Citar40 euros 20 minutos en Madrid
Y la peña se creerá todos los invents del op
CONSEJO 7:
"¿CUANDO PAGO? ¿CUANTO PAGO? ¿CÓMO PAGO?"
CUANDO:
Siempre antes de empezar, excepto si es tu primera vez, que puedes esperar al final haciéndote el despistado.
Ya has concertado el precio con ella, se lo das antes de desnudarte y ella lo guardará.
Es posible que salga en ese momento de la habitación mientras te lavas: Va a darselo a "la mami" para que se lo guarde, previo a detraerle el 80% del precio.
Dar el dinero al principio te evitará sustos, o sobrecostes imprevistos, o "me has tocao la teta izquierda y eso lleva suplemento"
Las cosas claras, el chocolate espeso y el dinero bien apalabrao al empezar.
CUANTO:
Tarifas estándar en una capital media tipo Sevilla, Bilbado o Valencia.
40 euros 20 min
50 euros 30 min (es la TARIFA ESTRELLA)
100 o 90 euros la hora. Si la chica hace anal, lo suele incluir a partir de los 45 min
160 euros puedes pillar dos horas.
Son precios para pisos de indepes o casas de chicas "normales", no scort de lujo
Precios en carretera:
En carretera comarcal puedes encontrar buenas opciones por 20 euros "chupà y follàh". No hay tiempo, pero nunca será más de 20 o 30 min, en el asiento de atrás del coche. Siempre la mamada será con preservativo y no suelen morrear nunca.
Suplementos:
Lo básico es masajito suave y corto, besos o picos sin lengua, francés natural y folleteo con posturitas. Acabadas en la cara, cuerpo o boca, (FNC) o anal suele llevar suplemento (entre 10 a 20 leuros).
COMO:
En efectivo.
Ultimamente está de moda el Bizum. No es recomendable.
En casas de cita te aceptan la tarjeta.
Si tienes pareja, evidentemente, queda descartado el Bizum o tarjeta.
Lleva el dinero justo, sino te engolosonarás con la chica y acabarás pagandole más tiempo o más servicios.
Si te gusta, y quieres más, conciertas cita pa otro día y ya te lo gastas.
IMPORTANTE:
1) No lleves el dinero enrrollado en un rulito como si fueras un tratante de borregos del Maestrazgo o un kapo colombiano de camisa floreada.
2) No se lo metas en el tanga. Lo has visto en las pelis, y te gustaría pajearte después recordando eso. Pero te puede meter una hostia que te pondrá en órbita geoestacionaria.
3) Si eres antiguo funcionario de la Hunta de Andalusía y con carné de la PSOE, recuerda que ya no puedes pagar con la VISA de la consejería ni pasar el gasto como "traductoras de búlgaro del congreso".
4) Si eres Ábalos, puedes meterte el billete en la huevera o entre las nalgas y obligar a la putica rubia de 20 años a que te los rebusque mientras le sobeteas los pezoncetes juveniles, pero solo si eres el Ex-Ministro.
Última edición por Savonarola; 16/09/2021 a las 14:56
40 euros 20 minutos en Madrid
Y la peña se creerá todos los invents del op
LEER PRIMERO CRITICAR DESPUÉS:Iniciado por Scary Dog
El mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.40 euros 20 minutos en Madrid
Y la peña se creerá todos los invents del op
"Tarifas estándar en una capital media tipo Sevilla, Bilbado o Valencia."
En Madrid, Barcelona, Ibiza, Marbella las putis son más caras.
CONSEJO 8:
¿QUE ES EL FNC? ¿QUE ES EL "MINUTO DE ORO"?
El FNC es el "francés natural completo". No es un curso de francés en el que te dan prácticas a tope nivel oral y escrito, aunque sí van los tiros por lo de "oral".
En el FNC la lumi te hace la mamada sin preservativo, con lo que las sensaciones se notan mucho más.
Lo de "completo" es más discutible. En principio se trata de que haciéndote la mamada te acabas corriendo, pero hay que matizar el dónde y el cómo.
Si es en la cara o sobre el cuerpo de la puti, normalmente te lo suelen anunciar aparte. Algunas lo del "facial" te lo anuncian (y a veces cobran) aparte.
Si es dentro de su boca, puede ser tragando o sin tragar. La práctica totalidad hacen el "completo" sin tragar, y lo escupen en algún recipiente o toallitas preparadas al efecto.
