado la pipa y todo y acabamos de putas. Muy bien oye, echamos una tarde de puta madre.
A que ahora que has creado el hilo tiene menos gracia que en tu cabeza?
jejejejej q risa jejejeje
ejejejej
jejej
jej
j
Yo puedo contar una cosa que me ocurrió de verdad, no troll
Me da mucha vergüenza y espero que nadie se escandalice por lo que voy a contar. Hace tres meses fuimos de acampada al pirineo tres chicas y un chico pero el chico era el novio de una de las otras dos. Alquilamos un bungalow con dos camas y la primera noche estábamos tan cansadas que dormimos como lirones. Pero la segunda noche los novios empezaron a hacer sus cositas, ya sabéis, cosas de novios, y mi amiga y yo nos reíamos así por lo bajo y empezamos a hacernos bromas y casi sin darnos cuenta nos dimos un pico, y así de broma en broma acabamos.... bueno, supongo que os lo imagináis, no voy a daros detalles. El caso es que no me desagradó, no digo que me gustase eh, pero fue algo muy raro. Ahora cuando nos encontramos por la calle nos evitamos, yo es que no quiero hablar del tema y supongo que a ella le ocurrirá lo mismo. Me gustaría aclararlo con ella pero como ya he dicho antes me da mucha vergüenza. Por supuesto que no volveré a hacerlo más, pero no sé si me arrepiento de haberlo hecho
Iniciado por Penelope
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cuando vivía solo en el Edén me masturbaba pero desde que Dios me quitó un costilla para hacer no se qué alcanzo a chupármela, a ver si me quita otra y me absorbo los huevos.
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Este hilo me hace gracia.
¿Buena historia?
Estaba yo un día aprendiendo a domesticar moscas con el olor de mis sobacos. Es una técnica refinada, se remonta a las señales de humo indias y me la enseñó un chamán chino.
El caso es que viene uno y me dice: oye me has llamado?
Y le digo yo: sale para allí, mosquita muerta.
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Mas imaginación joder
Me encontraba en mi establo celestial del Valhalla cuidando a mis agapornis extremeños cuando vino un T Rex en un ferrari vestido de bdsm y me hizo la mejor mamada de la historia junto a la bellota dorada
@Penelope No me lo imagino, da detalles.
Mas rabo que el diablo
Tras años de litigios y reivindicaciones, un grupo de estudiosos de la cultura popular ha logrado que las autoridades permitan la exhumación del cadáver de Blancanieves para aclarar las causas de su fallecimiento. “Por intereses meramente económicos, Disney y otras editoriales de cuentos no quieren que se sepa la verdad y pretenden que creamos que un príncipe salvó a la heroína liberándola del ataúd de cristal. Todo esto vende mucho, pero contradice algunas evidencias. No queremos destrozar mitos, pero tampoco es cuestión de vivir engañados. Si realmente es cierto todo lo que se dice, entonces no entendemos por qué no quieren que lo comprobemos” argumenta Jean Paul Rissard, forense especializado en fábulas infantiles.
La exhumación del cadáver levanta recelos no sólo por el miedo a que se desmonte la versión oficial de la historia sino también porque “probablemente lo que desentierren no tenga un aspecto agradable, cosa que puede cambiar para siempre la imagen que todos tenemos de Blancanieves”, asegura Marthe Grenard, especialista en los hermanos Grimm. “Los niños no aceptarían una degradación de la figura de Blancanieves, sería traumático. Ella ya vivió perseguida durante toda su vida, le debemos una muerte libre de profanaciones”, añade.
El hecho de que Francia haya claudicado permitiendo al fin la exhumación ha dado esperanzas al equipo de Jean Paul Rissard, que tiene entre manos otras investigaciones igualmente polémicas. “Es el primer paso para que nos dejen confirmar también que el abuelo de Heidi era alcohólico”, declara Rissard.
El mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.Tras años de litigios y reivindicaciones, un grupo de estudiosos de la cultura popular ha logrado que las autoridades permitan la exhumación del cadáver de Blancanieves para aclarar las causas de su fallecimiento. “Por intereses meramente económicos, Disney y otras editoriales de cuentos no quieren que se sepa la verdad y pretenden que creamos que un príncipe salvó a la heroína liberándola del ataúd de cristal. Todo esto vende mucho, pero contradice algunas evidencias. No queremos destrozar mitos, pero tampoco es cuestión de vivir engañados. Si realmente es cierto todo lo que se dice, entonces no entendemos por qué no quieren que lo comprobemos” argumenta Jean Paul Rissard, forense especializado en fábulas infantiles.
La exhumación del cadáver levanta recelos no sólo por el miedo a que se desmonte la versión oficial de la historia sino también porque “probablemente lo que desentierren no tenga un aspecto agradable, cosa que puede cambiar para siempre la imagen que todos tenemos de Blancanieves”, asegura Marthe Grenard, especialista en los hermanos Grimm. “Los niños no aceptarían una degradación de la figura de Blancanieves, sería traumático. Ella ya vivió perseguida durante toda su vida, le debemos una muerte libre de profanaciones”, añade.
El hecho de que Francia haya claudicado permitiendo al fin la exhumación ha dado esperanzas al equipo de Jean Paul Rissard, que tiene entre manos otras investigaciones igualmente polémicas. “Es el primer paso para que nos dejen confirmar también que el abuelo de Heidi era alcohólico”, declara Rissard.
@Elvemon este es tu hilo
Un día yo andaba por la calle con mi amigo Javier cuando de repente vinieron cinco negros y se pusieron a bailar a nuestro alrededor mientras Javier se reía. El negro número 5, al ver las carcajadas que soltaba Javi, pues se enfadó y sacó una puta lanza de su taparrabos y se la clavó en el corazón.
