Citarhombre es que esta de 1988 dura 3horasIniciado por zu_u_ti
El mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.esta no la he visto, con que estos de Hollywood han estirado una sola película en 3 ó 4... vaya, vaya
Muy bueno : ))El mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.
hombre es que esta de 1988 dura 3horasEl mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.esta no la he visto, con que estos de Hollywood han estirado una sola película en 3 ó 4... vaya, vaya
Ah bueno, si es al peso lo compro xDEl mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.
EL HOMBRE DE LA PINGA DE ORO
Aclaración inicial: he tenido que ver la peli en panchito porque no la encontraba en un idioma aceptable, puede que influya en mi opinión. Eso y que de fondo tenía un potente Uruguay-Arabia Saudí
Empieza la cosa bien con putes y enanos in da house, junto al señor Scaramangaen el tunel del terror¿? buscando una pipa de oro (sospecho que el señor es un auténtico gitanus).Era broma colega, que estaba haciendo un circuito funcional, en aquella época no había gyms y así es como uno se ponía rocoso.
Entretanto, James Bond se va a un bar de tetas morunas y... joder como esta la putuca y....bueno de cara regular pero aun así melafo y James también. Pero en medio del casi acto fornicial llegan unos mindungis que le cortan el empalme y tiene que deshacerse de ellos con una lucha que deja un tanto que desear. Esa noche se acuesta sin meterla en caliente y caga una bala
.
Al día siguiente hace lo que haríamos cualquiera si fuéramos gente de bien no forera: ir a por un fusil pa matar cochinillos,jugar al cinquillo con unos abuelos y meterse en un barco para ir a la isla de los chinos a comprar tabaco barato y revender caro en nuestras tierras. Y aún le sobra tiempo pa entrar a casa de una fulana que se ducha con pistola (son cosas de chicas,jiji), que se lleva un classic bofetón con aroma a brumel y un más que probable pollazo británico.
Llega la noche, se ve un muy buen ojete chino y james es tiroteado rastreramente desde las alturas por la espalda y sin cariño, pero esquiva la bala de una flexión (verídico). Los chinacos del lugar,impresionados ante tan excelente pirueta, se lo llevan de excursión al típico jardín japones zen con una chun-li desnuda a la que me pinchaba hard y James también, pero fracasa vilmente de nuevo
.
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Inciso romántico
Ahora viene una secuencia con un momento delicioso y que procuraré usar cuando tenga la ocasión de cortejar a una dama:
*Rubia putuca: el vino estará frío cuando llegues James....
*Bond: pues ve calentando lo demás por si acaso.
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Debido al ansia de meterla en caliente y la frustración de no hacerlo, LLeims (mis hogos) se pone a pelearse con un par de luchadores de sumo y como todo el mundo sabe lo mejor para vencerlos es amasarle los cachetes del culo y apretarle el pañal con toda su pasión. La lucha le da sueño y se despierta en una exhibición de kárate
Lo anterior queda confirmado cuando se monta con un chaval en una barca, le promete una gran recompensa si lo ayuda, y cuando el pobre niño lo hace, lo tira de un guantazo al río pa que se remoje los piojos.
Por azares del destino, la rubia del vino está en camisón con nuestro héroe y cuando parece que plantará su bandera en rubia tierra desconocida, viene otra guarra con ganas de fiesta y mediante majia mete a la rubia en el armario y se focka a la nueva (estuvo poco listo, porque podría haber hecho un tres en raya).
Se ve que esta fornicada zorrupia era propiedad del malvado Scaramanga, que para vengarse del héroe le roba a la rubia, lo que provoca una persecución a baja velocidad culminada con un salto en coche sobre un río desde un puente derruido con el sonido de un silbato (shiuuuuuiuiuuuuuuuuuuuuu) para confirmar tal hazaña
.
Esta peli es la polla.