"Tragando" poquísimas lo hacen, dado que es una evidente práctica de riesgo. (para ambos)
La tarifa: normalmente por debajo de 50€/media hora no te lo ofrecen. En esa tarifa ya puedes empezar a encontrarlo.
¿Y lo del "minuto de oro"?
Es ese momento mágico en el que la chica, después de hacerte la mamada y haberte corrido, mantiene tu miembro en su boca un minuto aproximadamente, continuando una chupada lenta, suave y masajeando con la lengua, mientras sigue teniendo tu corrida en su boca.
Por 20, 25 con la habitación tienes a todas las putas de Montera, corredera Baja... y pibones del este, nada de simios de cuero de esos que te gustan.El mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.LEER PRIMERO CRITICAR DESPUÉS:
"Tarifas estándar en una capital media tipo Sevilla, Bilbado o Valencia."
En Madrid, Barcelona, Ibiza, Marbella las putis son más caras.
Y los cientos de miles que hay en la calle y los polígonos igual.
Me parece que tu de putas lo que te ponen en las webs
Por 20 euros y en un polígono de Alcobendas lo que vas a pillar nunca será "nivel".El mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.Por 20, 25 con la habitación tienes a todas las putas de Montera, corredera Baja... y pibones del este, nada de simios de cuero de esos que te gustan.
Y los cientos de miles que hay en la calle y los polígonos igual.
Me parece que tu de putas lo que te ponen en las webs
Tu eres de los que a la Cruzcampo le llaman cerveza.
Calle Montera, por 20 euros, con habitación incluída... jajajaj y llamas a "mis" lumis "simios de cuero"???
Al menos las tuyas por 15 euros más te venden un pico y te regala la jeringa (usada).
Hacemos una cosa, si te demuestro por privado lo que me he follado con 50€ la media hora, me pagas por Bizum una puteta dominicana a la que le tengo echao el ojo.
¿Aceptas la apuesta?
Me suscribo y a favoritos.
¿Que demuestras el que? ¿no sabes expresarte o te ha dado un puto derrame cerebral, subnormal?El mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.Por 20 euros y en un polígono de Alcobendas lo que vas a pillar nunca será "nivel".
Tu eres de los que a la Cruzcampo le llaman cerveza.
Calle Montera, por 20 euros, con habitación incluída... jajajaj y llamas a "mis" lumis "simios de cuero"???
Al menos las tuyas por 15 euros más te venden un pico y te regala la jeringa (usada).
Hacemos una cosa, si te demuestro por privado lo que me he follado con 50€ la media hora, me pagas por Bizum una puteta dominicana a la que le tengo echao el ojo.
¿Aceptas la apuesta?
CONSEJO 9:
¿QUE ES EL PASEILLO?
Aunque las casas de citas andan de capa caída tras la blandemia COVID, siempre han tenido la sagrada institución del PASEILLO.
No se te ocurra ponerte las mallas de pilates de la parienta, marcando paketón y entrar al putiferio al son de España Cañí llevando tus calcetines en una mano y el cinturón en la otra, cual orejas y rabo cortàs por El Fandi.
No. No es eso.
El paseillo lo pides o te lo ofrecen las mamis de la casa de lucecitas, y salen las chicas que están disponibles para que puedas escoger.
Normalmente salen en ropa interior, y alguna más necesità de clientes igual te sale con las perolas al aire o con un tanga que enseña más que tapa.
No te guíes por la que tenga las tetas más gordas, que los hombres somos así, que pensamos con la polla en lugar de con la cabeza.
Si le dices previamente tus preferencias sexuales, la mami te hará un gesto con la cabeza indicando cual de las paseantes se ajusta más a tus preferencias folleteriles.
OJO: En la Segunda Guerra mundial, los ingleses hicieron unos gráficos con dibujos de aviones, y con un rotulador rojo marcaban los disparos en el fuselaje de los aviones que volvían, para poner más blindaje en esas zonas, ya que serían las más dañadas por el fuego antiaéreo.
Un físico inglés señaló el error de esta teoría: Precisamente los aviones que no volvían, por recibir los disparos en las zonas del fuselaje crítico, eran los abatidos y por lo tanto los que realmente debían ser tenidos en cuenta para el blindaje.
¿Por que mierdas me cuentas esto?
Pues por que con la teoría de "LA PUTAKA OKULTA", cabe pensar que las lumis-ballenatos o las putis-orkos son las que desfilan, por no tener cliente que las haya escogido, mientras que las realmente buenas están chingando en ese momento.