Yo, flipando tras la muerte de mi amigo decidí salir corriendo cuando tropecé con una piedra y caí al suelo, por lo que los negros pudieron cazarme. Después vinieron los de inmigración y les lanzaron unos dardos tranquilizantes y los llevaron a África. Nunca volví a saber nada de Javier.
Resulta que mi amigo Julián había comprado un par de gramos de coca. Yo le dije que no tenía ni puta idea de eso, pero que con la cara de pringado que tenía, que se lo echase al café y se dejase de experimentos. Pero él que no, que erre que erre, que se quería poner a vender para sacar dinero. Yo le dije que no se arriesgase, que le iban a robar y con un mal golpe lo iban a desgraciar. Entonces me dice que por eso me avisa, para que sea su guardaespaldas. Y yo le digo que ya quería llevarse a un desgraciado desde casa. Entonces empieza a reírse como un subnormal y se hace una ralla en el piso. Claro el perro lo vio a cuatro patas moviendo el culo y no pudo evitar follarselo. Menos mal que tenía suficiente coca para que el perro acabase de correrse, si no luego se pone insoportable a ladrar el cabron por la noche y no deja dormir a nadie.
Este es el espiritu 8/10El mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.
Wawawa weno weno ok vale
Si no hay patos que os den.
Hazte una del parque de los patosEl mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.
Patos y parque. Sólo me viene a la mente ese comentario cariñoso acerca de Lou Reed cuando aterrizó por Barcelona hace décadas. El tipo de al lado me dijo que si le pillaba le ponía el culo como un bebedero de patos. Pero como trolleo no mola. Todo el mundo sabía y sabe que a Lou le gustaba más comer peonzas. Luego las cagaba y salían disparadas dando vueltas. Por las estrías dicen. Las de su culo.El mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.Hazte una del parque de los patos
No, como trolleo no lo explico.
En la vida hay dos clases de personas, las almejas y las leonas. Las almejas, ante un problema o un ataque, cierran sus conchas hasta que éste desaparezca. En cambio las leonas lo estudian, lo afrontan y evolucionan. El problema deja de serlo porque las siguientes veces sera un mero obstáculo y luego... una llanura. Por eso la leona no es sólo mi animal preferido sino también mi guía
Una vez fui de paseó por el campo con tu biega y no me la follé me la empotrar, y no es troll
Mi historia es que me dan ajena tus relatos nano.
Caminaba por la calle y pare en la parada del bus . Subí y me sente al lado de una señora. La señora era mayor , teñida de rubio , aunque se le notaban las canas, tenia el pelo rizado, la tipica permantente de vieja. Adornaba su cuello una medallita de una virgen , atada en una cadenilla de oro que se perida entre los plieges de la carne caida de su papada. Me saludo amablemente : Hola guapo- dijo con voz temblorosa. Le correspondi amablemente el saludo y me aposente a su lado, no sin antes percarme de que usaba dentadura postiza, pues al saludar se le habían movido los dientes, y ahora sonreia con una boca desencuadrada.
Lo cierto esque algo en su perfume me llamaba la atención, era algo excitante , olia como a pato. Rapidamente acudieron de la nada a mí imagenes de perezosos , y note como la sangre descendia de mi cabeza a mis partes intimas. Lleve mis manos a los bolsillos y trate de disimular mi erección , pero en mi cabeza no dejaba de imaginar a la señora mayor de al lado , desnuda y con un gran rabo.
Not badEl mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.
acabo de cagarme en un carton de pizza que habia tirado en el parque, despues de pelarmela y correrme en un muro que hay en medio del descampao.El mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.
tras eyacular he sentido inequivocas ganas de soltar el diarreazo eterno que tengo despues de beberme un CAWI, y he dejado ahi el carton tirado en medio del parque lleno de perdigones de flowshit.
tengo ganas de ver la cara que ponen los del parque cuando lo vean, luego cuando se despierten a las 12 los golfos
Pues esto que estaba yo con mi videoconsola ps4 todo guapa y de repente aparece pikachu en la pantalla. Me quede atónito. Lo miro y le digo pero tu no eras de Nintendo y esas mierdas? Total me mira y dice que se ha.cambiao a la ps4. Yo flipando claro le digo: pero seras hijo de perra mierda de rata amarilla. Asi que cojo y le meto un puñetazo del copon a mi TV de 1.000 pavos y la.rebiento, ni pikachu ni ostias.
Totalme giro y le grito a mi madre que estaba abajo en la cocina. !!Donde esta mi pizza puta¡¡ Ella acojonada dice que ahora me la trae. Asi que aprovecho ese tiempo para liarme un porrito de verde rico y sacudirme la sardina. Y ojo todo esto con 36 tacos. Vivo como dios
Me encontraba yo paseando por la ciudad cuando me veo venir de frente a Pione Sisto y a Ogbonna, los jugadores del Celta. Le habían ganado a mi equipo y se encontraban dando una vuelta por la ciudad, como si fuese suya. Los grandísimos hijos de perra. Les grité "cabrones, africanos" y me miraron como extrañados. Se acercaron a mí, pero vieron que mi actitud de macho alfa no desaparecía ante su osadía, sino que seguía increpándoles. Entonces se sacan las pollas y empiezan a masturbarse frente a mí. Y yo "pero qué haceis simios hijos de perra" pero ellos no respondían sólo me miraban y se la cascaban. entonces claro, yo empecé también a cascármela al ver sus pollas. Se montó un pifostio de la hostia, todo el que pasaba por allí acababa pelándosela. Se nota que nos criamos haciéndonos pajas grupales y que las buenas costumbres no desaparecen.
La próxima vez les robaré las carteras.
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