Llegamos al acto final, donde los rivales se reunen en la clásica isla del malo que tiene de todo, hasta una central eléctrica. Debo decir, que este antagonista es la repera: guapo, simpático, emplea a enanos retrasados y da de comer champiñones a sus enemigos; es el Hank Scorpio de los simpsons en la vida real. Y lo mejor, tiene un rayo laser invisible destruye aviones que es la putísima ostia.
Y joder que podría destruir a James con su rayo letal ultra destructor, pero es legal y desafía al héroe a un duelo a pistolas classic-western. Pero, Scaramanga es un malo de nivel y entiende que sería un final demasiado estereotipado así que invita a su rival a entrenar en su circuito de entrenamiento diario para demostrar cual de los dos es más macho y fornido caballero.
Entrenan con fiereza y orgullo, pero finalmente Scaramanga es vencido mediante la típica y artera artimaña del protagonista de hacerse pasar por un moñeco para pegarle un tiro traicionero.
Todo ha acabado... o no, porque la rubia (que en esta peli cumple el estereotipo de tonta del culo) se pone en pompa para alegrar a mi aletargado pene y enciende el rayo láser letal con el culo (y no es una licencia poética) que destruye la isla con 1024 explosiones. Tanta explosión calienta el espíritu y se disponen a fockar full equip, pero el pobre James es interrumpido por el enano voyeur que quiere montarse un trío con ellos. Pero el espía lleva dos putas horas empalmado y con ganas de darle a la rubia, así que pone a pulgarcito como vigía de su embarcación, y se dispone a echar un polvazo marinero como Neptuno manda.
Pd: la peli tiene muchos momentos
*Bonus top comment:
Oye, tu, intruso.... saca esa cosa fea y larga de mi bolsillo...
-Un gordo cabrón a Dumbo
Última edición por Don Bigote; 20/06/2018 a las 19:24
En latino?El mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.EL HOMBRE DE LA PINGA DE ORO
Aclaración inicial: he tenido que ver la peli en panchito porque no la encontraba en un idioma aceptable, puede que influya en mi opinión. Eso y que de fondo tenía un potente Uruguay-Arabia Saudí
Empieza la cosa bien con putes y enanos in da house, junto al señor Scaramanga
Entretanto, James Bond se va a un bar de tetas morunas y... joder como esta la putuca y....bueno de cara regular pero aun así melafo y James también
Al día siguiente hace lo que haríamos cualquiera si fuéramos gente de bien no forera: ir a por un fusil pa matar cochinillos,jugar al cinquillo con unos abuelos y meterse en un barco para ir a la isla de los chinos a comprar tabaco barato y revender caro en nuestras tierras. Y aún le sobra tiempo pa entrar a casa de una fulana que se ducha con pistola (son cosas de chicas,jiji), que se lleva un classic bofetón con aroma a brumel y un más que probable pollazo británico.
Llega la noche, se ve un muy buen ojete chino y james es tiroteado rastreramente desde las alturas por la espalda y sin cariño, pero esquiva la bala de una flexión (verídico
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Inciso romántico
Ahora viene una secuencia con un momento delicioso y que procuraré usar cuando tenga la ocasión de cortejar a una dama:
*Rubia putuca: el vino estará frío cuando llegues James....
*Bond: pues ve calentando lo demás por si acaso.
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Debido al ansia de meterla en caliente y la frustración de no hacerlo, LLeims (mis hogos) se pone a pelearse con un par de luchadores de sumo y como todo el mundo sabe lo mejor para vencerlos es amasarle los cachetes del culo y apretarle el pañal con toda su pasión
Lo anterior queda confirmado cuando se monta con un chaval en una barca, le promete una gran recompensa si lo ayuda, y cuando el pobre niño lo hace, lo tira de un guantazo al río pa que se remoje los piojos
Por azares del destino, la rubia del vino está en camisón con nuestro héroe y cuando parece que plantará su bandera en rubia tierra desconocida, viene otra guarra con ganas de fiesta y mediante majia mete a la rubia en el armario y se focka a la nueva (estuvo poco listo, porque podría haber hecho un tres en raya).