Frente a esta teoría, ampliamente demostrada, un buen putero aplica el TEOREMA KAMIKACE, que tan buenas experiencias a este humilde putero ha aportado, y es decirle a la mami: "Cuando acabe la primera que está follando, que se lave y entro con ella"
Lo has de decir con aire señorial y como con desgana, de sobrao, acompañando la frase con una raskada de genitales de abajo arriba, y tendrás la ventaja de pillarte a una buena jaca y que ya tendrá sus orificios corporales dilataos , obligando a un menor esfuerzo del pute-cipote.
Última edición por Savonarola; 21/09/2021 a las 09:58
Si te sobraran las tías no te irías de putas, ya que tendrías esa variedad por la que tienes que pagar.El mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.
CONSEJO 10:
(Dedicado con amor a @Scary Dog )
"LA COYUNTURA KALAMBRE" O "PASEILLO PAJERO"
Esto se produce cuando alguien está más tieso que pata de perro envenenao, pero no tieso de palote, sino kalambre, con telarañas en los bolsillos, sin un duro, vamos... Algo así como @Scary Dog, que busca putukas por 20€ en Montera con habitación incluida.
Pues en esos casos en los que tu cartera está más vacía que la cabeza de Coto Matamoros, puedes echar mano del PASEILLO PAJERO
Vas a una casa de putes, pides el paseillo, (ver consejo anterior), cuando salgan o bien mientras estás en la barra de la casa de lucecitas de carretera , dejas que se te acerquen, que te metan mano, que saquen a pasear sus mamelles, que restrieguen sus buyates sobre tu pakete genital cual tiktoker perrando.
Tu puedes sobetear mofletes culeros, toquetear pezonakos si tienen a bien sacarlos a pasear, e irte a casa con una buena empalmada.
Porque ese es el truco, dices que no te gusta ninguna, que pensabas que tendrían mejor nivel, mostrándote hasta ofendido, y te vas a casa a hacerte un pajote.
DESVENTAJAS: Si te calan que vas de farol, la mami puede meterte una patada Sergioramos , que te deja los güevos hechos tzatziki .
O incluso peor, puede esperarte el Vladimir de la casa a la salida, con un cuchillo jamonero, y dejarte los lichis allí mismo de recuerdo, colgaditos a la entrada como aviso a futuros navegantes.
Última edición por Savonarola; 21/09/2021 a las 11:41
Genial, mis dieses...El mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.CONSEJO 9:
¿QUE ES EL PASEILLO?
Aunque las casas de citas andan de capa caída tras la blandemia COVID, siempre han tenido la sagrada institución del PASEILLO.
No se te ocurra ponerte las mallas de pilates de la parienta, marcando paketón y entrar al putiferio al son de España Cañí llevando tus calcetines en una mano y el cinturón en la otra, cual orejas y rabo cortàs por El Fandi.
No. No es eso.
El paseillo lo pides o te lo ofrecen las mamis de la casa de lucecitas, y salen las chicas que están disponibles para que puedas escoger.
Normalmente salen en ropa interior, y alguna más necesità de clientes igual te sale con las perolas al aire o con un tanga que enseña más que tapa.
No te guíes por la que tenga las tetas más gordas, que los hombres somos así, que pensamos con la polla en lugar de con la cabeza.
Si le dices previamente tus preferencias sexuales, la mami te hará un gesto con la cabeza indicando cual de las paseantes se ajusta más a tus preferencias folleteriles.
OJO: En la Segunda Guerra mundial, los ingleses hicieron unos gráficos con dibujos de aviones, y con un rotulador rojo marcaban los disparos en el fuselaje de los aviones que volvían, para poner más blindaje en esas zonas, ya que serían las más dañadas por el fuego antiaéreo.
Un físico inglés señaló el error de esta teoría: Precisamente los aviones que no volvían, por recibir los disparos en las zonas del fuselaje crítico, eran los abatidos y por lo tanto los que realmente debían ser tenidos en cuenta para el blindaje.
¿Por que mierdas me cuentas esto?
Pues por que con la teoría de "LA PUTAKA OKULTA", cabe pensar que las lumis-ballenatos o las putis-orkos son las que desfilan, por no tenner cliente que las haya escogido, mientras que las realmente buenas están chingando en ese momento.
Frente a esta teoría, ampliamente demostrada, un buen putero aplica el TEOREMA KAMIKACE, que tan buenas experiencias a este humilde putero ha aportado, y es decirle a la mami: "Cuando acabe la primera que está follando, que se lave y entro con ella"
Lo has de decir con aire señorial y como con desgana, de sobrao, acompañando la frase con una raskada de genitales de abajo arriba, y tendrás la ventaja de pillarte a una buena jaca y que ya tendrá sus orificios corporales dilataos , obligando a un menor esfuerzo del pute-cipote.
