Iniciado por
Made1nChina
Yo podria haber terminado siendo algo asi. Todo comenzo cuando yo era niño, mi padre (a quien admiraba de pequeño) era un desgraciado que siempre actuaba sin pensar las cosas dos veces, en muchas ocasiones tuvimos que pasar hambre ya que teniamos que vender nuestros muebles y comodidades para que el pudiera pagar sus deudas, tenia problemas con sus familiares que aveces terminaban a los golpes todo lo veia yo con mi madre siempre al lado mio tratando de que mirara para otro lado pero yo no podia, simplemente todo aquello me hacia sentir miedo y confusion. En una ocasion recuerdo que mi papa quiso irse con una amante suya e intento llevarse con el a mi hermano mayor lo cual para mi fue algo muy duro ya que lo queria mucho y el simple hecho de que el me haya visto como si no fuera nada, solamente un error algo que no estaba en sus planes me provoco un resentimiento hacia el, a pesar de eso cuando vi que el estaba por subir al colectivo me separe de mi mama, intente cruzar la calle y termine cayendo en el medio de la misma incrustandome una piedrita en la rodilla izquierda (me provoco una cricatriz de por vida en forma de Y, ademas que ahora tengo problemas en la misma rodilla), quede tirado ahi, en el piso llorando para que me llevara con el ... pero ni siquiera se dio vuelta apesar de mi griterio.
Despues de unos dias el volvio, como si nada hubiera pasado mi madre por su parte y apesar de los constantes maltratos y humillaciones que sufria por el opto por volver a aceptarlo ya que ella sola no podria mantenerme a mi y mi hermano pequeño. Recuerdo las primeras veces que comence a mostrar esos signos de los cuales el psicologo habla, salia de mi casa dirigiendome a la plaza mas cercana donde siempre habia una manada de patitos bebes y su madre, cuando ellos me veian salian corriendo de mi asi fueron las primeras veces, sentia un odio por aquellas aves tan pequeñas hasta que un dia cuando intentaba agarrarlos patee a uno de ellos el cual giro por si mismo y quedo postrado en el suelo, yo me quede mirandolo como se retorcia y al verlo sufriendo me senti muy mal incluso lo agarre en mi mano pero tenia una patita quebrada, sus ojos estaban cerrados mientras gritaba por su mama sufriendo, lo deje en el piso y volvi a mi casa tratando de olvidar aquello y pensando que talvez tenia un problema (tenia unos 7 años), el tiempo paso, mi papa intento hacer un cambio y asi fue hasta que nos mudamos a Argentina, cuando yo tenia 13 años mi papa volvio a ser el mismo hijo de perra que era antes. Nunca voy a olvidar el dia que me desperto el ruido de mi mama pidiendo ayuda diciendole a mi papa que pare, me asuste mucho al escuchar su repiracion, me levante silenciosamente dirigiendome al pasillo, alli vi a mi padre y a mi mama, el habia envuelto a mi madre en un colchon sentandose arriba de ella y viendo la tele como si aquello fuera algo de todos los dias yo no supe que hacer, me comence a desesperar por lo que tambien llore lo cual alerto a mi papa de mi presencia. Escuche sus pisadas viniendo a mi hasta que se paro frente mio con un rostro furioso, inconscientemente le dije:"Por favor, dejala" la expresion de su cara cambio en ese momento al parecer sentia pena, hoy en dia creo entender porque puso ese rostro creo que sintio una pizca de todo lo que yo estaba sintiendo, toda la calma que se habia acumulado se arruino y me hizo caer en una depresion. Tuve peleas en la escuela, en mi barrio, a mis 15 años la primera pregunta surgio acompañada de una fuerte sensacion de necesidad:"Que se sentira quitar la vida a alguien?".
Me habia alejado de todos, en los recreos de la escuela yo siempre estaba solo sentado contra la reja, habian bravucones en mi escuela pero a esa edad yo tenia un tipo de musculatura bastante notable por lo cual nadie se metia conmigo, de todas formas nose como hubiera reaccionado. Al pasar los meses la pregunta me invadia todo el dia hasta un punto en el que no podia ignorarlo, entonces me di cuenta que tenia un problema, comence a buscar metodos en internet para poder estar relajado y menos ansioso entonces descubri la meditacion la cual hasta ahora me ha ayudado MUCHISIMO a calmar esa pregunta al punto que en años no me a surgido mas. Pero sigo teniendo un trauma, algo que por culpa de mi padre no puedo superar y creo que me va dejar toda mi vida solo... las relaciones sentimentales, algo en mi me dice que me tengo que mantener alejado de la interaccion y apego sentimental con una mujer ya que no creo que pueda manejar mis emociones y tengo mucho miedo de que pueda lastimar a alguien. Los actos de cariño y proteccion que mi madre me dio creo que me salvo de convertirme en una bestia sin sentimientos como este sujeto y muchos mas.
Esa es mi historia y esta en parte de cada uno creerla o no, simplemente tuve deseos de hablar sobre mi experiencia de vida ya que nunca conte esto a ninguna persona y creo que me va aliviar un poco el hecho de sacarlo todo. Recuerden estas palabras:"Cuando arruinas un vida estarias arruinando muchas mas"