Se ve que esta fornicada zorrupia era propiedad del malvado Scaramanga, que para vengarse del héroe le roba a la rubia, lo que provoca una persecución a baja velocidad culminada con un salto en coche sobre un río desde un puente derruido con el sonido de un silbato (shiuuuuuiuiuuuuuuuuuuuuu
Esta peli es la polla.
Llegamos al acto final, donde los rivales se reunen en la clásica isla del malo que tiene de todo, hasta una central eléctrica. Debo decir, que este antagonista es la repera: guapo, simpático, emplea a enanos retrasados y da de comer champiñones a sus enemigos; es el Hank Scorpio de los simpsons en la vida real. Y lo mejor, tiene un rayo laser invisible destruye aviones que es la putísima ostia.
Y joder que podría destruir a James con su rayo letal ultra destructor, pero es legal y desafía al héroe a un duelo a pistolas classic-western. Pero, Scaramanga es un malo de nivel y entiende que sería un final demasiado estereotipado así que invita a su rival a entrenar en su circuito de entrenamiento diario para demostrar cual de los dos es más macho y fornido caballero.
Entrenan con fiereza y orgullo, pero finalmente Scaramanga es vencido mediante la típica y artera artimaña del protagonista de hacerse pasar por un moñeco para pegarle un tiro traicionero
Todo ha acabado... o no, porque la rubia (que en esta peli cumple el estereotipo de tonta del culo
Pd: la peli tiene muchos momentos
*Bonus top comment:
Oye, tu, intruso.... saca esa cosa fea y larga de mi bolsillo...
-Un gordo cabrón a Dumbo
No te esmeraste mucho buscando, cabrón
El mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.En latino?
No te esmeraste mucho buscando, cabrón
yokse tio, es la que encontré
Como se llama en latino Jaime boinas?El mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.yokse tio, es la que encontré
El mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.Como se llama en latino Jaime boinas?
eso hubiera estado bien, pero no. Por lo que recuerdo no había nada mal sonante, para ser doblaje latino estaba sorprendentemente correcto
Es que el doblaje latino antiguo sonaba decentemente, antaño los latinos sonaban como seres humanos decente pero con el tiempo su imitación del castellano ha ido degenerando.El mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.
Ejemplo es Scooby Doo, es una serie de los años 60 y en España no la doblaron, venía con el doblaje latino y la verdad es que no notabas ninguna panchitada.
me estás diciendo que los panchitos hace unos años hablaban correctamente el castellano antiguo y actualmente han evolucionado a una especie de superpanchitos wey pinches? toda la razón su majestadEl mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.
Basicamente antaño los panchis hablablan el Castellano como seres humanos normales, con los años pues han ido involucionando. Como te digo Scooby Doo es claro ejemplo de ello, serie de los años 60, en España llegó con el doblaje latino. Ponlo en el min 1:17 y comparamelo con el doblaje latino actual.El mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.
Yo me acuerdo que cuando era mas pequeño hablaban "neutro"
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muy cierto, yo recuerdo de pequeño que los dibugitos venían en panchito, pero era un panchito entendible y razonable. Hoy día todos son pinches wey mamavergas hueones, denle duro cueritos
¿Quien es el 11º pasajero?
Inicia la pelicula con una explicación del avance del viaje espacial, vemos al personaje(con ese peinado le voy a llamar Vegeta) en el ordenador haciendo cosas
100tifikas. Un grupo de gente con trajes espaciales se suben a la nave para un examen, que es enviarlos a una nave random y de repente hay un tío de mas en el grupo
En el grupo tenemos a un lagarto de V y una "mujer"(que aqui son seres mitologicos), la nave se escacharra y Vegeta salva el dia. El examen es Gran hermano en el
espacio durante 53 dias(mucho discutir pero no piensan en los niveles de oxigeno y alimentos) empiezan las presentaciones, el princeso del grupo se autoproclama lider
mientras se van a inspecionar la nave. El nivel de autismo de la "mujer" esta a un nivel importante, despues de encontrar pistolas las guardan(logico eso no iba a
terminar bien) y empezamos con las conspiraciones(donde se supone que el infiltrafo es un fantasma)
Depes de un fallo electrico Vegeta se pone a operar. Avanzan los dias y resulta que la mujer es hermafrodita y quire cambiarse de sexo, la nave falla y se complica la
cosa
A Vegeta le entra un chungo malo y descubre que estubo en esa nave de niño, los dias avanzan y la cosa se pone tensa(la pelea de la comida ha sido muy
es acusado deser el infiltrado y lo quieren matar. Avanza la cosa y la mujer suelta un discuro del poder de la amistad.