Como le gusta escribir cuentecillos al virgen este
Cuando se entere de que por 20 pavos tienes a chavalillas del Este (+-18) que acaban de traer de los pelos y tiernas y con el chocho rosado para 15 o 20 minutos, que para más aburre, va a flipar el tontín.
Y se vanagloria de dejarse pastizales con negras y chimpances del amazonas, para eso las tienes en cualquier garito toda la noche con una botella de Antioqueño
Si lees mi CONSEJO 7 verás que sí conozco y he yacido con putañetas de paises del Este por 20 euros "chupà y follàh". De hecho me refiero en uno de mis post a una búlgara de ojos verdosos oscuros que pudiera haber salido en cualquier revista de topmodel si no tuviera más granos que el anuncio de paella de Arguiñano.El mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.Como le gusta escribir cuentecillos al virgen este
Cuando se entere de que por 20 pavos tienes a chavalillas del Este (+-18) que acaban de traer de los pelos y tiernas y con el chocho rosado para 15 o 20 minutos, que para más aburre, va a flipar el tontín.
Y se vanagloria de dejarse pastizales con negras y chimpances del amazonas, para eso las tienes en cualquier garito toda la noche con una botella de Antioqueño
Pero acabas estando en el asiento de atrás del coche, nervioso por si la pasma te llama al cristal para verificar los papeles y edad de la lumi, y con una mamada "enfundao" de buenas a primeras, ya que a la primera chupada ya te meten el condón en el botifarrón.
Pero ya que no me crees, pásame por MP alguna lumi de 20 euros, del este, buenaka, que tenga piso y yo hago lo mismo: te paso por MP alguna de mis prespiputas de cabecera por 50€/media y averiguamos quien miente de los dos.
Ni yo miento ni tu mientes, la diferencia es que yo no soy un pagafantas.El mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.Si lees mi CONSEJO 7 verás que sí conozco y he yacido con putañetas de paises del Este por 20 euros "chupà y follàh". De hecho me refiero en uno de mis post a una búlgara de ojos verdosos oscuros que pudiera haber salido en cualquier revista de topmodel si no tuviera más granos que el anuncio de paella de Arguiñano.
Pero acabas estando en el asiento de atrás del coche, nervioso por si la pasma te llama al cristal para verificar los papeles y edad de la lumi, y con una mamada "enfundao" de buenas a primeras, ya que a la primera chupada ya te meten el condón en el botifarrón.
Pero ya que no me crees, pásame por MP alguna lumi de 20 euros, del este, buenaka, que tenga piso y yo hago lo mismo: te paso por MP alguna de mis prespiputas de cabecera por 50€/media y averiguamos quien miente de los dos.
Tenes idea de una buena asiática independiente?
No soy un "pagafantas", soy un "pagaputas"El mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.
Asiáticas independientes poquísimo, y que estén buenas e implicadas, casi son unicornios.El mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.
En la zona de Levante hay varios pisos de chinas, que con la excusa de masaje con final feliz ofrecen sexo. El precio es muy muy económico.
Yo nunca he ido, pero los comentarios son de una implicación nivel "FRÍO DE MOLINA DE ARAGÓN UN 15 DE ENERO"
No lo recomendaría.
En cambio si pillas una buena Thai, puedes disfrutar la gana, te comen TODO y el precio es muy económico.
CONSEJO 11:
"UNA BUENA COMIDA ASEGURA UNA BUENA CORRIDA"
Todas las putukas siguen un guión.
No vayas a creeerte que con ese kareto de gárgola de Notre Dame comiendo un pomelo, la lumi cae rendida a tus pies y quiere follar como una choni en celo soltada en medio de la Isla de las Tentasiones
NO! Has pagao y vas a tener coyunda. Punto.
PEEEERO:
Si cuando ella no lo espera, tras la clásica a la par que previsible mamada, que ella te hará pensando en si los puerros del Mercadona los hará en bechamel o hervidos por la noche, tu te abajas de repente, le abres las piernas, besuqueas sus muslos de terciopelo, chuperreteas su sexo, entreabres sus labios vaginales y hundes tu lengua, lamiendo y chupando buscando su clítoris hata atraparlo con tu boca y darle un mordisquito cuando lo notes crecer... ENTONCES LA TIENES GANADA.