Quieren resolver el roblema a base de explosiones Michel Bay seal approval. El examen termina y aprueban, las fantas de Vegeta han sido de nivel leyenda y al final cuentan
de que ha sido cada uno
PD: De Troll 2 no he pensado hacer resumen
Pues en el manga hay una continuación que no llegaron a animar, la secuela es como 2 meses después del examen en la que el rey princeso invita a vegeta y la lgtb a su planeta y tienen que descubrir una trama política de conspiraciones nazisEl mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.¿Quien es el 11º pasajero?
Inicia la pelicula con una explicación del avance del viaje espacial, vemos al personaje(con ese peinado le voy a llamar Vegeta) en el ordenador haciendo cosas
100tifikas. Un grupo de gente con trajes espaciales se suben a la nave para un examen, que es enviarlos a una nave random y de repente hay un tío de mas en el grupo
En el grupo tenemos a un lagarto de V y una "mujer"(que aqui son seres mitologicos), la nave se escacharra y Vegeta salva el dia. El examen es Gran hermano en el
espacio durante 53 dias(mucho discutir pero no piensan en los niveles de oxigeno y alimentos) empiezan las presentaciones, el princeso del grupo se autoproclama lider
mientras se van a inspecionar la nave. El nivel de autismo de la "mujer" esta a un nivel importante, despues de encontrar pistolas las guardan(logico eso no iba a
terminar bien) y empezamos con las conspiraciones(donde se supone que el infiltrafo es un fantasma)
Depes de un fallo electrico Vegeta se pone a operar. Avanzan los dias y resulta que la mujer es hermafrodita y quire cambiarse de sexo, la nave falla y se complica la
cosa
A Vegeta le entra un chungo malo y descubre que estubo en esa nave de niño, los dias avanzan y la cosa se pone tensa(la pelea de la comida ha sido muy
es acusado deser el infiltrado y lo quieren matar. Avanza la cosa y la mujer suelta un discuro del poder de la amistad.
Quieren resolver el roblema a base de explosiones Michel Bay seal approval. El examen termina y aprueban, las fantas de Vegeta han sido de nivel leyenda y al final cuentan
de que ha sido cada uno
PD: De Troll 2 no he pensado hacer resumen
El mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.Pues en el manga hay una continuación que no llegaron a animar, la secuela es como 2 meses después del examen en la que el rey princeso invita a vegeta y la lgtb a su planeta y tienen que descubrir una trama política de conspiraciones nazis
Mis mas sinceras disculpas, en lectura siempre suspendía. Mensajes borrados.El mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.
La secuela se llama "Zoku 11-nin Iru!: Higashi no Chihei, Nishi no Towa" en Español "Al horizonte del este, eternamente el oeste"El mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.
A ver si leemos mejor de que va el hilo para la próxima...El mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.Mis mas sinceras disculpas, en lectura siempre suspendía. Mensajes borrados.
Ese nombre parece el de una película de Pajares y EstesoEl mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.La secuela se llama "Zoku 11-nin Iru!: Higashi no Chihei, Nishi no Towa" en Español "Al horizonte del este, eternamente el oeste"
¿La 2 parte en manga merece la pena?El mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.Pues en el manga hay una continuación que no llegaron a animar, la secuela es como 2 meses después del examen en la que el rey princeso invita a vegeta y la lgtb a su planeta y tienen que descubrir una trama política de conspiraciones nazis
A mi la primera parte me a parecido entretenida
Ni idea, la tengo en físico pero todavía no la he leído.El mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.
PSYCHO BEACH PARTY?
Puto infierno encontrar esta peli, al final la tengo que ver desde Youtube, en inglés, en un recuadro pequeñito y con varias cervezas encima(esto no es culpa vuestra, es culpa del caluroso verano andaluz).
Joder es que son las 4 y pico, tengo un sueño mortal siestil definitivo y para más inri el vecino está haciendo de comer; entrando el embriagador aroma por la ventana cual acosador veraniego. Por tanto, me encuentro ante la titánica tarea de lidiar con una peli en tan adversas circunstancias...por suerte una aprendiz de guarrilla ejecuta simuladas obscenidades que llaman la atención de mi pinus.
Créditos iniciales con una fulaner meneando las tetas porque sí, dan inicio a esta peli que trata de los intrincados quehaceres de unos atormentados surferos y sus amigas ligeras de cascos .
Dos pardillas hablan con la poli de nose que mamarrachada y de repente están en la playa viendo a unos surfers homogays que prefieren sobarse entre ellos a fantear a una rubia necesitada de atenciones varoniles. De ahí pasamos a la puter protagonista que desea ser polinizada sin éxito para posteriormente regalarnos unas escenas de surf tan realistas que harían llorar al mismo Poseidón.
Tras otro ratito en que no pasa nada volvemos a la lucha grecorromana aceitosa (si eres gay sospecho que te va a gustar la peli) hasta que se encuentran una mano de atrezzo, probablemente de otra peli de bajo presupuesto anterior y se piran porque son jóvenes con conciencia pro-medio ambiente.
Vemos a una rubia potente, una milf superpotente madre de la prota que salía en nose que serie pero...no se.... empiezo a sospechar que esto no es la obra maestra que pensé que sería y que solo tiene nivel para un goya como mucho.
Los chavales surferos letales van a una fiesta y un surfish de estos recibe una puñalada sin mucho afecto en su pectoral mayor. Más tarde vemos como las reinonas se ponen unos vestiditos mientras que los polis anteriores fornican briosamente en el coche porque cuando el calor aprieta ve bajándote la bragueta (proverbio ancestral chino).
Un nuevo y misterioso accidente homicida ocurre cuando se encuentran con terrible estupor como un maniquí pierde la cabeza atropellado por una silla de ruedas, ni la muerte de un millón de niños superaría tal carga dramática (y lo de la cabeza del maniquí es literal
Antes de poder recuperarme de tan visceral momento, una rubia coletas pierde el bikini de forma imprevista y pone su almeja a ventilar, tristemente no se ve ni medio pelo
Todo lo anterior queda refrendado cuando la milf ejerce su papel de forma brillante y el gafas nerd la rechaza de forma absurda
Vamos al acto final con una fiesta playera en la que queda semiclaro que la culpable es la protagonista, pero por culpa del heteropatriarcardo-surferil-llama-al-016-si-esta-peli-tambien-te-ofende-como-mujer. La desazón intergaláctica se apodera de todo mi ser cuando veo que la milf es detenida por romper demasiadas vergas en lugar de su insulsa hija.
Que no pardillo, que el culpable es el hombre blanco heterosexual con gafas no folla-milfs, que la peli está financiada por izquierda unida, que te creías?.
Así que lucha a cuchillo entre el 4 ojos y la bitch principal, llega la pulisia en el momento justo y todo acaba bien.... o no, que esto es un puto drama gilipollas.
Y letras finales con una rubia meneando el ojete again al ritmo de una bso eminentemente surfera.
Está en YT? @Johnny Joestar esta promete para visionado conjuntoEl mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.PSYCHO BEACH PARTY?
Puto infierno encontrar esta peli, al final la tengo que ver desde Youtube, en inglés, en un recuadro pequeñito y con varias cervezas encima(esto no es culpa vuestra, es culpa del caluroso verano andaluz).