Sí. Porque todos vamos a lo que vamos, lamida de manubrio y me la follo a cuatro pensando que soy Marc Márquez.
Y no, inconscientes. El que algo quiere, algo le cuesta!
Un buen cunnilingus, (que no es en nuevo lateral izquierdo rumano del Atleti de Madrit), notando y sorbiendo la corrida de la chica en tu boca, y disfrutando de los estremecimientos de su orgasmo en tu nariz, te asegurará después que la putuka, ya entregada te folletea con ansia, ganas, pasión y desenfreno.
Estarás los mismos minutos, pagarás lo mismo, pero disfrutarás más.
PD: Al acabar la faena, puedes ducharte entero, menos la cara y cuello. Es posible que bajes en el ascensor y la señora Hernandina te mire con recelo, notando el olor a fideuà. Eso ES BIEN. Un buen putero sale oliendo a hembra, proclamando a los cuatro vientos, (nunca mejor dicho), que se ha comido un buen mejillón del Cantábrico, y como mucho a la Sra. Hernandina le puedes responder displicente "Señora, ¡aproveche en la lonja, que hoy la almeja está de oferta!"
Última edición por Savonarola; 22/09/2021 a las 10:20
Es el consejo que menos he entendido, aunque no esta mal jajaEl mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.CONSEJO 11:
"UNA BUENA COMIDA ASEGURA UNA BUENA CORRIDA"
Todas las putukas siguen un guión.
No vayas a creeerte que con ese kareto de gárgola de Notre Dame comiendo un pomelo, la lumi cae rendida a tus pies y quiere follar como una choni en celo soltada en medio de la Isla de las Tentasiones
NO! Has pagao y vas a tener coyunda. Punto.
PEEEERO:
Si cuando ella no lo espera, tras la clásica a la par que previsible mamada, que ella te hará pensando en si los puerros del Mercadona los hará en bechamel o hervidos por la noche, tu te abajas de repente, le abres las piernas, besuqueas sus muslos de terciopelo, chuperreteas su sexo, entreabres sus labios vaginales y hundes tu lengua, lamiendo y chupando buscando su clítoris hata atraparlo con tu boca y darle un mordisquito cuando lo notes crecer... ENTONCES LA TIENES GANADA.
Sí. Porque todos vamos a lo que vamos, lamida de manubrio y me la follo a cuatro pensando que soy Marc Márquez.
Y no, inconscientes. El que algo quiere, algo le cuesta!
Un buen cunnilingus, (que no es en nuevo lateral izquierdo rumano del Atleti de Madrit), notando y sorbiendo la corrida de la chica en tu boca, y disfrutando de los estremecimientos de su orgasmo en tu nariz, te asegurará después que la putuka, ya entregada te folletea con ansia, ganas, pasión y desenfreno.
Estarás los mismos minutos, pagarás lo mismo, pero disfrutarás más.
PD: Al acabar la faena, puedes ducharte entero, menos la cara y cuello. Es posible que bajes en el ascensor y la señora Hernandina te mire con recelo, notando el olor a fideuà. Eso ES BIEN. Un buen putero sale oliendo a hembra, proclamando a los cuatro vientos, (nunca mejor dicho), que se ha comido un buen mejillón del Cantábrico, y como mucho a la Sra. Hernandina le puedes responder displicente "Señora, ¡aproveche en la lonja, que hoy la almeja está de oferta!"
He de reconocer que.. JAMAS NUNCA LE comeria nada a una fulana, ni a nadie, ya las he probado y no me gusta q quieres q te digapa' gustos colores
Si la chica es limpia, y las buenas lumis nivel escort lo son, comerle el coño a una puti es un manjar.El mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.Es el consejo que menos he entendido, aunque no esta mal jaja
He de reconocer que.. JAMAS NUNCA LE comeria nada a una fulana, ni a nadie, ya las he probado y no me gusta q quieres q te diga
Piensa que tus novietas o los rollos de discoteca, llevan el salvaslip caducaoo las bragas meàs, porque "es que ¡mis amigas me hacen risa y tengo el shosho flojo!"
Y tu eso te lo llevas a la boca a las 4 de la madrugà. Sin tiempo ya a quitar el olor a amoniaco ni con keroseno.
Pero una chica de compañía no. Se lava, se cuida, se perfuma, aquello huele a Chanel nº5 y notar como el riego sanguíneo envia presión a su clítoris por la excitación notándolo crecer en tus labios... Eso hamijo, no tiene precio.
Además, piensa qué día es hoy: 22 de septiembre, a las 21h. entra el OTOÑO. La estación con mejor rima:El mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.Es el consejo que menos he entendido, aunque no esta mal jaja
He de reconocer que.. JAMAS NUNCA LE comeria nada a una fulana, ni a nadie, ya las he probado y no me gusta q quieres q te diga
"HOY POR FÍN COMIENZA EL OTOÑO, CARIÑO VENTE P'AQUÍ QUE TE COMA EL COÑO"
No estoy de acuerdo con lo de ir con el dinero justo. Yo siempre llevo de más, porque no sabes lo que te vas a encontrar.El mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.
Un día me ofrecieron un trío y fue el mejor polvo de mi vida. Si llego a ir con el dinero justo me lo hubiera perdido.
Si vas con más dinero en el bolsillo, te lo acabas gastando, porque los hombres pensamos con la polla, no con el kabolo.El mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.
Mejor ese dinero que te has dejado reservado en casa, otro día lo arrejuntas con otros billetakos, y entonces sí te pagas el trío.
Porque las putukas huelen el dinero, y mientras te la está chupando con su dedete ya preparado para acariciarte la próstata, te dirá [I]"Ay mi aaamooool, no quieres gossaaaar media horita más por 40 euros?"
Y ya l'has kagao, porque todas tus (pocas) neuronas están en la punta de la verga y no podrás decir que no.
Última edición por Savonarola; 24/09/2021 a las 14:50
El mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.
Que a todo esto... Tú no has hecho ni un trío ni una pareja en tu vida, Hulio!!!!!
Que lo más parecido a un trío que has hecho, fue cuando tocaste un villancico en las Navidades del 2003, con tu prima Hernandina, la del pueblo, tocando la flauta travesera; Sí, esa que es tan fea que hasta el barquero le pidió 20 euros de niña pa pasarla a la otra orilla.
Y con el Tío Usebio, que tocaba la botella d'anís y cucharilla en Sol Menor
¡Y a tí te dieron la zambomba porque ya tenías el movimiento de muñeca aprendío, pajero!!!
Resumen: Eres un bocachancla que no tienes ni puta idea, vas con 30€ en el bolsillo mendigando y buscando a la puta un poco más fea y con tus propios condones a ver si te ahorras un poco.El mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.Que a todo esto... Tú no has hecho ni un trío ni una pareja en tu vida, Hulio!!!!!
Que lo más parecido a un trío que has hecho, fue cuando tocaste un villancico en las Navidades del 2003, con tu prima Hernandina, la del pueblo, tocando la flauta travesera; Sí, esa que es tan fea que hasta el barquero le pidió 20 euros de niña pa pasarla a la otra orilla.
Y con el Tío Usebio, que tocaba la botella d'anís y cucharilla en Sol Menor
¡Y a tí te dieron la zambomba porque ya tenías el movimiento de muñeca aprendío, pajero!!!
Más te valdría tomar nota y aprender de los folladores de verdad como yo.
El mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.Si vas con más dinero en el bolsillo, te lo acabas gastando, porque los hombres pensamos con la polla, no con el kabolo.
Mejor ese dinero que te has dejado reservado en casa, otro día lo arrejuntas con otros billetakos, y entonces sí te pagas el trío.
Porque las putukas huelen el dinero, y mientras te la está chupando con su dedete ya preparado para acariciarte la próstata, te dirá [I]"Ay mi aaamooool, no quieres gossaaaar media horita más por 40 euros?"
Y ya l'has kagao, porque todas tus (pocas) neuronas están en la punta de la verga y no podrás decir que no.BipolarEl mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.Que a todo esto... Tú no has hecho ni un trío ni una pareja en tu vida, Hulio!!!!!
Que lo más parecido a un trío que has hecho, fue cuando tocaste un villancico en las Navidades del 2003, con tu prima Hernandina, la del pueblo, tocando la flauta travesera; Sí, esa que es tan fea que hasta el barquero le pidió 20 euros de niña pa pasarla a la otra orilla.
Y con el Tío Usebio, que tocaba la botella d'anís y cucharilla en Sol Menor
¡Y a tí te dieron la zambomba porque ya tenías el movimiento de muñeca aprendío, pajero!!!
Qué web recomiendas a alguien nuevo entonces?
Calificado como EXCELENTE.
Alguien sabe consejos de cómo encontrar pisos de autonomas?
Gracias.
Recomendaciones?
Tu tira a hacer pizzas de surimi, andaEl mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.
Permisos de publicación