Joder es que son las 4 y pico, tengo un sueño mortal siestil definitivo y para más inri el vecino está haciendo de comer; entrando el embriagador aroma por la ventana cual acosador veraniego. Por tanto, me encuentro ante la titánica tarea de lidiar con una peli en tan adversas circunstancias...por suerte una aprendiz de guarrilla ejecuta simuladas obscenidades que llaman la atención de mi pinus.
Créditos iniciales con una fulaner meneando las tetas porque sí, dan inicio a esta peli que trata de los intrincados quehaceres de unos atormentados surferos y sus amigas ligeras de cascos .
Dos pardillas hablan con la poli de nose que mamarrachada y de repente están en la playa viendo a unos surfers homogays que prefieren sobarse entre ellos a fantear a una rubia necesitada de atenciones varoniles. De ahí pasamos a la puter protagonista que desea ser polinizada sin éxito para posteriormente regalarnos unas escenas de surf tan realistas que harían llorar al mismo Poseidón.
Tras otro ratito en que no pasa nada volvemos a la lucha grecorromana aceitosa (si eres gay sospecho que te va a gustar la peli) hasta que se encuentran una mano de atrezzo, probablemente de otra peli de bajo presupuesto anterior y se piran porque son jóvenes con conciencia pro-medio ambiente.
Vemos a una rubia potente, una milf superpotente madre de la prota que salía en nose que serie pero...no se.... empiezo a sospechar que esto no es la obra maestra que pensé que sería y que solo tiene nivel para un goya como mucho.
Los chavales surferos letales van a una fiesta y un surfish de estos recibe una puñalada sin mucho afecto en su pectoral mayor. Más tarde vemos como las reinonas se ponen unos vestiditos mientras que los polis anteriores fornican briosamente en el coche porque cuando el calor aprieta ve bajándote la bragueta (proverbio ancestral chino).
Un nuevo y misterioso accidente homicida ocurre cuando se encuentran con terrible estupor como un maniquí pierde la cabeza atropellado por una silla de ruedas, ni la muerte de un millón de niños superaría tal carga dramática (y lo de la cabeza del maniquí es literal
Antes de poder recuperarme de tan visceral momento, una rubia coletas pierde el bikini de forma imprevista y pone su almeja a ventilar, tristemente no se ve ni medio pelo
Todo lo anterior queda refrendado cuando la milf ejerce su papel de forma brillante y el gafas nerd la rechaza de forma absurda
Vamos al acto final con una fiesta playera en la que queda semiclaro que la culpable es la protagonista, pero por culpa del heteropatriarcardo-surferil-llama-al-016-si-esta-peli-tambien-te-ofende-como-mujer. La desazón intergaláctica se apodera de todo mi ser cuando veo que la milf es detenida por romper demasiadas vergas en lugar de su insulsa hija.
Que no pardillo, que el culpable es el hombre blanco heterosexual con gafas no folla-milfs, que la peli está financiada por izquierda unida, que te creías?.
Así que lucha a cuchillo entre el 4 ojos y la bitch principal, llega la pulisia en el momento justo y todo acaba bien.... o no, que esto es un puto drama gilipollas.
Y letras finales con una rubia meneando el ojete again al ritmo de una bso eminentemente surfera.
Mientras esté para ver online da igual que esté o no en youtube, puede ser cualquier otro reproductor.El mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.
El caso es que la tenemos localizada.El mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.
Pues yo una vez intenté ver algo ahí desde yomvi y netflix y no hubo huevos, que será cosa mía pero no di con la manera...
Por que la pagina es yanky, esas cosas hispanicas no funcionanEl mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.
Ahhh.El mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.Por que la pagina es yanky, esas cosas hispanicas no funcionan
Consulta: La app de plusesdede ya no va. Instalo esa apk que dicen o pasando?
no tengo ni idea la verdad, solo uso el plusdede para la página esa y apps no uso hulio. Eso de ver cosas en el movil como que no me va.El mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.
Es lo único con lo q cuento. El orde se me cae, está pidiendo eutanasia. Y la tv es de tubo catódicoEl mensaje está oculto porque el usuario está en tu lista de ignorados.
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